Проснулась, помрачнела, залезла в интернет, почитала комментарии к прошлой записи, чуть не лопнула от злости, засобиралась в институт, зазвонил телефон, опять он со своими выснениями отношений, раздулась от злости еще больше.
Доехала до института, словила учительницу, вспомнила, что забыла реферат, поехала домой и обратно, вспоминая его незлым тихим словом, сдала зачет (если это можно так назвать).
Возвращаюсь, зарываюсь под одеяло, зазвонил телефон: "Может, встретимся?".
Или сегодня будет убийство, или помиримся.
Сволочь, испоганил мне дневник.

Открыла на свою голову дневник луу. Прочитала "Про белые горы". Красиво, грустно. Плаааааааааачу.
Но это как сигареты и корваллол - последний раз. Точно. Обещаю самой себе, обещаю-обещаю-обещаю.

Голова моя, голова, когда же ты перестанешь думать и захочешь спать?

И пыталась же всё наладить. В воскресенье было так хорошо, так здорово!
Какого ж черта?
Не позволю больше делать мне больно. Никогда в жизни. Никому. Никогда.

ПС. И мне плевать, что ты это прочитаешь, что уже читал. Не хер было вообще сюда лезть. Ненавижу тебя.

А вообще, люди сами делают друг из друга бесчувственных монстров. Ему тоже просто было плохо когда-то. Но это уже не мои проблемы.

В планах: сдать наконец-то эту гребаную сессию, сходить в пятницу в "Шереметьево", напиться кое с кем в субботу (напиться хочу жутко, к чертовой матери, до белой горячки, до чертиков и провалов в памяти), в среду сходить с подругой на "8-ую милю", начать искать работу, пойти на курсы немецкого (сама всё равно не выучу), а еще подыскать какого-нибудь придурка потупее, но с деньгами.
И к черту всю эту б....кую любовь, слезы, ссоры, драки.
А он пускай себе найдет уважающую, стремящуюся, со светлым прошлым, которую ревновать не нужно и дальше по вкусу.
К чёрту всё!
Еще хочется кого-нибудь убить. Всё равно кого. Хочу крови! В планы пока писАть не буду, а то мало ли...

Любовь - это вообще такая фигня... Ее можно найти на каждом углу. Принципы, конечно, совсем другое дело. Против принципов не попрешь. Во всяком случае некоторые не в силах.

Мужчины очень хотят, чтобы их уважали, любили и хвалили почаще. Просто за то, что они есть. Ничего для этого не делая. Иногда даже заводятся разговоры со смертельной обидой в голосе по поводу того самого уважения. Им и в голову не приходит, что изменить нужно что-то в себе. Они предпочитают менять женщин.

Я выкурила сигарету покрепче, выпила корваллола и пообещала себе, что сделала и то, и другое в последний раз. Мое бедненькое здоровье, подпорченное в свое время наркотиками, гепатитом и алкоголем не позволяет мне больше курить и нервничать. Не хочу больше никого ни в чем обвинять. Не хочу в 21 год плохо себя чувствовать. Хочу и дальше быть красивой. Хочу чувствовать себя человеком.
Его принцип: "Или по-моему, или никак". Думаю, стоит позаимствовать.
Нельзя заставить человека полюбить себя, но можно хотя бы не превращаться в тряпку.
Хватит.

Наконец-то вернулась в свое любимое состояние, когда становится всё равно. В голове крутится куча всяких мыслей, но всплыть на поверхность ни одна пока не может.
Вчерашние вечерние новости оказались покруче любого фильма ужасов. Личные проблемы отходят на второй план, война и странный вирус пугают, но пока всё-таки далеко. В результате одно нейтрализует другое и становится хорошо.
Вот, оказывается, что человеку надо для счастья: злость и обида, уравновешенные угрозой войн и эпидемий. Здорово!

