Совершенно недавно я стала замечать за собой страшную черту...Я перестала верить людям. Вообще. Я киваю,улыбаюсь,слушаю, а сама не верю.Я обжигалась миллион и десять тысяч раз.Я больше не хочу.Тоесть я хочу верить людям,но не могу.Внутри стойкий барьер.Прочный.Железобетонный.Вот мы встречаемся,он мне что-то говорит,держит за руку,а я не верю.Я знаю,что он свалит и очень быстро-неожиданно.Что между нами даже ничего развиться-то не успеет..Он обещает золотые горы,дарит дорогие подарки и совершенно внезапно исчезает с радаров. И я больше не верю людям. Я могу вам улыбаться и поддерживать беседу в весьма доверительной манере. НО! Я заранее знаю все сценарии. И как бы мне ни хотелось верить вам, у меня больше не получается...
[377x700]
С первым днём весны вас,мои дорогие...! Пусть в душе всегда будет тепло, несмотря ни на какие погодные катаклизмы, пусть весна прежде всего наступит внутри, прогнав зимнюю стужу, грусть, навеянную холодами зимних месяцев...И пусть улыбка согревает всех окружающих. Хорошего настроения вам..!
Весна для меня лишь транзит. Перевалочный пункт перед летом. Весной я начинаю переходить от тёплых шарфов к лёгким (купила себе в Bershka чудесный, мятного цвета), меняю парфюмерию и плэйлист в телефоне. Начинаю усиленнее качать попу,грудь,пресс. И внутри - ожидание чего-то чудесного. Весна!!! Мы перезимовали,дорогие. Мы смогли. Зима была сложной,но она позади. Скоро,кстати, масленница. А как Вы встречаете весну? Чем ознаменовано для вас начало весны?)
Столько планов и задумок у меня никогда до ещё не было.Иду вперёд и по максимуму полезно стараюсь планировать время. Успеваю и отдохнуть, и поработать. Последнее время очень сильно устаю, но это некая приятная усталость. В субботу снова лечу в Пекин, завтра в тренажёрный зал. Самой себе напоминаю белочку, которая в колесе)))XD Я поняла одно - нужно заниматься собой,любимым делом и всё постепенно войдёт в нужное русло.)
Желаю вам (и себе) скорейшего окончания трудовых будней и приятных выходных)
Целую=*
[302x402]
Ты был моим самым близким и самым родным другом.Всегда.Ты звонил мне,когда я была за тысячи километров и мы могли болтать часами.Я знала,что я могу доверить тебе всё на свете.И это была самая искренняя,самая настоящая дружба...Мы вместе ходили в зал,ты приезжал и мы смотрели фильмы, готовили, дурачились....Это было необъяснимо здорово. Но это была дружба. Ты первый сказал про любовь. Я тысячу раз прокляла этот день. Зачем?...
Я действительно запомню тебя доброго,улыбающегося...смешным,заботливым,нежным,внимательным..
И твоё сообщение на почту. Я плакала, когда читала. Я привыкла со всеми душевными драмами,обидами,неудачами...Я привыкла,что ты всегда был рядом.Ты звонил и я знала - взрослый,мудрый,большой.Ты всегда защитишь....Я любила тебя.Любила как родного человека.А ты полюбил как женщину.
Ты хороший.Ты потрясающий.И всё,что я сказала тебе в последнем телефонном разговоре - это всё эмоции.Ты знаешь,я другая.Ты знаешь меня настоящую. Искреннюю. Забавную. Дурную.
21 день ты приезжал,готовил мне вкусности,баловал меня,мы провели рядом 21 день. Три недели. Мы не говорили о чувствах.
И твои слова...Я запомню их. И всегда буду помнить.
"...будь внимательна родная,вокруг много подлецов.я искренне буду просить господа чтобы он уберёг тебя....я был женат три недели на самой лучшей женщине в мире.я был женат на тебе.."
Я хочу,чтобы мы навсегда остались в памяти такими, как тогда. Ты самый родной для меня.
Дописывая свою книгу, я дочитала очередную книгу Сафарли. Этот автор и его произведения сыграли очень большую роль в моей жизни. Я бы очень хотела суметь так же писать книги,как это делает он. Чтобы их не читали, чтобы их чувствовали. Я написала эту книгу о самом главном и важном в моей жизни. Для меня это было чудом. Я любила. И наверное, дописывая книгу сейчас, я очень многое поняла и приняла уже постфактум.
Напоследок - цитата. Самая любимая часть книги Сафарли. С особым смыслом для меня.
P.S.
