"Пока у тебя есть воспоминания, у тебя как бы есть этот человек" ©

Почему люди сходят с ума?
Зачем делают ошибки? Не думают о других...
Следуют глупой тяге к чему-то новому, теряя что-то очень важное, зачем?
Нельзя вернуться назад, всегда нужно думать о том, что ты делаешь.
Очень больно терять часть души по собственной глупости, потому что ошибки тебе никто не простит скорее всего, никто, а душа твоя будет навсегда разбита, порвана и потеряна. Не стоит платить за доброту глупостью. Нужно ценить то, что имеешь. Прости, если сможешь когда нибудь, прости...жаль, что это не страшный сон, как приятно просыпаться после таких снов, понимая, что это сон и у тебя всё хорошо. У тебя всё хорошо.

Жизнь тает на глазах,
Пора заняться ей вплотную.
Забыть про горе и в мечтах
Найти бы ровную дорогу.
Но некоторым людям всё равно
И наплевать им на душевность.
Они хотят лишь плоть уже давно
И ждут ошибок, вызывая ревность.

"Не служил - не мужик
Не рожала - не женщина", так что ли выходит?
Ладно, забудем про День Матери... Женщина рано или поздно родит, а в армию могут уже и не взять...хотя мнений может быть много, но вопрос один, что это за человек, ни мужик, ни женщина???

 

 

Интересно мне, кто придумал это выражение...
Тот, кто зажал для своей любимой подарок или обиделся, что ему не подарили ничего?Речи не идёт о глобальных подарках, таких как машина, квартира, дом или что-то менее большое, но тоже дорогое, как тв, комп...ну и что, можно же просто букет цветов и не обязательно роз, можно просто даже шоколадку, сделать приятное человеку, неужели так сложно?

 

"Ну просто 23 - не просто мужской день, а день защитника отечества. поэтому и появляются все эти "не служил - не твой праздник". Хотя, по сути, практически каждый мужик - потенциальный защитник, ведь если начнётся война, он пойдёт воевать, даже если не служил...

А 8 марта - международный женский день, день борьбы за права женщин. так что выражение про "не рожала" тут не уместно. Не все женщины обязаны рожать, это личный выбор каждой женщины, и никто не имеет права её заставлять рожать, если она этого не хочет."

С чем я согласна, а если родит женщина, то ещё и День Матери будет отмечать, ибо как родит, а женщиной она будет всегда.

Зачастую многие проблемы младших поколений старшим кажутся смешными и выход из них - элементарным...Что ж, здорово, но как по мне, раз всё так просто, подскажите, помогите, не смейтесь, ведь вы тоже являетесь младшим поколением своим родителям. 

Иногда, как мне показалось в прошедшие дни, как "ковёр задает тон всей комнате", так и решение той или иной ситуации определяет твою жизнь, твое отношение к той или иной её составляющей. И очень грустно зная это, изменить отношение к происходящему. А искать помощи у старших, у родителей оказывается глупым занятием, ибо ты им кажешься смешным.

Не знаю, поймёт ли меня кто-нибудь..И снова мы вернулись на круги страшных снов про смерть.

 

Настроение сейчас - ахахаха

Всё потому, что мы не можем применить наши мысли на реальность, вот!
А вообще это ужасно, иметь трёх несговорчивых внутренних Я...достали, уроды

Настроение сейчас - Задумчиво-пустое

Чем чаще думаем мы мысли...тем чаще попадаем в них...

