Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение

СЛОЁНЫЙ ЗАКУСОЧНЫЙ ПИРОГ НА ПИВЕ

Читать далее...

Это цитата сообщения Atanazkovich Оригинальное сообщение

Тесто для пиццы от Вольфганга Пака

[показать]Вольфганг Пак – один из самых знаменитых поваров-рестораторов. Вот уже 11 лет подряд он готовит меню для Губернаторского бала, который традиционно проходит сразу после Церемонии вручения кинопремии «Оскар». Меню Оскара-2004 в числе других закусок включало пиццу с копченым лососем и икрой. Эта пицца считается фирменным блюдом одного из ресторанов Вольфганга Пака – Spago, и известна гурманам с 1982 года. Одним из секретов вкусной пиццы является, конечно же, тесто. И Вольфганг Пак делится с читателями своими секретами приготовления отменного теста для пиццы. Следуя советам знаменитого повара, вы получите такое количество теста, которого хватит на четыре 20-сантиметровых пиццы. Начинку выберите на свое усмотрение.

Ингредиенты:
1 пакетик активных сухих дрожжей
1 чайная ложка меда
1 стакан теплой воды (t=40-46С)
3 стакана муки
1 чайная ложка кошерной соли
1 столовая ложка оливкового масла + немного для смазывания теста

Приготовление:
[показать]В небольшой емкости распустите в 1/4 стакана теплой воды дрожжи с медом.

В отдельной посуде с помощью миксера, оснащенного насадкой для теста, смешайте муку с солью, добавьте масло, дрожжевую смесь, оставшиеся 3/4 стакана теплой воды и смешивайте на низкой скорости до тех пор, пока тесто не начнет отставать от дна и краев посуды. На это понадобится около 5 минут.

[показать]Выложите тесто на чистую рабочую поверхность и вымешивайте руками еще 2-3 минуты. Тесто должно быть гладким и плотным. Накройте тесто чистым влажным полотенцем и оставьте в теплом месте на 30 минут. Готовое тесто должно быть эластичным при растягивании.

Камень для пиццы установите на среднем уровне духовки, духовку разогрейте до 260С.

[показать]Тесто разделите на 4 равных части, примерно по 170 г каждая. Каждой из частей придайте форму шара, и вымешайте руками, растягивая и возвращая тесту форму шара. На гладкой, присыпанной мукой поверхности катайте шар теста в течение примерно 1 минуты. После чего снова накройте каждый комочек теста влажным полотенцем и оставьте еще на 15 минут.

 

[показать]Чтобы раскатать тесто для пиццы, опустите шар теста в муку, стряхните с него излишки муки, выложите на чистую, слегка присыпанную мукой рабочую поверхность и начинайте растягивать тесто. Приплюсните его в центре, растягивая тесто в круг диаметром 20 см, при этом края теста должны быть чуть толще, чем остальная поверхность. Если руками вам сложно это сделать, используйте небольшую скалку.

 

[показать]Готовую основу для пиццы смажьте растительным маслом и выложите начинку в зависимости от рецепта пиццы.

С помощью лопаты для пиццы, переместите ее в духовку на камень и выпекайте до золотисто-коричневого цвета теста. Выньте готовую пиццу из духовки и уложите на круглую разделочную доску, разрежьте на кусочки и сразу же подайте к столу.

Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение

Яблочный пирог за одну минуту! Видео инструкция.

Представляю Вашему вниманию наглядное видео-пособие по приготовлению яблочного пирога!
[640x480]
Смотрим видеоинструкцию и рецепт

Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение

Торт "Снежная фантазия"

 

[показать]

[показать]

Спасибо большое творческому  кулинару из Казани -Albinka!!!                                                                                                                     1 этап — Приготовление кокосовых конфеток
2 этап — Приготовление коржей и крема для торта
3 этап — Сборка торта
Итак этап 1. Приготовление кокосовых конфеток.

Читать далее...

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

печенье"Тайное оружие"

  печенье"Тайное оружие".Этот рецепт - мое тайное оружие при набегах стихийных гостей. Попробовав, согласитесь, что оружие бьет наповал. Тут главное - иметь в запасе кокосовую стружку.
[500x331]

мое"Тайное оружие"

Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение

Медовый пирог

Мой друг готовит умопомрачительный медовый пирог, и тут на днях, мне выпала честь присутствовать при этом таинстве ))) 
 Итак...Медовый пирог! 

[590x442]

Рецепт

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

10 типов парней.

• "Красавчик".

Этот парень с раннего детства избалован мамама, папами и многочисленными знакомыми, восклицавшими с восторженной улыбкой: "Ой, какой миленький мальчик! Видно в маму? Значит, счастлив будет!". Вопрос личного счастья этого парня лучше не рассматривать, так как во всех сферах его интересов будет несромно проглядывать исключительно самолюбие и амбициозность. С парнями данного типа иногда очень сложно общаться, так как коммуникации происходят по странной теме: скажи мне, какой я необыкновенный - тогда и поболтаем... Согласитесь, в этом мало приятного. Случается, что какой нибудь красавчик бывает и правда милым собеседником и действительно хорошим человеком. Такое необычайное приятное исключение объясняется 2 придчинами: 1. Такого парня в детстве "недобаловали"; родители не успели разглядеть его красоту или проявили себя крайне разумными воспитателями и просто умными людьми. 2. Придчина прямо таки романтична и возвышенна: парень мог измениться под воздействие многих проблем и тягот психологического характера. Трагическая любовь, бытовые нужды, межличностные и тому подобные неурядици иногда закаляют людей. А настрадавшиеся красавцы обычно выделяются умным взглядом и добротой.

Как соблазнить?

Артистически изобразитьочарованную, влюбленную девушку, которая воспринимает своего возлюбленного центром Вселенной. Льстить элегантно и не уставать фантазировать на тему: "Как его увидеть?". В тот момент, когда красавчик опомнится, он будет уже "подсажен" на тебя, как на наркотики.

• "Умница".

