Сижу и размышляю о той самой, мать ее, пневмонии. Как вдруг раздался звонок.
Димина мамаша сообщила, что он хочет со мной поговорить.
Дима - это первая любовь. Даже не любовь, а сумасшествие какое-то. Мне было всего 14 лет. В таком возрасте ничего серьезного не получается. В общем, 2 года ходила я, как в тумане, порезанные вены, истерики, таблетки - обычный подростковый идиотизм. А когда нам было по 16, его посадили. За убийство. 1,5 года писала. Потом повзрослела и забыла. Напоминают только ежегодные открытки, поздравляющие меня с Новым Годом и Днем Рождения.
Поговорить? Неужели вышел? Рановато, но... Неужели мое недавнее копание в старых дневниках, фотографиях, вообще в прошлом, оказалось очередным предчувствием?

Разбудил его телефонный звонок. И жизнь хороша, и жить хорошо.
Тут подкрадывается ко мне мама и сообщает, что то ли в Китае, то ли еще где (но где-то уж точно) целых 200 человек заболело этой странной пневмонией.
Если почитать книжку по истории, то нетрудно заметить, что вместе с войнами приходят болезни и землетрясения. Может быть, как знак того, что нужно остановиться. Но разве кого-нибудь когда-нибудь это останавливало?
Так что, Господи, может не надо, а?

Брррр. Жуткенькие выходные. Он мне уже тут как-то написал, что думает по поводу пьяных скандалов. А я устроила очередной. Всё причитал, что оставленные мной царапины начнут гнить:). Я, конечно, была злая, но не до такой же степени, чтоб под ногтями оказался яд.
Черт, ненавижу чувствовать себя виноватой.

Когда на моем горизонте появляется очередной "друг", его это раздражает и раздражают напоминания о старых. Иногда слышу: "Тебе нужно определиться". Действительно, пора бы... на n-ный срок. Самой надоело метаться по квартире с сигаретой из угла в угол, размышляя о том, что проходит мимо и нужно ли его ловить:). Так что я остаюсь, "а стекла поменяем, звезды поменяем", а не поменяем - так разобьем (это что касается некоторых недостатков).
Незамеченным не брошу
ведь я хороший
и день хороший
и жить нам в нем придется долго
жу... жутко повезло.
(с) Мумий Тролль "Стекло"

Целый день копаюсь в старых фотографиях, тетрадках со стихами, дневниками... Приятно и грустно одновременно.
Когда в жизни происходит что-то очень-очень плохое, что-то жуткое, что-то страшное, долго не можешь прийти в себя. Невольно ждешь повторения. Перестаешь верить себе, кому-то, во что-то.
Время лечит. Всё проходит и забывается. Человек не может жить без веры. И потихоньку, осторожно, понемногу она возвращается.
Прошлое ослабляет хватку, но стоит только неосторожному слову потревожить забытое, как оно снова держит тебя за горло.
Начинаешь задыхаться от страха: что если всё повторится?
Вот и сейчас подумалось: а если сейчас все то же самое, только декорации поменялись?

Время прошло и уже не больно. Вернее... одна боль сменила другую, накрыла ее... ту, старую. Они столкнулись и ни одна не победила - обе рассыпались, исчезли... А осталась пустота, и тоска по тем, кого уже нет рядом: кто умер и кто еще жив, но остался там.
Кому повезло больше? Нам, еще живым, или тем, для кого всё позади? Скучают ли мертвые по живым?
Скоро опять кто-то уйдет... скоро опять будут похороны... я чувствую... я знаю... Я люблю похороны. Я смотрю на своих друзей и пытаюсь угадать, кто будет следующим. Это, наверное, можно прочитать в их глазах, но глаза надежно спрятаны за темными стеклами очков. Смерть не хочет обнаруживать свое присутствие до назначенного срока. Она любит появляться внезапно.
Смотрю в зеркало и пытаюсь разглядеть в своих зрачках ее тень... нет... еще рано... еще не время... еще поживем.
(кусочек бумаги, найденный в старых записях. Хочется сохранить, как доказательство правдивости предчувствий)

Почитала свой дневник за 2002 год. Склероз и у меня в какой-то степени имеется. Столько хорошего и веселого забывается!
Жалею, что начала вести дневник только год назад. По прошествии времени становится интересной каждая мелочь.
Так что дневник ведется, прежде всего, для себя. Может, для окружающих написанное и не имеет абсолютно никакого значения, зато для тебя одно словечко может впоследствии превратиться в радостные воспоминания.

