Вчера перед сном мучала жуткая головная боль. Принимать таблетки было бесполезно. Так и отправилась спать с такой болью, что сковывает челюсти. В такие минуты мне тяжело заснуть, так как тело не может расслабиться. Тут пришла Лизка и ложиться прям возле подушки, не просит чтобы ее гладили, сворачивается клубочком и нежно мурлычет. Я практически сразу уснула. Ночью проснулась, думала она ушла, а она совсем рядом, уже со мной на подушке. В комнате было светло от света фонарей: я видела как она подняла мордашку, посморела на меня и опять замурлыкала. На утро я проснулась с "легкой" головой. Спасибо моему лекарю)))
[700x525]
Дарить себя — не значит продавать,
И рядом спать — не значит переспать,
Не повторять — не значит не понять,
Не говорить — не значит не узнать.
Не значит не увидеть — не смотреть,
И не кричать — не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ —
Две вещи разные, в них родственного нет!
Стоять — совсем не значит не лететь,
И замолчать — не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть —
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак — не значит уходить
И отпустить — не значит упустить;
Не отомстить — не значит все простить.
И порознь быть — не значит не любить…
Сказать «люблю» — не значит полюбить,
Сказать «прощу» — не значит все простить,
Сказать «уйду» — не значит навсегда,
И «не прощу» — не значит никогда…
Идти с другим — не значит быть чужой,
И рядом он — не значит он родной,
И без тебя — не значит не с тобой,
Любить тебя — не значит, что ты мой…
И ты с другой — не значит,
Настроение сейчас - разбита
я стиснув зубы, шла наперекор "не хочу", "не могу", "устала". Моя совесть чиста - я выкладываюсь полностью, делаю все из 100%. А в награду, все та же мигрень, никакой отдачи. Да, я сама виновата... выбрала самый престижный университет провинции, одну из самых высокооплачиваемых профессий (я сжадничала)... А сейчас, вот именно сейчас, я в шаге все бросить, послать к чертям. Но что потом? куда податься? Взять перерыв и поработать в какой нибудь забегаловке? а время то идет... еще и все вокруг твердят попробовать что то другое... "Я бы давно все бросил", твердят они. А я не хочу их слушать.
Я часто думаю о тех людях кто мечтает сюда попасть, оказаться на моем месте. И все к чему эти мысли приводят, так это то, что я не достойна того, что имею. Скорее это не мое место и здесь я чужая. Работать мне на заводе и щипать кур.
Мне часто кажется что, "что то" или "кто то" мне помогает. Мне тяжело объяснить... но все идет как бы по плану, все что не зависит от меня... порой даже странно, как в организационном плане мне везет и многие другие мелочи сходятся, судьба сводит меня с правильными людьми. Как будто обстоятельства говорят: " Вот, есть все что тебе необходимо, все зависит только от тебя!" Как это тяжело...
Если ты постоянно думаешь о нем. Тебе хочется о нем говорить и в то же время ты молчишь, скрываешь от всех... боишься раскрыть тайну своего сердца. Если так, то кажется случилось - я влюблена. Все как всегда... все так же безнадежно.
Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение
Как побороть свой страх
[показать]Побороть свой страх
Интересное:
 [показать] |
 [показать] |
| Про открытие Олимпиады с русских Гавайи | Анекдот про экстрасенса. |
с разгрузочных дней. Парочку я думаю предостаточно... Первый на яблоках, а вот второй еще не решила... Может на яйцах. Завтра начну. Пишу сюда чтобы уже точно выполнить, а то мои попытки вечно заканчиваются провалом... Раньше я могла в легкую два дня на воде сидеть, а сейчас дальше завтрака дело не идет...
Еще планирую заняться фигурой - подтянуть пятую точку и ножки. С животиком все в порядке... только не знаю с чего начать... как лучше заниматся с утра или ближе ко сну?
