Одиночество

Одиночество воспринимается многими как жесточайшая кара, мука и безысходность. Сотни тысяч людей ежедневно задают себе одни и те же вопросы: «Почему?» и «Долго ли это ещё будет продолжаться?». Почему кому-то доступна радость парных отношений, а кто-то вынужден страдать и надеяться на лучшее???

Как показывает опыт, одиночество является невыносимым именно для тех, кто «недополучил» любви в детстве и до сих пор живёт с огромным дефицитом внутри.

Не смотря на то, что мы уже давно выросли, в нас по-прежнему есть такая часть «внутренний ребёнок». И она так и будет с нами, вопрос только в том здоров этот внутренний ребёнок или травмирован.

У нас у всех разные истории жизни, разный опыт общения с родителями. В детстве мы воспринимаем мир посредством своих чувств, мы ещё не умеем анализировать информацию, раскладывать её по полочкам, всё есть для нас как данность. К примеру, в совсем раннем возрасте мы не можем понимать, что мама устала или занята, поэтому не может сиюминутно отреагировать и ответить удовлетворительно на наши желания. Малыш может столкнуться с разочарованием в такие моменты, т.к. его ожидания не сбываются, и когда это повторяется не единожды, на основании это чувства он может заключить, что его не любят, может расценить такое поведение как отказ в любви.

Или, к примеру, мы в своём детстве можем быть свидетелями семейной драмы, резких поворотов в жизнях наших родителей, вместе с ними находиться в сложных и критических ситуациях, видя и проживая всё происходящее. В такие моменты, ребенок испытывает очень много чувств, и как бы взрослые не считали, что дети ничего не понимают, и они не могут логически выстроить всю картину и разобраться во всем, но дети абсолютно точно считывают все чувства. И дети на основе своих чувств, принимают внутренние решения, бессознательно, конечно, посредством чего формируя сценарии своей жизни.

Контекст ситуаций, в которых мы можем чувствовать себя отверженными, покинутыми, беззащитными, ненужными, нелюбимыми может быть абсолютно любым, и в каждой личной истории он по-своему неповторим.

Мы все так или иначе стремимся к любви и ищем её. Но кто-то может спокойно ждать подходящего партнёра, ощущая себя при этом счастливым и самодостаточным, не смотря ни на что, а для кого-то это ожидание превращается в мучение. Наша неуёмная и болезненная жажда любви исходит из этой травмированной части личности, именно ей необходимо удовлетворить эту насущную потребность, т.к. она живёт в дефиците уже много времени.

Для людей с такими травмированными частями отношения являются средством, которое может обезболить их. И когда им встречается партнёр, то на него возлагаются надежды, что он компенсирует весь этот дефицит и недостаток, но он изначально не может это сделать. Он не может с этим справиться т.к. наши истинные, уже неосознаваемые нами потребности, ведут к травмирующей ситуации, и к людям, причастным к ней, а пришедший в вашу жизнь партнер не имеет к ней никакого отношения. Он принёс с собой иное качество любви – любовь мужчины к женщине, но не папы или мамы к маленькой девочке. Поэтому до конца он не сможет компенсировать и восполнить это дефицит.

Радость от отношений продолжается пока партнёр соответствует вашим ожиданиям, а вот когда он становится тем, кто он есть на самом деле, человеком со своими желаниями, потребностями, мыслями, чувствами, то может наступить разочарование и обесценивание этих отношений.

Увы, до тех пор пока эта травмированная часть не будет вылечена, отношения так и будут выстраиваться на основании внутреннего дефицита, по принципу «дай мне», «вылечи», «компенсируй». Подобным отношениям очень сложно перерасти в гармоничное партнёрство, где каждый может оставаться самим собой и в то же время быть вместе, образуя единое пространство взаимодействия.

Поэтому, одиночество – это не кара, не мука и не наказание. Это необходимый период созданный Миром, Вселенной, Богом и т.п. для того, чтобы мы научились слушать себя, понимать, чувствовать, доходить до своих истинных потребностей. Это период для того, чтобы залечивать свои внутренние раны, встречаться со своей болью, не перенося её на другого. Это период как подушка безопасности для предстоящих отношений, если он пройден правильно. Т.к. новые отношения уже не будут полигоном для отыгрывания собственных травм и поведенческих сценариев, а превратятся в созидательное и творческое пространство двоих…

Это период для

Женские «погрешности» в начале отношений

Многие вступают на путь женственности для того, чтобы обрести долгожданное счастье в паре, найти мужчину, опору, сильное плечо, хотят быть любимой и любить. И вот, благодаря усилиям и стараниям по работе над восстановлением и раскрытию своей женственности, вы начинаете расцветать. И мужчины начинают обращать на вас внимание, проявлять себя, ухаживать. И, возможно, появляется человек, который вам нравится. Это очень радостное событие, особенно, если ранее вы находились в дефиците мужского внимания. Каждая капля такого внимания, словно живительная влага в иссушенной пустыне бесконечных ожиданий и чаяний. Вы начинаете охотно отвечать на его внимание и ухаживания: общаться с ним, встречаться, проводить время.

Женщина – такое создание, которое постоянно нуждается в близости, всё её существо постоянно её ищет и пытается создать, поэтому женщина очень быстро привязывается! И вот вы уже увлечены им, очарованы и околдованы, думаете, мечтаем о нём, строите планы, и, конечно, влюбляетесь! – долго ли, если вы так давно ждали мужского внимания!

И вот в этой точке, когда вы во власти разыгравшихся чувств и эмоций, отношения могут начать разворачиваться со скоростью света! Именно на этом накале страстей можно согласиться жить вместе или выйти замуж, не проверив эти отношения.

Я знаю таких женщин, у которых события разворачивались именно так, и им повезло, они счастливы с мужем до сих пор. Но знаю ещё множество примеров того, когда все активные действия уже совершены, а пыл страсти и чувств начинает утихать, и тогда прокрадываются сомнения: а действительно ли это тот человек, а он был таким, а после свадьбы стал другим и т.д. и т.п.

И многие молодые семьи не справляются с восставшими перед ними вопросами, противоречиями, конфликтами – внешними и внутренними, и разводятся, укрепляя свои прежние страхи, травмы и комплексы.

Дорогие девочки, особенно, если вы ранее испытывали дефицит мужского внимания не стоит очертя голову кидаться в отношения. Любым отношениям требуется время и проверка, т.к. наши прежние страхи и травмы, если не были основательно проработаны, начинают активизироваться и вновь проявляться в нас.

Тут и сомнения, и страх потерять то, что наконец-то, нашлось и много чего ещё. Не нужно сразу сильно сближаться с партнёром, необходимо остудить свой пыл.

Многие женщины «грешат» тем, что не дают мужчине проявить себя по отношению к ней, завоевать, и поэтому форсируют отношения, спеша наконец-то утвердиться в том, что и они достойны любить и быть любимы.

