Частенько слышу от людей, что бытует некая философия о том, что страдания, которые выпадают на человека надо воспринимать как уроки.
Решил внести ясность и обозначить, что такое страдания, и что такое уроки или знания.
Надеюсь, что эти знания помогут вам и вашим близким избежать влияния псевдофилософий и ошибочных теорий, которые не решают проблемы, а наоборот, создают еще большие.
Наше состояние влияет на желание.
Кто и как исполняет желания? Каждый Человек --Великий Учитель!
Благодарность это Радость.Здесь и Сейчас.
Здесь и сейчас.Секреты тела
Чего хотят мужчины? В чём смысл жизни мужчины, для чего мужчина делает то, что делает? Чего мужчина хочет от своей женщины? Как женщине лучше понять своего мужчину? Что такое "счастье", для мужчины? Почему один мужчина создает, а другой разрушает?
Чего хотят женщины? Есть ли ответ на этот вопрос? Знает ли женщина сама, чего она хочет? Как понять чего хочет женщина? Как понять подходят ли люди друг другу? Как найти "свою" женщину? Распространенные ошибки мужчин при выборе женщины.
АЛЕКСАНДР ФЛОМАСТЕР другие видео ТУТ
«А я всё-равно буду спорить!» или Почему так важно добиться своей правоты в отношениях?
«Женщина – это та, кто побеждает без войны», читаем мы во многих древних трактатах. «Женщина наделена мистической силой речи, она в мягкости, нежности, терпимости. С помощью этого умения, она может добиться всего чего пожелает». Звучит вдохновляющее и многообещающе, согласитесь?
Но почему эта мистическая сила оказывается недоступной, даже если намеренно учиться «правильно» говорить, убрать из своего лексикона все слова паразиты, стараться сделать свою речь сдержанной и доброй?
Почему всё равно хочется быть правой, отстаивать свою точку зрения не смотря на то, что логически понимаешь, что это не правильно и не приведёт к счастью, разрушит отношения? Вот вроде бы промолчать, уступить мужу, и можно уйти от ссоры, но почему это поведение, так или иначе, все равно прорывается, и ты снова споришь и доказываешь? Куда девается доброта и сдержанность?
Дело в том, что подобные вещи продиктованы не нашей логикой, а подсознательной, иррациональной частью нас самих. Если вы все равно продолжаете настаивать, требовать, доказывать и т.п., значит, вам это зачем-то надо. Только вопрос: для чего? Для чего нужен такой способ поведения, что он даёт вам в действительности, раз вы снова и снова его воспроизводите, сами того не желая? Чего же вы хотите для себя получить с помощью этого способа?
Только очень насущная, сильная потребность, которая так и не была реализована, может побуждать снова и снова воспроизводить этот способ поведения! И, как правило, если вы так или иначе стремитесь остаться правой, спорите и пытаетесь доказать кому-либо и что-либо, то вы очень хотите быть услышанной!
Быть услышанным – это важнейшая человеческая потребность!
И очень важно, чтобы те, кто рядом с нами слышали нас, только тогда у нас с ними реализуются теплые, доверительные, комфортные отношения.
Когда родителями игнорируются потребности ребёнка, то он сначала злится, требует, о чем громко заявляет, но если после всех этих попыток его по-прежнему не слышат, ребёнок становится печальным, тоскливым, ощущает себя потерянным и одиноким. Думаю, многим знакомо во взрослой жизни состояние одиночества и желания, чтобы услышали и поняли то сокровенное, и что-то кричит внутри нас, не желая затихать. Мы все были когда-то детьми, и увы, не всем нам досталось счастливое детство. Мы вырастаем во взрослых мужчин и женщин, но психологически можем застревать в том возрасте, когда были травмированы.
И вступая в контакты с другими людьми во взрослой жизни, чуть только попадая в примерно похожие ситуации, там, где нас не слышат, игнорируют, наш внутренний ребёнок или подросток снова проявляется через свои требования, получая очередную возможность добиться и отвоевать желаемое. И порой, очередной спор с мужем из-за плитки в ванную или цвета обоев, с последующим скандалом и обидами, происходит на самом деле не с ним, а с папой или мамой.
Как только война заканчивается внутри себя, вы понимаете, что вас слышат и воспринимают, то искусство дипломатии проявляется естественным образом. У вас появляется больше возможностей донести своему мужчине и окружающим информацию спокойным, ласковым тоном. Более того, когда вы понимаете, что слышат вас, то и вы готовы слушать другого человека, быть восприимчивой, внимательной к нему, отзывчивой и обходительной. А при таких условиях война, действительно, не требуется. И о нужном цвете обоев можно легко договориться, и об итальянской плитке в ванную, да и много о чём ещё!
Мира вам в ваших душах и счастья в ваших семьях!
© Юлия Боженова
Критичная ошибка женщин, которые ищут себе мужа
Что это за ошибка? - Попытка переделать себя до неузнаваемости, чтобы понравиться мужчинам и снискать их расположение. Часто работая с девушками, я вижу, как многие из них страдают от того, что они не могут найти спутника жизни. Как правило, за их плечами уже есть некоторый опыт, и он оказывается не совсем удачным.
Приступая к поиску партнера, мужа, возлюбленного, девушки стараются учиться на своих ошибках, развивать себя как женщину, достраивать те качества характера, которых им, как они считают, не хватало для создания счастливого союза. Но с определённой регулярностью я наблюдаю такую картину, что при этом они пытаются быть теми, кем они не являются. Например, ласковой кошечкой, хотя внутри у женщины воинская природа. Или приветливой домохозяйкой, когда изначально женщина ориентирована на ведение активной социальной жизни. И т.п.
Я не против того, чтобы личность развивалась. Конечно, осваивайте и другие женские качества, чем их больше, тем богаче и разнообразнее ваша натура. Но принимайте свою основу, свою подлинную природу. И только после её принятия начинайте развивать в себе что-то другое.
Что происходит с девушками, если они пытаются переделать себя?
Они страдают! Не только от того, что рядом нет спутника жизни, но еще и от того, что вынуждены жить в конфликте с собой. И это оборачивается тем, что в таком положении практически нереально получать удовольствие от жизни, а самое «работающее» состояние женщины на привлечение мужчины, когда она находится в состоянии удовлетворённости.
Когда происходит отрицание своей собственной природы сложно быть спокойной и уравновешенной. Ведь при этом не на что опереться внутри себя!
И самое главное, если мы не принимаем своей настоящей природы, отрицаем ее, то у нас есть огромный риск ошибиться в выборе партнера. Получается, что в некоторой степени мы вводим его в заблуждение. Т.к. мы показываем не подлинную себя, а нечто искусственно созданное под распространённые запросы мужчин. Да, возможно, отношения завяжутся. Но потом, когда пройдет некоторое время, и женщина расслабляется, ведь держать марку постоянно почти нереально, её природа так или иначе начинает прорываться, брать верх, и тогда у мужчины наступает разочарование. Ведь он ожидает от неё определенного типа поведения, а на деле она другая, не совсем созвучная ему. И если с разочарованием не удается справиться, познакомиться заново друг с другом, и принять, то отношения обречены на неудачу.
