Мне не хочется ничего объяснять.Наверное,впервые за долгое время желание пускаться в долгие разъяснения отсутствует напрочь.К чему это,если человек изначально в оппозиции?
Не стоит даже и пытаться.Проще остаться непонятой.В данной ситуации....НО.Ядействительно хочу,чтобы у тебя всё было хорошо.Поэтому я не стала молчать.Какого чёрта я должна была молчать...Какой мне смысл был открывать карты,если не попытаться тебя вытащить из болота?Я прекрасно знала,что стану врагом номер 1.Неправильной.Плохой.Потому что правда не нужна никому.А ложь,произнесённая любимым человеком всега будет правдой для любящего.Будь счастлив.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком в пятницу народу всегда битком и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком у нее в руке босоножка со сломанным каблуком он хохочет так, что едва не давится кадыком черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье, как старухи передают ему миски с фруктами для нее и какое таксисты бессовестное жулье и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье, деревянное от крахмала как немного им нужно, счастье мое как мало расскажи мне о том, как постигший важное – одинок как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног, если ее выкурить натощак говори со мной о простых вещах как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве, как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом, говоря о мертвом как о живом как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки как они подпевают радио, стоя в пробке как несут хоронить кота в обувной коробке как холодную куклу, в тряпке как на юге у них звонит, а они не снимают трубки, чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»; как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами слишком чудесные и простые, чтоб оказаться нами расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать и читает «терезу батисту, уставшую воевать» и закатывает глаза, чтоб не зареветь и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше, чтобы нравиться билетёрше, вахтёрше, папиной секретарше, но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням, он снимает их, становясь почти семнадцатилетним расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими почему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных тем почему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы все эти актрисы метрессы праздные мудотрясы жаловаться на стрессы, решать вопросы, наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху расскажи мне как на духу почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса почему мы куски бессонного злого мяса или лучше о тех, у мыса вот они сидят у самого моря в обнимку, ладони у них в песке, и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас даже пахнут они – гвоздика или анис – совершенно не нами значительно лучше нас В.Полозкова

Осталось 10 дней до Нового года...Наверное,самое время подводить итоги...Этот год был как и все предыдущие,учителем.Я научилась очень многим вещам и очень многие вещи мне пришлось принять,понять и отпустить.Было много грустного и много хорошего.Я осуществила мечту и теперь работаю на лучшей в мире работе.Я стала другой и теперь меня окружают другие люди.Я поняла,что ни один человек просто так в вашей жизни не появляется.И не исчезает.А сколько было незабываемых моментов...
Экзамены на новой работе,волнения перед первыми рейсами,усталая улыбка после ночных рейсов,смешные случаи,улыбки - благодарные и весёлые,внимательные взгляды,первый отпуск с мамой,первый в принципе отпуск,заработанный,разговоры в холодную осеннюю ночь на плотине,кальян на балконе,первая дружба с котом,который принял меня как свою,цветы в 12 ночи и в 5 утра,неожиданные,день рождения в небе,первая гонка на картах,боль от бессилия и слёзы по ночам...Улыбка,потому что отболело и самое главное - появление племянника в моей жизни...Его улыбки,как он смешно пытается разговаривать и танцует,как он бегает с присущей ему детской неосторожностью...Истерики и неожиданные признания в любви.Прощания.Километры.Слова,которые навсегда останутся в грудной клетке.Грустные глаза на фотографиях,тусовки с любимыми людьми и крики в люк машины в ночное небо.Первая фотосессия и опровержение слухов.Вгляды,жесты,улыбки,люди....Спасибо всем,кто бы со мной в 2012.Кто ушёл,потому что дороги разошлись.Кто остался и держит меня за руку.Спасибо за всё.За слёзы,за обещания,за смех и за улыбки.За сонное "люблю" и за последнее "прости".За надежду и веру.Веру в лучшее.Я люблю всех тех,кто так или иначе повлиял на мою судьбу в этом году.Искреннего вам счастья и везения.Всем.С наступающим!

