Вот несколько причин, по которым Вы можете присоединиться к проекту:

Быстрая выплата и небольшая минимальная сумма, начиная с которой можно получать вознаграждение.
Вам не надо ждать месяцами, чтобы набрать достаточное количество денег. Мы начинаем выплаты, начиная с минимальной суммы в 1000 рублей, которые можно заработать, пройдя всего несколько опросов. Наше главное достоинство в том, что мы обеспечиваем выплаты в течение короткого времени!
Постоянная смена опросов на самые разнообразные темы.
Мы предлагаем опросы, рассчитанные на самые разные категории людей, от детей и подростков до людей преклонного возраста, имеющих различные социально-демографические параметры.
Ориентированный на нужды клиентов сервис.


Присоединяйтесь к проекту VideMONEY уже сегодня и начинайте получать вознаграждение за прохождение опросов, высказывая свое личное мнение!

Регистрируйтесь прямо сейчас!
Приглашайте с собой друга и получайте за это бонус!
Регистрация у нас не просто БЕСПЛАТНАЯ — по окончании регистрации Вы получите на свой счет бонус в 150 рублей!

http://videmoney.su/?ref=cZiLWz89dx

Хочу поинтересоватся за кого поидете голосовать? Лично я пойду за Жириновского.

http://файлообменник.рф/v5m012o6rkiu.html

http://файлообменник.рф/ku8f36kwaj2g.html

"Women’s Health" – качественное издание о здоровом образе жизни в формате модного глянца. Это живой, веселый и практичный журнал для современных, активных женщин, он не только о здоровом образе жизни и фитнесе, но и о красоте, стиле, сексе и отношениях.

Доп. информация: Для просмотра журнала, рекомендуется использовать программу Adobe Acrobat Reader, которая способна открывать файлы формата *.pdf .

Приятного просмотра!

http://vip-file.com/download/19199.1100c1b2cc9186386f1d769c614f/WH+1_2_2011.rar.html

1.
[650x600]

http://vip-file.com/download/91675.9c5ec152da6fbb8...ay_11_2011__tfile.ru_.pdf.html

1.
[700x484]

2.
[464x615]

Формат: PDF, Изначально компьютерное (eBook)
Год выпуска: 2011
Жанр: Женский журнал
Издательство: ООО "Юнисервиспресс"
Язык : Русский
Количество страниц: 36




Описание: Эта газета знает ответы на все женские вопросы. Рецепты красоты, новинки моды, консультации
психолога, юриста, астролога, женские истории, рассказы о любви, секреты здоровья и вечной молодости -
и все в одной газете!
Выходит 1 раз в месяц. Издание для женщин в возрасте от 20 до 60 лет,
которые любят воплощать в жизнь новые идеи и стараются быть
в курсе новых веяний моды, косметологии, психологии, спорта, создания домашнего уюта.

Быть привлекательной и желанной, учиться преодолевать трудности, хранить домашний очаг, создавать
уют в семейном гнездышке, любить и... Всегда оставаться ЛЮБИМОЙ!
Тематика:
Мужской взгляд
Служебная лестница
Консультации психолога, юриста
Творчество читателей

А также:
Рецепты красоты
Секреты здоровья
Тенденции моды



http://vip-file.com/download/77064.75b8158d04baa248404acb492824/111.pdf.html



1.
[700x484]

и снова здрасте

1.
[600x450]

2.
[700x537]

1.
[462x700]

Андрей Вербицкий (Безжалостный край)

http://vip-file.com/download/65503.62172c4cb1a9524...y_Bezzhalostnyiy_kray.fb2.html

1.
[300x462]

1.
[448x700]

2.
[456x700]

3.
[448x700]

4.
[458x700]

5.
[448x700]

6.
[448x700]

7.
[339x540]

Эдуард Катлас (Порядок доставки)

http://vip-file.com/download/30125.305cbfcb2021df8...las_Poryadok_dostavki.fb2.html

1.
[300x461]

На днях в Сети появилась интересная новость - владельца утонувшей зеркалки Canon нашли в социальной сети. При этом все фотографии на карте памяти этого устройства получилось считать с носителя. Все началось с юмористического объявления, которое дал один канадец. Он - дайвер, и во время одного из погружений на дне океана обнаружил камеру. Выглядела она целой, и ради любопытства дайвер забрал камеру с собой.