Даже если продолжать находиться в этих отношениях, и чтобы сохранить их, пытаться подлаживать себя под другого, не принимая при этом своей истинной природы, мы будем отдаляться от счастья, а не приближаться к нему. В этом случае и у женщины накапливается злость в адрес партнера за то, что она не может быть такой какая есть. И она выплескивает ее в виде раздражения, придирок, недовольства, или подавляет, становясь при этом несчастной.
Я видела многих женщин, которые после такого опыта боятся отношений, им страшно снова потерять себя, и они ограждаются от мужчин.
Принимайте то, что есть в себе, принимайте свое «ядро», свою подлинную природу, и только потом идите и в отношения и на поиски спутника жизни.
Спросите саму себя: а какая я? А что мне на самом деле нравится? А чего я на самом деле хочу?
Если на некоторое время забыть о всех предписаниях для женщин, о том какими надо быть, чтобы встретить мужчину, и просто честно послушать себя. Чем больше вы о себе знаете, чем больше вы о себе понимаете, тем больше вы застрахованы от неверных выборов.
Когда мы принимаем свою собственную природу, то мы притягиваем к себе того мужчину, который нам действительно близок по духу. Да, это будет мужчина уже другого качества. Возможно, это задача чуть более сложная. Но как только вы открываете свою подлинную природу, сами признаете её и показываете её Миру, то вы становитесь видимыми для мужчин, которые созвучны вам. Союз с человеком более близким по духу более счастливый, радостный, наполненный, в нем больше удовольствия от отношений.
Женщина, соединенная со своей подлинной природой более радостна, магнетична, уверена в себе, у нее больше сил и ресурсов на то, чтобы проживать наполненную жизнь, и реализоваться в разных сферах.
Знакомьтесь с настоящей собой, принимайте себя, открывайтесь навстречу удовольствию и отношениям!
© Юлия Боженова
Обман - мина замедленного действия в ваших отношениях!
Не редки такие случаи, что женщина скрывает что-то от своего партнёра, привирает, обманывает, пусть и по мелочам. Вроде бы, на первый взгляд, это безобидно. Например, утаить реальную стоимость платья, сапог, парикмахерских услуг и т.п. Серьёзнее, если хочется куда-то пойти, общаться с определёнными людьми, реализовывать какие-то свои интересы, а муж против. Тут уже приходится быть изворотливее, да и обстоятельства отягощаются тем, что приходится что-то доказывать, оправдываться, если всё пойдёт не так, как ожидалось.
Многие прибегают к умалчиваниям, обманам (мелким или крупным), чтобы упростить общение, сохранить мир в отношениях, реализовать какую-то свою потребность. Но то, что обман помогает - это иллюзия, которая со временем жестко рушится, когда становится известна правда. И тогда приходится сталкиваться с последствиями.
Что скрывается в отношениях за фактом обмана?
Обман – показатель отсутствия близости, понимания и доверия в отношениях вашей пары.
"Он меня не поймёт, для чего мне это нужно, с ним бесполезно это решать, он меня отвергнет в моем желании, потому я лучше обману, скрою, утаю."
За всем этим стоит страх. А когда есть страх, то человек так устроен, что вынужден себя защищать. И в этом случае, мы защищаемся от партнера – источника страха – дистанцией. Мы просто отдаляемся от него, меньше контактируем, сильно не приближаемся. И отношения становятся больше формальными, поверхностными, чем глубокими.
Глубина в отношениях невозможна без доверия и открытости.
Обманывая, вы общаетесь с человеком как бы из «ложной» части себя, из некой созданной личины. А потом, общаясь из этой позиции со своим партнером, особенно, если её много, со временем вы перестаете быть ему интересной, т.к. в личине нет подлинности, настоящести, соответственно, глубина недостижима. Нет удовольствия от контакта с человеком, не получается единения, которое наполняет. Партнер отдаляется, охладевает, исчезает близость и отношения начинают медленно рушиться.
Человек, который обманывает, вынужден быть постоянно настороже, чтобы обман не раскрылся, особенно, если это серьёзный обман. Это создает напряжение. И чтобы себя обезопасить от того, что тайное станет явным, подсознательно выбирает меньше контакта с партнером.
Любые отношения возможны тогда, когда между двумя людьми рождается близость. И если вы в отношениях, то близость между вами когда-то родилась в результате какого-то взаимодействия. Не было бы близости – не было бы отношений. Это основа, на которой всё держится. Но когда близость начинает уменьшаться, появляется дистанция – это сигнал, что отношения попадают в зону риска. А если близость, доверие и понимание пропадают совсем, то отношения заканчиваются. Разумеется, если нет какой-то выгоды, которую вы получаете, находясь в этих отношениях, даже если там не совсем комфортно. Но счастливы ли вы при этом?
Хорошо, если близость, доверие и понимание есть в других сферах ваших отношений, т.к. это помогает отношениям держаться. Но все же, есть зона риска, которая может впоследствии развиться, если не обращать на нее внимания!
Часто, люди прибегают к обману, чтобы получить какую-то выгоду или реализовать какую-то свою потребность. И это тоже сигнал о том, что что-то в отношениях не так, что мешает открыто заявлять о своих потребностях и реализовывать их.
Возможно, вы находитесь в роль дочки в отношениях, или часто впадаете позицию ребенка, когда надо спрашивать, отпрашиваться, просить разрешения. Муж воспринимается как большой, грозный родитель, который может наказать, отвергнуть, если его ослушаться. Проще скрыть от него что-то, чем пытаться объяснить. Но основной «прокол» случается в том, что как раз-таки, пытаясь объяснить, или доказать, что нам это надо, происходит из роли маленькой девочки, которая начинает обижаться на запреты, капризничать, или из роли бунтующего подростка. И если потребность значимая, то обман – это как способ для того, чтобы ее реализовать. Так дети и подростки обманывают своих родителей, когда те начинают их чрезмерно подавлять.
Выход отсюда – это укрепление своего внутреннего Взрослого. Взрослому человеку нельзя что-то запретить. Он уже сам может принимать решения и нести ответственность за свои выборы. К тому же, если обращаться из своей взрослой части к взрослой части своего партнера, то получается совсем иной диалог. Взрослые общаются путем переговоров, им проще найти нужные аргументы, чтобы обосновать свой выбор и больше готовности понять потребности друг друга, дать возможности для их
Нужно ли женщине работать над собой?