[500x334]

\"сегодня у массажиста я долго слушала о том, что если я буду продолжать держать в себе все обиды на личную жизнь, то спина моя будет болеть. Потом я пришла домой и заплакала.
Вы знаете, еще летом на меня накатило четкое осознание того, что я хочу замуж. и дело даже не в продолжительном одиночестве. Я вдруг резко поняла, что больше не могу по-другому. Я правда считаю, что лучше танцевать вдвоем сальсу дома, чем танцевать до утра в клубе с подругами. Я правда считаю, что приготовить вместе пирог вкуснее, чем съесть похожий в лучшей пекарне города. Я правда люблю читать одни книги и смотреть одни фильмы дома. Я очень люблю дом. Я безумно устаю вне него, изматываюсь, злюсь. Мало того... Я не умею и не люблю привлекать внимания посторонних мужчин, я не умею знакомиться, проявлять инициативу. Я чувствую себя неловко, я боюсь, стесняюсь и порой даже замыкаюсь в себе и просто молча ухожу. Мне правда не нравится флиртовать, меня раздражают эти замусоленные комплименты про мои губы, меня напрягают похотливые взгляды. Меня ставит в тупик это вечное \"надо искать мужчин\". Я не умею искать. Мне не нужны все эти мужчины. Мне нужен только один Мой Мужчина. Мне не интересно даже попробовать как это бывает \"с разными\". Что в этом интересного? И я не идеализирую семейную жизнь. Скорее даже наоборот, я прекрасно понимаю, что тут все только начнется. Но блин... Жизнь свободной и прекрасной и гроша ломанного не стоит. Все это слишком дешево..."

[640x360]

Я очень ценю тебя.Очень дорожу тобой и мне действительно приятно,что в самые тяжелые моменты моей жизни ты звонишь мне,будто зная,что именно сейчас мне нужна поддержка.Ты никогда не давал мне упасть.Всегда подхватывал.И всегда будешь.А я буду как маленькая радоваться твоим звонкам за тысячи километров...Ты знаешь меня.Каждое моё настроение.НО!Я не люблю тебя.Я не готова провести с  тобой всю жизнь и...Я не могу отвечать тебе тем же,что даришь мне ты....

.........................................................................Прости меня за мой ответ....И всё-таки-нет....................................................................................(с)

[500x332]

Второй пост за день.Думала....Решила вылить всё сюда.
 Знаете,что такое одиночество?Цитаты и выученные фразы тут не подойдут....Одиночество.Настоящее - это когда баланс телефона всегда полный.Потому что звонить некому.Никто не пишет и никто не звонит.Список входящих пуст.И исходящих тоже.Это когда не с кем поделиться радостью.А грусть ты стараешься и не показывать.Потому что если до твоей радости никому дела нет,то кому дело до твоей грусти?Это не когда тебя не любит кто-то конкретный и ты начинаешьсчитать,что от тебя отвернулся весь мир.Это когда ты с улыбкой читаешь статусы и рассказы о том,что зимой согревает любимый человек и его любовь и сильнее кутаешься в одеяло.Это когда ты радуешьсятому,что с работой времени не хватает ни на что.Потому что не на что тратить его.Потому что клубы и тусовки и гроша ломанного не стоят.Потому что смотришь на картинки с маленькими детьми и счастливыми семьями и закрываешь вкладку после пары секунд задержанного взгляда.Берёшьсебя в руки,уходишь оффлайн и долго не можешь уснуть.И тебе совершенно всё равно,что будет завтра.И послезавтра.В Москву?Отлично.В Новосибирск?Лучше не бывает.И можно так,чтобы отдыхать поменьше.Чтобы не натыкаться в городе на тех,кто охапками скупает подарки,а ты и купила бы кому-то кучу подарков,а некому....Решаешь купить кучу подарков и отправить в детский дом.Одиночество дотла.До костей.Внутри.Промерзаешь.Просыпаешься с утра и накрываешься одеялом сголовой.А лучше двумя.И отворачиваешься.Ещё один день сурка.Надо идти дальше.Сдаться-всегда легче всего.Гораздо тяжелее идти вперёд...