И не оставляют себе времени, чтобы проработать свои вопросы и понять действительно ли это тот человек, с которым можно прожить всю жизнь. Действуя последовательно и неторопливо, особенно в выборе спутника жизни, вы убережёте себя от многих неблагоприятных ситуаций.

Позвольте себе просто принимать ухаживания и внимание, а не кидаться на мужчину, в страхе, что на вас больше никто не обратит внимания, и поэтому надо брать то, что дают. Возможно, для того, чтобы найти именно СВОЕГО мужчину, нужно будет пройти ещё много уроков и совершить множество преобразований своей личности.
 

Если он не звонит?

Девушки всегда с особым трепетом относятся к началу новых отношений, особенно, если молодой человек что называется «зацепил». Воодушевляясь первыми моментами близкого общения или минутами, проведенными вместе, мы зачастую начинаем мечтать. Тут, свойственная нам природная эмоциональность, получает полный разгул.

Мысленный и чувственный поток уносят нас вперед в будущее, где уже в ярких красках и подробностях нарисовано развитие романа, создание семьи, рождение детей и т.д., чего, собственно, мелочиться? :)

Для нас уже всё становится определено и ясно. Но реальность зачастую такова, что этому конгломерату образов и чувств приходится наталкиваться на то, что мужчина вовсе не так активен в своих мыслях и действиях.  На самом деле, он ещё понятия не имеет, сложатся ли у вас вообще дальше отношения и как они будут развиваться, ему просто хорошо сейчас. Наша девичья реакция на подобный «расклад» - ещё большее смятение, и эмоции начинают бушевать всё сильнее.

И вот именно в этот момент мы совершаем самое большое количество ошибок!

Мы начинаем сами ему звонить, писать, назначать встречи, приставать с расспросами, выяснять, что с нами не так… :) Мужчина изначально более

Жажда любви

Потребность в любви – это насущная потребность каждого человека с момента рождения и в процессе всей жизни. Мы ищем её явно или скрыто, но обязательно ищем. Самые первые люди в нашей жизни – это наши родители. Их нежность, тепло, забота, сопричастность к нам в детстве дают комплекс комфортных ощущений, который обеспечивает для нас полноту жизни, гармоничность пространства. Часто наше сильное желание быть любимыми произрастает из нашего детства.

Может сложиться так, что наш внутренний ребёнок, который остаётся с нами на всю жизнь, так и не испытал полноценного чувства любви к себе, и продолжает жаждать и требовать его, тосковать и плакать внутри нас, делая нас депрессивными, унылыми и заставляя чувствовать себя покинутыми и одинокими.

Становясь взрослыми, мы можем так и не перерасти своих детских скрытых чувств, которые были получены в результате раннего травмирующего опыта отношений с родителями, и жить так и оставаясь недолюбленным ребенком на уровне подсознания. Но эти чувства никуда не деваются, они продолжают влиять на наше поведение, если не будут реализованы.

Во взрослой жизни, эти скрытые чувства мы можем переносить на других людей, видя в них родительские фигуры, но не осознаём этого. Потому мы так нуждаемся в любви и требуем её от партнера – будущего или настоящего.

При переносе мы (наш внутренний ребёнок) видим в нём тот источник любви, который был искажён в детстве и пытаемся компенсировать для себя весь этот недостаток чувств, жаждая и ненасытно требуя их. Потому порой потребность в любви перерастает в невротическую зависимость.

Прорабатывая у себя данные симптомы, мы можем строить более здоровые и гармоничные отношения и спокойно ждать, когда появится подходящий партнёр для создания отношений.

Внутри нас обретается некая завершённость, целостность, что позволяет нам быть счастливыми и радоваться жизни независимо от того, есть у нас сейчас мужчина рядом, или нет.  А если есть, то его счастье делает тебя богаче, но при этом твоё удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него. Это начинаешь осознавать, когда прорабатываются собственные невротические симптомы, связанные с недостатком любви в детстве и юношестве.

Вот тогда ты понимаешь, осознаёшь и чувствуешь, что сам являешься её источником, что все ресурсы внутри тебя, о чём так часто пишут и говорят эзотерики.

© Юлия Боженова

Интимная близость в начале отношений

Начинать отношения с интимной близости, не установив при этом близость духовную и душевную – всё равно, что сажать семена в почву отравленную. Если и прорастёт семя, то будет слабым и чахлым растение, а если же и найдет в себе силы цвести и приносить плоды, то будут они мелкими и невкусными, так и неся в себе следы отравления.

Две огромные вселенные – мужчина и женщина, встречаясь друг с другом, несут каждый в себе огромнейший потенциал, который в полной мере раскрывается при их соприкосновении и взаимодействии. А вот каков будет результат этого взаимодействия – зависит от осознанности каждого.

Страсть, вспыхнувшая огнём, застилает все чувства, лишает рассудка, заставляя повелеваться пульсациям сексуальных центров. Стоит разобраться, к чему это приводит.

Женщина, принявшая энергию мужчины через сексуальный контакт, становится связанной с ним, и её тяга к нему со временем лишь усиливается через образовавшуюся энергетическую нить. Но, в то же время, при близости, она ещё и отдает ему то, чем наполнена сама, собственно, эта наполненность и влечёт к ней мужчину.

Она может одарить мужчину вдохновением, творческой энергией созидания, радостью, приятием, если её сексуальный центр – матка, наполнен и согрет вибрациями любви, исходящими из сердца.

Но если любовь ещё не успела зародиться, а близость уже случилась, то энергия медленно, но верно начинает утекать, и ресурсы не возобновляются. И даже страсть уже нечем подогревать – энергия заканчивается.

В результате мужчина уходит, т.к. женщине больше нечем с ним делиться, и он идёт искать другой источник, более полный.

Как этого избежать? Нужно преобразовать бушующую энергию страсти в энергию Любви, поднять её из сексуальных центров в сердечный.

Тогда взаимодействие в паре будет строиться на других основах, с гораздо более высоким смыслом и значением, не говоря уже о том, что качество близости изменится. Но этого практически невозможно достичь, если изначально отдаться похоти.

К сожалению, у большого процента пар происходит сейчас именно так, секс случается раньше, чем соприкосновение Душ. И в результате выходит, что после спада сексуальной активности, им и поговорить не о чем… и наступает разочарование друг в друге, нет никаких других точек соприкосновения.

У мужчин энергия в сердечный центр поднимается медленно, а костёр страсти полыхает сильно, потому, милые девушки, не надо провоцировать мужчин своей сексуальностью, вызывая в них желание, пытаясь проявить тем самым их чувства. Любовь не приходит через похоть и секс. Чувства рождаются, когда внутри затрагивается нечто глубокое… это происходит, когда человек открывается, а для этого требуется время. Не зря существует пословица: «что посеешь, то и пожнёшь»!

© Юлия Боженова

Поиски совершенства

Многие ищут совершенства и отрицают при этом настоящий мир. Женщины ищут совершенных мужчин, наделенных якобы идеальными качествами, предполагая, что только с таким человеком обретут полноценное счастье.