Мне часто встречается цитата:
«Женщина – это цветок, а разве цветок может трудиться над улучшением своего аромата? Это противоречит его естественной природе. Цветок наслаждается, а не трудится. Цветок прямо сейчас пребывает в самоочаровании, а не достигает его».(с)
С такой парадигмой я временами сталкиваюсь, когда идет речь о становлении женственности. Я согласна с этим утверждением, в случае, если вы уже раскрыли все грани своей женственности, познали глубину сокровенной женской природы, её тайны, то тут, безусловно, единственный принцип – не навреди.
И задача меняется качественно: не раскрытие, а именно сохранение, обеспечение условий для естественного цветения своей женственности. Ведь цветок, когда он раскрылся, нуждается лишь в том, чтобы поддерживать это состояние.
Но, увы, современные реалии таковы, что множество женщин не знакомы ни с самой собой, ни с глубиной и свойствами женской природы, что сохранять им сейчас почти нечего. Они нуждаются в возрождении и исцелении своей женственности. Ведь цветку, чтобы распуститься, нужно сначала вырасти и созреть для этого.
Потому, подобная парадигма о неуместности всяческой работы над собой для женщин в данном случае противоречит здравому смыслу. И лишь подкрепляет позицию застревания в своих проблемах.
Но между тем, вопрос о том, как женщине оптимально двигаться в вопросах своего развития остается открытым.
Мы живем в такое время, когда женственность снова начинает пробуждаться и цениться. Это век возрождения женственности. Да, именно возрождения, т.к. многие женские таинства, смыслы оказались утеряны и забыты. Сейчас в этом вопросе идет активное делание. Это поиск пути, и пока метод проб и ошибок.
Я хочу поделиться метафорой, как на мой взгляд может выглядеть работа женщины над собой, и ни в коем случае не претендую на единственную верность взглядов. По мне этот способ сам по себе помогает встраиваться в женскую природу.
Вы когда-нибудь видели, как очищают крупу от сора? Будучи маленькой, я застала эти времена. Моя мама и бабушка порой проводи целые вечера за этой процедурой. Для этого необходима тщательность, усердие, внимательность и аккуратность. Такое дело не терпит излишней спешки. Женщина, занимаясь этим, должна быть сосредоточена, спокойна, и войти в поток, иначе ей быстро надоест данное занятие. Любая торопливость, желание поскорее закончить пагубно отражается на данном процессе. И только находясь в медитативном состоянии можно не устать от данной кропотливой работы.
Так же и в работе над собой, женщина должна запастись терпением и тщательно, не спеша, кропотливо, очищать своё внутреннее пространство, свою душу, от различного сора. Этим сором могут являться устаревшие пагубные убеждения, негативные сценарии, не пережитые чувства, травмы и т.п. Таким образом, женщина знакомится сама с собой.
Очищаясь изнутри, можно вернуть себе себя, все больше узнавать свои индивидуальные особенности, принимать свой природный темперамент и двигаться дальше в развитии. Так постепенно начнут проявляться ростки женственности, на очищенном пространстве им теперь будет легко расти, крепнуть и развиваться! На мой взгляд, данная метафора работы над собой сама по себе вовлекает в женское состояние, учит пребывать в нем.
Любое дальнейшее продвижение в раскрытии женственности следует согласовывать со своими особенностями, учитывая свою индивидуальность, четко зная, что противоречит вашей натуре.
Да, возрождение женственности это труд. И он требует определенного искусства, нужного состояния: вкрадчивого, кропотливого, постепенного, осторожного. Поэтому, на мой взгляд, сейчас вопрос не в том, стоит ли женщине работать над собой, а в качестве этой работы!
Юлия Боженова
Он женат...
«Мы любим друг друга, но он женат. Обещает уйти из семьи, но не уходит. Время идёт, а я всё жду. Что делать?»
Что тебе делать, если ты оказалась в подобной ситуации, я тебе сказать не могу, но вот объяснить что происходит – попытаюсь. Сразу же хочу оговориться, что в этой публикации не будет морализаторства: рассуждения на тему хорошо - плохо и повторения учений о карме и расплате.
● Итак, снова о женской энергии. Вступая в интимную близость с мужчиной, женщина в этот момент дарит ему свою энергию, а он ей свою. Между ними устанавливается энергетическая связь – канал, по которому происходит движение энергии. Женская энергия – это энергия процветания, но в этом случае, при отдаче её женатому мужчине, твоя энергия идёт на процветание другой семьи.
Благодаря твоему вкладу он больше зарабатывает, становится успешнее, реализуется, но тебе в лучшем случае попадает доля его внимания или подарков. Например, это как регулярно вносить деньги на пополнение банковского вклада, а основные проценты по нему ты не получишь.
Находясь в такой связи, ты опустошаешься и морально и энергетически, зарабатываешь кучу дополнительных психологических травм и депрессий. Лишённая энергии, ты становишься незаметной для других мужчин и тебе, получается, сложно привлечь любовь в свою жизнь.
● Вероятно, подобные отношения есть следствие психологических травм в детско-родительских отношениях.
Если девочка не получает внимание отца в детстве (по разным причинам), а он по сути является первым мужчиной, через кого она учится выстраивать взаимодействие с противоположным полом, то во всех последующих отношениях девочка будет пытаться психологически заместить себе отца.
Запущенный когда-то сценарий взаимодействия с мужчинами так и будет реализовываться, если его не пересмотреть. Возможно, что это и не лично ваш сценарий, а родовой, где есть целый ряд повторяющихся семейных сценариев.
Часто бывает и так, что молодые девушки выбирают себе мужчину на много старше себя – это ещё один показатель того, что девочка нуждается в папе и в компенсации чувств защищенности и стабильности.
Конечно, не каждый случай про это, но факт имеет место быть – маленькая девочка, живущая во взрослом теле, по-прежнему желает обрести папу.
● Ну и последнее, давно известная Истина. Чтобы в жизнь пришло что-то новое – необходимо избавиться от старого.
© Юлия Боженова
Верность
Женщина, верная своему мужчине, хранящая свою чистоту для него одного направляет всю свою женскую энергию на процветание рода. Недаром, в древности этому аспекту уделяли такое большое внимание. Люди мудрые понимали, что таким образом весь род получает огромные ресурсы, раскрывая которые можно получить процветание, богатство и благо – всё, что приносит с собой наполненная энергией Женщина. Те, кто не был особо просвещён, просто следовали традиции. Со временем, почему и для чего это нужно стало замалчиваться, скрываться, искажаться, в силу неких целей определенных структур. Таким образом мы дожили до сексуальной революции и раскрепощения нравов, что внесло свои коррективы в налагающие запреты и ограничения традиции. Это произошло потому, что утратилось понимание ценности женщины, её энергии, того расцвета, который она может дать.
Матка – это священный сосуд женщины, в котором накапливается энергия. При интимной близости женщина делится с мужчиной своей энергией. И чем больше мужчин у женщины, тем сильнее она опустошена, тем меньше ее притягательность. Потому, жена, имеющая любовника, в разы ослабляет своего мужа, уменьшает его силу и сокращает возможности, ведущие к успеху!