…я хочу позвонить тебе и сказать: «Родная, я написал о тебе, о нас». Я хочу услышать твою улыбку на том конце провода, потом спросить твой новый адрес, чтобы послать курьером книгу, когда она выйдет. Или для того, чтобы поехать в твой город, постоять под твоим окном, посмотреть, как гаснет в нем свет, и уйти с неугасающими чувствами внутри? Не знаю. В любом случае, я… не позвоню тебе. Потому что не хочу возвращать тебя обратно в нашу историю, которая была и закончилась. Закончилась для «нас», но не для тебя и не для меня по отдельности. Ладно, не буду говорить за тебя. Скажу за себя – я все еще прихожу на ту самую эстакаду на набережной, куда ты, а потом и мы часто приходили.
Сейчас я прихожу один. Без тебя и как бы за тебя. Море спрашивает: «Почему она больше не приходит сюда?» Я не знаю, что ответить, но потом озвучиваю свое предположение: «Море, она приходит, но с другой стороны, на другое место.
Присмотрись хорошенько, и ты ее увидишь». Пока я писал эту книгу, я каждый день приходил «без тебя и за тебя», мы с морем тосковали по тебе, оба безмолвно, под ночным ветром, на глазах у дождей, ветров, морозов. Потом я уходил домой, садился за буквы и возвращался в нашу историю, которую написал от твоего имени.
Почему от твоего имени? Потому что хотел верить в то, что ты именно так все чувствовала, именно так меня любила. Что именно так я смог помочь тебе. Последнее самое важное. Я так хочу верить в то, что я смог тебе что-то дать. Теплоту, поддержку, понимание. Ты меня назвала Погодой. И я хочу верить, что моя погода была для тебя… солнечной. Это не желание оправдать какие-то ошибки и показать читателю: мол, смотрите, какой я сердечный и недооцененный тобою. Нет. Я просто… ждал тебя до самой последней главы. Твоего возвращения. Ты не вернулась, и теперь, дописав нашу историю, я могу сказать, что отпустил «нас».
Я больше не буду приходить на эту эстакаду, я больше не буду подолгу смотреть на твою фотографию в газете, где ты с Пандой получаешь награду за плодотворную работу вашего Фонда помощи женщинам, больным раком. Я больше не буду писать о тебе – теперь я и ты тогдашние навсегда останемся в этой книге.
Если меня кто-то из друзей спросит, о тебе ли она, я совру и скажу, что это история придуманная, хотя они вряд ли поверят. Если меня спросят на очередной встрече с читателями, вымышлена ли героиня «Если бы ты знал…», я опять-таки совру и скажу: «Да». Ради того чтобы отпустить тебя, я готов соврать своему читателю.
Завтра я отправлю рукопись в издательство, через пару месяцев она станет книгой, через еще пару она будет в руках незнакомых нам людей. С каждым из этих этапов моя любовь внутри будет перерождаться в нечто более спокойное и в конце концов станет светлой тишиной. Я отпущу нас, тебя. Я полюблю снова. Не так, как тебя. Иначе. У меня родится дочь. Я напишу еще много книг, получу за них премии.
Но если я когда-нибудь встречу тебя, я непременно отведу глаза, чтобы ты не прочитала в них одно: «Все эти книги на самом деле о тебе».
Береги себя. (с) - Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"
[700x466]
Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
Я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
Ты меня — в каждой третьей курносой тёлке,
Каждой второй язвительной перепалке;
Как твоя девочка, моет тебе тарелки?
Ставит с похмелья кружечку минералки?...
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рожденья, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я...бессмертный пони.(с)
[500x333]
[320x480]
Никогда раньше недумала,как сильно на меня влияет чужое мнение.Вроде бы мне плевать,но в душе неприятный осадок.Знаю,что только трусы шепчутся за спиной и боятся в глаза сказать,что думают.Прокручиваю список друзей и думаю,кто же из них гнилой,кто же из них как оказалось совершенно не знает меня.Обидно,когда люди делают выводы,не зная тебя достаточно хорошо.Но я стараюсь отвечать за сви слова,за свои поступки и мне не стыдно ни за один момент в своей жизни.Наверное,это самое главное.Когда ты честен перед самим собой.В первую очередь.Я знаю,что самые главные люди,мой тыл и моя опора-это мои родители.И пара человек.Самых близких.В которыхя уверена.Дай Бог,не напрасно.
