Каждое утро начинается одинаково: Лиза начинается носиться как сумасшедшая, перебирает лапками по зеркальным дверям, мяукает во весь голос не по-кошачьи. И так продолжается пока кто-нибудь не встанет и не накормит неугомонное животное. Я ложусь спать поздно и закрываю к себе двери, чтобы ее утренние "скачки" меня не будили. Но очень часто, когда родители не реагируют, она каким то способом открывает ко мне двери и ведет себя очень нагло. Сегодня забралась ко мне под одеяло и давай кусать ноги. Ужас! Это в 7 утра!
А как то раз, я просыпаюсь в 4 утра, сама не поняла от чего. Смотрю, Лизка сидит рядом с кроватью и, вы не поверите, притащила пустую консерву! На второй этаж затащила! Не лень же было!) Смотрит на меня и взгляд такой печальный. Я быстро зарылась в подушку чтобы не разжалобиться.)) Ну вы наверно знаете эти глазки полные неземных мучений, сопровождающие жалобным тоненьким голоском. Зато как только она поест, она тут же забывает как ее зовут, не отзывается на имя и даже в мордашке меняется. Такая важная "Мисс Независимость"! И кто сказал что у животных нет мимики)
Еще как только помоешь ее миску, она не отходит от нее ни на шаг) И будет охранять пока что-нибудь ей не перепадет.) А когда идешь ее кормить, она тебя лапой подгоняет по ноге - как же меня это нервирует!))
я считаю неумение общаться с глупыми людьми. Я всегда восхищалась теми, у кого хватает терпения слушать чушь, находить общий язык с любым недалеким человеком. Мне это тяжело дается. Хотя я все равно продвинулась в этом плане... Раньше у меня все было написано на лице, а сейчас наверно выдает поведение. Чаще терпения не хватает... казалось бы что проще? Кивай головой, поддакивай, но не могу... Иногда слушаешь чей то монолог и тебе стыдно за этого человека... Никогда не заявляла в открытую о том, что я умная или мудрая и, не исключаю, что кто то тоже испытывал подобные чувства ко мне. Разница в том что я этого никогда не замечала... другое дело со мной все сложнее. Я отвечаю однозначно, режу правду матку.. Мне порой стыдно вспоминать мои резкие фразы в чей то адрес и растерянные глаза собеседника. Но что чаще всего эти люди все равно ищут общения с тобой. Вот этого я не понимаю.
[467x700] Настроение сейчас - не очень...
парнем продолжается. На выходных он вытягивал с меня обещание, что мы с ним теперь будем друзьями. Потом обиделся, что я ему не пишу, а вчера встретились в универе. Говорит у меня такая милая улыбка и ему нравится как я себя веду с ним - не стесняюсь. Я и не понимаю - мне то что стесняться? Я бы на его месте бы постыдилась. Не знаю... может я чего то не понимаю? Я будучи человеком ревнивым не могу трезво оценивать такие свободные отношения и такое доверие. Они вместе уже очень давно и может так оно и должно быть? Вчера опять просил номер телефона. На мое зачем, начал нести всякую чушь, придумывая нелепые причины, ссылаясь на нашу "дружбу"... " Вдруг мне захочется к тебе как к другу обратиться, умному и доброму человеку!" так пусть к своей девушке и обращается. Я сказала, что если ему так необходим мой номер пусть просит его у своей девушки. Он: зачем? это же твой номер и ты решаешь давать его или нет. Отшутилась, сказав, что разрешаю чтобы Оксана дала тебе мой номер) Еще дала понять, что если бы я была на Оксанином месте мне бы это не понравилось ( это мягко сказано) и веду себя так, как бы я хотела чтобы вели за моей спиной в таком случае. Думаю, что сведу общение на нет. А с другой стороны, если встретимся что ему говорить? Может я перегибаю палку? Может все нормально и ему правда просто хочется простого дружеского общения? Но меня смущают смайлики с разбитым сердцем, все эти нелепые комплименты, расспросы про мою личную жизнь... Хоть и общаюсь холодно, он злиться и все равно пишет... Я практически уверена, что Оксана ничего не знает и говорить не собираюсь... Вот где понимаешь, что нет жизненного опыта и не знаешь как себя вести и где та черта, которую нельзя пересекать.
Про себя. Уже второй день хожу грустная. Глаза почему то на мокром месте. Мама видимо чувствует постоянно пытается развесились, обниматься лезет, хотя она совсем не такая, не ласковая и как будто чувствует себя виноватой... На улице январь. Небо сливается с землей. Тоскливо. Я только в этом году поняла, как соскучилась за подснежниками и вообще по цветам соскучилась. Хочется какой нибудь маленькой радости.
