Рем ходил на работу, в институт, мимо двора, в котором жила цыганская семья в доме без дверей и практически без окон. Все ж знают, что двери и дверные проёмы - разные вещи? Так вот.
Рем не любил, когда цыганские дети обращали на него внимание. В этот раз так совпало ,что когда Рем проходил мимо, из дома вышла сгорбленная цыганка-мать в длинной цветастой юбке, а впереди неё бежали немытые, невоспитанные дети.
Один из них, мальчик постарше, подскочил к Рему. - дядя дай денег! дай денег!
послушайте, мэм, - сухо обратился Рем к цыганке. - Я тут подумал.. Почему бы вам, вместо того, чтобы поощрять попрошайничество, не отдать вашего сына в школу и не проследить, чтобы он хорошо учился там. Тогда я позабчусь, чтобы он попал ко мне на кафедру, а после, вполне вероятно, возьму его на работу. Так он станет культурным и образованным человеком. Совсем как я.

-Чтоб после этого он жил в одном районе с цыганами? - возмутилась мать.
-И то верно, - сказал Рем. - Пусть уж лучше попрошайничает.

гермиона Мэту: что это за заклинание такое: аллах аморе??

мэт, кстати, был внешне немного похож на гарри поттера и иногда этим пользовался.

только та девушка заслуживает внимания, реальный диалог с которой интереснее, чем рожденный твоей фантазией.
не говоря уже о сексе.

таким образом все дело в фантазии. и горе тому, у кого она велика)

ты так нежна, что хочется побриться))

мужской вариант. глчк посвящается)


ем малину без червяков и пою:
*о мама миа меня искал какой-то матрос*

неожиданность

Великий гам и свист.
Мэт под музыку хип-хопа появляется в ринге. Озирается. Рядом с ним Юв. Помогает снять халат.
Орет ошалелому Мэту в ухо: Мэт! три миллиона! три миллиона долларов! тебе объяснили ,что делать?
Мэт: Да... Да. Приблизительно.
Гонг! Мэт сразу же набразывается на противника и нокаутирует его сильным ударом.
Крик смолкает.
Подходит Юв с неожиданным лицом: Мэт. Это рефери.
Мэт: Блинский пруд!!!

stop it

Мэт с немцем Иоганном подъезжают к ожидающему их Юву и поспешно вылазят из машины.
Юв: что так долго?
немец Иоганн: извини. ехали по улице красных фонарей.
Мэт (не выдерживает):прекрати называть светофоры фонарями, иоганн!

точно то, что я чувствовал в конце своего сна, я видел сегодня в конце 12-го раунда.
кстати, я не думал перед сном о боксе! я вообще не помнил, что он сегодня и чуть его не пропустил!

но свершилось. и братство-кличко - наиасолютнейший чемпион мира.

мне, кстати, сегодня снилось, что я - чемпион мира по боксу, и у меня очень опасный соперник, который всячески подстраивает мне гадости, бросает мне вызов, провоцирует. но я понимаю, что он могу попасть в засаду, если пойду на встречу с ним, так как у него много дружков. но в конце концов, у нас с ним завязался бой и я помню, некий психологический клинч. я блокирую его, но и не могу нанести удар сам. это меня злит. и я чувствую его силу и злость. понимаю, что он всё поставил на карту.
потом я проснулся.

Сегодня сам себе напоминал лилового хома.
Потому что пошел в магазин за продуктом питания.
Дело в том, что вино есть, а с закуской туговато. такое вино хлебом и кетчупом заедать - не дело.
Отже, я вознамерился купить сыру по дороге домой в круглосуточном магазине часов в 10 вечера.
Причем намеренно не самого дешевого, так как он никогда не угадаешь какого вкуса, и будет ли там вообще какой-то вкус.
В магазине толпился очень странный люд - от бомжа, по которому ползали огромные мухи и какого-то типа с возбужденным лицом и бутылкой водки в каждой руке до эффектной блондинки с большой загорелой грудью, которая набирала кучу стиков с кофе, шоколадок, батончиков и такого прочего.
Сыры на витрине были какими-то неравномерно-жёлтыми, что меня насторожило.
Я недолго колебался и выбрал Сыр "старый голландец", полагая что ему (и вообще никому) не повредит если он окажется несколько боле старым, чем нужно.
Продавщица, стоявшая рядом с сырами, еле заметным движением брови указала мне на то, что сыры отпускают в соседнем отделе (тремя шагами правее), там же, где и шоколадки.
Успев пару раз заглянуть блондинке в декольте, я дождался своей очереди и попросил полкило сыру. Девочка-продавщица отказалась внимать моим штурманским указаниям по поводу оптимального способа нахождения "старого голландца" (а ценники были отвёрнуты от нее) и пока не перебрала их все, не нашла.
Потом оказалось, что его меньше чем полкило, а тот, которым я предложил компенсировать "не совсем свежий".
Я осторожно спросил, а совсем ли свежий тот, который голландец. Тут на помощь пришла ее коллега (которая с бровью). Я думал, она не разговаривает, потому что у нее горло болит. но с горлом у нее было всё нормально.
Она припомнила, что в холодильнике лежит большой кусок "голландца", который по окрасу ничем не отличался от того, что был на витрине.
Ну, я возжелал кус того, что из холодильника. И другая девочка хотела мне его отрезать.
Но не тут-то было. Глядя на ее попытки перепилить брусок пополам, меня начал разбирать смех. Её сменила та первая девочка, но ни вонзить в сыр нож, ни даже повредить его черную оболочку им не удалось. глядя на несчастные тонкие девчоночьи запястья, я воспылал жалостью и предложил самому взяться за дело.
Но девочки так просто не сдавались. Они позвали мальчика из отдела напротив.
-Чего? - ответил им голос.
-Иди, сыр отрежь.
-Вы что, не можете сыр отрезать?
-Ну, если б могли, не звали бы.
-Не смешите меня. Сыр они не могут отрезать - ответил голос.
На этом дискуссия закончилась и сыр доверили мне.
Поскольку я знаком с самурайской техникой рубяще-режущего движения, да и резал я в своей жизни предметы и посложнее, мне не без зверского выражения лица, все-таки удалсь оттяпать 324 грамма, на чём сердце и успокоилось.
Старый голландец оказался весьма подсохшим по краям, что обусловливало его феноменальную твердость, имел в меру специфический запах, не резкий чуть сладковатый, терпкий вкус, а если присолить - то еще лучше.
Мама сказала, что именно такой сыр любила больше всего в детстве.