После того, как камера оказалась у него дома, канадец решил проверить карту памяти. К его удивлению, все фотографии удалось считать. Снимков оказалось около пятидесяти. Просмотрев фотографии, находчивый дайвер понял, кто по профессии владелец утерянного фотоаппарата, и где он живет. После этого Маркус Томпсон (так звали нашего канадца) опубликовал объявление в социальной сети, в котором просил своих знакомых всмотреться в фото и попробовать узнать человека на них. Кроме того, Томпсон попросил публиковать объявление в других блогах и социальных сетях. Однако это уже не понадобилось, Томпсону удалось найти владельца фото уже через полчаса. Вернее, через полчаса удалось найти видео в Сети, на котором можно было рассмотреть владельца фотоаппарата. И уже через пару часов "сыщики" смогли найти номер телефона владельца утерянной камеры. После этого девайс отправился к своему прежнему хозяину. Конечно, сама камера уже вряд ли будет работать, но, во всяком случае, владелец получает хорошую память о своем отдыхе. А мы все в очередной раз получаем подтверждение силы социальных сетей. Все эти Google+, Facebook и прочие ресурсы действительно социальны

Американский клуб собаководов и Международная Ассоциация кошек постарались.
Провели очередную, уже третью по счету, выставку домашних любимцев.
В рамках выставки состоялось дефиле кошачьей моды.

1.
[460x542]

2.
[600x515]

3.
[600x643]

4.
[600x454]

5.
[600x685]

6.
[600x647]

Если помнишь, в Таиланде было сильнейшее наводнение.
И под воду ушел завод, выпускавший автомобили Хонда.
Глянь как оно было и как стало.

Интересно, будут ли их отмывать или сразу под пресс?
Наши бы точно отмыли...

1.
[700x420]

2.
[600x398]

Во где раздолье любителям вязания.
Появилось новомодное увлечение - Urban knitting.
Смысл прост: обвязать всё, что ты встретишь на улице :))
Очень оригинальный стрит-арт

1.
[464x700]

2.
[600x408]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

Она же шуршит!
А когда что-то шуршит - на это можно охотиться!
Вопщим, разобрался кот с занавеской по полной программе

1.
[600x450]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А не, Но-шпа это.

- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Представляешь, Светк, он запомнил цвет... моих... глаз!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, сиськи у тебя маленькие!

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Привет! Я все выяснил по твоей просьбе. Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9.00. При себе иметь:
- чистые трусы
- вазелин "Добрый волшебник"
- хирургические перчатки размером 7
- деньги (750 руб)
Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, говорит твоя совесть!

Ты бессовестная скотина!
И даже не пытайся мне врать и говорить, что ты ночевал у Бори!
Потому, что у Бори ночевала я, и тебя там не было!

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели...

Заработанных мной денег хватит мне до конца жизни...
До конца моей жизни, если умру я сегодня в 19.00.

Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при царском режиме на одних только выборах.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Проверено многочисленными экспериментами.
Если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!» - оборачиваются даже старушки.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Все что тебе простила женщина - она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит...

Полезняшка хозяйке на заметку.
Чтоб не мыть посуду, не вытирать муку со стола...
Блины можно в обычной пластиковой бутылке замесить!

Берем обычную бутылку от минералки и стандартный набор приготовления блинов:
2 яйца, 10 с горкой столовых ложек муки, 3 столовые ложки сахара, пол чайной соли, 3 столовых ложки растительное масла и 600 грамм молока. В бутылку вставляем воронку и засыпаем муку, сахар, соль, заливаем яйца, растительное масло и молоко, и закручиваем крышкой.

сейчас танцы вприпрыжку с потрясыванием бутылки.
В бутылке очень удобно размешивать тесто.

Берем сковороду, капаем растительное масло и выливаем из бутылки тесто.
Разливаем тесто по сковороде и печём блины.

Готово!
И не обязательно жарить всё тесто сразу, поставьте бутылку с тестом в холодильник - и утром на завтрак приготовьте аппетитные горячие блины.

1.
[350x470]

2.
[350x468]

3.
[350x230]

4.
[350x301]