Этого парня можно узнать сразу по 2 крайне ярким приметам: 1. Он всегда вмимателен и наблюдвтелен - это легко увидеть по его взгляду: сосредоточенному и любопытному в любой ситуации. 2. Парень данного типа постоянно занимает в общении позицию забавляющего психоаналитика.  Создается впечатление, что он необычайно ценичен и самодоволен. Как правило, внутри умница застенчив и неришителен, но благодаря недюженным интеллектуальным способностям он легко справляется с этими психологическими комплексами. Общаться с этим парнем удовольствие только в том случае, если девушка сама не глупа и ценит в противоположном поле прежде всего разум. Если же девушка польститься на умницу исключительно из-за внешних данных, их отношения будут далеки от романтического приключения. Принято думать, что женщина любит ушами. Так вот девичьи ушки остановили бы свой выбор именно на парне этого типа, потому что ТАКОГО им ни кто другой не расскажет и не нашепчет!

Как соблазнить?

Этого парня соблазнить достаточно трудно. На это потребуется время и терпение. Но разве приятна легкая добыча? "Атаковать" умницу лучше всего логическими задачками женской психики и не дюжинной сексапильностью. И тогда уж точно ему не скрыться.

• "Делец".

С парнем данного типа достаточно сложно наладить хотя бы дружеские связи. Он осторожен и расчетлив во всем: даже в знакомствах и общении. Первое и последние, что может его заинтересовать: выгода. Он с раннего детства привык выбирать, себе компанию по признаку извлечения какой либо пользы. Такие парни обычно женятся только по расчету и очень счастливы в таком браке, так как это воспринимается ими с такими же душевными порывами как любовь - более чувствительными людьми. Делец, как правило, привлекателен ровно на столько, что бы вызвать симпатию, но не разжигать бешенную страсть. С одной стороны, с ними достаточно сложно общаться, но зато строить бизнес или решать какие то бытовые вопросы легче, чем с другими парнями.

Как соблазнить?

С таким парнем можно сразу заключать договор, где малейшие подробностибудут заранее учтены, а любовное предложение ему лучше выслать по факсу. Ты выйграешь дело, если точно рассчитаешь все свои конкурентные преимущества. Перед началом этого непростого дела лучше прочесть какой нибудь хороший учебник коммерческого успеха.

• "Любимчик".

В любой более - менее большой компании есть данный персонаж. Узнать его можно по следующим признакам. Скорее всего, он младше всех. Его выделяют огромным количеством вариантом уменишительно - ласкательных имен и прозвищ. Он исполняет роль пажа или даже шута - этакого милого "домашнего животного". Внешность любимчика обычно самая заурядная, но с одной яркой чертой. Это может быть крупное родимое пятно на щеке или необычная стрижка. К тому же парень этого типаобладает какими - нибудь творческими способностями. К примеру, он может быть талантливым актером или умелым пародистом,

Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

Как заставить милого жениться.

Вредные советы женщинам

Многие женщины, уставшие от неопределенности встреч или "гражданского" брака, спрашивают, как заставить мужчину жениться. Причем не уговорить, не убедить, не упросить, в конце концов, а именно заставить. И снова приходится объяснять, что заставить человека вступить с вами в брак - значит приобрести в качестве супруга не друга и помощника, а врага. Если мужчина почему-либо не торопится в ЗАГС, с ним можно договориться по хорошему (а если нет - то подумайте: может, вообще не стоит с ним связываться?) Но для тех дам, кто все же считает лучшим способом женить на себе мужчину откровенное на него давление, в народе имеются три распространенных рекомендации. Давайте обсудим эти способы подробнее: затем, чтобы дамы представляли себе, каких результатов можно добиться в итоге и насколько они совпадают с желаемым.

Способ первый. Забеременеть.

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: "Как сделать аборт корове?" Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:
- Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?
Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:
- Да, парень, вот это ты попал...

Говорят, что лучший способ заставить мужчину жениться - это забеременеть от него. Имейте в виду, уважаемые дамы, что забеременеть, вероятно, вам и удастся, но чтобы заставить мужчину по этому поводу на вас жениться - вот тут вы получите результат прямо противоположный. Так называемый "брак по залету" - скорее не правило, а исключение. Теперь, когда сексуальная революция прогремела от Москвы до самых до окраин, мужчина может и заявить, что постель - еще не повод для знакомства, а уж для женитьбы и подавно. Конечно, можно надавить на такого "циника" как следует - с привлечением общественности, но учтите, что таким образом вы начинаете представлять для мужчины опасность. Неважно, по какой причине он не хотел на вас жениться - теперь на него нападают, причем с ребенком наперевес. И тогда он считает, что вправе защищаться. И порой теряет возможность рассуждать хладнокровно, и методы защиты может выбирать самые низменные: вплоть до криминала.

Если вам таки удастся додавить мужчину до брака, ваш с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка и впоследствии всю жизнь мстить вам обоим - сознательно или неосознанно. А если ему все-таки удастся сбежать, вам придется выбирать не из самых веселых вариантов: либо делать аборт, если еще не поздно, либо рожать ребенка в одиночестве. На такого ребенка, как правило, еще до рождения выливается вся та злость, которая не досталась так удачно сбежавшему несостоявшемуся муженьку... Ребенком можно напугать даже того мужчину, который собирался на вас жениться, но чуть позже. А теперь он насторожится. И подумает: "Если она меня в начале нашей жизни пытается насиловать, что же будет потом? Нет, пожалуй, я лучше пойду..." И ведь пойдет. Поэтому стремление женить мужчину, забеременев от него - способ хоть и распространенный в женских кругах, но далеко не лучший, Если вы, конечно, хотите иметь настоящую семью, а не эрзац. И так ли уж хорошо начинать семейную жизнь с обмана? Ведь таким образом вы как бы дали супругу понять, что для вас обман - дело вполне допустимое, и что потом жаловаться, если и он потом начнет вас обманывать?

Способ второй. Купить.

Беседуют два приятеля.
- Ты слышал, как Петьку-то надули? Ему одна дамочка за то, чтобы он с ней в ЗАГС пошел, обещала квартиру, машину и дачу. Он и пошел, как дурак, а она теперь его еще и жить с ней заставляет!