Они отметают простых мужчин, с которыми можно было бы создать гармоничную семью, раскрыть свою любовь во всей полноте через постижение друг друга.

Мы достойны именно тех людей, которые встречаются нам в жизни, они приходят к нам, чтобы преподать уроки, раскрыть в нас лучшие качества, обрести рядом бесценный опыт Души.

Гоняясь за призрачными идеалами, женщина часто остается одна. Даже если и допустить вероятность того, что вам встретится этот мифический идеал, то нет никакой гарантии, что рядом с вами он проявит свои идеальные качества, если вы сами внутренне не подобны ему.

Если женщина обладает мудростью, то она понимает, что сама творит мужчину своим отношением к нему, верой в него, раскрывая его через принятие и свою любовь, таким образом, превращая его в настоящего мужчину с благородным сердцем, уверенного и успешного.

Ибо в женщине заключена огромная сила преображать и мягко трансформировать все сущее.
© Юлия Боженова

[показать]

Почему мужчина не выполняет своих обещаний?

Мы учимся быть женственными, стараемся не везти всё на своих хрупких плечах, передавать мужчине ответственность, чаще просить его о помощи, но вот беда… Просить-то мы просим, но вот наши просьбы и данные нам обещания выполняются не всегда. И этот факт приводит в ярость не одну тысячу женщин.

В чем же дело? Почему он не выполняет данных обещаний? Часто говорит: подожи-потерпи, но ситуация не меняется. Почему он может подвести в ответственный момент, забыть о ваших планах и потребностях, хотя договаривались же? Почему он не может довести начатое дело до конца? Или может неожиданно попасть впросак, оступиться на ровном месте, совершить глупость, что изменит весь ход ожидаемых событий.

Часто важной причиной подобного поведения (кроме инфантилизма вашего избранника, но это мы тут подробно обсуждать не будем), может быть подавленная злость в ваш адрес.

Причём тут это? - возможно, спросите вы. Постараюсь объяснить, как можно более доходчиво.

Агрессия является важной составляющей нашей жизни. С помощью неё мы отстаиваем свои границы, пытаемся решить возникающие проблемы, удовлетворить свои потребности, правда, не всегда осознаём это. Но на любые проявления агрессии в обществе наложено табу. С самого детства мы получаем уроки, что выражать свою злость или гнев небезопасно: за это могут наказать, подвергнуть критике и оскорблениям. Более того, значимые люди могут отвергнуть ребёнка из-за такого поведения. А т.к. дети очень зависимы от своих родителей, от значимых взрослых, и без их внимания, любви и заботы они не смогут просто выжить, то часто бессознательно они принимают решение, что любое проявление агрессии может обойтись им очень дорого, и начинают её подавлять. Однако, она никуда не девается, просто копится в душе и ищет выхода.

Т.к. сознательно проявить агрессию в адрес значимых людей ребенок не решается, то он начинает проявлять её в каких-либо других отношениях (например, может хулиганить в школе, а дома быть паинькой). Или начинает вымещать её косвенно в адрес значимых взрослых (разбил дорогую вазу, сломал ценную вещь, потерял деньги, устроил бардак, не выполнил того, что обещал).

Т.к. в нашей культуре родители не учат детей (ибо сами не умеют) признавать свой гнев, осознавать потребности за ним стоящие, выражать его и нести ответственность за это, то вырастают люди, с искаженными представлениями о своих чувствах.

Что же мы имеем в отношениях взрослых мужчин и женщин?

Этот механизм косвенного проявления агрессии продолжает работать. Ибо в парах часто отсутствует конструктивный диалог и грамотная обратная связь. Выражение подлинных чувств часто воспринимается как личное оскорбление и перерастает в ссору. Партнер остается глухим к нашим потребностям и просьбам.

Если ваш мужчина не выполняет свои обещания, то, вероятно, это сигнал о том, что у него накопились претензии, недовольство и агрессия в ваш адрес. Но выражает он их косвенным образом, «обламывая» вас. Таким образом, бессознательно добиваясь возмездия за нанесённый ему урон.

Что делать?

Пытаться налаживать диалог в паре. Наберитесь смелости, и откровенно поговорите со своим мужчиной о том, что ему не нравится в ваших отношениях или в вас. Можете прямо спросить его: «За что ты злишься на меня?». Самое главное здесь занять позицию слушателя, и честно попытаться услышать его. Без своих оправданий, комментариев, доказательств.

Это самое сложное, понимаю вас! Но главное, хотя бы раз попробовать создать такую атмосферу, где он может открыться и честно выразить свое недовольство. То же самое справедливо и для вас, вы можете так же попросить своего мужчину, чтобы он просто побыл слушателем.

Когда диалог будет налажен, то потребность в косвенном проявлении агрессии и недовольства через нанесение ущерба другому партнеру отпадет. И мужчина естественным образом будет более внимательным и обязательным!
Желаю Мира вашей семье! © Юлия Боженова

[показать]

Женщина – проводник в чувственный мир для мужчины

В психике каждого мужчины существует значительный неосознанный аспект – это его внутренняя женщина, которая служит для него проводником в царство чувств и близких связей.

Внутренняя женщина в мужчине непосредственно связана с его способностью к душевной близости, к восприимчивости, а так же со способностью соприкасаться со своим внутренним миром.

В нашей культуре эти качества подавляются в мужчинах, и считается, что они ослабляют мужественность. Но на самом деле, для того, чтобы мужчина стал зрелым, ему необходимо открыть для себя эту иррациональную область – мир чувств, который часто бывает вытеснен.

Мужчина с запертой внутренней женщиной живет только лишь на основе логики, и с виду может казаться непрошибаемым сухарём, и вследствие недостатка чуткости легко может ранить чужие чувства, сам того не желая.

Женщине, которая ценит в отношениях не только интеллект, будет достаточно сложно жить с таким мужчиной. Т.к. он эмоционально отстранён, а её потребность в близости фактически будет мало реализуема.

Внутренняя женщина часто бывает не осознаваема мужчиной, и он проецирует её на свою женщину (в др. случаях проекция может быть направлена на мать, сестру, подругу). Таким образом, в результате это проекции женщина часто отражает потребности внутренней женщины мужчины.

Помочь мужчине познакомиться его внутренней женщиной может и его реальная женщина (кроме психотерапевта). В случае, если она сама дружит со своими чувствами.

Разговаривая с мужчиной именно о чувствах, перенаправляя его внимание в эту область, она постепенно выманивает его внутреннюю женщину из заточения в темнице. День за днем открывая для нее двери, и выводя её на свет.

Именно женщина служит катализатором, который запускает таким образом взросление мужчины. Она служит связующим звеном, между ним и его внутренней женщиной.

Но есть одно условие: женщина может сопроводить мужчину в чувственный мир, если он открыт для неё, и она сама вхожа туда. Если она сама развита в этом отношении, контактирует со своими чувствами, осознаёт и признаёт их, умеет выражать.