Настроение сейчас - дааа уж
С одной стороны меня, конечно, расстраивает факт, что на свете столько недалеких людей. С другой, я неимоверно рада, что делаю правильный выбор, полагаясь на свою интуицию, и отметаю всех лишних от себя еще ДО (и слава Богу!) прямых доказательств чужой не умности. Главное быстро сообразить, пока их тупость не отразилась на твоей жизни. Хорошо еще, что есть свобода выбирать, а то некоторым приходится делить свое время и даже жизнь с такими индивидуумами. Хотя бы в этом я счастлива, а это ведь уже не мало!
заглядывает внимательно в твои глаза, говорит комплименты, ему интересно чем интересуешься ты, хочет видеть тебя каждый день и мы можем болтать по телефону допоздна. Он влюблен... конечно... и даже строит планы на ближайшее будущее... Он надеется и хочет, чтобы ты сделала его счастливым. А что ты? Ты знаешь что он тебе не нужен. Не знаю как у других, но от таких встреч без взаимности мне не хорошо. Меня всегда поражали девушки, которые могут встречаться с парнем из за скуки, денег, проще говоря без симпатии. Мне часто говорили, что для девушки важно внимание. Это точно не про меня: не важно сколько их, я одинаково чувствую себя одинокой: тут с ним или одна в своей комнате. Я не могу смотреть ему в глаза и мне почему то противно. Меня тошнит и я не хочу, чтобы его руки касались моей талии, не хочу слышать какая я хорошая, красивая. Иногда когда парень мне не звонит я радуюсь с надеждой что он все понял, прочитал в мои глазах безразличие... но раздаются звонки снова и снова. Наедине я улыбаюсь, но внутри все переворачивается. Хочется развернуться и уйти. И тебя уже не останавливают общие интересы, его ум, обаяние. Уйти... но куда? Опять в эти стены, от которых тоже хочется бежать. Это замкнутый круг и ни где нет спокойствия. Сегодня я ему все скажу, чтобы больше не звонил, не беспокоил, пожелаю ему удачи, предложу свою дружбу. Но почему с каждым разом эти слова даются все тяжелее и тяжелее?
Настроение сейчас - Good!!!!
поражают способности моего мозга. Сижу пишу лабораторный отчет, оправдываюсь за каждую ошибку в гордом формальном стиле. Пишу час, пишу второй, третий. И время от времени в голове всплывают такие слова, которые я и не знала, что знаю=) ну или учила когда то, но не знала зачем они нужны или как их употреблять и вообще с чем их едят. А тут откуда не возьмись "вуаля!" и они с легкостью находят свое место в предложении, что, конечно, не может не удивлять. Но к этому есть и грустная сторона: все чаще с русским языком у меня все работает в противоположном направлении - нужное слово все чаще куда то запроп ощается (и появляются вот такие несуществующие слова) или на смену им приходит странный ряд далеких синонимов... все чаще это наблюдается в письме. Оно и понятно - на русском я пишу только здесь уже третий год. В общем получается что от русского я потихоньку отдаляюсь, а английский так и не знаю толком...
Сегодня у меня культурная программа - я иду в музей)
Настроение сейчас - просто замечательное!!! давно у меня такого не было!!!
один из парней, с кем я считала что все позади, и я ответила с целью открытым текстом дать понять, что ничего не хочу. Но речь не заходила "о встретиться' и мы очень мило поболтали. Он признался, что никогда так долго не болтал по телефону)). Вообщем я скажу так: я немного поменяла мое мнение о нем. Парень учится на первом курсе, на инженера, но уже с окончанием университета в России... (Скажу по секрету, он рассказал какие копейки получают инженеры в России, и я мягко говоря была шокирована! Канада - это просто рай, в плане материальном, для всех инженеров планеты))) Одновременно подрабатывает в казино. Вообще оказалось, что мы во многом похожи... В конечном счете, я передумала и не сказала ему "нет"...
Спустя пару часов, я с мамой пила чаек. Тут звонок по телефону - звонит мой друг канадец. Я, честно говоря, была немного удивлена, так как мы давно не созванивались, а тем более не списывались. Отвечаю и слышу какой то он сам не свой... говорит: "не хочешь встретиться? Мне не с кем поужинать." Я не могла сказать нет, так как знала, что дело не в этом и что то случилось. Он подъехал через минут пятнадцать и что вы думаете? Мы еще не трогаемся с места, как я узнаю, что он расстался с подругой после года отношений... Все понятно - вот мое плечо - плачь! Во мне много сострадания.)