Если мужчина испытывает тягу к материальным ценностям, можно его приманить имуществом, на которое он получит право только в законном браке. Самый распространенный вариант - жилплощадь, вернее, прописка. Лучший вариант такого союза - откровенная сделка. По крайней мере, нет никаких напрасных ожиданий любви: я тебе прописку - ты мне статус замужней женщины. Сложнее, когда женщина провоцирует мужчину на брак дорогими поларками (вплоть до той же квартиры или машины), думая, что он тут же воспылает к ней любовью или просто женится "в благодарность". Нет нужды говорить, что подарки, даже самые шикарные, вызовут только корысть и желание попользоваться вами некоторое время, пока у вас не кончились деньги. И редкий мужчина будет жениться в благодарность: он либо не примет обязывающего подарка, либо без угрызений совести вскоре и исчезнет с вашего горизонта... Или еще вариант (бывает в основном тогда, когда взять имущество, не заключая брака, невозможно). Мужчина примет подношение, для чего женится. Но потом устроит своей жене такую жизнь, что ей захочется развестись самой. А порой, чтобы имущество не делить и рук не пачкать, такой муж доводит жену до самоубийства (или инсценирует таковое). Не Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ

[478x500]
ОДНАЖДЫ вы, к своему удовольствию, обнаруживаете, что она относится к вам почти тепло. Менее брезгливо, чем в прошлый раз, принимает от вас деньги для поездки на Мальдивы. Именно вам доверен в ее квартире ремонт. Только вы отвозите ее босоножки в починку. Иногда она уже позволяет вам забрать себя из кинотеатра (ночного клуба, дискотеки, бара). И заводит разговоры о том, что для экстренной связи с вами "мобильник" ей жизненно необходим.

Правда, об иной, более интимной связи речь пока не идет. Но если вы в принципе готовы купить для нее квартиру (фирму, машину, холодильник), то у вас действительно есть шанс. Победить на конкурсе Буратино. В противном случае вы найдете себя рыдающим на ее свадьбе с другим. Что ж, остается радоваться, что в отличие от этого бедолаги вас только временно использовали. И с миром послали.

НАИВНО думать, что умным, осторожным и дальновидным знакомство с женщиной-"хищницей" не грозит. Свою персональную хищницу большинство мужчин хоть раз в жизни встречает. Причем охотница за кошельком не всегда отмечена какой-то губительной красотой, особым тавром или знаком. Она не действует ни силой, ни шантажом. Напротив, вы все ей на блюде подносите сами. Добровольно. Будучи в здравом уме и вполне вменяемом состоянии. Взамен не получая почти ничего или получая не то, о чем мечтали.

Если верить самим героиням мужского негодования (рассмотрим экстремальные их варианты), то не существует архисложных секретов мастерства. Мол, есть мужчины, которые полагают, что все желаемое покупается деньгами и подарками, и небескорыстные женщины, которые просто не мешают себя подкупать. Разве время от времени "стимулируют" желание, нажимая на уязвимые места. Не знаю, что вы подумали, но "хищницы" имеют в виду, что у каждого из нас есть своя ахиллесова пята. Сентиментальность, неуверенность. Самонадеянность, эгоизм, тщеславие.

С точки зрения "ловушек" для кошельков, самая легкая добыча - мужчины тщеславные. Они и знакомятся-то нередко ради завистливых взглядов окружающих. Здесь главное в момент знакомства произвести необходимый эффект. Говорят, любая женщина знает, как себя вести, чтобы все на нее смотрели... Поскольку нарядные парни на блестящих автомобилях не всегда способны на материальную отдачу, а в мятых костюмах, бывает, прячется щедрая душа, тест на готовность раскошелиться проводится обязательно. Самый примитивный, но человечный - пригласить кандидата в кавалеры домой. Список продуктов и дорогих напитков, которые нужно купить по дороге в гости, надиктовывается предварительно. Неплатежеспособные и скупые отсеиваются уже в пути. Случаи, когда денег на весь список не хватает, рассматриваются отдельно. В зависимости от силы желания быть полезным. Связи, услуги - тоже нужны. (Безденежны, но небезнадежны работники ГАИ, милиционеры, чиновники и их водители).

"Новообращенному" - максимум внимания, заботы, понимания. Но с третьим-четвертым свиданием, когда он уже расслабится, придется повременить. Во- первых, у девушки в принципе достаточно заманчивых предложений - приходится выбирать. Во-вторых, второй и третий состав поклонников уже нервничает. Поэтому в четверг у нее прогулка с Колей на вертолете, в пятницу Петя пригласил на концерт, в субботу - Витя, Вова, баня и шашлыки. К понедельнику, может, очередь новичка и подойдет. Здесь - внимание! Если "новенький", вместо того, чтобы сбежать, терпеливо понедельника ждет, да еще обдумывает, как бы "переплюнуть" Колю с Петями, - все. Процесс пошел... Ревность - чувство более острое, чем любовь. Плюс жажда завоевания и воля к победе над соперником... Вот он, заколдованный круг: чем сильней соперник, тем азартней игра и тем "объект" желаннее. Но чем более желанен "объект", тем крупнее в него "вложения". А чем больше в женщину вложено, тем желаннее она и дороже.

Как утверждают разорительницы кошельков, очень важно в разгар конкурентной борьбы не влюбиться самой. Командует парадом не тот, кто влюблен. К тому же с исчезновением остальных конкурентов кавалеру нечего будет доказывать, и раздача даров прекратится.

Более хитро устроены силки для мужчин впечатлительных и тонких. Хотя механизм выколачивания денег похож. Во всяком случае, здесь тоже присутствуют Пети. Только у них чуть-чуть другая роль. Размеры их благотворительной деятельности за кадром. Зато каждый проступок выносится на вид. Мол, злобный Коля к похолоданию манто не купил, жадный Вова не отвез несчастную в Альпы лечить насморк. Предполагается, что человек любящий и неглупый сделает выводы, чтобы в похожей ситуации поступить наоборот. Поклонник наоборот поступает. Однако в ее легендах, но уже для Петь и Вов, он - жмот безжалостный. В итоге все стараются доказать, как выгодно друг от друга отличаются. От каждого - по субсидии на манто. А денег, предназначенных на поездку в Альпы, с лихвой хватает Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

Расстаться, отпустить, простить…

[293x393]
Мне знакомо это тянущее, мучительное чувство. Просыпаешься утром, в голове еще полный сумбур, обрывки сна. Сонно сползаешь с постели, нащупываешь ногами тапочки, плетешься в ванную… И вдруг мозг пронизывает мысль, острая как нож: Его больше нет! Он ушел, он бросил меня, он сейчас с другой! Как я смогу без него жить?! Зачем я вообще проснулась?!