И, безусловно, благодатная почва для взросления и созревания мужчины – это атмосфера принятия. Когда он понимает, что его принимают, ему гораздо легче сбросить панцирь и позволить выйти своим чувствам наружу. Что значительно продвигает его в психологическом взрослении!

Милые женщины, говорите со своим мужчиной о чувствах, не замалчивайте их, открывайтесь ему, таким образом, вы многократно способствуете росту его личности и зрелой мужественности. Вы для него проводник в тот мир, где по своей природе вы хозяйка!

© Юлия Боженова

Женская кулинарная магия
[показать]

Приготовление пищи для мужчины – это ещё один из способов, которым женщина вовлекает мужчину в свое пространство и оставляет его там. Не зря существует знаменитая поговорка про "путь к сердцу... ". Мужчина привязывается к той женщине, которая ему готовит.

Приготовление еды и подача её на стол – это магия, творчество, алхимия! Женщина вкладывает в кушанье свои состояния, и синтезирует не только новые вкусовые качества блюда, а наделяет его ещё и энергией, которая питает кроме физического плотного тела и тонкие тела человека.

Захотела женщина изменить мужчину – приготовила пищу с соответствующим намерением, приправила самой главной специей – любовью, и мужчина, съедая, получает посыл и в физическое и в тонкое тело. Вот она – женская магия.

Подать вкусно приготовленную пищу – это тоже искусство и важное умение, и зачастую это продолжение женской красоты и изящества, выраженное вот в таком вот действе.

Вообще, женщине под силу негласно управлять эмоциями семьи с помощью различных вкусов пищи, и это знание о вкусах и эмоциях отражено в аюрведе. С этой наукой многие сейчас знакомы.

Итак, какие же эмоции несут вкусы?

Сладкий вкус дает нам удовлетворенность, умиротворение, ощущение счастья, любви и радости. Неудивительно, ведь эта глубинная установка возникла с того времени, как нас прикладывали к груди – ведь материнское молоко сладкого вкуса! Однако, что происходит, если мы начинаем злоупотреблять сладким? Тогда сладкий вкус дает нам жадность, чрезмерную привязанность к чему-либо.

Кислый вкус стимулирует нас на поиск вовне, но если мы переборщим с кислым, то в результате появится зависть. Почему это чувства одного происхождения, ведь кажется, что они совсем не связаны? Поиск нового сопровождается процессом отбора нужного (ведь всего вокруг так много!), а если я начинаю сравнивать и сравнивать с самим собой, то, обнаруживая, что я в чем-то уступаю кому-то еще, может развиться зависть.

Соленый вкус – горячий и влажный – дает нам жизнелюбие, усиление интереса – ведь несоленая пища кажется нам пресной и «неинтересной» - к вещам, людям, поступкам, действиям. Этот вкус усиливает наше желание и стремление к чему-либо, однако при избытке этого вкуса создается излишняя концентрация этих желаний, возникает жажда наслаждений. Одним словом эту эмоцию можно назвать «вожделение».

Острый вкус самый горячий из всех вкусов, поэтому неудивительно, что употребление этого вкуса стимулирует экстравертированность, открытость, ориентированность вовне, возможность строить теплые, дружеские отношения. Однако, если мы употребляем, скажем, перец чили, без меры, то можем прийти к ситуации, когда вместо перечисленных выше положительный качеств возбуждающий и стимулирующий острый вкус даст нам гнев, раздражительность, нетерпение, ненависть, ревность.

Горький вкус в правильном количестве дает нам чувство легкой неудовлетворенности, побуждающей нас к дальнейшим действиям, дает желание перемен. Однако избыток горького вкуса дает уже разочарование, неверие в себя, избыток неудовлетворенности.

Поскольку вяжущий вкус является холодным и тяжелым, стягивающим и осушающим, то неудивительно, что его психологическое действие- стимулирование интровертности, направленности психики вовнутрь, уклонение от возбуждения и стимуляции. Однако при неправильном применении этот вкус оборачивается другой своей составляющей: вызывает страх, неуверенность, тревогу. Недаром же в состоянии страха человек перестает действовать – здесь качество вяжущего вкуса прекращать какое-то действие проявляется так же, как и в случае диареи, когда мы применяем вяжущие растения (кора дуба, корки граната и т.д.).

Готовьте осознанно и с любовью, вкладывая в пищу самое лучшее, что есть в вас!

 

О злободневном…

Наша женская доля такова, что мы практически каждый день вынуждены тратить время на уборку, готовку, стирку и глажку. Это доставляет нам много хлопот и съедает львиную долю свободного времени, что порой приводит к дополнительным стрессам.

Как же тогда поступать, если дела все же

Очарование женской чистоты

 

Одной из категорий настоящей женственности я выделяю женскую чистоту. Ее не нанесешь с помощью косметики и не купишь в супермаркете, она живет внутри нас. Мужчины интуитивно чувствуют «это» в женщине и всегда к ней тянутся. Вы когда-нибудь видели вульгарную двухлетнюю девочку? Думаю, что нет — она чиста, как ангел. Такие качества, как скромность, нежность, мягкость и доброта, всегда присутствуют у женщины, которую в идеале представляют себе мужчины в роли жены.

Трудно представить себе женщину, подобную ангелу, сидящую с сигаретой в зубах и бутылкой пива, которая обсуждает политику и последние сплетни. Или, возможно, Вы такую назовете идеальной мамой? Думаю, что нет.

Мы все стремимся быть счастливыми, быть любимыми женами и хорошими мамами, быть реализованными в своем деле. И, к сожалению, очень часто не понимаем, что все секреты спрятаны в простых вещах, которые мы не делаем. Все хорошо знают, как быть здоровыми. Делай зарядку, чаще бывай на свежем воздухе и питайся полезными продуктами. Все знают, как быть богатыми, учись у людей, которые уже добились, того чего хочешь ты, читай книги по развитию, делай нужную работу и никогда не останавливайся. Мы все знаем, а вот действия зачастую разбегаются со знанием.

Что же поможет быть такой особенной женщиной?

Любовь. Я верю в то, что путь женщины — это путь любви. Только она одна может спасти всё. Любовь всеобъемлющая. Проявляя заботу и даря любовь и открывая свое сердце, женщина следует своему основному предназначению.

Чистота души и мыслей. Посещая святые места, мы очищаем свою душу от плохих мыслей и поступков. Когда мы молимся за родных, мы оберегаем их. Когда прощаем и просим прощение, мы становимся сами чисты.

Благодарность. В мире есть два самых сильных слова по своей энергии «люблю» и «благодарю». Ученые выяснили это с помощью экспериментов с водой и молекулами ДНК. Мы то, что говорим и о чём думаем. Чаще говорите родным слова любви и благодарности. Хвалите мужа и детей. Будьте благодарными родителям. Однажды представив, что родители как «святые люди», Вам навсегда перехочется спорить с мамой и ненавидеть отца.