Представительницы древнейшей профессии кроме совершения механического акта ничего не могут дать мужчине, т.к уже давно энергетически опустошены. А вот даже одна ночь, проведенная с женщиной, которая обладает большими энергетическими ресурсами, навсегда может изменить жизнь мужчины. Потому в древности храмовые жрицы обладали властью и могуществом. Они знали, как очистить себя и восполнить потери энергии, а главное, умели пользоваться теми ресурсами, которые дарованы женщине природой по праву рождения.
Существует еще один, не менее интересный, аспект верности и чистоты – ментальный. Мысль, как известно, тоже энергия. А как гласит восточная мудрость: куда мысль - туда и энергия, куда энергия – туда и кровь. На физическом плане женщина может быть верна мужчине, но в мыслях быть с другим. Таким образом, свою энергию (но уже немного иного качества) направляет на другого мужчину, увеличивая его силу. Времена средневековья изобилуют подобными примерами, когда девушку выдавали замуж, не спрашивая её мнения, а любить она могла совсем не того, чьей женой становилась. Так и получалось, что телом с одним, а мыслями с другим! Такие союзы были бракованными, и при всей внешней выгоде сильно проигрывали изнутри. В итоге никакого расцвета обоих родов не случалось. А лишь стагнация, растянутая во времени. Сейчас подобных ситуаций гораздо меньше, но женщина может ослаблять мужчину и другими способами, не обязательно прелюбодействовать в мыслях. Она делает это, если злится, критикует и ругает его, тем самым формируя мысленный, а затем и энергетический посыл, адресованный мужчине. Это программа пожелания, которая часто воплощается, и мы сами формируем мужчин, делаем их такими, как о них думаем. То же самое мы делаем, если обсуждаем со своими подругами и матерями недостатки своих мужчин, потому им порой так не нравятся женские разговоры.
Вот так женщина может управлять теми тончайшими энергиями, проводником которых является по праву рождения, и может сформировать любую программу для того мужчины, который с ней рядом: будь то муж, отец, брат или сын.
Покорность
В моём личном видении покорность – это глубочайшее доверие мужчине и его принятие. Когда нет таких чувств, то рождается сопротивление, и покорность воспринимается в негативном ключе, как подчинение, проходящее через некое подавление себя.
Интересно размышлять и наблюдать за собственными чувствами. Пока меня не попросили написать о покорности, то я о ней как о женском качестве напрямую не думала вообще. Многие знают, что за каждым словом стоит определенный образ, и при произнесении его происходит определённая вибрация, рождающая ассоциации. Так вот, для меня лично слово «покорность» заменилось доверием и принятием, и из моего лексикона оно выпало.
Безусловно, каждый человек – это своя личная история, где в пластах подсознательного хранится информация о приобретенных механизмах и программах, которые вызывают то или иное поведение у нас, различные реакции, отношение к чему-либо. Потому универсальных рецептов для всех нет, т.к. причины возникновения одних и тех же симптомов различны для каждого.
Может совпадать лишь общая
Всё не случайно...
Люди, приходящие в нашу жизнь, появляются там не случайно. Каждый человек несёт для нас определённый урок и является нашим своеобразным учителем. Оглянитесь и посмотрите на того, кто рядом с вами сейчас, особенно на своего мужчину. Какой он, как относится к вам?
Может быть, он сам и его отношение к вам могут вас совсем не удовлетворять, и вы часто задаёте себе вопрос - почему всё это происходит с вами и зачем… Наибольший опыт развития люди получают во взаимодействии друг с другом, особенно в паре, во взаимодействии мужчины и женщины.
Ваш мужчина – это ваше зеркало. Его отношение к вам – это показатель вашего отношения к самой себе, это показатель уважения и принятия вами мужского начала вселенной, это самый точный «индекс» вашей женственности. Он лишь проявляет то, что происходит у вас внутри, в вашем внутреннем Мире.
Потому, глупо обижаться на жизнь сетовать на судьбу и ругать его за то, что вы сами транслируете во внешний Мир посредством вашего мужчины.
Следовательно, бессмысленно перекраивать и переделывать его, когда начинать все изменения необходимо с себя. Будете меняться вы – будет меняться и он.
Более того, его поведение будет показателем вашей честной работы над собой. Возьмите на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни и поблагодарите своего мужчину за то, что он помогает расти вам в вашей женственности, преподнося своеобразные уроки.
Увы, они не всегда бывают мягкими и приятными, но вселенная всегда выбирает самый оптимальный способ ведения диалога и говорит с нами тем языком, который понятен именно нам. А близкие люди – самый точный и достоверный транслятор этих тонких взаимоотношений с собой и с миром.
© Юлия Боженова
Откуда так много несчастных семей?
Откуда так много несчастных семей, где мужья алкоголики, и неудачники, а женщины тянут на себе всю семью, работая и воспитывая детей, полно разводов, матерей-одиночек, или просто женщин одиноких, уставших и разочарованных в жизни. Очень грустная картина наблюдается, т.к. процент действительно счастливых семей очень мал. Почему такое происходит?
Все дело в том, что нами нарушаются естественные законы Мироздания, законы равновесия, которые необходимы для гармоничного существования этого Мира. Мужчина и Женщина – две великие формы существования, которые взаимодействуя между собой, могут породить новую жизнь.
Только по законам Мироздания мужчина должен быть мужчиной, а женщина – женщиной. Когда нарушается это правило, тогда наступают проблемы. Но не понятно, как нарушаются эти правила, ведь физически по половым признакам мужчина остается мужчиной, а женщина – женщиной.
Все дело в психическом состоянии, ведь дело в том, что природа помимо половых признаков наградила нас еще и различным психо-эмоциональным состоянием.
Когда женщина живет по законам мужского мира, конкурируя с мужчиной во всем, она полностью присваивает себе эти мужские роли и на работе и дома.
Для чего мужчине тогда стараться, если она все сделает сама, и денег заработает, и детей воспитает, и быт наладит, проще лечь на диван с пивком, перед телевизором и не мешать, раз тебя постоянно «пилят»,что все не так. Почему же так получается, что женщина берет на себя мужские роли и всю ответственность за семью?
А дело в том, что, к сожалению, нас не учат быть Женщиной и Мужчиной, мы не знаем как строить гармоничные отношения, множество людей создают семьи, будучи совершенно неподготовленными в этом отношении. В детсаде, в школе, в институте нет таких предметов, социум исковеркал многие ценности и понятия, подменив их тем, чем ему выгоднее.