[700x466]

Всё неплохо,только меня практически не бывает дома.И это хорошо в какой-то мере.Мне не хочется оставаться одной сейчас.Поэтому я летаю-уезжаю. Заполняю работой часы.Минуты.Секунды.Скоро Новый год,уже совсем-совсем скоро.Я возьму своё новое платье,скину его в чемодан,туфли на высоком каблуке и бутылку шампанского.И улечу.В Москву.И это будет мой Новый Год.Без загадывания желаний,без восторга от бенгальских огней и наряженной ёлки.Реалистично.Так,как есть.Позвоню только самым близким.Услышусь только с любимыми и родными.Выключу телефон и пропаду для всех.И всё-таки,в душе каждой женщины,даже самой закалённой реалистки,в тайне,в душе живёт надежда на маленькое,личное новогоднее чудо...)

[700x466]

[525x700]

\"- Никогда не опускай руки.Даже если эти руки отрубят. - Не опущу.\" (с)
Отпуск был волшебный. Вернулась загоревшая и отдохнувшая. И пытаюсь двигаться дальше. Отдыхаю, гуляю с моей любимой подругой. Забываюсь. Я не знаю, что будет завтра и меня это устраивает. Я всегда говорю себе \"жизнь продолжается\". И она действительно продолжается. Всё не стоит на месте. Я знаю сценарии всех историй, я заранее знаю исход игры. Поэтому я резко меняю правила. Vice versa. Пока это всё. Я всё ещё смотрела на твои руки сегодня. Я всё ещё помню. И чёрт возьми, я всё помню.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

[352x700] Настроение сейчас - лирика)

Я так редко стала появляться тут отнюдь не потому,что я вас не помню или не хочу узнать,как у вас всех дела)))Работа...Но ничего,надеюсь,скоро будет отпуск и вообще к зиме попроще будет с загрузкой и рейсами))Завтра утром улетаю в новосибирск,оттуда делаем бишкек и обратно домой...)))Перелётная птичка...)Вчера ходила на свадьбу к лучшей подруге...Такая красивая она у меня...Фото мне пока не скинули,обязательно поделюсь с вами,покажу какие бывают красивые невесты)А самое главное-счастливые...)На регистрации чуть не разревелась,будто сама замуж выходила...))Стояли вчера в загсе и мне самой так захотелось замуж....))Серьёзно,если года 2,да даже год назад я была не готова к свадьбе,встречать мужа с работы,готовить ему вкусный ужин и быть для кого-то самой красивой,самой желанной...Прощаться на 9 месяцев с фигурой,точнее,жертвовать фигурой ради малыша...Сейчас я понимаю,что всё больше с каждым днём мне этого хочется.Но пока нужноподождать...Всё придёт само собой))Это было некое лирическое отступление....)))

Что нового происходит у вас этой осенью?)Готовы ли вы к зиме?)Я вот уже хочу новый год,хочу первый снег и у меня же день рождения через 15 дней...)))23 года)Что я смогла к 23м?Чего добилась?Каковы мои личные итоги?Стыдно ли мне за что-то?О чём я мечтаю в свои 23?Ещё рано подводить итоги,но мне 23,как говорится," это то самое время-когда ещё можно и уже можно".Можно сходить с ума,можно влюбляться до беспамятства,проводить ночи в объятиях любимого и легко относиться к проблемам.Когда можно среди ночи срываться смотреть рассвет,когда можно обещатьи забывать,память-то всё ещё девичья...)))Итоги я напишу 20го числа)Пост получится ироничный)))Самоироничный,я уверена)))

Пошла ложиться спать,завтра в 5 утра на рейс...)Люблю вас всех,без исключения)Хороших выходных вам,дорогие мои=*

Это были лучшие выходные в моей жизни.Правда.Когда ложишься спать далеко заполночь,счастливая и с улыбкой на лице засыпаешь...Когда с утра просыпаешься от того,что лучи солнца едва-едва касаются твоих ресниц и согревают,последние лучи ушедшего лета...)Вчера мы сидели на берегу Байкала,ели омуль,смеялись,обсуждали что-то,потом полчаса искали нужный поворот,опять смеялись,отключали телефоны и сегодня мне совершенно не хочется никуда лететь...Завтра возвращаюсь)И я бы не хотела никуда лететь ещё минимум неделю)И плевать на налёт)

[500x334]

Я всегда чувствую незримую поддержку со стороны.Это необъяснимо.Как бы хреново мне не было.Словно действительно ангел-хранитель...Приятно.А сейчас у меня улыбка и мне хорошо.Не сглазить бы.