Быть разной. Мужчина хочет видеть свою возлюбленную всегда загадкой для себя и для этого нам нужно быть разной: озорной и игривой, манящей и желанной, иногда строгой и справедливой, но всегда любящей и родной.

Творчество и вдохновение. Во все времена женщина была Музой, женщин боготворили и превозносили, женщина одним словом может вселить непоколебимую веру в мужчину и его труд. Благодаря творчеству, женщина проявляет себя, и именно в творчестве женщина может достигать значительных высот.

Просить о помощи и помогать другим. Мы всё можем сделать сами, но ведь истинная сила женщины в ее слабости. Позволяя мужчине быть сильным и смелым, мы даем ему то, чего ему больше всего хочется – признания почитания и уважения.

с просторов интернета

БОГИНЯ С МЕТЛОЙ ИЛИ КАК Я ПОДДЕРЖИВАЮ ПОРЯДОК В МОЕМ ЛЮБИМОМ ДОМЕ

Создание атмосферы уюта, комфортного пространства для всех домашних и дорогих людей, которые в любой момент могут заглянуть на огонек – пожалуй одна из важнейших сфер деятельности настоящей женщины. Мирная, спокойная атмосфера дома, в котором пахнет корицей и свежим печеньем – это то, с чего начинается любовь и взаимоотношения между всеми членами семьи, это возможность полноценного отдыха и важный шаг по пути к семейному счастью.

Я всегда, еще лет с 14 замечала, что когда вокруг меня чисто, я чувствую себя более спокойно и уверенно, появляется какая-то внутренняя упорядоченность, стабильность. И неважно где это было – в моей маленькой спаленке в квартире родителей, в комнате в общежитии, которую я делила с девочками, в крошечных уголках или в большом пространстве – это всегда было так. Я люблю убирать, сосредотачиваясь на процессе – спокойно, чтобы мне в этот момент никто не мешал. Моя беда в том, что меня часто заносит и я не знаю в этом вопросе чувства меры – так, проведя часов 6 подряд в процессе уборки, ближайшие пару недель этим заниматься уж точно не хочется, а дом тем временем зарастает грязью и результат таких усилий – плачевный… Поэтому порядок в нашем доме воцарился далеко не сразу, это был настоящий Путь…

Господь дал моему любимому мужу возможность заработать на большую квартиру для нашей семьи, поначалу я совершенно не могла с ней справляться, да еще маленький ребенок… Поэтому каждую неделю мне помогала с уборкой одна замечательная женщина, без нее в то время бы я не справилась. Но постепенно дочка вырастала, у меня появлялось все больше свободного времени для того, чтобы заняться не только собой, но и своим домом. Когда малышке было около двух лет, я заметила, что когда я занята домашними делами она или старается «помогать» мне, или сама находит себе занятия. Но стоит только мне сесть на диван и расслабиться – она уже тут как тут, ее надо всячески развлекать. Поэтому я стала выполнять домашнюю работу в то время, когда дочка бодрствовала, а время ее сна было «моим личным временем», когда я могла повышивать, почитать книгу, просто полежать и послушать музыку…

Когда я начала читать статьи Ольги Валяевой и слушать ведические лекции, я осознала, насколько все-таки важно для женщины самостоятельно выполнять домашние обязанности, когда есть такая возможность. И я приняла решение, что буду самостоятельно ухаживать за любимым домом. В то же время, мне не хотелось, чтобы это стало навязчивой идеей и смыслом жизни для меня. Знаете, бывает, что ты орешь на ребенка или мужа за то, что он прошел по свежевымытому полу, забывая о том – что порядок в доме – для домашних, а не домашние для того, чтобы поддерживать в доме порядок…

Поэтому я начала искать для себя такую систему, которая позволит мне делать каждый день понемногу и с удовольствием, не перенапрягаться, но при этом даст хороший результат. На какое-то время я увлеклась системой Флай-леди, она меня очень вдохновила и дом сверкал. Потом восторг первооткрывателя понемногу улегся и в моей жизни остались лишь некоторые элементы, которые мне очень понравились и оказались реально полезными. Ну и конечно, Сверкающая раковина, островок чистоты, который «улыбается» мне каждое утро, если вы знаете о чем я))

Вообще, порядок в доме (и в жизни) начинается с отсутствия лишнего. «Хлам невозможно упорядочить, его можно только выбросить» - утверждает Келли, автор системы Флай Леди, и я с ней полностью согласна. У меня заняло не один год избавиться от всего лишнего в доме, освободиться от привычки держаться за вещи, которые уже не нужны. Многое я раздала через сайты, многие вещи – знакомым и друзьям, в детские дома и интернаты… казалось, этим «стратегическим запасам» не будет конца, я их выгребала просто мешками. Мои вещи обрели новую жизнь, люди очень радовались им, они были нужны. А у меня на сердце всякий раз появлялось теплое чувство от того, что оказывается так просто можно кому-то немножко помочь и порадовать )) Кстати, на этом сайте я познакомилась с прекрасными людьми, которые очень повлияли впоследствии на мою жизнь. Но это уже совершенно другая история…

Также я раздала очень многое из моей одежды - и теперь в шкафу только любимые вещи, которые мне нравятся и подходит прямо сейчас, а остальные с

Как улучшить материальное состояние семьи?..

Каждая женщина является миниатюрой Богини Процветания, Лакшми, и именно от нее зависит материальное благосостояние семьи, тогда как от мужчины зависит духовный уровень семьи...

В большинстве своём, именно женщинам нужно всё больше красивых вещей, новых платьев и украшений, качественных продуктов, комфортных условий для жизни и так далее, потому как именно женщины связаны с материальной стороной жизни. И они являются движущей силой в семье, которая, при достаточном умении, вере и терпеливости, вдохновляет мужа вооружаться своими талантами и идти достигать этих материальных благ.

Дорогие девушки, хотите вредный совет о том, как отпугнуть от себя энергию удачи и процветания и навсегда попрощаться с красивой изобильной жизнью? Очень просто! Ходите всегда с хмурым, как тучка, лицом, жалуйтесь на жизнь, ругайте мужа, требуйте от него чтобы он шел работать, требуйте подарков, требуйте хорошей жизни. А еще лучше - не верьте в него, не верьте в то, что он способен привести вашу семью к счастью, и начните делать всё сами, идите работать, и лучше устройтесь на несколько работ! И "веселая" жизнь будет вам обеспечена!

Но шутки шутками... А теперь о том, как же всё-таки не отпугнуть энергию изобилия, а наоборот, привлечь ее в свою жизнь и жизнь своей семьи...

Как уже, было сказано, женщина - это сама Богиня удачи и процветания, поэтому жить она должна так, словно готова принять свою удачу прямо сейчас. То есть весь ее внешний облик должен соответствовать той энергии, которую она привлекает. Лакшми всегда красива, одета, украшена, чиста, она привлекает и вдохновляет своего божественного супруга всем своим обликом. Попробуйте наряжаться дома, перед мужем, одевать украшения, делать прически, легкий макияж. Привлекайте энергию Процветания своим обликом и вдохновляйте своей красотою мужа на новые свершения во имя вашей семьи.