Мы поехали в ближайший ресторан. Я немного замялась, так как не рассчитывала тратиться на еду по не дешевым ресторанам. Он успокоил, что платит, что приятно меня удивило... Я не раз слышала что здесь, если тебя приглашают куда то - будь готова платить за себя. Еще меня повергло в шок, как откровенно он со мной говорил (у канадцев вообще не принято, выставлять чувства на показ). Он оказался таким тонким и романтичным... Мы провели замечательный вечер, болтая обо все на свете, и я видела как он оживает. Место было выбрано просто как нельзя лучше, атмосфера просто идеально подходила для разговора по душам. Если бы вы знали, насколько я почувствовала себя счастливой, видя его веселые глаза, которые час назад были полны грусти) Время пролетело так незаметно и пора было идти домой... На прощание он попросил меня обнять. От этих этих теплых, дружеских объятий мне почему то как то стало легче на душе. Эта встреча пошла нам обоим на пользу...
За мной пытались ухаживать три парня. Были они и нет теперь. Я просто понимаю, что никто мне не нужен. Я не отвечаю на звонки, не пишу в ответ. Да что я им скажу? Я не готова к отношениям? Ерунда! Я верю, что просто не мое. Наверно нет такого понятия "не готова". Есть "не встретила." А заводить искрометные отношения, связи без надежды в продолжение - я смысла не вижу. Я слишком уязвима, чтобы размениваться на то чего я не хочу. Слишком много в моей жизни идет против течения, слишком всего против меня. Хочется чтобы присутствие кого то рядом радовало сердце, помогало облегчить душевный груз. Меньше всего хочу его утяжелять. Не тащить себя за шкирку на еще одно свидание. Разве я многого прошу? Наверно да... я разочарованна, потеряла веру. Нет для меня никого, и я не для кого не существую.
Настроение сейчас - задумчивое
Сегодня утром приснился Денис. Он очень давно не приходил ко мне во сне. Будто бы жена его ко мне приходит и говорит, что Денис умер. Будто с лодки упал... Потом позже вижу его: мокрый и такой грустный, тянет руки. "Я тебя ее не забыл." Позже мы прятались от всех между ветрин и улиц...
свидание. Если бы вы знали КАК Я НЕ ХОЧУ НИ КУДА ИДТИ! Хочется забить окна, спрятаться под кровать и не смотреть на часы. Не понимаю что со мной твориться и как объяснить свое поведение...
Это цитата сообщения hooman Оригинальное сообщение
Остапа понесло
У всех нас есть лица. Мы рождены с ними и их не выбираем. То, насколько мы красивы и привлекательны, зависит от многих факторов - наследственность, условия, обеспеченность, личная заинтересованность. Я родилась в Казахстане, и, признаться, за свою жизнь слышала множество вопросов, которые в той или иной мере касались моей национальности. Кто я? Моя внешность нетипична для моей страны, одеваюсь я не так, как одевается большинство девушек моего возраста. Не могу сказать, что сознательно стараюсь выделиться, но у меня есть некоторые установки, которые порой выталкивают меня из толпы. Красоте фасона я предпочитаю удобство и аккуратность, шпилькам и маленьким сумочкам - вместительный ранец. Какой-нибудь дорогой обновке я предпочту поездку за границу - как говорилось в одном паблике, "лучше уж шагать в стоптанных кедах, но шагать по Берлину".
Но наша национальность - не единственное, что определяет наш внешний вид. Своими усилиями мы можем сделать себя как королями и царевнами, так и последними горькими пьяницами, которые стыдятся своих лиц. Есть факторы, над которыми мы не в силах властвовать - все, что связано с нашим рождением, нами не выбирается. Все, что мы делаем с данными, которыми получили вкупе с возможностью топтать нашу прекрасную планету - дело наших собственных рук.