Позвонил прадедушка. Пытался выпытать телефон моей двоюродной сестры, которой у меня отродясь не было. Доказывал мне, что я Васильевна, хотя на самом деле Владимировна. Пришлось "раскладывать по полочкам" всех имеющихся родстенников.
Через полчаса удивленно: "Ой-хххх, так у меня еще и правнучка есть?!".
"Да, - говорю. - Уже 21 год как есть". Обрадовался.

Н-да... "8 миля". Хочется одно сказать: "Проблемы негров не е...". Только голова разболелась.
Зато сегодня впервые за этот год почувствовала себя человеком. Потому что тепло и можно одеть юбку и всего лишь один!!! свитер, потому что не скользко и обувь наконец-то на каблуках, потому что стало как-то легко и радостно. Даже таксист попался слушающий нормальную музыку (причем громко-громко), не терпящий рекламы на радио и позволяющий курить в машине.

Моему прадедушке сегодня позвонили из зубной поликлиники: "Приходите, пришла ваша очередь ставить зубные протезы". В очередь записывался ровно... 10 лет назад.
Он с надеждой в голосе: "Да я уже 3 года как парализован. Мне бы колясочку".

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."
Вот такую нашла фразу. Мое "Я" сопротивляется, перечисляет все мои достоинства и его недостатки.

Очень даже замечательные выходные. Он какой-то уж слишком хороший, что подозрительно. Что ни попроси, что ни скажи... Черт, надо же было просить!
Новости старалась не смотреть. Зато увидела Чукотского кота в какой-то передаче про кошек: огромный, пушистый, хвоста нет, передние лапы короче задних (хммм...), живет до 25-ти лет. Хочу такого уродца.

Правда, что ли?

Заразилась тестоманией.
Героина нет в вариантах вообще, аж обидно стало.

Залезла под одеяло, чай, книжка - уютно и хорошо. Но что-то не читается. Получился день воспоминаний какой-то. По большей части неприятных. И радости, что всё прошло.
Года 3 назад: бесконечные бары и дискотеки, наркотики, алкоголь, иногда просыпаешься и мучительно долго пытаешься осознать, где вообще находишься, рядом непонятное чужое тело, которое (тоже иногда) просит телефон для приличия, для приличия пишешь, но неправильный.
Года два назад: больницы какие-то, молчащий телефон и пропавшие друзья, короче говоря, опять всякая дрянь.
Значит, сейчас мне хорошо? С горем пополам, но всё-таки учусь; недавно уволилась, но с опытом работы найти что-то новое гораздо проще; откуда-то выплыли старые и появились новые друзья; когда просыпаешься, тело рядом любимое, узнаваемое и даже обнимает, и (кажется) любит.
Да, иногда полезно вспомнить прошлое, чтобы порадоваться настоящему и напланировать всяких хорошестей на будущее.

Прочитала только что всё, что тут нагородила от начала и до конца. Задалась вопросом: а я вообще не сошла ли с ума?
То мне всё равно, а через час слезы и маты, то спокойствие небывалое, а потом, оказывается, вот уже 2 дня тревожно мне.
Возможные диагнозы: раздвоение личности, маниакально-депрессивный психоз, тупость.
Последний самый безопасный, самый вероятный и самый обидный.

Надо выкинуть телевизор к чертовой матери. В эти 2 дня появилось какое-то тревожное состояние. Страх за себя и близких. Войны, болезни, землетрясения. Мы сидим в своих уютных квартирках, запираем на ночь двери на 100 замков, ставим решетки на окна, строим каменные ограды вокргу домов. И кажется нам, глупым, что мы в безопасности, что нет никакой угрозы. Земля преставляется большой-большой, чужие беды далекими-далекими. А планета на самом деле такая маленькая! Мы все друг от друга зависим.

Спокойно мне сегодня как никогда.
Там война началась, а я тут спокойствую. Но ничего с собой поделать не могу.
Даже немножко стыдно за ту истерику, которую я здесь устроила.

Нашла дневник И_это_все_о_ней. Море удовольствия. Смешно и приятно:)

Просыпаешься утром, за окном солнышко светит, портит настроение то, что вставать надо в такую рань, ему ведь на работу. Но это мелочи по сравнению с последними днями. В целом очень даже здорово, очень даже замечательно. Приезжаешь домой, включаешь телевизор - и нате вам.
А кто-то еще обсуждает правы американцы, не правы... Да на рожу этого Буша только посмотреть, и сразу же всё становится понятно.