Конечно же, очень важно ваше эмоциональное состояние, ваш внутренний настрой. Энергия удачи и процветания входит в жизнь только тех, кто научился быть довольным тем, что имеет, кто живет в состоянии изобилия и благодарности, и умеет быть счастливым и радостным каждое мгновение жизни. Если вы не довольны тем, что имеете сейчас, если вам мало того, что есть, то ничего не изменится, если к вашему богатству еще прибавится. Вспомните сказку о золотой рыбке, это как раз о философии дефицита, сколько бы ни имел человек, ему всё мало. Но все мы помним, чем эта сказка закончилась. Так и в жизни: если не умеем ценить, то что есть, то, скорее всего, останемся у разбитого корыта... Поэтому, прежде всего научитесь быть благодарной за то, что имеете, найдите радость в той жизни, которой живете. И постепенно к этому будет прибавляться еще!

Также не забывайте регулярно пополнять запасы своей чудотворной женской энергии, ведь именно она вдохновляет мужчину, заряжает его, дает ему силы достигать любых целей! Недовольная жена, иссякшая, уставшая, больная и угрюмая мало кого способна вдохновить... Поэтому, не жалейте ни времени, ни средств на свои увлечения, ежедневно делайте то, что вам нравится, что вас наполняет... (Дорогие мужчины, поверьте, инвестирование средств в свою женщину - это, пожалуй, лучшее капиталовложение, которое многократно окупится!). Наполняясь женской энергией, отдавайте ее любимому мужу через секс, пищу, прикосновения, ласковые слова.

И последнее, научитесь тотально верить в своего мужчину, ценить всё, что он для вас делает и принимать его таким, как есть. Вера способна творить чудеса! Когда муж, потерпев неудачу или совершив ошибку, не встречает со стороны жены критики и укора в свой адрес, а наоборот, женщина стремится воодушевить его добрыми словами, сказать как она верит в него, какой он молодец, как она ценит его старания, невероятно вдохновляют мужчину на то, чтобы отблагодарить свою милую тем, чтобы сложить все сокровища мира к ногам этой прекрасной, мудрой, искренне любящей и верующей женщины...
Мария Лукъяненкова.

Женщина - источник успеха мужчины

1. Изящная речь. Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.

2. Работоспособность мужа. Если в квартире «шанти» - спокойная атмосфера, которая позволяет мужу расслабляться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется

Любовь к мужчине начинается с любви к себе

Все мы хотим встретить любовь, но любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Многие из нас пытаются найти любовь во вне, в отношениях. Женщина часто надеется, что появится мужчина в её жизни и её жизнь изменится, станет другой… Но все забывают простую истину, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Одна моя постоянная читательница спросила меня, как открыть внутри себя способность к любви. Казалось бы, простой вопрос, но какой правильный. Лена, так её зовут, спросила меня не как влюбить в себя мужчину, ни как быть счастливой в отношениях, а как открыть в себе способность любить. До тех пор пока женщина не откроет в себе настоящую любовь к себе, она не сможет любить мужчину и не сможет быть счастлива в отношениях. Любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Пока женщина не откроет в себе любовь, просто любовь к себе, пока она не примет себя такой какая она есть на самом деле, она не сможет полюбить и принять мужчину.Мужчина будет для неё лишь средством, который поможет ей ощутить свою значимость, нужность и свою необыкновенность. Через его отношения к ней, через его ухаживания она будет создавать иллюзию своей волшебности и необыкновенности.

Пока мужчина будет говорить ласковые слова, будет осыпать всяческими знаками внимания, до тех пор женщина будет чувствовать прилив сил, настроения и энергии.И вот мужчина перестал это делать, по разным причинам, хочет побыть один, устал, проблемы и мир гаснет, от хорошего радостного настроения не остаётся и следа, мир погружается в тоску и тревогу.

Для многих женщин в отношениях важно, чувствовать и знать, что у мужчины есть желание, что-либо делать. Она ориентирована в большей степени не на то, что хочется ей, а на то поддерживает ли её желание мужчина. Если женщина хочет провести романтический вечер, сходить в кино или просто провести с ним тихий душевный вечер, то озвучив не смело своё желание, женщина будет ждать встречного восторга её предложению, не получив его, она будет сильно расстроена и разочарована. Она ожидает от мужчины таких же эмоций, ей важно чувствовать его желание, ей важно ощущать его включенность в отношения и в чувства.

Мужчины другие, для них не всегда бывают важны эмоции, и они не понимают, как иногда для женщины важны какие-то мелочи. Мужчины не предают значения мелочам, а женщина в итоге обижается. Это совершенно не означает, что женщина должна мириться с этим. Ей просто нужно научиться выражать свои желания и научиться чувствовать себя и помнить, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Очень часто женщина не может озвучить своих желаний, а если и озвучивает, то делает это, обходя конкретную форму подачи. Она будет использовать шутки, прибаутки, намеки, надеясь, что умный и любящий мужчина её должен понимать. Он просто должен чувствовать все то, что происходит в её внутреннем мире. А если не так, то она сделает вывод, что он её не любит.

Мужчин нужно учить, как любить. Иногда для женщины это не посильная задача, потому что ей нужно чувствовать, что мужчина любит её. Это происходит только лишь по одной причине, что женщина не любит себя, а любовь к мужчине начинается с любви к себе Поэтому женщина просто обязана сначала любить себя, только тогда у неё хватит мудрости и терпения обучать мужчину любви к себе. Многие женщины уверенны, что ЕЁ мужчина будет понимать всё без слов и будет чувствовать все фибры её души. Это великое заблуждение.

Мужчины очень неопытны в вопросах любви, сфера чувств для них целая неопознанная Вселенная и женщина приходит в его жизнь, чтобы научить его любви. Но для этого женщина должна быть духовно сильной, она должна понимать каких отношений она хочет. Если женщина слаба, то она будет пытаться получить любовь мужчины, не имея представления о своих желаниях и потребностях. Только сильная в духовном плане женщина способна вызвать мужскую любовь.

Женщины, для которых очень важно, как мужчина относиться к ней, по-настоящему себя не любят.
Я не говорю о том, что не важно, как мужчина относиться, конечно уважительное и любящее отношение между людьми должно быть, но… когда у женщины включена сигнальная система на отношение мужчины к ней, когда она обращает внимание на его взгляд, слова, тон, интонации и всё это сразу относит как определение любви к себе, если не получает желаемое, то приписывает к исчезновению любви к

«Заботливая мать»

Родители, чрезмерно опекающие своих детей, достойны отдельной главы. Нередко женщина всю свою жизнь посвящает воспитанию детей. С момента появления их на свет вся ее любовь и забота переключаются исключительно на них. Муж в этом случае становится как бы придатком, источником материального благополучия. Иногда за ним даже ухаживают — как за коровой, которая дает молоко и, соответственно, доход.