Так вот.
А вообще, что касается мыслей, людей, мнений..Часто сталкиваюсь с тем, что люди не понимают друг друга. И очень часто ты понимаешь, что нужно сделать, что сказать, как повести себя, но почему-то не считаешь нужным это сделать, сказать, повести. Гордость? Ощущение собственной важности? Вопрос..А самое обидное, что попадаешь в такие ситуации с людьми не чужими тебе, родные, близкие...странно, да? Вот я...с одной стороны хочется с кем-то поговорить, но ты приходишь домой, уютно, тихо, закрываешься в себе, отдыхаешь, думаешь о чём-то и тут слышишь "Что случилось?", твоя реакция  - удивление, нет желания распинаться, плакаться, что-то рассказывать, ты был в покое, всё было хорошо, нет, напали...Нет, я не могу исключать моментов, что родным интересно твоё состояние, им хочется помочь, но так лезть...опять же, хочу заметить, что я не интроверт в чистом виде, так сказать, амбаверт...и не могу исключить того момента, что маме хочется поговорить и поделиться чем-то. Не могу сказать, что мы с ней не пытались договориться и наладить контакт, но последнее время никаких сдвигов нет, хотя попытки с её стороны есть безусловно...правда они заканчиваются криками...а я закрываюсь окончательно и слушаю, либо пытаюсь уйти, что вызывает ещё худшую реакцию. 
Сложно. А истоки мне вполне понятны. Детство. Целые дни ты предоставлен себе..школа, продлёнка, дома один...это меня не оправдывает в том возрасте, в котором я сейчас нахожусь конечно, но определённый отпечаток остался.

Меня волнует вот что: почему она не может быть терпимее, она же моя мама, знает меня с детства, наверняка у неё должен быть отработанный подход ко мне, выработанный за столько лет, почему сразу крик? Или это крик души, желание понять, но невозможность переступить через себя и какие-то свои мнения? и почему я не могу раскрыться и просто рассказать всё ну или хотя бы чем-то поделиться? Она же не может, видя меня в преддерпессийном состоянии спокойно ходить и делать вид, что всё хорошо. Хотя сегодня было как раз наоборот, она копала там, где ничего нет. А я просто иногда боюсь подойти и спросить, поинтересоваться, как день и вообще. Видно воспринимаю мир через призму своих установок и призм, сужу по себе, если мне комфортно топить всё в себе, то и окружающим так же..
Ещё я заметила, что я очень часто изливаю часть волнующих меня событий друзьям и даже малознакомым людям, почему? Почему? А мама не достойна этого? Что за барьеры?
Главное то, что ты всё равно остаёшься закрытым в себе, хоть и делишься проблемами с кем-то, создавая мираж облегчения на душе. Странно. 
Вот и тут пишешь, вроде бы для себя, а вроде и открыто всем...может в надежде, что кто-то прочтёт и станет понимать тебя лучше? хах, смешно, да...а вообще я читала дневники и записи других людей, и их картинка у тебя в душе, не сказать, что становится чётче, но ярче, насыщенней, и в структуру холста ты не проникаешь конечно, а жаль, хотя всё равно от человека зависит, так сказать, кто-то пишет о себе в манере "рентгена", а кто-то "зеркала", стоит объяснять ли, что я имела ввиду?

И даже тут невозможно, по крайней мере мне и сейчас написать полную картину волнений, может не накипело, ибо я пишу тут обычно что-то действительно стоящее чтения, "когда накипит". Эмоции - сложная вещи и не понятно, как твоё второе я выбирает, чем и с кем стоит поделиться.
Так и в отношениях, как понять себя, как объяснить свои чувства человеку, что лучше сделать, когда ты не понимаешь себя и при этом что-то пытаешься запустить в себе...сродни знаете чему? покупке....ну...датчика движения и его установка, к примеру, кто-то, не читая инструкция начнёт в нём ковыряться, пытаясь включить, наладить, установить, если ты неопытен - ничего не выйдет, либо тебе очень повезёт, но касательно этого примера, мне не везёт, плохой я "гений электронных устройств"...но есть и такие, которые сразу читают инструкцию, то есть разбираются в себе сначала, абстрагируются ото всех, тем самым не мучают никого и себя тоже, не строят никаких контактов, отношений, мостов, чтобы больно потом не было...а позже возвращаются, полные решимости и идей. Так сказать, до поломки, когда снова придётся читать, как её исправить. Так...есть и третий вариант..но это уже не важно, но для себя самой напишу (1 - не читаешь, не получается (1.1 - не читаешь - получается(везунчик)), 2 - читаешь, получается, 3 - читаешь, не получается, видимо см пункт 1, плохо понял прочитанное).