Наша национальность - наше лицо. Это кость, которую мы не в состоянии изменить. Да и нужно ли? Она нам дана, и служит определенной цели.
Черты лица только кажутся постоянными и неизменными. Один мой знакомый сказал, что, мол, ему очень нравятся морщины, ведь они придают лицу характер. Если кость изменить нельзя, то выражение лица целиком зависит от нас. Мы может гневаться на каждую мелочь и презрительно поджимать губы, а можем и улыбаться таким простым вещам, как чистое ясное небо и наполненный солью ветер с моря.
Мы не в силах изменить свою национальность - да и нужно ли? У нас есть то, с чем мы родились - наши традиции, язык, культура и наследие предков. Что-то может нам не нравиться, но поменять факт рождения мы не можем. Что мы можем сделать, так это изменить выражение лица. Научиться ценить каждый прожитый день, отвечать улыбками на улыбки других людей. Самые красивые люди - это не те, что обладают идеальной внешностью, но те, у кого помимо внешней ценности есть ценность внутренняя. И она не дается нам от рождения - она дается тяжелым трудом.
Мы - это не только наши лица, как мы - это не только наша национальность. Лицу-национальности уделяется огромное внимание при знакомстве, но узнав человека лучше, мы перестаем придавать внешнему виду такое большое значение.
Человек мира - это тот, кто имея лицо, ставит на первое место свой внутренний мир. Не его облик определяет его интересы и действия, но его убеждения и моральные ценности. Он постоянно учится, и эта его любознательность постоянно подогревается огоньком интереса - а какие глубины и миры прячутся за этим, чужим, лицом? То, что у всех людей разные лица - это факт, и Человек мира этот факт принимает.
Пока я писала эти строки, в моей голове постоянно крутилась мысль - какую бы знаменитость представить как яркий пример Человека мира? На самом же деле, знаменитости - очень хорошие примеры, но те люди, которых мы знаем лично, имеют на нас куда большую силу воздействия.
Мне повезло - я знаю нескольких людей, которых с уверенностью можно назвать Людьми мира (и они есть тут, да-да). Не буду никого выделять, но скажу, что их всех объединяет: отношение к миру не как к полю битвы или спортивной дистанции, но как к безграничному морю с множеством островов, каждый из которых - уникален и неповторим. Они, эти Люди мира, любознательны и открыты, они слушают других людей, но не дают этим суждениям уводить их с их собственного Пути. Они постоянно учатся, но не в четырех стенах, обложившись по уши учебниками, но там, "в поле", пробуя, ошибаясь и пробуя вновь. У них есть Мечта, они постоянно во что-то влюбляются. А какие у них истории! Не истории - чистое золото.
И да, я бы очень хотела стать Человеком мира. Зачатки чего-то из вышеназванного во мне есть, другие черты я старательно в себе культивирую. Я часто ошибаюсь, но мне нравится думать, что все чащи мои ошибки становятся не следствием глупости, но недостаточно богатого опыта. И именно эта ошибка сделает мой опыт чуточку больше.
В конце концов, мы - результат наших собственных трудов. Быть может, моя кость сделала меня твердолобой, способной получить от судьбы удар по голове, но продолжить шагать вперед. А может, то, что я шагаю вперед, не смотря на болезненные удары, сделало мою кость твердой.
[586x293]
Настроение сейчас - я в порядке
ночные посиделки по ночам за уроками. В ночь на пятницу я легла в 3 -ем часу ночи. Рано утром был первый лаб по физиологии. Моим партнером была канадка - приятная девушка. После всего нужно было ехать домой, так как знала, что сегодня приезжает папин друг программист, чтобы наконец то разобраться раз и навсегда с нашим интернетом. Я приготовила лагман, а заодно смотрела открытие Олимпиады в Сочи, о чем я собираюсь написать, но только после того, как немного остыну. Была немного расстроена. Конечно обычной починкой и ужином дело не обошлось, было пиво и была водка. К 8 часам вечера я уже собиралась. Угадайте у кого было свидание вчера вечером?)