Снова я)В очередной командировке пишу вам мини-отчет)Лето подходит к концу и я решила написать завершающий пост на эту тему.Что было для меня этим летом особенного?Что оставило свой след в душе?)Честно говоря,не так много как хотелось бы.Много людей ушло из моей жизни этим летом,некоторые пришли.За всех я безумно благодарна судьбе,каждый человек меня чему-то научил.Были и бессонные ночи,и суши в Новосибирске в 2 часа ночи,и выходные в клубе с любимой подругой,и слезы,и счастье,и тихое сонное \"люблю\" и лавочка в центре города и мое последнее \"прости\"...И слухи,и сплетни,и поддержка друзей,родителей,ошибки,разочарования,теплое море во Владивостоке в 5 утра и постоянные Московские пробки...Лето полетело так быстро,словно длилось всего неделю,но как поется в песне \"лето-это маленькая жизнь\"...И я благодарна этому лету,за многое и за многих...)

Настроение сейчас - Ice

Ну вот...Совсем я давно тут не появлялась,успела очень сильно по всем соскучиться...В оправдание себе скажу,что у меня очень много работы последнее время,дома бываю пролетом,купила планшетник и надеюсь отныне быть в эфире чуточку чаще)))Нового не так уж много-работаю,лето прошло мимо меня,стараюсь надеяться на отпуск зимой,хотела поехать в жаркие страны,где море-пляж-солнце,но вот сейчас задумываюсь над поездкой в Европу-Англия,Франция,Италия...)кто что посоветует??надеюсь на вашу помощь,может,кто-то где-то уже был и поможет мне с выбором?)жду вашей помощи,дорогие мои)))что расскажете мне вы?давайте так-вы мне в комментарии три слова,связанные с этим летом для вас????мои слова-небо,сигареты,жара)))жду ваши комментарии)))целую=*=*=*

это было то самое чувство,когда я стояла в длинной мужской рубашке и смотрела в окно.
там было то,что способны были увидеть сотни людей,стоило бы им поднять свои тела с кресел,диванов или стульев и подойти к окну.
там была белая пелена. улица напоминала мужское лицо с двухнедельной щетиной,на которое намазывали крем для бритья. которым являлся снег.
это абстрактное представление помогло мне представить своего любимого мужчину.
и оно чуть не подвигло меня ему позвонить и лишний раз убедиться,что на том конце провода меня никто не ждёт.
я стояла перед окном и напоминала сама себе скелет,на который просто повесили материю.
рукава свисали намного дальше пальцев. ах,нет! я была не скелетом.
я была пьеро. точно! но только не несчастным. а абсолютно счастливым.
потому что мальвины то не было у меня,которая трепала бы мне мозги.
у меня была кошка и приближение нового года.
я стояла перед окном и представляла,как мой любимый мужчина бреется,стоя в ванной,где был стакан с одной щёткой.©

нам гулять и гулять, целоваться и целоваться
в смсках писать кучи смайлов и ай лав ю.
...а я в спину тебе смотрю...(с)

Ну вот...15го улетают родители и я даже не знаю пока как это-когда тебя никто не встречает с рейсов,с командировок...когда приходишь в пустую квартиру,в душ и спать....надеюсь,мои любимые подруги не дадут мне грустить..)
Сегодня встретились с ними,с моими девочками,так я благодарна судьбе за них,после таких посиделок мне снова хочется жить...))))Вот сижу в резерве,жду что мне позвонят и скажут-у тебя 15 минут,ждём тебя на стартовом,полетим туда-то...)))А послезавтра в Пекин,жаль,что разворотка,я бы улетела дней на .....цать))))Хотя родители скоро улетают и я уже очень скучаю,мамина поддержка и понимание для меня очень важны...))