Так, ну что ещё сказать, надеюсь всё наладится когда-нибудь и будет поменьше людей, которые хотят в своих целях воспользоваться этой ситуацией, твоей неопределённости( хех

[535x700] Настроение сейчас - Подавленное

Очень часто хочется быть одному, совсем, дабы не привлекать внимания..
Порой ты чувствуешь себя центром вселенной, хоть и понимаешь, что ты не специально обращаешь на себя внимание...сложно понять окружение и вписаться в него, особенно сейчас.

Как бы хотелось написать об этом больше..Может не сегодня

Настроение сейчас - странное

...только после своей смерти она смогла ощутить вкус жизни...сидя на крыше и смотря в ночное небо, видела она то, что было недоступно при той жизни...теперь было время на всё: чтение книг, рисование, игру, обучение, сочинительство, "мечтание"..., - почему? "почему, когда время останавливается для тебя, ты способен на всё", - спрашивала она у пустоты, пустота молчала...по сути, прежняя жизнь ничем не отличалась от этой, только там не было ощущения свободы...

Читайте, удивляйтесь, восхищяйтесь!

слишком злые и приземлённые, они не видят дальше своего носа. С ними трудно держать контакт, их нельзя понять, самое страшное, что я сама есть эта гнусная тварь. Жаль, что мы не видим истинную сущность человека через оболочку его тела, жаль. Как бы я хотела одним прикосновением или взглядом открывать все потаённые уголки своей души, не всем, но тем, кто это желает, или нуждается, жаль. 
Жизнь - не справедливая штука,я  знаю, но пока не в состоянии это изменить, хотя в идеальном мире жить ещё противнее, чем в таком, тогда ты, весь такой идеальный, станешь изгоем, злобной тварью, источающим ненависть ко всему милому и хорошему. Как же я всё время влипаю в диссонанс с собой, почему? ПОЧЕМУ?...

Началось всё с автобуса, наполненного монахами (по внешности напоминавших Джеки Чана и других актёров, снимавшихся в подобных фильмах). Один из них был обычным русским парнем, другой - кем-то вроде экскурсовода.

 

Автобус ехал в какой-то зарубежный город, в поисках какого-то пристанища для монахов. Незадолго до приезда, экскурсовод встал, подошёл ко мне, как оказалось я его неплохо знала, и показал, что у него есть нечто вроде робы для меня, напоминавшей ночную рубашку голубого цвета в цветочек с рюшами. Парень, что сидел рядом со мной отдал, кажется, пачку, какого цвета уже не помню, то ли розового, то ли чёрного, а я им в ответ показала, что у меня тоже есть пачка, зелёного цвета. 

 

Автобус остановился. У каждого монаха с собой была сума с вещами и пластиковая коробка средних размеров. При выходе из автобуса стоял водитель, около него, одна на одной, стояло две картонные коробки, а напротив них было нечто вроде барной стойки. Водитель показал, что сумы нужно класть в коробки, а пластиковые чемоданчики - на стойку. Все вышли из автобуса. 

 

Оглядевшись, я поняла, что мы приехали в какой-то город, напоминавший Ватикан и Италию, только в сотни раз больше, там были облагороженные площади, красивые здания в готическом стиле, окинув взглядом площадь, на другой стороне, я заметила Храм в стиле Барокко. 