Кажется, что самое простое получить это знание в семье, у своих мам и бабушек, отцов и дедов но, к сожалению, их самих не учили быть Женщинами и Мужчинами. Нам никто не рассказывал о том, почему хорошо быть именно женщиной и в чем состоит именно это преимущество быть Женщиной, как строить гармоничные отношения в семье и быть счастливыми.
© Юлия Боженова
Воспитание девочек в древности
В древности девочек изначально готовили быть женами. В соответствии с этим строилось и воспитание детей в семьях. Каждая малышка росла с осознанием того, что в будущем ей предстоит быть Женщиной и женой, не просто номинально, а выполняя соответствующее предназначение.
Сакральные знания передавались от матерей и бабушек, по женской линии рода, но также и мужчины вносили огромный вклад в формирование её мировосприятия и осознания её особой женской роли.
Мужчины рода своим уважением и почитанием женщин, помогали девочке обретать свою значимость и ценность. Через отношения матери и отца она также училась уважать и принимать мужчин, а вместе с тем и все мужское начало Вселенной.
Каждая взрослеющая девочка проходила особое посвящение и, уже созрев физически, имела определенный багаж знаний о своей женской природе и своих женских обязанностях, о гармоничном взаимодействии с мужчинами, таким образом, она была готова к созданию семьи.
Такая девушка умела управлять своей женской энергией, знала, как вдохновить мужчину, как умножить Любовь, счастье и достаток в семье, как быть настоящей Берегиней, воспитывать детей в благости и мудрости, чтобы строить свою жизнь и своих потомков в гармонии со всем сущим.
А что же мы имеем сейчас? В наше время данные традиции полностью упразднились. Женщины забыли о своем предназначении – умножать Любовь, отреклись от своей естественной, подлинной природы.
Теперь женщина не умеет уважать и принимать ни себя, ни мужчину. Девочкам приходится вбирать в себя модели поведения родителей, вырастая с уже искаженным восприятием мужского и женского, которое передалось ей от матери с обидами на мужчин, с ощущением несправедливости.
Школа и институт дают знания, которые потом максимум на 5% применяются в жизни, там не учат быть счастливыми. Женственность нигде не воспитывается и не взращивается, т.к. такие качества как мягкость, нежность, доброта, скромность и покладистость никому не нужны в деловом мире. Все больше культивируется независимость и самостоятельность, а как следствие, женщине становится очень сложно довериться мужчине, быть ближе к нему, что вносит дополнительную дисгармонию в отношения.
Может быть, пора пересмотреть свои ценности и прервать эту удручающую цепь событий? Ведь мы свои поведением, мыслями, чувствами творим не только свою жизнь и реальность, но еще и жизнь наших потомков.
© Юлия Боженова
15 рекомендаций о том, как помочь своему мужчине стать мужественнее
Чтобы мальчик стал мужчиной, ему необходимо расти и воспитываться в среде мужчин, необходимы примеры мужества: от отца, учителя и т.п. В становление мужчин сопровождалось ритуалами и обрядами. Мальчики и юноши по достижении определенного возраста проходили испытания, в которых должны были доказать свою готовность и способность защитить и прокормить будущее потомство.
Женщина не может научить мужчину быть мужественным, она может передать только женские модели поведения, что мы часто наблюдаем у тех мужчин, которые росли только с мамой. И всё же, становление мужественности - это задача мужчины. Это его ответственность в том, чтобы созреть, найти в себе источник мужества и развить его. А мы, как женщины, можем лишь поддержать их в этом, но не научить.
Потому, у меня нет готовых рецептов по типу «бери и стряпай пирожки», запускай эдакий конвеер по производству мужественных мужчин. Но у меня есть некоторые рекомендации, которые помогут вам оказать своему мужчине соответствующую поддержку дадут вам некое поле для собственного исследования и поиска решения.
Поразмыслите, в чём для вас проявляется мужественность своего мужчины? В какие моменты вы понимаете, что он мужественный? Как вы ощущаете его мужественность? После того как найдёте, поддержите в нём эти качества, отмечайте в этот момент его мужественность, говорите ему о том, какой он в эти моменты.
Оцените своё состояние: какая вы рядом со своим мужчиной в этот момент, когда он проявляет своё мужество? Как вы себя чувствуете, в каком состоянии находитесь, как себя ведете в этот момент? Что помогло сформироваться этому состоянию? Постарайтесь найти какие-то ключики, которые вам помогли войти в него, и начните осознанно тренироваться, вызывать это состояние в себе.
Попрощайтесь с материнской ролью по отношению к своему мужчине.
1) В какие моменты «на сцену» выходит мама? Как вы её ощущаете в себе? Что провоцирует перевоплощение в мать? Что с вами происходит в эти моменты? Что вы можете сделать, как себя поддержать, чтобы не провоцировать выходы мамочки?
2) Последите за собой, в чём, в каких обстоятельствах вы его чрезмерно опекаете его, переживаете\беспокоитесь за него? Что делаете за него? Какого рода ваша забота о нём? Что он может сам? Каким образом вы можете позволить ему проявить самостоятельность?
3) В чём, в каких обстоятельствах вы контролируете его? Для чего вам это нужно? Что вы получаете для себя посредством контроля? В каких обстоятельствах и каким образом, вы можете снизить\ослабить контроль? Что поможет вам отпустить «вожжи», расслабиться?
● Научитесь брать паузу, успокаиваться, заземляться в трудных ситуациях, чтобы не «выносить ему мозг», а дать возможность самостоятельно разобраться, найти решение. Запаситесь терпением, т.к. велика вероятность того, что искать решение он будет не так быстро, особенно, если привык к тому, что раньше у вас был готовый и быстрый ответ на многое. Что в этот момент вы можете сделать для себя, чтобы позволить ему самому найти решение, без вашего вмешательства?
● Попрощайтесь с ролью учительницы или воспитательницы по отношению к своему мужчине.
1) В какие моменты «на сцену» выходит учительница? Как вы её ощущаете в себе? Что провоцирует перевоплощение в учительницу? Что с вами происходит в эти моменты? Как мужчина реагирует на это? Что вы можете сделать, как себя поддержать, чтобы не провоцировать выходы воспитательницы?
2) Не запрещайте ему что-либо. Запреты вызывают бунт, сопротивление и озлобленность. Выходите на конструктивный диалог. Постарайтесь поинтересоваться и понять, почему для него это так важно и интересно. Расскажите о своих чувствах в этот момент. Что вы можете сделать, чтобы найти компромисс?
● Позвольте мужчине ошибаться, набивать шишки, рисковать и нести за это ответственность. Что вы можете для себя сделать в эти моменты, в каком состоянии быть, чтобы спокойно реагировать на его ошибки?
● Не спешите решать все семейные проблемы самостоятельно, но и не ждите, что он сам догадается о том, что требуется его участие. Выходите на совместное обсуждение, создайте семейный совет. Спросите его, что он может сделать в данной ситуации?