Выпьем?



Ну и самое время спросить: есть ли нормальные сырные магазины в нашем городе?
Ах да, вы ж все из прекрасного далёка...
Нет сыроеда в своём отечестве! (сокрушается)

Это цитата сообщения -Поднебесная- Оригинальное сообщение

Всегда думала,что "Кисла Параска" - это имя нарицательное, аля "мать-ехидна".

Ан нет, как оказалось,именно Кисла Параска фигурирует среди моих родственников по украинской линии:))))

Все, больше не буду обзывать Софиюна, когда она не в настроении, именем предка:)))))

что-то я в раздумьях.
если написать девочке "я хочу попробовать твои вафли!" не будет ли это истолковано как эротоманство?
(она работает главным технологом по вафлям)

Это цитата сообщения deadly_nightshade Оригинальное сообщение

Новый хостел во Львове - "Cats' house hostel"!

Итак, свершилось! Усилия последних двух месяцев не прошли даром и наконец-то наш хостел "Cats' house hostel" открыт!

Мы находимся в центре города в 10 минутах ходьбы от всех основных достопримечательностей. Дом довольно старый, был построен в начале ХХ в. при австрийцах, так что нам достались 3,5 метровые (если не больше) потолки, потрясающие печки с изразцами (все рабочие, зимой предстоит их топить, правда, газом, а не дровами), широкие деревянные лестницы со старой плиткой, таинственный колодезный двор и симпатичный балкончик, который я мечтаю в будущем украсить цветами в горшочках. Квартира трехкомнатная - в одной комнате мы будем жить сами, а в двух других - принимать наших гостей. В общем-то хостел рассчитан максимально на 12 человек, хотя подозреваю, что такая загрузка возможна только в период больших праздников.

Наша страничка в интернете: www.catshostel.org (сайт пока сыроват, впоследствии надеемся доработать)

Почему же "Кошкин дом"? Ну, во-первых, мы - огромные любители кошек и привносимого их появлением уюта. Во-вторых, Львов - город львов (уж простите за тавтологию), а львы - это тоже кошачьи. Так что название родилось само собой:) 

Безумно интересно, кто же будет нашим первым посетителем) и честно говоря, очень волнительно:)

Ну, и несколько фотографий нашего безобразия (большинство на сайте): 

Фотка с открытия. К нам в гости пришли театралы, друг Антона, который сильно помогал с мебелью и, конечно же, мама Антона, без которой мы вообще фиг открылись бы, она с этим хостелом провозилась не меньше, чем мы:)

[400x300]

и еще парочка

Это цитата сообщения Устроительница Оригинальное сообщение

Вести со стройки

Сломали с мамой стену. Как же так случилось в этом мире, что стены женщины ломают? Вот у коллеги тоже мама стену ломала. Она так и сказала: "Чтобы сломать стену, нужна одна мама".

не хочу делать демотиватор из Ленки. пусть так будет)


всё-таки интересно. настолько ли она нежна и беззаботна, как получается на фотках.
[604x572]

чем америка лучше европы, так это тем, что не надо через каждые два метра новый язык учить!

также меня всегда интересовал вопрос:
почему американские медведи не ходят по американским улицам??
культурные?
[453x604]

мда..*смеётся* самые опасные для меня женщины на лиру - это женщины-фотографы))


дали бумажку. что ж. теперь известно, сколько я стОю этим летом.

хорошее порно лучше королевской свадьбы