всю неделю. Мы ждали гостей и я обещала маме взять десерт на себя. Я никогда не говорила, что обожаю готовить, особенно для хороших людей. Для меня не имеет значения сложность рецепта, если я знаю что это порадует домашних или гостей. Люблю удивлять и разнообразие играет важную роль. Мне очень нравится возиться над каким то блюдом и как то даже оживаю: во мне сказу уйма энергии, настроение поднимается. В этот раз я заранее знала что за торт я буду печь. Делала второй раз. Я знаю, что тут есть девочки которые любят готовить и поэтому делюсь ссылкой. http://forum.say7.info/topic25508.html Сразу предупреждаю, но не пугаю - это торт для самых терпеливых, смелых хозяек и не на "быструю руку". Лично я провозилась два с половиной часа, с учетом того, что я знала приблизительно что за чем и мне и кто не помогал. Поэтому сами понимаете: не стоит рисковать и делать его за 2 часа до прихода гостей. Но это того стоит! Если вы хотите порадовать любимых, то лучше угощения к чаю не найти.) От торта остался всего кусочек, при том что все были уже сыты (сами знаете как бывает - до чая дела не доходит) Для меня нет лучшей похвалы когда ничего не остается. А один из гостей признался, что не любил до этого шоколадные торты, но теперь поменял свое мнение! Я сижу улыбаюсь, а внутри все радуется - такое классное чувство. Если отважитесь взяться за приготовление торта, не стесняйтесь задавать вопросы. Мой совет: не отклоняйтесь от рецепта и не ленитесь делать все как там сказано.
Вообще я считаю кухню универсальным местом для семьи и одной из самых важных в доме. Мечтая о своем "уголке", в первую очередь я представляю кухню.
Настроение сейчас - задумчивое
Не понимала никогда, что значит загадочность... Знала всегда, что ко мне это не относится. Но последнее время меня все чаще и чаще называют загадкой. Буквально на этой недели три человека!! Меня это очень удивляет, так как я совсем не такая, как мне кажется... Я никогда не ухожу от ответов, говорю как есть и может могу обронить на порядок больше чем следует, ребусов не задаю, веду в общении себя очень открыто. Но каким то образом совершенно незнакомые между собой люди, как будто сговорившись, закрепляют за мной это не знакомое мне качество. Понятное дело, что для тех кто знает меня тут, я таковой казаться не могу - я вся "на ладони". Но что для Вас загадочность? Вот что написал про меня мой знакомый: Well there is more of you but you won't show it right away to a person you don't know good enough. Помойму все люди не стунут рассказывать о себе все на первых порах знакомства. Спросила у мамы, она сказала, что это качество не каждому дано - либо есть, либо нет. Я теперь хожу вся в размышлениях.)
Сегодня праздную музыкой до утра ночь, когда впервые впустила к себе весенний воздух. Разбудил сонные стены и наполнил прохладной тишиной. Я еще долго буду слушать ее, вдыхать ее, а она будет осторожно впитывать мое дыхание.
Настроение сейчас - Накипело!
Иногда меня просто поражает ход мужских мыслей! Если я говорю, что не готова к отношениям, на их языке это означает, что я не готова к серьезным отношениям, то есть я просто не хочу сложностей, настоящих чувств, но готова на приключениям на один вечер. Если я говорю "не хочу" значит меня нужно уговаривать и добиваться. Если говорю "не получится ничего", они называют меня смешной. А если я одна значит мне обязательно не чем заняться, я скучаю и плачу по вечерам в подушку. А в онлайне я исключительно из за него! Мне стало интересно: неужели действительно все мужчины думают, что одинокая женщина это несчастная, неполноценная личность, пустой ноль без мужского внимания, а они центр вселенной? Когда??? скажите, женское вежливое НЕТ! стало пустым звуком? Девушке может быть хорошо одной! Неужели для мужской половины населения это нонсенс?
Вы учитесь на одном курсе. Нет слов, он красив, не глуп... да, но то как он себя ведет... одарит таким взглядом, как рублем! типа покорил.. еще улыбочка такая самонадеянная... Ха! ну еле смех сдерживаешь. Вот это тот редкий случай когда хочется узнать что у него на уме." Вот сейчас на нее вот так посмотрю и все она потеряет голову!" Я то думаю: "Ну ты серьезно?" Что-что, но такими дешевыми фокусами меня не точно не заманить, даже не смутить. Или еще как бы нечаянное прикосновение к руке или волосам! Это простите уже слишком! Такое меня вообще отталкивает! Ну скажите неужели не осталось настоящих мужчин, которые чувствуют девушек? С которыми можно просто общаться, готовиться к экзаменам вместе или нужно все испортить и обязательно ее куда то пригласить? Чем дальше, тем меньше надежды. Грустно...