 

Немного помешкав группа двинулась в поисках того, сами не зная чего. Пройдя мимо сетчатого забора. за которым росли некие, съедобны растения. все пошли дальше. Площадь была закрытая, с небольшим проходом-выходом между зданиями, с обратной стороны здания были типичные для такого города, как Подольск - обычные жилые высотки. Подходя к середине площади все начали вилять по лабиринту забора, ибо он был не примой, а с поворотами. На каждом здании была какая-то вывеска, но ни одной походящей на цель наших поисков. Немного побродив, все стали возвращаться. 

 

Подходя к выходу, проходя мимо этого же забора, я заметила, что за ним трудятся на грядках монахи в оранжевых робах, с блестящими на солнце, обритыми черепами. Недалеко от начала забора, что начинался от маленького здания, я заметила вход, там была вывеска, точное содержание которой я уже не вспомню (что-то вроде "пристанище для монахов"). Вошли трое - я, гид и парень).

 

При входе я сняла очки, ибо на улице светило яркое солнце, что жгло мне глаза.
Нас встретил монах и без слов куда-то повёл по длинному, освещённому лишь проникавшим в матовые коричневые окна с узорами, светом. Далее по коридору я заметила что-то вроде просторной ниши в стене, где стоял стол, на нём была лампа, а за ним сидел парень, в чёрных одеяниях. Он проводил меня

Читать далее...

Настроение сейчас - под музыку

сижу на подоконнике балкона в пустой и тёмной однокомнатной квартире, я помню, что я просила тебя открывать дверь самостоятельно, закрыв глаза, я погрузилась в темноту ночи, и луна, столь благосклонно освещала моё пребывание в этом мирке..

ну вот и ты, как всегда бесшумно и мягко обнял сзади...а я даже не дёрнулась от неожиданности, я всегда знала, что ты будешь где-то рядом, чтобы защитить...

дыхание оставляет на стекле заледеневшего балкона быстро испаряющиеся круглые пятна...дым, прежде чем исчезнуть за окном, вертится в страдальческих судорогах...

в нашу комнатку проникает холод и свежесть, а мебели так мало, а свечи дают так мало тепла, но так много уюта, что ничего не нужно, ничего, кроме тебя и твоих заботливых вопросов, сомнений, беспокойств.

только мы и луна были свидетелями смерти наших тел и полёта душ где-то там, вдалеке, где живут такие же "люди", какими были мы, - "мечтатель...", - как сказал мне как-то мой знакомый парнишка, - "мечтатель..."

Настроение сейчас - тянет на 00.00

-...я не знаю наверняка, но когда твои мечты не сбываются, ты теряешь вкус к жизни и перестаёшь жить и желать

...просто проживаешь и стараешься никому не мешать, ибо чувствуешь себя просто ненужным осколком разбитого бокала

...все попытки как то утвердиться оканчиваются провалом и ты съезжаешь ещё ниже, всё глубже и глубже уходя в себя, в свои глупые надежды и несбыточные мечты

-...ты нужна мне
без всех этих высоких слов

-...они - часть меня, быть может, когда-нибудь я напишу книгу, и после меня останется хоть что-то, пусть и не востребованное, но содержащее часть моей сущности и скрытого смысла моего существования

...кто-то говорил, что в глазах можно прочитать муки тысячи душ и невыносимую боль, будто я коллекционирую самые ужасные и невыносимые страдания людей, было бы забавно, если бы это оказалось таковым
 

Бу!

    ...нет, у тебя есть стремление,цель и ты не пробуешь всё на себе, как ребёнок...ведь все дети, когда что-то читают, видят, слышат, принимают как должное, то, что им мерещится, считают действительностью, думают о том, как бы воплотить образ, с точки зрения взрослого в реальность, не понимая того, что это чисто физически невозможно, отсюда может быть и выходят учёные, но мир, в котором мы живём с каждым днём теряет терпимость, понимание и веру в таких, их списывают, как сломанную машину, выкидывают как недозревшее яблоко...и никто не будет ждать, когда такой человек поймёт таки куда он попал, его заменят на приспособленного к жизни, жизни, которая в их понимании является истинно верной...главное - уметь приспосабливаться, а если ты этого не умеешь, ты - никто... при чём становление мягким и покладистым - как способ - вполне возможен и может обитать в определении "приспособление", но в этом случае не стоит ничего ждать, либо ты их - либо они тебя, и порой, не сделав верный выбор в нужный момент, ты так и останешься "мальчиком для битья"