Худей,учи языки,отращивай волосы...(с)
Как настроение посреди рабочей недели?Я прилетела ночью из Новосибирска и как каракатица спала до 12)))Делаю маски для лица,лежу в ванной и вечером пойду в спортзал...)Стараюсь максимум полезно провести каждый свой выходной.Наконец-то отражение в зеркале радует меня искренне.Спорт,правильное питание,уход за собой и улыбка творят чудеса)Думаю,с приходом гармонии внутри меня всё наладится и в личном плане.Принцев не жду,они у меня вызывают подозрение))Жду просто СВОЕГО человека)
[700x700]
Вокруг всегда будет очень много недоброжелателей и если раньше я пыталась каждому найти причину и оправдание,то теперь я стала спокойнее..Поняла,что люди могут не любить тебя просто так.Просто за то,что ты есть.Это печально,грустно и обидно.Более того,совершенно непонятно и совершенно неприятно.Но это всегда было и всегда будет.Нужно наслаждаться жизнью,быть честным перед самим собой,заботиться о себеи облизких и не принимать близко к сердцу реплики чужих людей,подколы и бесконечные упрёки.Слушайте только самых близких.Прислушивайтесь.К тем,кто роднее всех.Кто любит вас вне зависимости ни от чего.Очень много не-тех людей вокруг,которые будут вас уверять в обратном.Присматривайтесь.По идее,грабли должны нас учить,но знаю по себе,что грабли - это зависимость) Мне просто хочется пожелать вам настоящего,не наигранного тепла этой зимой.Чтобы последний зимний месяцпролетел так тепло и так спокойно,что это было бы совершенно незаметно....)
[320x327]
Мотивация-это здорово.Занимайтесь спортом и питайтесь правильно,дорогие мои.Сама пришла к этому недавно.В один день стрелка весов меня перестала радовать.На второй день я начала заниматься.И теперь это привычка.Приятная привычка.Кушать то,что полезно и заботиться о своём теле.Это важно.Самое приятное теперь-смотреться в зеркало.Но совершенству предела нет,поэтому это должно стать образом жизни.)
[700x700]
Не знаю,почему многие воспринимают мои слова и мои мысли превратно.Но я благодарна тем людям,которые меня обнимают,тормошат,звонят,улыбаются и держат за руку.Я люблю вас,мои родные.И для меня важно,что вы это знаете,а я знаю,что у меня есть вы.
Что касается отдельных людей и отдельных историй - я рада,что так много ненужных людей ушли.Спасибо,Было круто,но the end.
Сообщение для пубики.Или для себя самой?Вобщем,читайте,кто хотел искренности до конца.
Я всё чаще сталкиваюсь с людьми,которые считают нужным поучить меня жизни.Объяснить мне,что то,как я жила до своих 23 - неправильно.И я порядком устала от этого.Что вы знаете обо мне,чтобы судить?Что каждыйиз вас,чёрт возьми,знает о моей жизни?Ровно столько,сколько я написала о ней здесь или ровно столько,сколько рассказала я сама при случайной беседе?Я уверяю вас - всего обо мне не знает никто.Как и о каждом из вас.А отдельных фрагментов всегда мало для целого.Вы можете доказывать мне какие-то свои собственные истины,кажущиеся вам очевидными,можете порицать,можете даже удалять из друзей и считать ненормальной.НО!Это моя жизнь.И я сама знаю,что в ней уместно,что-нет,сама знаю,что и как мне делать в своих жизненных ситуациях и отношениях.Это стоит запомнить раз и навсегда.Мне не нужны советчики,которые живут не так,как хочу жить я.Мне не нужны псевдопсихологи и идейные фанатики,разглагольствующие об идеалах и прекрасных тургеневских девушках.Я никогда не была таковой и никогда не буду.Увы и ах.Мне 23,я умею постоять за себя,умею драться и могу быть нежной.Я не строю из себя осиновый листок,одуванчика и не строю из себя казака-разбойника.В разных ситуациях я могу и приласкать,и нахер послать.И не пожалеть.Никогда.Я по натуре достаточно жёсткий человек.С чужими людьми.За своих же я всегда последнюю рубашку сниму и отдам.И свои люди это знают.И ценят это.Если же вы сторонний человек,который видит лишь то,что хочет видеть-проходите мимо,пожалуйста.И не стоит читать мне бесконечные лекции и строить из себя доктора жизненных наук.Не делайте вид,что безгрешны и святы.Как правило,святоши-те ещё грешники.