Расставание, разрыв с любимым человеком — это одно из самых больших испытаний в нашей жизни. Не успеешь еще понять, что такое серьезные отношения, настоящая любовь, как — бац! — тебя уже бросили и оставили у разбитого корыта, любоваться черепками. Или сделали такую гадость, что пришлось инициировать разрыв самой. Если же расставание произошло в более взрослом состоянии — тоже не намного легче. Возникает стойкое ощущение, что "молодость потрачена" не на того человека, а впереди маячит лишь безрадостная и одинокая старость (хотя до настоящей старости еще лет 30-40).

Тебе знакомы эти чувства? Ты и сейчас ощущаешь себя самой несчастной, брошеной и одинокой девушкой на свете?

Меня бросали сто раз. Ну ладно, не сто, но два раза точно. И я еще могу поспорить, кто больнее ударился при падении, ты или я. В первый раз меня променяли на другую, во второй — просто сказали, что "любовь… эта… прошла, что ли…" И на этих мужчин я, как тогда казалось, потратила свои лучшие годы! (В последствии оказалось, что лучшие годы у меня еще впереди). После произошедшего я, закрывшись в ванной, часами рыдала, исписывала дневник безумными криками души, считала всех мужиков козлами, а еще — делала глупости, от которых меня некому было предостеречь. Теперь же, когда я встречаю на улице кого-то из своих бывших, то с облегчением думаю: "Какое счастье, мальчик (а на самом деле — уже дядя, с пивным брюшком и залысинами на голове), что ты тогда меня бросил!" То же самое будешь говорить и ты, если научишься правильно обращаться со своими оскорбленными чувствами и не сделаешь типичных ошибок, сопутствующих этому этапу отношений с противоположным полом.

Ошибка 1. Надеяться, что все еще можно вернуть

В романтических комедиях и мелодрамах влюбленные часто расстаются, но затем, осознав, что не могут друг без друга жить, вновь соединяются, сливаясь в сладостном поцелуе. Поцелую предшествуют душевные метания каждого, изображенные примерно так:

- вот Он грустный бродит по городу, пиная пожелтевшие листья. Вот Она на берегу моря кормит чаек булкой и тоже грустит;

- вот Он сидит вечером на подоконнике и смотрит на звезду. Вот Она сидит на своем подоконнике и тоже смотрит на звезду. И т. д. и т. п.

В жизни так не бывает, не надейся. То есть ты, конечно, можешь сколько угодно кормить чаек булкой, грустно смотреть на звезду, а также тихо плакать, завернувшись в плед, но не жди, что Он будет делать то же самое. Ведь это жизнь, а там — кино!

Лично я вообще против воссоединения после расставания. Обычно это заканчивается новым расставанием по той же самой причине, только с более тяжелыми последствиями. Хотя, конечно, бывают исключения, которые мне, увы, не встречались.

Ошибка 2. Преследовать

Тяжелая стадия: действительно преследовать, с маниакальной настойчивостью ходить по пятам и требовать продолжения банкета, то есть любви. А иначе — умру, утоплюсь, повешусь. Это к психиатру.

Стадия средней тяжести: прятаться в его дворе за беседкой и ждать, с кем он придет. Затем мучиться от ревности. Писать ему грустные письма по электронной почте и тоннами слать смс-ки. Это к психотерапевту.

Легкая стадия: звонить ему, чтобы "забрать тот диск, который ты у меня брал" или "ой, просто номером ошиблась! Кстати, как дела?" "Случайно" попадаться ему в кафе, на улице, на вечеринке, при этом выглядеть такой красивой-красивой и очень независимой. Выходить в "курилку" следом за ним и небрежно спрашивать зажигалку и т. п. А еще — собирать информацию о его новой жизни и затем ее тщательно анализировать. Это нормально.

Но какой во всем этом прок, подумай? Ты хочешь, чтобы он пожалел о своем поступке, чтобы приполз на коленях, умолял о прощении, а ты бы еще подумала — принимать ли его обратно. Но поверь, даже твой сногсшибательный внешний вид, новый цвет волос и резкое похудение в данном случае ничего не изменят (хотя само по себе это очень даже неплохо). Ведь внешность — это только одна из составляющих твоей личности... Возможно, когда-нибудь он пожалеет о своем поступке, а пока оставь его в покое.

Ошибка 3. Пускаться во все тяжкие

Под "всеми тяжкими" можно понимать как заливание душевных ран вином, так и бросание в объятья малознакомых мужчин, дабы "перебить" прежние чувства и заполнить образовавшийся вакуум. Ни то, ни другое не поможет, уж поверь. Алкоголь только усугубит дурное настроение, а от случайных связей и секса с нелюбимыми останется очень неприятный осадок.

Ошибка 4. Мстить и Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

Что мужчины больше всего ненавидят в сексе

[503x389]
Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный — он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что, если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.

Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

интересно)))

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал- нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал – нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!!! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Несладкие ли это слова!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я НЕ МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ КАК Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!! ТЫ МНЕ НУЖНА КАК ВОЗДУХ И ВОДА!!!
Я хочу упасть на колени, попросить о любви,
Быть на веки с тобою, хочу сердце своё, тебе подарить!!!
Мне бы только тебя увидеть, Мне бы только тебя обнять,
За разлуку себя ненавидеть, И до встречи минуты считать.
Оказаться с тобою рядом, Приласкать тебя и согреть,
Насладиться твоим милым взглядом, Без любви и тепла умереть.
Ты моя печаль и отрада, Лишь тебе я могу доверять,
Моя встреча с тобою награда, Ты умеешь меня понимать.
Ты мой Бог и ангел хранитель, Моих секретов хранитель,
Без тебя я лишь половинка, Одинокая в море льдинка.
Твоё слово мне словно лекарство, Твоя улыбка моё богатство,
Я тебя обниму, поцелую, Складной рифмой портрет нарисую,
Украду, не кому не отдам, Не друзьям своим, не врагам.
С твоих глаз не прольются слёзы, Подарю на земле все розы,
С тобой каждый восход я встречу, На любые вопросы отвечу,
Подарю всю любовь и нежность, Своих чувств к тебе бесконечность.
Рай быть может и на земле, В пониманье, любви и тепле,
Ты меня понимай и люби, В трудный час к себе позови,
Но и в час улыбок и смеха, Я не буду тебе помеха,
Я хочу быть с тобой всегда, Моя любовь к тебе навсегда.
Я усну на твоих руках, Я усну на твоих глазах,
Я почувствую нежность твою, Хочешь сердце своё подарю?
Обними меня! И скажи тихо-тихо:"Люблю!". Я отвечу тебе с высока,
Что не жить мне совсем без тебя. Прикоснись очень нежно ко мне,
И почувствуй всё это в себе. Всю свою нежность тебе отдаю,
И потом я скажу, что люблю. Обниму тебя крепко я сам,
Поцелую так нежно, любя. Ведь вся жизнь моя это лишь ты!
Без тебя все мечты так пусты!