Есть у меня такое занятие в котором я не могу себе отказать... Где то раз месяц, в конце недели, когда можно сбавить темп начинается нечто)) Я включаю музыку и начинаю выгребать все со шкафов, комодов, прикроватных тумбочек, вытряхиваю все с косметичек и начинаю все это перебирать и не торопясь складывать обратно. Еще у меня такое случается, когда я себе что то новое покупаю. Обожаю находить то, о чем забыла или давно искала. Не знаю что мне это дает, но это такое классное чувство когда все закончишь, садишься на кровать с чувством выполненного долга и дышится по другому. И настроение повышается!!!
Это, кстати, был вопрос от одной девушки на Лиру 
hooman) про мои странности. Я сразу не могла ответить, а вчера на меня опять напал этот приступ "устроить кавардак и снова разложись все по полочкам" и вот написала) а у вас есть какие нибудь странности?))
Вообщем Оксанкин парень пишет мне оооочень часто. Сначала ни с чего - о том, о сем. Потом начались распросы о моих ухажерах, причем его интересуют такие детали: куда ходили и даже что ели (маньяк какой то)... потом ему нравится со мной общаться. А теперь говорит, что хочет меня получше узнать... без Оксанки! What???? И подчеркивает: Это не свидание!!! и просит телефончик... Прости, "друг", но для тебя у меня все время занято!
[360x480]
Настроение сейчас - да все супер!Ничего существенного не происходит, все как то размыто, тускло, что-то или кто-то мелькает как бы между делом. Жизнь как череда вспышек фотокамеры, но все снимки не четкие, не удачные. Пройдет время и я возможно захочу вспомнить, что было в эти месяцы... память обратится в засвеченную фотопленку: были события, но не удастся ничего возобновить. Просто прожито... да, что то было и нечего больше сказать... Вот хорошо если бы так, но нет. Этот период я запомню, как период тяжелой души, бесконечных, зимних, бессонных, холодных ночей, скомканных, проглоченных слов и самое главное я стала другая. Я стала взрослой: научилась молчать когда больно, улыбаться с комом у горла, обманывать и смотреть при этом в глаза, промолчать где этого ждут. Только мне все тяжелей дается с каждым днем говорить о чувствах.... да что там говорить и писать тоже. Столько внутри всего творится, а написать не могу. Злость такая берет - не передать... Хочется так о многом сказать, но не хватает духу... еще придется перечитывать. Сохранить запить, значит признаться, подписаться под сказанным. Настолько замкнулась, даже самой себе не могу открыться...
Все чаще мысли удалиться... а у Вас такое бывает?
Настроение сейчас - болею
Второй день уже снегопад. Это мягко говоря достало уже. Ощущение, что живем на Северном полюсе. Опять как и в прошлом году не будет весны.
[700x525]
Нет, не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да — значит, все в порядке. Этого достаточно.
© Луи-Фердинанд Селин
Настроение сейчас - Сонное
Второй день просыпаюсь в преболезненном состоянии: горло где то далеко побаливает и тело ломит. К разгару дня все проходит. Причину недомогания я знаю - опять не высыпаюсь. Не то чтобы мне не хватало времени, просто просыпаюсь очень рано и больше не могу сомкнуть глаз. Сразу подскакиваю, потому что знаю, что попытки уснуть еще на часок бесполезны. Мне по сути не нужны будильники: нужно вставать в 6, проснусь в 5. Ложусь строго во втором часу. Причем мне нужно измотать себя так, что до кровати я дохожу на автопилоте и как засыпаю не помню... Каждый день себе обещаю уснуть пораньше и поспать хотя бы до 8. Но в последнее время обещания так и остаются обещаниями. Даже в выходные мой режим не меняется - в 7 я на ногах. Сон стал не временем чтобы сбавить темп, а своеобразным марафоном. Я слегка вымоталась и хочу отдохнуть, но просто не могу расслабиться, постоянно какое то напряжение.
Раньше я всегда считала себя жаворонком. Я не умею спать до 11 и мне не понять как можно валяться до часу и в три начать день. Когда началась учеба поняла, что учится мне лучше после 8 вечера. Значит сова? А скорее всего отсутствие режима. В детстве я знала свое время - строго в 10 я уже спала, а сейчас ни кто мне не указ. Это плохо и с этим надо что то делать...
В этот раз жду выходных как никогда - столько всего напланировалась.