● Привлекайте к семейному планированию, распределению семейного бюджета. Пусть мужчина будет в курсе сколько денег тратится на продукты, услуги, одежду, отдых. Не утаивайте от него трат, которые пошли на ваши личные нужды. Говорите о своих потребностях и желаниях. Так же
Неужели во всем виноваты только женщины?
Муж пьёт – значит у жены холодное сердце. Мало зарабатывает – не додала внимания, энергии, похвалы. Плохие отношения в семье – значит, непокорная и критикует мужа. Имела «неосторожность» эмоционально отреагировать и высказаться - непременно покайся, что дура.
Этот список того, что не так делает женщина можно еще долго продолжать. И на всё один рецепт – хвали его, что бы он не делал! Так ведут себя мудрые, счастливые и женственные женщины!
Да, очень устали женщины от проблем в семье, и готовы ухватиться за любой рецепт – лишь бы полегчало! Но порой велика цена таких усердий – ещё больше усугубляющийся невроз.
Проблемы в семейной жизни уходят далеко за пределы похвал, количества разнообразных блюд к обеду и идеально вымытых полов.
В отношениях присутствуют два человека: Он и Она. И свою ответственность за качество этих отношений несут оба. Но почему-то в свете последних тенденций эту функцию должна выполнять только женщина.
Она несет ответственность и за низкую самооценку мужа, за его застревание в инфантильной позиции, за его неумение знать и говорить о своих потребностях, отстаивать свои границы, и за много ещё чего!
И она снова впрягается в роль мамочки в отношениях, только пытается сменить контроль на заботу.
Или ещё вариант, но уже с другими ингредиентами – роль дочери, подкрепляемая лозунгами «… о том, как важно слушаться мужчину»! Слушаться можно только папу, а взрослые Мужчина и Женщина умеют договариваться друг с другом и находить компромисс.
Так к чему эта моя тирада? К тому, что подобные способы не решают основных проблем, и даже усугубляют их.
Что делать в таком случае женщине?
Во-первых, стоит разобраться, почему вы находитесь именно в таких отношениях, но сделать это стоит на приеме у специалиста. Понять, не проецируете ли вы на своего партнера свои чувства по отношению к другим значимым людям для вас. Может быть, у вас проблемы с самооценкой, вы часто чувствуете себя жертвой, или вы находитесь во власти семейных или родовых сценариев, или застряли в детской травме и смотрите на своего партнера как отца, пытаясь получить от него любовь, внимание и поддержку. Исследовать свои потребности, понять, как вы можете их удовлетворить и т.п. Разобраться с самой собой - вот лично ваша ответственность!
Точно такой же путь и у мужчины! У него так же имеются задачи – вырасти, психологически созреть. И это его ответственность. Мы не можем донести их на своих руках во взрослую Мужскую жизнь, где есть движение, цели, достижения. Иначе тут же психологически превращаем Мужчин в наших сыновей.
А как же вера в мужчину? – возможно, спросите вы.
Да, безусловно, мы можем оказывать им поддержку, но весь вопрос в ее качестве. Если она чисто человеческая и бескорыстная, без давления и ожиданий, то от неё будет польза. К тому же, разобравшись с самой собой, будет гораздо проще оказать такую поддержку.
Да и вера не образуется просто так, от простого решения или повторения установок о том, что надо верить. Искренняя вера рождается на основе принятия. А оно появляется тогда, когда будут отреагированы сложные чувства в отношении ключевого объекта раздражения. И уже здесь появляется возможность строить конструктивный диалог.
Рассказать партнеру о своих потребностях, о том, что вы хотите изменить. Тут появляется шанс, что он услышит вас, и поймет, что так же нуждается в росте, взрослении и изменениях.
Просто «стараться быть лучше» для него - это не решение проблемы.
Когда я читаю рекомендации о том, что надо стараться быть всегда красивой при нем, разговаривать с ним спокойным и ласковым тоном, быть самой внимательной, нежной и обаятельной, аккуратной, чистоплотной и проч. – то вижу во всем этом способы заслужить любовь. Это советы от тех, у кого проблемы с чувством собственной ценности. Где очередная «примочка» должна помочь обратить его внимание в свою сторону. И его ли? Часто во всем этом звучит немая мольба: «Ну посмотри на меня папочка, мне так нужно твое внимание и любовь!»
Женщина, у которой все хорошо с самооценкой, не будет пытаться заслуживать внимание. Она ценна сама по себе, просто так, и имеет это внимание просто потому, что она есть. Она говорит о том, чего хочет – и получает это!
Женщина со здоровым чувством собственной ценности знает, что имеет право на различные
Если жена перед мужем...
Когда женщина не ЗА_мужем, а перед мужем, сила их семьи уменьшается в 100 раз! Если жена стремится руководить и главенствовать, то она лишает себя женских качеств и силы.
И если рассуждать с точки зрения её реализации как женщины, она становится нулём без палочки, т.е. без мужчины, в прямом и переносном смыслах.
Добавим к нулю палочку – настоящего мужчину, то получается десятка (10), семья, которая начинает гармонично функционировать. А вот если взять и вывести ноль впереди единицы, то получается 0,1!!! 10 и 0,1 – разница ощутима! Позвольте мужчине быть впереди, оставайтесь ЗА мужем, будучи замужем, и возможности семьи увеличатся многократно!
Женщина платит...
Наблюдал ли кто из вас картину: семейная пара на кассе в супермаркете. Она достаёт кошелёк из сумки и расплачивается по чеку, или заходит семья в маршрутку, она снова в сумку за кошельком – оплачивает проезд.
Мужчина в таких парах выглядит каким-то сникшим, отстранённым, словно отсутствующим. И если он обнаруживает, что за этой сценой кто-то наблюдает, то он сникает ещё больше. Я часто вижу в глазах этих мужчин, что они хотят провалиться сквозь землю: это их очень-очень-очень и очень унижает! Да простят они меня за то, что невольно подсматриваю.
А потом многие удивляются: почему мужа не допросишься пойти в магазин за покупками. Да он любой ценой будет избегать этих походов, лишь бы не чувствовать подобного унижения.
В советских семьях всю зарплату было принято отдавать жене – она же хозяйка! (Или она сама её отбирала, чтобы муж не пропил.) Многие руководствуются этим сценарием до сих пор!
При таком подходе мужчина абсолютно не чувствует себя нужным: отдал деньги – свободен. Мужчина без денег абсолютно не чувствует себя мужчиной! Ведь в его природе активные действия: добыть, принести, заработать, распределить, распорядиться – только мамонты заменились деньгами. В этом укрепляется его мужественность!
А женская природа – получать! Вспомните, прекраснейшие, что вам доставляет больше радости: когда вы сами купили себе колечко, или когда выбрали и мужчина купил вам его или подарил? Состояние, в котором можно просто получать – это женское состояние! Раскрывайте его в себе, нежнейшие, и ваш мужчина не сможет остаться безучастным к этому!