Не надо слов... Не надо... Помолчи... Слова уносит ветер, их забудешь... О счастье... О любви... Ты не кричи, Взгляни в глаза... И я пойму, что любишь...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

28 способов вывести женщину из себя

Почему-то большинство женщин обладают врожденным чувством приличия, а вот большинству мужчин его почему-то недостает. Есть ли хоть одна дама, которая никогда не краснела от стыда за своего кавалера, когда он ковыряет в носу или стряхивает пепел в горщок с любимым цветком хозяйки? Вот список типичных ситуаций, когда женщине - по вине мужчины - хочется провалиться на месте или пожелать, чтобы провалился он. Рецепты противоядий прилагаются.

1.За столом он ведёт себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе всё сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку так, чтобы ей легче было воспользоваться как холодным оружием.
Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине его умение вести себя за столом.

2.Хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всём перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь.
Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как изменится его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье сменится чарующей улыбкой.

3.В твоём присутствии он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на рукее у продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время.
Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она ни под каким видом не давала ему никаких денег. На её уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес.

4.Он любит приврать и рассказывает невероятные истории просто потому, что они невероятные. "Мы доехали от Питера до Москвы за полтора часа, клянусь!"
Рецепт. Играем в игру. Называется "Понарошку". Вместо того чтобы уличать его в беззастенчивой лжи, сделай вид, что это такая игра. Смейся до упаду, пусть все думают, что он пробует себя в роли комедианта и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене.

5.Он бесконечно говорит о своих болячках. О растянуты связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита.
Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на Земле Франца Иосифа. Или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся.

6. Он не считает нужным сдерживать отрыжку
Рецепт. Скажи, что твой дядя тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена.

7. В кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе.
Рецепт. Раз-другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране.

8.Он критикует - в присутствии десятка малознакомых людей - твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные.
Рецепт. Пни его ногой под столом.

9.Он пытается торговаться, покупая тебе подарок, - у тебя на глазах.
Рецепт. Подумай, нужен ли тебе такой мужчина.

10. Он хвастается своей работой, своим происхождением - вообще всем, чем можно.
Рецепт. Объясни с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь практикуется в приобретенных навыках.

11. Он опаздывает - к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу.
Рецепт. Купи ему карманный будильник.

12. Он опаздывает в ЗАГС.
Рецепт. Если он не попал в автокатастрофу, смотри п.9

13. На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках.
Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее - шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания.

14. Он прибегает к "заборным" выражениям, чтобы усилить свои высказывания.
Рецепт. Удар локтем под ребра - при каждом нецензурном слове.

15. Он рассказывает сальные анекдоты.
Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи "ха-ха"

16. От него пахнет потом.
Рецепт. Замени все мыло, которым он пользуется, на мыло с дезодорантом. Дари дезодорант на все праздники.

17. Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, если говорит не сам.
Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал.

18. Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом.
Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

Мужские ошибки в постели и способы их исправить ( "Men's health")

[200x300]
Издевательские советы девушкам.

- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

ПОСКОЛЬКУ Я ЖЕНЩИНА


• Бюстгальтер •
Если ты решил мне его подарить, то это очень мило с твоей стороны Но не надо идти в магазин, если знаешь только, что мои размеры 90-60-90 Дело в том, что первые "90" ничего не скажут продавцу о том, какой мне требуется лифчик - нужно обязательно знать номер чашечек. Размеры российских бюст гальтеров - от 0 до 6 го - практически вышли из употребления, и все пользуются сейчас европейскими стандартами, которые обозначаются буквами от А до Р Размер АА - самый маленький. Если же мои размер РP, то одно из двух либо я сейчас жду ребенка, либо хирурги переборщили с силиконом.

5 мифов о менструации
-Женщинам в этот момент не хочется секса
-У женщин в это время всегда плохое настроение
-Задержка на несколько дней означает болезнь или беременность
-Женщина не может забеременеть во время менструации
-Все женщины чувствуют, когда она начинается

5 истин о менструации
-В это время на лице часто появляются прыщи Даже у взрослых солидных дам
-Если я собралась в какую нибудь дальнюю поездку, то по закону подлости менструация обязательно начнется, даже если ее время еще не пришло Врачи уверяют, что это вызвано сменой климата, перегрузками во время перелета и стрессом, но я то знаю, что это происходит просто мне назло
-По тому же закону подлости все начинается именно тогда, когда я надеваю свое лучшее белье -Первые два дня я чувствую слабость и боли в спине
-Тому, кто придумал тампоны и прокладки, нужно поставить памятник. Я даже согласна скинуться на это.

• Бывший любовник •
Я с ним почти ничего не чувствовала. И сексом мне с ним заниматься не хотелось. Честное слово.

• Оргазм •
Женские журналы уверяют, что я должна получать зарплату не меньше моих мужчин коллег и иметь не меньше оргазмов, чем они. Насчет зарплаты - это точно. А без оргазмов я могу и прожить - если их у меня даже не бывает в принципе, я все равно получаю удовольствие от секса. Мужчинам этого не дано - они всегда ждут за вершающего аккорда, который дает им понять, что концерт окончен и можно идти в гардероб.