К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается семья и нет материального ущерба. Ненависти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них находится где-то «сбоку». Даже когда мужья их бросают, они смиряются довольно быстро, второй раз замуж обычно не выходят, посвящая себя детям, потом внукам. И по службе они продвигаются чаще всего ради детей — чтобы дать им побольше.

Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Уход и развитие по особым системам, может быть, нужны матери, но не ребенку. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями она обычно не считается. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка. Впоследствии жертв такого воспитания постоянно раздирают противоречия между «должен» и «хочется»…

Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю матери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки. Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, — мама любит, с другой, — уж очень душно в объятиях ее любви. Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенности своей жизнью.

Разрушительность такого воспитания проявляется со всей силой, когда ребенок, начиная осознавать себя самостоятельной личностью, учится настаивать на своем. Поскольку «заботливая мать» воли ребенку не дает, он не может гармонично развиваться, удовлетворять свои душевные потребности, например, потребность в самостоятельности. Тогда ребенок заболевает. И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что практически все болезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.

На уровне сознания «заботливая мать» переживает, видя, что ребенок болен, но бессознательно она торжествует. Вот она, высокая цель — вылечить ребенка! Так вот, пока лечение эффекта не дает, действия матери выглядят вполне оправданными. Это — поиски врачей, лекарств, экстрасенсов, благодатных старцев или просто батюшек (варианты «спасателей» могут быть самыми различными).

Но если она нечаянно приведет свое чадо к батюшке, к которому, возможно, расположится сердце сына (или дочери), который впоследствии станет духовным отцом ребенка, поможет ему найти жизненную опору, научит его правильно общаться, то она сделает все, чтобы (иногда максимально мягко, так, чтобы возлюбленное дитя даже не догадалось!) расторгнуть их отношения. Ведь если ребенок обретет опору в ком-то другом, он или уйдет от нее, или перестанет психологически зависеть от нее. Лишенная этой зависимости, она начинает чувствовать себя хуже.

Люди, освободившиеся от такой опеки, порвавшие психологическую зависимость, начинают чувствовать себя естественнее, свободнее, перестают нуждаться в материнской поддержке, а «заботливые матери» негодуют и обещают «прийти и разобраться с этим батюшкой».

Такая мать не остановится ни перед чем, ибо ее лозунг: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным». На первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь, даже ненависть к родителям. Потом все проходит, отношения нормализуются... но для этого нужно терпение и время.

«Заботливые матери» блокируют духовное, душевное, нравственное, физическое развитие своих детей.

Кризис отцовства

[показать]

Способность любить свое дитя зреет в человеке очень долго, всю его жизнь, и связана со способностью любить вообще. Это очень важно помнить тем, кто имеет дело с детьми, - чтобы человек впоследствии оказался способен любить других, его самого нужно напитать любовью.

Счастлив ребенок, сам приход которого в мир напитан любовью. Не случайно народная мудрость говорит о красивом и талантливом человеке: "Дитя любви". Конечно, здесь можно привести исключения и оговорки. Но вряд ли кто-то будет отрицать, что от состояния родителей в этот важный момент зарождения новой жизни зависит очень - очень многое в зарождающемся человеке.

Проблемы отцовства. 

Прежде чем рассказать о том, что должен делать мужчина, чтобы быть хорошим отцом необходимо кратко охарактеризовать те проблем, с которыми столкнулась среднестатистическая российская семья в посткоммунистическом обществе. Ведь плоды именно этого кризиса мы пожинаем до сих пор, перенося из поколения в поколения ошибки и психологические конфликты наших предков, закладывая их на уровень ментальных изменений.

Огромную роль в том, что большинству мужчин неведомо подлинно мужское поведение и назначение отца сыграли демографический и политический факторы, т.е. последствия политики СССР и Великой Отечественной войны, когда преждевременная гибель настигла огромное число мужчин и отцов.

Страшный удар, нанесенный патриархальной семье в конце 20-х, 30-е и 40-е годы, имел множество причин и еще больше следствий. Для ускоренной индустриализации потребовались женщины; мать была оторвана от детей и брошена на производство. Сиротство при живых родителях (по сути, остается и до сих пор) массовым явлением. Колоссальные репрессии, затем неслыханное по числу жертв война, вновь вихрь репрессий - все это обрушилось в первую очередь на мужскую часть населения. Очевидно, что в этих условиях семья без мужчины стало нормой. Женщина поняла, что со всеми функциями в семье (кроме зачатия) она может справиться одна. Впрочем, другого выхода у нее просто не было.

В результате множество мужчин оказались лишены духовной традиции отцовства, тех знаний, которые юноша в семье получает на вербальном уровне, не из книг, а из живой повседневной жизни. Кроме того, их родовая память, осознание себя продолжателем рода были грубо и насильственно нарушены, так как сыновей часто вынуждали стыдиться своих отцов как "врагов народа" или антисоциальных элементов.

В итоге к XXI веку, по мнению американского социолога П. Ларссон, в России  сложилась ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери, которая редко встречается в других культурах. По данным ленинградского детского психиатра А.И. Захарова, в семьях детей с неврозами матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях здоровых детей. При этом доминирование матери часто носит жесткой характер, проявляясь в физических наказаниях детей, в мелочном контроле, в гиперопеке.

Второй причиной стала армия как фактор воспитания будущего мужчины и отца. Следует признать, что этот первый опыт жизни взрослого человека, своеобразная инициация российского юноши в мужчину чаще всего сводится к усвоению закона кулака. Армия - это социальный институт, базирующийся на силовом контроле, дисциплине и полном безоговорочным подчинении младших по званию старшим. В этом обществе юноша приобретает опыт авторитарного поведения - власть сильнейшего и "главнейшего" и бесправие перед ним. Роль "солдата", существование в ней, делает мужчину неспособным к принятию какого-либо самостоятельного судьбоносного или небанального решения - ведь хороший солдат тот, кто хорошо выполняет приказы.

Третьей причиной является активная сексуальность, свойственная мужскому полу. Сексуальность мужчины пробуждается очень рано, еще в психологическом детстве. Самое трагичное то, что ранняя сексуальность чаще всего развивается в отрыве от чувства любви, взрослого понятия о любви. Любовь как жертвенность, как ответственность, как терпение и милосердие к любимому -  христианские понятия, прочно вытесненные

Поговорим как большие. Часть 1. Между кнутом и пряником

- В воспитании детей часто встречаются два противоположных  направления: авторитарное и либеральное. Какое с точки зрения христианской педагогики более правильное?