В последнее время часто слышу упрек в том, что живу без цели, что ни к чему не стремлюсь и т. д. Считается достойным стремиться сделать карьеру или, на худой конец, создать семью.
Есть еще промежуточный вариант: она вся такая деловая, учусь, работаю, занимаюсь спортом, а только к ней поближе подойди, как она тут же забеременеет и наденет тебе на палец обручальное кольцо.
Моя странность заключается в том, что мне не нужно ни то, ни другое. Пока что я особо не нуждаюсь ни в карьере, ни в муже, ни в детях.
Я хочу жить в свое удовольствие. Если случится так, что мне понадобятся деньги, я уверена на 100%, что смогу их заработать. Если я полюблю и буду его уважать, доверять ему, если буду чувствовать себя рядом с ним в безопасности - естественно, я захочу семью.
И не надо меня обвинять в бесцельности существования.

Такое впечатление, что проиграла. Помириться - помирились. Но по-моему не получилось. Ненавижу это униженное состояние, а значит, скоро будет очередной скандал. Надо набраться сил.
Это уже не любовь, это бокс какой-то.

Хотела подарок - получила истерику, хотела креветок - накормили варениками. Всё в этой жизни происходит не по-моему.

В год овцы мне не прет, с самого начала года. Радует одно: значит, я не овца.

Когда просыпаешься утром, на тебя наваливается всё то, что произошло вчера и вообще за последние дни. Потом выглядываешь в окно и обнаруживаешь, что идет мокрый снег, а солнце по-прежнему отдыхает где-то на Канарах. Всё это не повышает настроение.
Но мне всё-таки стало полегче. Потому что когда тебе кажется, что два любящих человека расстались по глупости, хочется плакать и вернуться назад; зато если понимаешь, что тебе просто врали и городили целую кучу самых важных в мире слов непонятно для чего, думаешь: "Сам дурак. Я тебе еще покажу." И тогда появляются силы и сердце перестает стучать как сумасшедшее.
Оказывается, я, как большинство, - маленькая, трусливая, слабая, боящаяся одиночества и злопамятная. Будем меняться. Люди со всемирной тоской, спрятавшейся в глазах, никому не нужны.

Это цитата сообщения Belle Angelique Оригинальное сообщение

цитата :

"Есть ли она на свете, настоящая любовь, я вас спрашиваю? Или человеку приходится довольствоваться, тем что предлагает жизнь, даже если с возрастом она предлагает все меньше и меньше? В юности у всех есть мечты и идеалы, верно? Однако время идет, и на смену им приходит боязнь старости, одиночества...что еще? Страх остаться без детей, наконец. И тогда человек идет на компромисс. Или пытается вылепить из первой мало-мальски подходящей пары идеал..."

comment:

Нет. Нет. Нет!!! Просто НЕТ...
Жизнь предлагает столько же. Просто для того, чтобы взять что-то от нее, нужно рисковать. "Чтобы что-то иметь, нужно что-то терять" - это тоже цитата. С возрастом люди становятся...неужели трусливее?
Эгоистичнее? Им так важно оставить что-то после себя - дом, дерево, ребёнка...
А еще некоторые делают детей, чтобы они "в последнюю минуту принесли стакан воды"...Вот облом, если пить не захочется...:)

Должно быть что-то еще...Наверное, уверенность в том пути, который мы выбираем для себя. Любовь. Жажда жизни.

Пора научиться жить по правилам. Наверно, я требую от людей слишком многого. А взамен ничего не даю. Каждый конкретный человек чего-то от тебя ожидает, и разочаровывается, если ты не оправдываешь этих ожиданий.
Я просто хотела доказать, прежде всего самой себе, что могу быть любимой оставаясь самой собой. Иногда надоедает что-то из себя строить. Эксперимент не удался.