Расскажите как вы проводите выходные)))

 

Ура...Я наконец-то дома.Уставшая,но счастливая.Дом,милый дом...Хотя я уверена,что это ненадолго,скоро снова улечу.И ладно.Когда мне становится совсем грустно и невыносимо,я с головой ухожу в работу.Прихожу на самолёт,проверяю всё,принимаю,встречаю пассажиров,демонстрирую аварийно-спасательное и на секунду замираю...Начинаю копаться в себе....Начинаю думать \"за что?\"...Потом беру себя в руки-пассажиры не должны видеть моей расстерянности,моей грусти.Личная жизнь на то и личная...Я сильная.Порой сама поражаюсь.Насколько я могу быть крепкой,сильной,непробиваемой...Стальной...И только наедине с собой я могу расслабиться.Выкурить пару-тройку за раз и взять себя в руки.Всё будет хорошо.Я знаю.Надеюсь,в понедельник улечу.Мне необходимо много работы....

[500x400]

Если бы ты только знал,как тяжело мне тут одной,ты бы обязательно всё понял....Ты бы не винил меня в каждой нашей ссоре,в каждой обиде,в каждом споре...Ты бы обязательно обнл меня,прижал к себе и никуда не отпускал.Разве когда любят,отпускают?Разве любящий мужчина позволит своей женщине уйти,обвинив её во всём?...Я сильная.Я могу выдержать столько всего,что ты даже не представляешь.Но иногда мне хочется расплакаться и сказать,что я так больше не могу.Остановиться и больше никуда не бежать.Я устала,мне плохо,мне нужн твоя поддержка.твоё понимание.Я прилетаю и здесь,на земле,кроме родителей и друзей меня никто не ждёт.Всех встречают мужья-парни,с цветами,а меня мама и папа,я устало улыбаюсь,обнимаю их,целую,смотрю на счастливые пары в аэропорту и усталая после ночного перелёта иду получать багаж,потом домой-душ-кровать,спать....И снова в рейс.Я ещё ни разу не кидалась в аэропорту как дурочка на шею тебе.Ни разу не получала счастливая и вымотанная одновременно после перелёта букет цветов.Не обнимала тебя молча,радостная,что долетела спокойно.И ты ни разу не прижимал меня к себе с тихим \"наконец-то\"...И знаешь,если я не устраиваю тебя...Если тебе не хочется всего этого мне дарить и смотреть на мой смешной детский восторг просто потому,что мне нужно самого малого,чтобы радоваться ещё долго-долго....Я не стану больше просить тебя понять-защитить-быть рядом.Сегодня поняла одну вещь - знаете,что самое главное для нас,в нашей работе?чтобы нас кто-нибудь ждал здесь,на земле пока мы в небе...Пускай отныне ты не ждёшь...Меня ждут родители.И пока они ждут меня-я всегда буду возвращаться...

[500x331]

[244x500]

Начну с того,что многие обижаются на то,что я крайне редко подаю признаки жизни,звоню,пишу,езжу в гости....Зайки мои,я всех очень люблю,помню,скучаю,но чисто физически не могу звонить-встречаться-писать тут так часто,как мне бы этого хотелось...)Работа...Прилетела сегодня ночью,а в понедельник снова улетаю до 8го июня...)))Во Владик,кстати)))Так что вполне возможно,если будем во Владике сутки,то увижусь с  titovskaia )))))А сегодня приезжают гости,вечером встреча одноклассников,а завтра посвящу день себе и вечером снова встречусь с подружками)))Обо всём обязательно напишу и выложу фотки)Поздравляю всех своих дорогих читателей с летом))))Знаете,как я где-то услышала "лето,начавшееся в пятницу просто обязано быть обалденным"))Так вот,я не сомневаюсь,что у всех нас оно именно таким и будет)))Я люблю вас,всегда помню о вас и вот сейчас пойду читать,что у вас нового в дневниках))Целую!!!!Ваша я)

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке так, что он мог сделать только четыре шага в одну сторону, повернуться и сделать четыре шага обратно.

Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно.
Посетители жалели медведя и говорили: "Как, наверное, он был бы счастлив,если бы ему удалось оказаться на свободе".

Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя - даже бассейн.

Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер.

И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место.

Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные четыре шага взад-вперед.

Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый…

А потом повернулся и снова сделал четыре шага обратно.

Он так и не смог понять, что теперь прутья клетки, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих.

Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре шага обратно....