© Юлия Боженова
Что делать замужем?
Многим, вероятно, знакома расхожая фраза: «говорят, что замужем делать нечего – врут, там дел до фига».
Всё правда, дел там очень много! Не только готовить вкусные завтраки-обеды-ужины, держать чистоту и порядок в доме, стирать белье и гладить рубашки, заботиться о детях, а множество ещё и других важных моментов. Почему-то в нашей культуре считается, что раз поженились, то можно успокаиваться, дальше уже всё должно идти само собой, по накатанной. Мы все воспитаны на сказках, которые заканчиваются словами «… и жили они долго и счастливо…». Кому-то удаётся прожить долго и счастливо, идя рука об руку, но статистические данные с каждым годом упрямо твердят о большом количестве разводов, и сколько ещё остаётся в тени семей, где близость между мужем и женой давно уже испарилась и они просто соседствуют, проживают совместно на одной территории, т.к. есть общее имущество, дети, да и менять уже что-то поздно, а так бы…
Так вот, что же делать замужем? Основная работа как раз таки и сводится к тому, чтобы поддерживать этот огонёк в сердцах двоих, чтобы из любящей друг друга пары не превратиться в соседей, совместно тянущих быт. Это нетривиальная задача.
До брака отношения могут выглядеть идеальными: Она – просто душечка, Он – самый замечательный! Когда свадебная феерия утихает, молодожены начинают потихонечку расслабляться… Этот период у всех длится по-разному. И вот в этот самый момент начинает всплывать все самое «интересное». Проявляются все наши неотработанные комплексы, страхи, ожидания, опасения, идеализации, более того, сюда включаются сценарии отношений – у него и у неё. Сценарии, доставшиеся нам от наших родителей, бабушек и дедушек. Любая семья не застрахована от невзгод и рано или поздно так или иначе начинают возникать, проскальзывать мелкие недомолвки, обидки, разочарования от несоответствия ожиданиям, и если с этим ничего не делать, они перерастают постепенно в более крупные ссоры, скандалы, разлады. И постепенно муж и жена начинают отдаляться друг от друга, в отношениях появляется прохлада. Если на это не обращать внимания – ситуация постепенно усугбляется, и в лучшем случае отношения переходят на уровень соседства, а в худшем доходит до измен и разводов.
Но разве на это мы подписываемся, говоря друг другу «Да» в ЗАГСе? Каждый человек, даже если этого не осознает, то в глубине своей Души желает тёплых и доверительных отношений. И наша основная работа в семье должна быть направлена на подержание близости. Необходимо учиться качественному взаимодействию. Осознавать свои роли в этих отношениях, уметь открыто говорить о своих чувствах, но не обвинять при этом другого, ибо только на подлинной открытости и честности можно выстроить близость. Уметь формировать отношения так, чтобы не потерять при этом себя, учитывая интересы обоих. Это искусство ведения переговоров, в которых выигрывают оба. Это взрослая позиция обоих, которую надо формировать, если её нет. Учиться быть внимательными к своим чувствам и реакциям, к тому, что создаём.
В любой семье рано или поздно случаются недомолвки и противоречия, и во всех отношениях уместны самые разные чувства. Весь вопрос в том, что с этим делать потом – закрывать глаза и маленькими шажочками отдаляться друг от друга, или честно говорить о своих чувствах и потребностях и выводить отношения на новый уровень. Хочу подчеркнуть, что говорить о своих чувствах и потребностях тоже надо уметь, иначе это перерастает в упрёки, и партнёр отказывается нас слышать. Ведь многие из нас часто сталкиваются с ситуацией: «А я ему постоянно говорю, все без толку». Вопрос в качестве такого диалога, этому тоже надо обучаться.
Следует время от времени останавливаться и задавать себе вопросы: «А что я делаю для того, чтобы наши отношения процветали? Как те или иные мои действия отражаются на качестве наших отношений? Что при этом будет чувствовать другой? Куда это приведёт НАС обоих?»
Желаю каждой паре выстроить глубокие, открытые, доверительные отношения, в которых вашему союзу удастся выйти на свою уникальную траекторию счастья!
Как разнообразить устоявшиеся семейные отношения и стать при этом ближе друг к другу?
Ничто так не сближает, как совместное делание! Остаётся вопрос: как и что делать вместе? Нужно найти то, что вам нравится обоим. Я предлагаю составить два списка: 1-й – то, что любите
Неприятие мужчин
Неприятие мужчин является одной из главных причин, по которым женщина не может создать отношения. В её жизни попадаются либо не те мужчины, либо они вообще обходят её стороной, несмотря на внешнюю привлекательность.
Как правило, такие женщины утверждают, что всё хорошо, и они замечательно относятся к мужчинам, и вообще, это не про них. И это так, но на сознательном уровне, а подсознательно, увы, всё по-другому. Одна часть личности стремится создать отношения, а другая отторгает мужчин и сближения с ними.
Возникает подсознательный конфликт, который препятствует реализации даже самых благих намерений.
Эта отторгающая часть формируется в результате приобретённых установок, созданных иллюзий, ярких травмирующих чувств и боли. Чтобы уладить конфликт, необходимо снова в своих чувствах встретиться с тем, что принесло боль и заново прожить это, но уже в другом качестве, принимая ситуацию.
Понаблюдайте за собой, как вы относитесь к мужчинам. Какие мысли невзначай проскакивают у вас о них, осуждаете ли вы их действия, образ жизни, личный выбор. Бомжи и алкоголики тоже относятся к этой категории.
Если рассуждать с духовных позиций, то направленными агрессивными мыслями и чувствами разрушается Мужское начало Вселенной, и пару просто не подводят к вам (или дают «не ту»), до тех пор, пока вы не научитесь созидать.
Опишу свой опыт. Меня однажды озарило, когда я с подругой случайно попала в кинотеатр, где шёл испанский фильм «Я тоже». Фильм о человеке, который болел синдромом Дауна, и неожиданно влюбился в одну девушку.
Весь показ я проплакала, т.к. очень чётко увидела как я отношусь к мужчинам: осознала, что занимаю пренебрегающую позицию, ставлю себя выше и значительнее, считаю себя достойнее, что не умею до конца видеть в каждом просто человека и Душу, пришедшую сюда со своими задачами. А до этого момента, считала, что у меня всё хорошо и благостно.
Но более того, выяснилось, что в них, таких мужчинах, я не принимаю, прежде всего, себя. И это была ещё одна ступенька в познании себя и к моему любимому.
© Юлия Боженова
Каждая девушка и женщина хочет быть любимой...
Каждая девушка и женщина хочет быть любимой. Но социум беспощадно давит, устанавливая свои рамки, в которые «приходится» вписываться порой в ущерб себе. Даже маленькие девочки знают, что в глазах окружающих их значимость возрастает, если рядом с ними есть мальчик.