- Поиск золотой середины. Как и  в  духовной  жизни,  мы  ищем средний,  царский путь,  которым надо пройти, так и в воспитании. Это искусство нельзя освоить раз и навсегда,  этому надо постоянно учиться. С одной стороны, есть либерально-попустительский   тип воспитания. Тут беда не в свободе, а в недостаточном внимании к ребенку со  стороны взрослых. Родители не замечают, чем в данный   момент   ребенок   живет.   И, как следствие, попустительствуют в явных проказах ребенка. Но при этом апостол Павел в своих посланиях говорит: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». Постоянный гнет родительский, постоянное вразумление и одергивание - все это на самом деле приводит к истощению реакции ребенка, его внимания, и в результате - к унынию. Показатель того что родители перегнули палку - не реагирующий на взрослого ребенок. Он уже усвоил, что общение со взрослыми ничего хорошего не сулит. Это грех родительский,    если   дети   начинают унывать.

-  А если дети недовольны, обижены в чем-то на своих родителей, они должны как-то это недовольство высказывать?

- Бывает непосредственная эмоциональная реакция ребенка  на слова, на какие-то позиции родителей. Родителям  стоит  внимать тому, что ребенок говорит именно о себе - о своем отношении, о своем переживании, - и это должно быть предметом рассуждения. Но не должно быть навешивания ярлыков на родителей. Осуждение родителей - это уже нарушение заповеди.

Меня потряс один пример из воспоминаний о детстве епископа Сан-Францисского Иоанна (Шаховского). Он пишет о ситуации, на первый взгляд подлежавшей явному осуждению. Его мама, разведясь с первым мужем, выходила замуж за соседнего помещика. А дети были уже в предподростковом возрасте, и все понимали. И он пишет об этом очень деликатно, описывая свои эмоции - печаль, состояние угнетенности от того, что распадается семья, что отец страдает... И в этом нет никакого намека на осуждение матери! А потом у него встречается заметка о том, что пре¬подобный Серафим Саровский рекомендовал даже о явных грехах родителей молиться очень осторожно, чтобы не впасть в осуждение.

Если мы стараемся воспитать у ребенка православное мироощущение, это надо делать с раннего детства. И если в подростковом воз¬расте ребенок что-то высказывает своим родителям, это уже плоды предыдущего воспитания. Может быть, в детстве не было реакции на его эмоциональный отклик, когда-то с ним не считались - тогда в подростковом возрасте у ребенка появляется негативизм, и он по полной программе выдает родителям свои претензии.

Часто в подростковом возрасте причиной раздражения детей на родителей бывает нежелание последних признавать, что ребенок меняется. Они уже освоили привычные методы воздействия на ребенка. И вдруг это не работает! Родитель не хочет видеть, что перед ним уже другой человек. А у ребенка возникает протест: почему меня не замечают? А вообще, подростковый возраст - это первый экзамен родительского воспитания.

-То есть тут ребенок может высказывать родителям недовольство?

- Ну, и родители ему тоже высказывают - это взаимный процесс. И потом, высказываются же не для того, чтобы очернить родителей, а для того, чтобы простить. А где же еще учиться прощать, как не в семье?

Поговорим как большие. Часть 2. Преступление без наказания

- Нужно ли учить ребенка, что если он виноват, то должен обязательно попросить прощения,    или    он    должен делать   это   исключительно по  собственной  инициативе, «по велению сердца»?

- Мне кажется, маме учить ребенка просить у самой себя прощения не с руки. А вот в отношении других людей - папы, бабушки, воспитательницы в садике или друга, у которого игрушку сломал, этот пример нужно подавать: вот, ты виноват, давай мы с тобой вместе пойдем просить прощения.

Замечания, окрики, увещевания - это так, косметические меры. А уклад жизни родителей, их взаимоотношения между собой, с другими людьми - это все ребенок впитывает без слов.

В первые годы жизни ребенка родители для него священны, он боготворит отца и мать, хотя никто его этому специально не учил. А потом

Ольга Четверикова ПРОЕКТ - Деление детей на касты уже запущен!
Ольга Четверикова об эксперименте, запущенном в Забайкальском крае, новых технологиях по выращиванию рабочей силы и о цене модернизации детства.
Ведущая - Ирина Волынец.




Ольга Четверикова О дебилизации наших детей




Четверикова О. Н. — Конференция «Образ будущей России»




Ольга Четверикова — о причинах кризиса отечественного образования




Ольга Четверикова о том, что грозит будущему поколению России

Несколько слов для самодиагностики невроза. М. Литвак

[показать] Академик РАЕН, психотерапевт европейского реестра, д.м.н. Михаил Ефимович Литвак.

Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать. Замените должен на вынужден, и вам сразу станет легче. Тогда если вы и будете вынуждены устроить свой день рождения, то пригласите себе меньшее количество людей.

Невротик может терпеть. Здоровый человек никогда терпеть не будет. Но он может перетерпеть. Когда я под водой, то я должен перетерпеть и не дышать. А пока я перетерпливаю, я занимаюсь только теми делами, которые помогли бы вырваться из-под воды. Самое страшное в этой жизни – это зависимость от другого человека. Пока я зависим, то делаю только те дела, которые меня выводят из-под зависимости от кого бы то ни было. Если я материально зависим от родителей, то все мои дела направляю на то, чтобы от этой зависимости избавиться. Если бы так рассуждали молодые люди, то она никогда бы не ходили на дискотеки праздники и пр. До тех пока не вырвались бы из-под зависимости родителей. То самое относится к зависимости от мужа (жены), начальника и пр. А к самостоятельности приводит приобретение навыков до уровня высочайшего профессионализма. Невротик часто борется за статус. Иначе чем еще можно объяснить тот факт, что многие студенты пытаются при помощи взятки получить повышенную оценку. Если бы он беспокоился о навыках, то двойке, может быть, и радовался. Не так уж плохо лишний раз пообщаться со знающим человеком

Невротик считается со всеми обстоятельствами. Здоровый человек считается только со своими потребностями, все остальные обстоятельства учитывает.

Невротик часто испытывает чувство вины. Здоровый человек в аналогичных ситуациях испытывает только досаду.

Невротик обидчив. Здоровый человек обидные слова в свой адрес воспринимает как дружескую критику и старается исправиться, а если его это не касается, то он просто на это не обращает внимание.

Невротик жадный, здоровый бережливый.

Невротик труслив и тревожен, здоровый предусмотрителен.

Невротик упрям, здоровый настойчив.

Невротик ленив, здоровый изобретателен.

Невротик стремится сохранить существующее положение. Здоровый стремится к новому неизвестному.

Если вы в себе нашли невротические черты, убейте надежду на улучшение и займитесь коррекцией. Здоровый человек не надеется. Он знает, что невротизм не стоит на месте. Он углубляется и рано или поздно доведет до болезни.

Михаил Ефимович Литвак

КНИГИ

Интересная мысль пришла на досуге при чтении книги Джорджа Оруэлла «1984». Пока не ушла- успел записать благодаря "СОЛО на клавиатуре«%uF04A

Большинство думающих людей соглашаются с тем, что мир развивается под пристальным контролем....

статья по ссылке - http://1001.ru/articles/post/4220