А потом нахожу вот что:
"Чтобы починить машину, нужно нанять опытного механика. Чтобы построить дом, желательно иметь дело с опытным архитектором. Заболев, необходимо обратиться к опытному врачу. Так почему же любовь не нуждается в опытных специалистах? Мы все - проститутки. Девяносто пять процентов людей согласились бы переспать с кем угодно за 10 000 франков. А любая девочка отсосет тебе и за половину. Она, конечно, для виду оскорбится и ни словом не обмолвится об этом своим подружкам, но я уверен, что за 5 кусков ты с ней сделаешь всё, что захочешь. Да и за меньшую сумму тоже. Можно поиметь кого угодно, вопрос в тарифе: вот вы бы отказались сделать минет за миллион, за десять, за сто миллионов? В большинстве случаев любовь лицемерна: красивые девчонки влюбляются (они уверены, что искренне) как раз в тех типов, у кого тугой кошелек и кто способен устроить им сладкую жизнь."

Всё правильно. Одна только проблема: нигде не найдешь такого дурака, которому нужен минет за миллион. Потому трудимся бесплатно.

Купила книгу "99 франков" Фредерика Бегбедера по рекомендации одного знакомого из аси. Прямо на обложке наткнулась на фразу: "Всё проходит и всё продается. Человек - такой же товар, как и всё остальное, и у каждого из нас свой срок годности." Прочитала и жутко возмутилась. Типа как же так? Мы вовсе не продажные.

Я нахожусь в состоянии полного охуевания. Не хотела употреблять маты, но иногда из песни "бля" не выкинешь. Сейчас именно такая ситуация.
Прислала мне подруга ссылку на сайт с китайскими афоризмами. Два меня доконали окончательно: "У сердца не костей", "Что можешь сделать - сделай сейчас; кто знает, сможешь ли ты это сделать потом?". Короче, во всем виноваты эти блядские афоризмы. Я вообще больше всего на свете люблю перекладывать свою вину на что-то или кого-то. Об меня вытерли ноги, я умылась и попросила еще. Так, наверное, это выглядит со стороны. Но мне плевать на всякие стороны. Инстинкт самосохранения говорит, что одной будет плохо. А против природы не попрешь. Так и запишем: во всем виноваты китайские афоризмы и природа. Они меня достали и я всё-таки ему позвонила.
Мне прочитали лекцию на целый час, смысл которой заключался в том, что ему не нужна содержанка (это при том, что я у него никогда не просила ни денег, ни вообще ничего), что деньги нужно тратить разумно и если мне хочется купить духи, но при этом старые не закончились - это ненормально. А потом бросили трубку.
Ё-ма-ё! Бывает же такое.

Хочется задать вопрос Богу: дорогой Бог, сколько можно прятать от нас солнце и весну?
Я тут и так офигеваю от своей "замечательной" личной жизни. Причем, понятное дело, что с твоего ведома. Но с ней-то я как-нибудь справлюсь. Единственная просьба: сволочь, сделай так, чтоб потеплело и эти идиотские тучи уплыли куда-нибудь навсегда!

Короче говоря! Что это я тут сижу и плачу?
Так бывает. Мы друг друга не поняли. Может, он меня не любил на самом деле; может, я только убедила себя, что люблю. Мы упустили тот момент, когда еще можно было пойти навстречу друг другу.
Ненавижу невыполненные обещания. Но забыла, что сама не выполнила свое, самое главное. Как сейчас помню наш разговор: "Пока я тебе нужна, я никогда тебя не оставлю".

Еще не поздно. Пока не поздно. Взять телефонную трубку, набрать несколько цифр и сразу станет легче.
Но легче ли?
Наверно, нужно успокоиться и ждать пока всё разрешится само собой. Вариант первый: он поймет, что был неправ и объявится. Вариант второй: я забуду и, может быть, даже смогу спать с кем-то другим, сначала спать, потом любить...

Черт, не представляю его с другой. Не дай Бог случайно встретить с кем-то. И себя не представляю.
В общем, я вообще ничего не представляю, я запуталась и пошли все на фиг.