6 вещей, которых мне говорить не нужно:
-Что я поправилась
-Что случилось с карбюратором, подвеской и глушителем твоего автомобиля Ну, если уж очень хочется, то скажи - но без животрепещущих подробностей
-Что мне не идет то, во что я сейчас одета
-Что ты не любишь детей
-Что у кого то из моих подруг красивые ноги и грудь
-Что я вполне подхожу на роль твоей жены и матери твоих детей

6 вещей, которые мне нужно говорить:
-Что я красивая
-Что со мной тебе в постели так хорошо, как никогда и ни с кем
-Что растяжки от беременности на животе очень эротичны
-Что я умная
-Что даже не просто умная, а очень
-И при этом у меня великолепное чувство юмора
-Что я не похожа на твою маму

• Предохранение •
Гормональные таблетки - замечательное изобретение, но у них есть маленькие недостатки:
их нужно принимать ежедневно в определенное время, а я сплошь и рядом забываю об этом
иногда меня от них тошнит
невзирая на все достижения фармацевтики за последние годы, я чувствую, что, принимая таблетки, я набираю лишний вес и у меня гуще растут волосы на ногах

Другие методы женской контрацепции также далеки от совершенства - спираль больно ставить и снимать, кроме того, боюсь, что она сдвинется и вызовет воспаление. Что касается всяких колпачков и спермицидных мазей, то не понимаю, как я должна их использовать? По мнению фармацевтов, в самый разгар событии я должна откидывать от себя распаленного страстью партнера и бежать в ванную - ставить колпачок. Или создавать романтичную обстановку в спальне, извлекая из тюбика мазь и равномерно распределяя ее по своему влагалищу. На это я могу сказать одно: женщины предпочитают мужскую контрацепцию. А именно - презерватив, который целиком находится на... скажем, мужской совести.

• Беременность •
Женщины любят детей, но не любят быть беременными. И что бы там ни утверждали специалисты, ничего естественного в этом состоянии нет. Разве можно назвать естественным:

-необходимость ложиться на спину, если хочешь снять носки;
-способность прорыдать два часа кряду, потому что ты вспомнила очень грустный стих про зайку, которого бросила хозяйка;
-приступы тошноты при виде собственного мужа;
-хождение по пять раз за неделю в поликлинику с баночкой мочи;
-сознание того, что внутри тебя кто-то есть. Само по себе это бы не было так удивительно, но если учесть, что ты с этим "кем то" даже незнакома...

• Секс за 1 минуту •
Иногда женщины тоже хотят, чтобы все происходило очень быстро. Раз в месяц - самый лучший график для короткого секса.

• Главное - сухо •
Когда я возбуждаюсь, я становлюсь влажной - это облегчает тебе путь куда надо. Когда я устаю, нервничаю, долго нахожусь на ногах или занимаюсь спортом, я тоже становлюсь влажной. Кому это нужно, Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

ОБЕЩАТЬ - НЕ ЗНАЧИТ ЖЕНИТЬСЯ советы психолога

[280x280]
Сеанс Психоанализа
Ну а что женщина? Она наивная. Верит. И он не врет. Жена, может, и правду так сказала - попадаются истеричные жены.
Основное противоречие - вечное противоречие - коренится в самой психологии мужчины и женщины. МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ! Даже если он говорит, что он хочет создать семью - подсознательно он не хочет! "Женитьба" Гоголя - гениальное произведение: женюсь - не женюсь... и убегает.
ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ХОЧЕТ ЗАМУЖ, ДАЖЕ ЕСЛИ ДЕКЛАРИРУЕТ, ЧТО ОНА НЕ ХОЧЕТ! Женщина подсознательно всегда хочет стабильности, устойчивости, надежности партнера. Мужчина, в силу своей полигамности природной, всегда хочет свободы.
Но мужчина понимает, что женщину нужно чем-то держать. Если она ему дорога, то он не хочет ее терять. Чем он ее держит? Обещаниями: "Завтра, дорогая, обязательно завтра мы поженимся. Сегодня - нет". Наступает завтра. Он говорит: "Завтра, дорогая, мы поженимся". Это чаще бывает в любовных треугольниках, когда мужчина женат, встречает женщину, которую он любит, но не готов развестись. Ирине я посоветовала порвать эти отношения, ведь ей уже 30 лет, ей нужна своя семья. Когда мужчина 4 года прикрывается ребенком, то он вскоре так же точно будет прикрываться внуком. И вот когда Ира объявила любовнику, что выходит замуж, он тут же возопил: "Все! Я развожусь! Давай поженимся!". Ведь он же ее любит, он к ней привык. Она только плечами пожала: "Как? У тебя жена уже не умирает? Вены уже не режет?".

Если это ваш случай
Есть мужчины, которые честно говорят: "Никогда не женюсь!". И потом женятся. А есть мужчины, существа такие противоречивые, сегодня он говорит одно, завтра другое. Сегодня он говорит: "Дорогая, мы расстались". Завтра он приходит, страстно целует и говорит: "Нет, ничего подобного". Ну, они большие дети, сами не знают, чего хотят.
Есть мужчины, которые аккуратно относятся к словам, а есть мужчины, этакие актеры, они, когда говорят, верят в то, что говорят. И женщина, общаясь с мужчиной, должна понимать - какой тип мужчины? Она часто слишком неоправданно его словам доверяет.
Иногда мужчина считает, что он может дать любовь не одной женщине, а двум и даже трем... А не хочет ли он взять: и не у одной, а у двух и даже трех?! Потому что когда мужчина по-настоящему хочет отдать, то чаще всего он хочет отдать одной женщине! А вот когда взять - то, конечно же, чем больше, тем лучше!

Не повторяйте чужих ошибок
Если мужчина заявляет, что он вас любит и хочет на вас жениться, но сделает это не сейчас, а когда-нибудь потом, "попозже", потому что в данный момент у него для этого нет никакой возможности, - как вы думаете, что это означает?
Это означает, что он на вас не женится.
А если мужчина говорит, что женится на вас, после того как закончит разработку очень нужного для всей страны проекта, над которым ему и трудиться-то осталось от силы два-три месяца, или после того, как он что-то доделает, "дозавершит", "досовершит", получит наконец высшее образование? Как вы к этому отнесетесь? Время идет, а осуществления радужных надежд в ближайшем будущем не предвидится... Что бы это могло означать?
Это означает только одно: он на вас не женится!
Мне очень больно вам об этом говорить, но если мужчина, ссылаясь на массу "уважительных" причин, не выказывает большого стремления удержать вас рядом с собой, это значит, что он просто не хочет на вас жениться.