Настроение сейчас - просто замечательное!!!
подумала, что я наверно надоела со своими душещипательными постами. Сложилось наверно впечатление, что ужасно депрессивный человек. Тяжело поверить, но в жизни я совсем другая. Правда-правда. Ни кто из домашних или из тех с кем я пересекаюсь не знают о моих текущих проблемах. Я этого и не замечала до недавнего времени. На днях позвонил мне друг. Настроение честно скажу было не очень - что то опять с учебой и голова как всегда болела. И когда он спросил как у меня дела, я ответила правду. И знаете что? Он не поверил. Не знаю как у меня получается, но как только я не наедине с собой, я меняюсь и, действительно, трудно точно определить мое настроение. А он признается, что со мной легко и приятно общаться. Меньше всего мне хочется плакаться или жаловаться и больше шутить и говорить о хорошем. Не важно какие у меня проблемы - мало кто о них подозревает, а если и знают, то только по уставшим глазам - их, увы, не спрячешь. Мама меня очень хорошо чувствует и может даже по улыбке прочитать. А в остальных случаях я полна энергии. Особенно последние дни вообще что то не понятное творится: хожу сама себе улыбаюсь, стремлюсь все успеть, на лень нет времени, хочется танцевать, отгоняю плохие мысли. Ведь это моя жизнь и хочется прожить ее именно так. Так что те кто меня здесь читает знают меня с совсем другой стороны и наверное лучше всего. Вам нужно ставить памятник за терпение и желание постоянно меня подбадривать. А сегодня у меня просто отличное настроение и хочется с вами поделиться. Хочу пожелать всем хорошей недели, отличного настроения, успеха в делах!
И с наступлением Весны!
Настроение сейчас - спокойной мне ночи
от универа до дома. Сколько нервных клеток я потратила в ожидании...
Я ехала, отгоняла плохие мысли, пыталась уснуть после короткого сна ночью, но не могла закрыть глаза. Все смотрела в окно, в темно-синию темноту. Я слишком слаба, слишком впечатлительна и не могу никак научиться отключаться от проблем, осознавать что все позади. Мысли летят как ветер: "C меня довольно, хватит, нужно смериться. принять как данность, пора признать поражение, сменить направление, не мое и все, нет надежды, нет языка....." На пересадке меня накрыло: соленая вода запеленала глаза, к горлу душащий ком. Но я нашла сил улыбнуться и даже сообразила, что ответить на флирт водителя. Дикий холод привел в сознание - бегом до дома. Вот я у себя, нервно ввожу пароли и не верю глазам... у меня отлично! Не такого я ждала результата. И знаете что дальше? Я расплакалась, разревелась как следует. Я так давно не плакала. Это мой лучший результат по всем экзаменам. Я просто не понимаю как это могло случиться. Не было достаточно времени, спокойствия, уверенности, все как в тумане. Я не знаю кого благодарить и не с кем поделиться радостью. Да и если честно радости нет... Хорошо что не плохо и все. Это и есть самый пик одиночества, когда не с кем разделить успех. Так проходит жизнь.
Это цитата сообщения Отрада Оригинальное сообщение
Европейский тур Роберта Файнэла
Перед вами чудесные работы художника Robert Finale
Его отличительным стилем является красочная смесь импрессионистской романтики и реалистичной красоты.
Роберт любит изучать сложное взаимодействие света и его влияние на архитектуру. Заядлый путешественник, Robert Finale использует свои фотографии, рисунки и воспоминания просто в качестве отправной точки вдохновения на пути к созданию каждого шедевра.
[показать] [показать]
Настроение сейчас - можно забыть детали, но настроение никогда
Началось все с полета. Сначала под шум воды, затем была музыка, звуки становились все более отчетливей: шум дорог, много людей, все куда то спешат, толкаются. Позже вижу стоит чуть дальше парень. Стоит и потому хорошо выделяется из движущейся толпы. Затем идет ко мне, берет за руку. Я его раньше никогда не видела, но чувство что всегда знала. Лицо не запомнила, но помню что во сне было такое приятное ощущение. Не было страха от незнакомого места, я обо всем забыла и как будто меня больше ни кто не ждет - я свободна от всех проблем, чужого мнения и до меня нет никому дела. Вечер, влажный воздух, легкий ветер в лицо. Мы гуляли, не много говорили... я все смотрела по сторонам, но ничего не запомнила, кроме брусчатки под ногами, ту в которой застревают каблуки. Проснулась на рассвете и больше не до сна. Так и встретила этот день.
Дело уже к вечеру, а я кажется до сих пор нет-нет вдыхаю влажный воздух того города..