В мире взрослой женщины всё то же самое. И пары всё чаще и чаще образуются только для того, чтобы повысить свою ценность в глазах окружающих.
Эта тенденция задаётся еще в школе, когда девочки-подростки уже осознанно и целенаправленно начинают искать себе пару. «Если у тебя есть парень, то это круто!», а если нет, значит, ты изгой, над тобой подшучивают, высмеивают и сплетничают о твоих «неудачах», что порождает массу комплексов и неврозов.
На смену школьным годам приходит студенчество. Тут не иметь парня уже становится просто не прилично. И если по-прежнему не удается взаимно влюбится, то это перерастает в глубокую проблему.
Растёт внутренний запрос на создание отношений, но вместе с тем увеличиваются и внутренние напряженности в связи с неудачами. И девушки часто идут на создание отношений с «посредственными» парнями только ради того, чтобы не быть «синим чулком» и не остаться «старой девой», стараясь всячески избежать данного клейма. Давление социума и семьи в этом плане очень велико.
Одноклассницы уже замужем, родители просят внуков… внутренний конфликт становится всё ярче. В такой ситуации девушки часто берут то, что «дают», причем вразрез своим чувствам, убеждая себя: «стрепится-слюбится». Но отношения в такой паре часто далеки от идеала, ведь её созданию послужил страх одиночества, а не любовь. Дети, рожденные в таких парах, не видят любви родителей и растут в её дефиците. Видя взаимные упреки матери и отца, они как губки впитывают в себя их модели поведения. Разводы в этих парах совершенно обычное явление.
А что происходит с женщиной, когда у неё нет любви, особенное, если она вступила в союз с мужчиной?
Она начинает чахнуть, как прекрасная птица в клетке, и это тут же отражается на её здоровье, красоте, семье, благосостоянии! Её энергия утекает, жизнь теряет краски и всё превращается в серую рутину… может быть, чтобы заранее избежать данных ситуаций стоит посмотреть правде в глаза и признать, что необходимо работать над своим внутренним миром, встретится лицом к лицу со своим собственным страхом и прожить его, а не прятаться от него?
Не взирая на давление, стоит слушать себя и своё сердце, ведь ежесекундно совершая выбор, мы тем самым строим свою жизнь, и не только свою, но закладываем еще и будущее своих детей.
Зачем Вам замуж?
Замужество, счастливый семейный союз или просто милый рядом – вожделенные мечты, тайные или явные, каждой девочки, девушки и женщины. Кто-то превращает это для себя в цель, кто-то просто тоскует, ждёт и верит, кто-то уходит в учёбу, карьеру и прочие занятия, чтобы отвлечься от этой больной для себя темы, а кто-то усердно работает над собой и решением этой проблемы и ждёт воплощения своих заветных желаний.
Опыт показывает, что желаемое материализуется гораздо быстрее, если ты точно знаешь, для чего тебе это нужно: как ты это будешь использовать, что будешь чувствовать, какие действия производить. Только здесь есть одна маленькая деталь: реализуются всегда наши истинные желания, а они могут быть не осознаваемы нами, т.к. они находятся в подсознании и могут совсем отличаться от явного, озвучиваемого желания.
Один тренер привел замечательный пример истинных и ложных желаний. Приведу диалог дословно: «одна женщина написала, что хочет Мерседес какой-то последней модели. На мой вопрос для чего он ей нужен начала исступлённо приводить кучу аргументов.
– Успокойтесь и скажите честно,- попросил я.
На что она, смущаясь, ответила: Вы знаете, в соседнем дворе живёт мужчина, который мне очень нравится, и мне бы хотелось проехаться перед ним, чтобы он наконец-то обратил на меня внимание!
На что я сказал: Милочка, так вам любовь нужна, а не машина!»
А теперь давайте рассмотрим, какими мотивами руководствуются девушки, желая выйти замуж:
● Потребность любить и быть любимой («Чтобы всю жизнь быть рядом с любимым человеком», «Каждая женщина хочет, чтобы её любили и
Для тех, кто не может создать отношения!
Как много женщин, которые хотят иметь отношения, но не могут. Они ставят себе цели, прописывают черты идеального партнера для них, пытаются действовать, заводить знакомства, но порой все тщетно.
Любые отношения – это, прежде всего, контакт с другим! Это попытка реализовать близость на разных уровнях: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. В современных тенденциях, самая большая сложность в обретении близости на эмоциональном уровне. Это значит быть открытым в чувствах, доверчивым, восприимчивым и отзывчивым (в контакте с конкретными людьми, в данном случае, с мужчинами).
Может быть, на сознательном уровне вам кажется, что для вас это легко, вы готовы, хоть сейчас, только дайте мне партнёра, и вы увидите, как я это умею! Но на бессознательном уровне присутствует страх близких отношений. Так и живём – с одной стороны очень хотим, а с другой - избегаем.
Быть близким, быть в контакте, быть в отношениях – это базовая потребность человека.
Способность быть в контакте формируется в родительско-детских отношениях. То, как родители относятся к своему ребёнку, почти всегда является определяющим в отношении того, как он в последующем будет строить другие отношения, выбирать партнёров и взаимодействовать с ними.
Любые нарушения, такие как психологическое давление, царящая тирания в семье, недостаток или переизбыток родительской любви, неприятие, психологическое и физическое насилие, предательство будут давать свои плоды: формируется страх быть близким, страх быть отвергнутым.
Ребёнок в раннем детстве может принять решение любой ценой избегать подобной близости, порой даже ценой своей жизни. Основываясь на своих детских чувствах, он может думать, что лучше умереть, чем терпеть все это, находясь в близости, либо отрывает «кусок» от себя, благодаря чему он перестает чувствовать.
Вырастая, ребенок забывает о принятом решении, но оно продолжает действовать. Потому, на подсознательном уровне, близкие отношения с другим могут означать смерть. Либо та часть нас, которая была способна к восприимчивости, контакту, доверию и близости может быть окаменелой, замороженной.
Это мы и транслируем в мир, транслируем другим людям (мужчинам), вступая с ними в контакт. Другой человек (мужчина) на бессознательном уроне все это считывает, и избегает вступать в отношения, т.к. где-то внутри себя осознает, что ему встретилась каменная или ледяная барышня, с которой сложно реализовать близость.
За этими каменными и ледяными стенами внутри нас живёт сильная боль. Боль, которая требует, чтобы её заметили, приняли, прожили и отпустили. Не прячьте её, надевая улыбку, и отвлекаясь на внешние атрибуты! Сделайте шаг на встречу к ней, т.е. к себе. Это и есть исцеление, которое открывает дверь подлинной близости, глубоким и полноценным отношениям! Любая женщина от природы обладает очень мощным эмоциональным потенциалом! Вы способны любить и быть любимой, я в это верю!
© Юлия Боженова