Что же вам делать?
Если вы видите, что избранник к женитьбе не готов, не ждите осуществления его прожектов, не тратьте время напрасно, поскольку когда он наконец проявит готовность жениться, то замуж он возьмет, скорее всего, вовсе не вас!
Если мужчина уклоняется от женитьбы, это говорит о том, что вы с ним преследуете разные цели и ваши отношения едва ли закончатся свадьбой. В такой ситуации, если вы действительно хотите иметь семью, лучше всего вообще сменить партнера. Пусть поначалу вам кажется, что такого замечательного мужчину вам уже больше никогда не найти, вы все равно должны проявить известную силу воли и мудрость и положить конец своим обреченным на вымирание отношениям: замуж за своего избранника вы все равно не выйдете - потому что жениться на вас он просто не собирается.
Отказываясь от знакомства с другими мужчинами, "зациклившись" на горячем стремлении окольцевать избранника и сделать его своим мужем, вы подсознательно связываете себя с ним супружескими обязательствами, психологически вступаете с ним в брак, которого на самом деле не существует! Помните: мужчина должен заслужить вашу преданность, а добиться этого он может только одним способом - женившись на вас. Если же вы оцениваете свою преданность слишком дешево и проявляете готовность быть верной своему избраннику в обмен на его пустые обещания и нескончаемые отсрочки, то благодаря таким настроениям вы можете вообще никогда Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

Мария : О вреде вежливости. Или как избавиться от ненужного поклонника

[528x683]
Однажды ты пришел ко мне с цветами. Сказать, что я обрадовалась, значило бы слегка соврать. Мне было все равно. Я, честно говоря, хотела помыть голову и лечь к телевизору. Но мне пришлось быть вежливой и пригласить тебя войти. Ты просидел три часа. Я мечтала, чтобы вечер поскорее кончился: Ты стал приходить раз в месяц, потом раз в неделю, потом через день. Наконец, ты стал дважды в день забегать ко мне на работу - перекинуться парой слов. Меня мутило от твоего внимания. Хороший. Добрый, не жадный, но: не мой тип. Ну не любила я тебя и не хотела. Но отшивать тебя решительно и бесповоротно мне казалось невежливым. И я начала избегать тебя издалека.

Сначала я взяла тебя за руку и проникновенно прошептала, что хочу попросить об одной услуге, очень для меня важной. Ты мужественно засверкал глазами и сказал, что достанешь мне луну с неба, если понадобится. Я поймала тебя на слове. И попросила больше не приходить ко мне в офис в рабочее время - а то начальник страшно недоволен и стал смотреть на меня волком: Ты обиделся. Но отказать мне не смог - потому что минуту назад пламенно клялся выполнить все, что я ни попрошу.

Ты стал приходить ко мне каждый вечер. Ты сидел, пил мой чай со своим печеньем, смотрел фильмы и общался. Я умирала от усталости, желания лечь и задрать усталые ноги повыше. Я хотела курить, кофе на ночь, в душ и баиньки. Ты травил анекдоты.

Я осторожно осведомилась у тебя, насколько дорого тебе мое здоровье. Безмерно дорого - ответил ты. Тогда не стоит приходить ко мне во время рабочей недели. Я так взволнована твоими визитами (еще бы, меня просто колотит от ярости!), что не могу уснуть до двух часов ночи, не высыпаюсь, мучаюсь жуткими головными болями: Ты расстроился. Но стал приходить только по выходным.

В качестве компенсации за более редкие визиты ты стал тратить на меня больше денег, пытался неловко обнимать меня на диване и даже как-то тщетно целился поцеловать. Сотовый телефон <просто чтобы сделать тебе приятно!> (читай <чтобы ты теперь была мне обязана и никуда от меня не делась!>) я приняла от тебя с остервенением. И решила вытрясти из тебя все твои сбережения, чтобы ты испугался и сбежал. А ты возрадовался тому, что я перестала стесняться в ресторанах.

Тогда я сменила тактику. Я начала пространно распространяться, что мой идеал - мужчина сорока лет, у которого все есть. И начала нудно учить тебя жить так, чтобы и у тебя к 40 годам все было. Я читала такие великолепные нотации и поучения, что самой становилось радостно. Я критиковала тебя во всем - начиная от манеры одеваться и заканчивая поведением. Ты с готовностью отпустил жидкие усы, чтобы казаться старше и сменил гардероб на <более солидный>.

Тогда я поняла, что мне нечего терять. В следующий выходной я кинулась с порога тебе на шею и принялась причитать тебе в рубашку, попутно вытирая об тебя макияж - для достоверности. Я говорила, что ЭТО случилось. Я влюбилась. 45 лет. Женат, трое детей. Богат. Благородная седина в висках. Жену давно не любит, но не разводится, потому что она тяжело болеет, а он порядочный человек. Я просила у тебя совета и поддержки, просила помочь мне завоевать этого мужчину и давилась от смеха. Ты думал - от слез и впервые не знал, как поступить.

Я ликовала. Мой <роман> развивался и обрастал новыми подробностями. В том числе и сексуального характера. Ты терпел. Ты был так трепетно добр и кроток, так искренне жалел меня и горел желанием облегчить мои страдания, что даже однажды дал мне ключи от своей квартиры - чтобы я могла встретиться там с Ним.

Я опять оказалась в дураках. Ты не уходил. Я сменила тактику и впала в депрессию по поводу <разлуки>. Я пила пиво, курила сигарету за сигаретой, плакала (я хорошо научилась делать это за последнее время), не мыла голову. Я мрачно говорила, что ненавижу всех, без исключения мужиков. Что все кругом козлы. Что я никогда больше никого не полюблю. Что я стала радикальной феминисткой. Может, даже лесбиянкой. Я собиралась родить при помощи искусственного оплодотворения, только чтобы не видеть мужчину. Если у меня родится мальчик - разливалась соловьем я - отдам в детдом. В моей жизни больше нет места любви. Труд, труд, и еще раз труд. И мастурбация по выходным, с субботы на воскресенье, для поддержания нервов в форме.

Ты улыбался и обнимал меня, прижимал к себе и нежно говорил, что это пройдет. Что я все забуду и успокоюсь, и снова стану милой ласковой девочкой, и обязательно встречу своего принца, у которого все есть. Кроме меня.