сбежать в изумрудную дверь "рая" на землю и стать "5" может быть не самая лучшая перспектива, особенно в сложившемся положении..не зря говорят, меньше знаешь - лучше спишь, но всё же пробыв несколько земных месяцев в "раю" понимаешь, что внизу было намного лучше, была перспектива и развитие, одним словом, жизнь...к сожалению, никто не выпустит тебя отсюда просто так, как сбежать, да ещё и без тела, что делать призраку иного мира среди живых, без тела?

знаешь, а ты был прав, лучше нарушать законы "рая" там, неся открытые знания людям, чем знать всё тут, и страдать от неразделённой "любви"...

[259x467] Настроение сейчас - нейтральное

темно. где то слышны взрывы бомб и часто видны вспышки яркого света. но почему то ты ничего не чувствуешь, хотя всё тело залито кровью...

теперь и слух ослаб, единственное, что ты ощущаешь - это распространяющиеся во все стороны колебания от взрывов...

спокойствие и только спокойствие - вспоминается тебе из детства. и действительно, покой и одиночество - всё, что осталось от тебя прежнего. жаль, что всё так вышло, жаль.

внезапно и настойчиво нечто холодное и мощное обхватило твоё израненное тело. теперь ощущается, как потоки обезумевшего от суматохи ветра залетают и с ужасом покидают решетчатого тебя (конечно это может показать странным, но именно это возвращает тебя к жизни..и ты начинаешь видеть, слышать и даже издавать некие звуки, к сожалению, сливающиеся в общем гаме..)

но вот и дом, такой родной и красивый на закате солнца, недалеко колышется от молодого сквозняка такая же юная роща, куда мы ходили за грибами и собирали листья для икебаны...

ты смотришь вверх, перед тобой мельтешит некто в красном клетчатом берете, приятный запах мандаринов и послегрозового леса, в сочетании с лёгким ароматом лаванды тянется от этого Некто..

Некто пытается привести тебя в чувства, и ему это удаётся, но сил нет и ты погружаешься в сон...

проснувшись, ты можешь заметить, что раны уже не кровоточат, но ноют, приглядевшись, ты видишь, как уже знакомый Некто сидит у тебя в ногах и что то читает шёпотом, быть может молитву...на душе по прежнему тишь.

что произошло тогда? не помню.
странно, что Некто спас меня, я его об этом не просил..такой сильный, знать бы кто это..
хочется летать, очень хочется летать.

сквозь туман твоего, до сих пор не до конца восстановившегося зрения ты можешь разглядеть, что Некто уже стоит, склонившись над тобой в прискорбном молчании. ты встаёшь, странно, нет боли и эмоций, где я? это был сон? почему слёзы у Некто застыли в глазах, я умер?

-\"ты не умер, просто ты теперь не там, где хотел быть\".

- могу я прикоснуться к Некто?

-да

-дрожащей рукой и тянусь к нему, но как только происходит контакт, я становлюсь радио точной, принимающей чужие эмоции, мысли, боль, панику, как разряд тока, как волна хаоса меня затягивает в самую гущу событий, которую я никак не мог вспомнить...
 

проснувшись от жуткой судороги ноги, скатившись с постели, я понимаю, что это был всего лишь сон, сон, и больше ничего, но каким то образом вся память о страданиях осталась...тут возник вопрос, который всегда возникает после таких пробуждений: \"что это было, апокалипсис? и кто этот таинственный Некто в красном клетчатом берете..?\"