[525x700]
Я люблю красивые вещи.Люблю смотреть в зеркала,пить коктейли,быть неуверенной,нести чепуху,хамить,выступать на публике,танцевать.Я люблю когда мной любуются.Люблю быть одна.Люблю молчать совершенно не в тему.Но чаще говорить много,громко,раздражая многих.И могу все это делать.Мне 23.Тот самый возраст,когда «уже можно» и «еще можно».(c)
люди, порой, уходят из вашей жизни не потому, что вы им противны или безразличны, а потому, что они питают к вам определенные симпатии, но боятся в этом сознаться, в первую очередь себе. в общении наступает такой момент, когда человек понимает, что он не сможет нести это, дружбу или отношения, просто не потянет. при этом он найдет что-то проще и внушит себе, что так правильно, но каждый раз, случайно увидев вас он будет корить себя за свой поступок. будет жалеть о том, что он потерял вас как человека, а взамен не приобрел ничего. а ваша совесть будет чиста, вы ведь неоднократно пытались все сохранить, исправить, а в ответ слышали нелепые доводы или молчание, а теперь, когда вы нужны по-настоящему, у вас уже другие лучшие друзья, другие отношения и другая жизнь. никакого благородства, человек, предавший однажды, предаст и второй раз. берегите себя и знайте себе цену. (с) Эстер Леви.
Мои будни несутся незаметно для меня самой,выходные же тянутся долго-долго...Я отвыкла столько отдыхать,сплю до обеда,лениво потягиваюсь,неторопливо раскидываю немногочисленные дела на весь день,сижу пару часов в кафе за чашечкой ароматного фруктового чая,качаю пресс и попу по вечерам и засыпаю во втором часу ночи...
Зима медленно,но верно подходит к концу.Я покупаю платья,яркие лаки для ногтей,предвкушаю лето и надеюсь,что в апреле я снова уеду в отпуск.Распечатываю свои фотографии и хочу украсить свою спальню.Мне звонят знакомые и мне действительно стыдно,что последнее время я ни с кем не вижусь.Стараюсь не отмечаться в foursquare и всё больше отмалчиваюсь.Нет,у меня не появилась любовь,не завела я роман,чтобы согреться холодной зимой в чьих-то тёплых объятиях.Я просто стала где-то в чём-то интровертом.Научилась любить тишину,встречаясь с близкими всё больше молчу и слушаю.С чем это связано?Ответить односложно и по щелчку пальцев я не смогу.Да и пытаться не хочу.Мне тепло,хорошо и спокойно.Я отвыкаю от тусовок,да и нужны они мне были лишь для прикрытия своего реквиема по ушедшему,по пережиткам прошлого.Мне не хочется больше мишуры и блеска.Мне хочется спокойного,личного,более камерного,моего.
Ну вот,высказала всё,что было внутри.Приятных вам выходных.А я в резерве и очень хочу на самолёт)
[525x700]
-Ну и куда ты собралась?
-Для меня здесь всё закончилось.Ты же меня понимаешь.Я уеду.За ты или против,значения уже не имеет....
....Из разговора с мамой.За окном уже темно,прохладно.Снег и я точно знаю - я уеду.Я даю себе времени до июня.
[450x600]
Знаете,чего хочется женщине в Новогоднюю ночь больше всего?Нет...Не шубы,не бриллианты,не огромные букеты и дорогие украшения...Больше всего на свете каждой женщине хочется крепких объятий и осознания,что бояться нечего.Ты не одна.Ты нужна.И тебе нужен кто-то....Лирическое отступление...
Как вы встретили Новый год?Что особенного произошло в самую волшебную ночь в году?)Я рада,если у кого-то Новогоднее желание уже исполнилось...)Я загадала самое сокровенное.Нужное.Самое то,что глубоко внутри...)И знаете,я улыбаюсь в Новом году чаще.Это самое главное правило новой страницы для меня.И не оборачивайся назад.Ни в коем случае.
.......почему мы всегда чудовищно переигрываем,когда нужно казаться всем счастливыми...разлюбившими?.............
......почему никакая боль всё равно не оправдывается тем,как мы точно о ней когда-нибудь написали?........
......почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса...........
[700x466]
...А помнишь,как мы вместе слушали музыку у тебя в дУше?Как я рисовала сердечки на стекле....?Как я писала тебе записки,а ты обнимал меня после рейсов...Уставшую...Счастливую....А помнишь....Недопитую бутылку виски на заднем сиденье...Как я танцевала,высунувшись в люк машины...А мне сигналили проезжающие мимо.....Как я будила тебя по утрам,потому что пора на работу,а мы поспали всего пару часов....Как мы вместе выбирали страну для отпуска...Как сходили с ума...Грелись на балконе,кутаясь в одеяло...Как мы уехали на выходные на Байкал....Как смеялись,как грустили,как ссорились и как мирились.Как кричали по очереди в ночное небо о любви.....Как скучали....Я помню всё.Каждую мелочь.До дрожи.До мурашек.И буду помнить всегда.