Однажды я посмотрела в окно и обнаружила на улице весну. Оказывается, на попытки избавиться от тебя у меня ушло полгода. Я проиграла тебе по всем статьям. Я ненавидела тот день, когда ты появился на пороге моей квартиры с этой своей дурацкой Читать далее...

Это цитата сообщения Ветик-Цветик Оригинальное сообщение

ЕCЛИ ОН НЕ ЗВОНИТ

[467x700]
1. Вы с ним встречались только 1-2 раз(а). Не спали. а) случайно познакомились в метро/универе/на улице/вися вниз головой на тарзанке и пролетая мимо друг друга. Разговорились, вроде бы нашли много общего, взял телефон, пообещал позвонить, дал свой телефон. Ждешь.
Если прошло полчаса с момента встречи, расслабься. Почитай вражеский сайт, там четко написано, что звонить девушке нужно через 2-3 дня, потому что на следующий день - еще подумает что-то не то [а ведь ты можешь подумать, да?], а через неделю - уже забудет. Так что нам предоставляется замечательная возможность вариться в собственном соку переживаний, накручивать себя, идеализировать уважаемый Объект и с нетерпением ждать обязательной встречи.
Предлагаю возможностью не пользоваться, а расслабиться, поставив на календаре галочку напротив даты "сегодня+пять дней" и заниматься своими делами. Если не позвонил - значит или забыл позвонить, или потерял номер, или расхотел общаться.
На всякий случай можно проверить, используя немного переиначенные под женский менталитет мэдиссоновские методы. Просто позвони, и скажи примерно следующее по настроению: "[Вась], привет, тебя [Дульсинея] беспокоит, мы случайно встретились в [обезьяннике номер 48 района Марьино в прошлый вторник], помницца мне, кто-то обещался мало того, что женицца, так еще и по пабам пройтись?". С хорошим настроением таким, бодренько так, жизнеутверждающе. Если начнутся отмазки типа "Ой, я сегодня не могу, у меня бабушка запуталась в авоське, я ее распутываю", спроси - по тому же Мэдиссону - "Когда можешь?". Опять отмажется - на фиг. Вежливо попрощайся и выкинь номер.

б)первое свидание прошло спокойно/феерично, поцеловались/нет, обнимались/катались на лыжах, на прощание сжал трепетно руку под черной вуалью, пообещал позвонить. Я уже даже вернулась домой, а звонка все нет...
Сегодня же звонить тебе он будет вряд ли. Завтра - 50%. Если не было установлено определенного времени звонка или встречи, можешь ждать завтра-послезавтра. Потом расслабляйся. Можешь, конечно, опять уточнить типа "[Изя], я таки приеду к тебе домой, привезу апельсины.. как зачем? Ты же болеешь.. Как чем? Тебе же враги пальчики переломали, и ты теперь не можешь мой номер набрать..". Сто против одного, что по его настроению в процессе разговора ты поймешь, есть что ловить или можно забыть и опять расслабиться.

2. Вы с ним встречались опять-таки 1-2 раз(а). Занимались сексом.
а) ты пришла в клуб, а там - он. Приехали к нему, а там - диван. Только пластинки начали слушать, как уже утро и презервативы закончились.
И чего, не звонит? Для начала дай время на проспаться человеку. Потом вспомни, обменивались ли вы вообще телефонами. Вспомни, реальный ли ты дала телефон. Подумай, реальный ли телефон дал тебе он. И проанализируй. Скорее всего, это все-таки была встреча на ночь, так, безудержное влечение двух красивых молодых тел, которое не гарантирует продолжения, потому что ночь-алкоголь-длительное воздержание - те самые факторы, которые складываются вместе достаточно редко, и именно с вами повторятся теперь очень вряд ли.
Он тебе нужен? Зачем? Понравилось? Что ж, только с ним нравилось, что ли? Если есть телефон, попробуй, конечно, позвонить, договориться о встрече. Но сомневаюсь. А если телефона его нет - расслабься, он, скорее всего, не позвонит. Единственная возможность повторной встречи - в том же клубе. Но он наверняка будет занят поиском другой, даже если ты его там еще раз и встретишь. Успокойся и восприми этот случай как приятный, забавный и интересный опыт. И сходи - проверься. Так, на всякий случай.

б) первое-второе свидание, видели ночь, гуляли всю ночь до утра-а-а. Вроде как официально занимались любовью, как сладкая парочка.
Опять фильтр времени. И опять - если не звонит 5 дней-неделю, забудь. Тут несколько вариантов - ему от тебя нужен был только секс, и, когда он его получил, он или полностью удовлетворился, или секс ему не понравился. Извини. Ну попробуй позвонить, конечно же, с первых слов все поймешь. Мужики прозрачны.

3. Встречаетесь довольно давно (тут временные рамки определяешь ты сама), и тут внезапно пропал.
а) замечательно в последний раз провели время, чуть ли не в ЗАГС тебя тащил, любовь-морковь-волнует кровь, эйфория, все класс. И - исчез.
Скорее всего, это осознанная или нет игра в "Ближе-Дальше" (БД). Играются в нее, когда нужно человека привязать к себе посильнее, или самому не очень сильно привязываться, или сделать отношения ярче-разнообразнее, или потому, что так на умном сайте написано, или все вместе. Здесь можно или расслабиться и получать удовольствие - он сам все сделает и разрулит, или брать бразды правления в свои руки и играться на правах водящего. Как? Противодействием-маятником. Он ближе, ты - немного дальше, он немного дальше - Читать далее...

Это цитата сообщения Сахарина Оригинальное сообщение

Булочки с мармеладом и маком

Булочки с мармеладом и маком
[700x525]
http://cookingclub.ru/personal/0/1678/25/11547

[365x478] Если вы ожидаете большую компанию, а времени в обрез, то рекомендую приготовить вот такое сытное и вкусное блюдо.

Продукты Масло сливочное, несоленое (размягченное) - 40 г Эстрагон свежий (мелко рубленый) - 1 ст. л. Чеснок (чищеный и измельченный) - 1 зубок Цыплята мелкие - 4 шт. (по 300-400 г каждый) Картофель продолговатый (разрезанный вдоль на половинки) - 500 г Цедра с одного лимона Оливковое масло Соль и черный молотый перец по вкусу

Читать далее...