Ой, как я вчера напилась, ой как мне было плохо. Почему водка была темно-зеленого цвета? Почему так сушит? Помогите.
Вчера человек, который всегда казался мне недосягаемым и очень привлекательным, прижимал к себе, гладил по голове и причитал, что чуть ли жить без меня не может. Было противно. Произойди это год назад, прыгала б от счастья, а тут хотелось поскорее убежать.
Лёше крупно повезло. Теперь ему можно не переживать по поводу измен. Кажется, утратила способность.

Способ обеспечить мне отличное настроение на целый день и избежать скандалов - это купить какую-нибудь книжку. А уж если я давно хотела ее заполучить...
Стала сегодня обладательницей Фробениуса, Эрленда Лу и огромного тома Кортасара. Да, все-таки Лёша хороший...

Вдруг заговорили с ним о детях. Боюсь их. Не знаю куда приткнуть и как с ними обращаться, пугает возможность превратиться в 100-килограммовую тушу с растяжками на животе. Да много чего пугает. Но...
"Хочу такую дочку, как ты". И я, и я хочу, как я:).
Шутили-шутили, обговаривали ее воспитание, детскую комнату и как мы с ней будем встречать его из командировок:). В общем, что-то со мной такое случилось, что шутка превратилась в очень даже реальное желание.
Надеюсь, завтра пройдет. А то шутки шутками, а Лёша испугается и убежит:).

Читая Мураками: "Это и есть недостаток многорогости. Низкая выживаемость. В этом смысле два рога или даже один куда эффективнее".
Я, конечно, сразу подумала совсем о других рогах:). Нельзя, значит, много. Низкая, оказывается, выживаемость.

Когда я вижу мудака, настоящего мудака, я всякий раз испытываю волнение и даже уважение, потому что ноконец-то есть хоть какое-то объяснение, становится понятно, почему всё обстоит так, как обстоит.
(с) Ромен Гари

К несчастью есть люди, которые хотят быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого они любят.... (с) Космос.
Просматривая "Цитатник" наткнулась на эту фразу. Про меня.
Мне хочется занимать главное, чуть ли не единственное место в жизни любимого человека, в его мыслях, причинах поступков, быть для него смыслом жизни.
Если же мы расстанемся, хочется стать для него самой сильной, непроходящей болью.
Я эгоистка.

За окном как в сказке про Снежную Королеву. А отопление уже отключили. Чувствую себя Гердой.

Позвонил опять тот самый, сидевший до недавнего времени в тюрьме. Загадочным голосом сообщил, что находится гораздо ближе, чем я думаю, говорил явно с мобильного. Теперь уверена, что он уже здесь, в Одессе.
Разговаривать не о чем и совсем не хочется. Видеться - тем более. Мало того, что нас больше ничего не связывает и встречи-разговоры не имеют смысла, но еще и боюсь столкнуться с ним случайно на улице. Боюсь его увидеть. Боюсь увидеть насколько он изменился, боюсь почувствовать жалость, смешанную с отвращением. Боюсь продолжить общение из-за жалости.
Хочу, чтоб он исчез. Или самой исчезнуть.

Мама сегодня притащила новую книжку Мураками "Страна чудес без тормозов или конец света". Ну и названьице. Посмотрим что там внутри. Да, сейчас зароюсь под одеяло и уткнусь в книжку. Не хочу больше думать о всяких гадостях.

Фу, фу, фу - наткнулась случайно на новости (стараюсь обычно их не смотреть). В Якутии сгорела школа. Куча детей погибло. Никакого Ирака и пневмонии не надо.
Вот еще одна причина, по которой не хочется иметь детей: постоянный страх. Они совсем беззащитные. Может случится всё, что угодно.
Наверное, нельзя так думать. Почему-то вспомнилась песенка:
"Если у вас нету тети,
То вам ее не потерять,
А если вы не живете,
То вам и не умирать":)
Но пока думается именно так.

Он ляпнул, а я задумалась. Про то, чтобы жить вместе. Нет, это не было предложением переехать к нему, просто может быть, когда-нибудь...
Оказывается, (даже если всё будет очень-очень хорошо) хотелось бы оттягивать "когда-нибудь" как можно дольше.
Сначала было бы даже весело и хорошо, потому что всё новое привлекает. Но со временем чувство новизны проходит, а остаются кастрюли, швабры всякие и бытовые ссоры. К тому же, пока я не особо знаю, что делать с кастрюлями (потому что готовить не умею) и подозрительно отношусь к швабрам (потому что дома ни черта не делаю).
В общем, хорошо, что и ему пока не надо, и мне не хочется.
Ведь когда я чего-то очень хочу, то требую немедленно и жутко злюсь, если не получаю.
Так что он себе даже представить не может, как сегодня неосторожно поступил, затронув эту тему, и как ему повезло, что я пришла именно к такому решению:).

Пару лет назад, когда было очень плохо, каждую ночь писала по стихотворению. И откуда только они брались в моей голове?
Почему же, когда всё хорошо, ничего не получается? Сядешь перед чистым листом бумаги, возьмешь ручку и... и ничего.
Многие ведь это замечают. Что за наказание?
Если интересно

Как сказала одной своей знакомой, что не видать ей меня на ее дне рождения, сразу стало спокойно и хорошо. Может, потому что обиделась и отпустила наконец? Правда ли это, что некоторые люди могут приносить в твою жизнь усталость и плохое настроение, тяжесть какую-то?

Наша странная дружба длится еще со школы. Все самые неприятные моменты моей жизни связаны именно с ней, в последнее время мы уже даже не стараемся скрывать друг перед другом злорадства по поводу неудач, встречи обычно оставляют после себя неприятный осадок.
Давно пора было прекратить общаться. Подвернулся хороший предлог.
На хрена нам враги, когда у нас такие друзья?(с)

Предстоящий ремонт в квартире и ремонт в жизни. На той стадии, когда стены разрушают, чтобы построить новые. Немножко пугает мысль остаться в одиночестве. Не могу долго без телефонных разговоров с подругами, встреч, пьянок-гулянок. Но давно уже хотела всё поменять. Очень здорово получается, как-то само собой.

Это цитата сообщения kulya Оригинальное сообщение

Я буду получать уроки, жизнь на планете Земля моя жизнь и мой учитель одновременно!!!
Второе ошибок нет есть только уроки! И каждое мое поражение это большая ступень к моей победе. Нельзя выиграть при этом не проиграв.
Третье урок для меня повторяется до тех пор пока не будет мной усвоен.!!!
Четвертое если не усвоить легких уроков они же становятся тяжелее.
Пятое Я пойму что выучила урок когда мои поступки изменяться.
Тока действия превращаются в мудрость.!
Шестое там не лучше чем здесь.
Седьмое окружающая суть льшь зеркало.
Я могу любить или ненавидеть только то что отражается во мне.
Восьмое моя жизнь зависит только от меня. Жизнь дает чистый холст, а рисую я сама
Девятое мои ответы во мне самой.
Мне нужно смотреть слушать и верить!
Десятое мне свойственно все это забыть
Одиннадцатое Я могу вспомнить в любой момент когда только захочу этого!!

Это цитата сообщения KOCMOC Оригинальное сообщение

К несчастью есть люди, которые хотят быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того, кого они любят....

Ой-ой-ой! Папа затеял ремонт. Совсем скоро к нам нагрянет толпа рабочих с кучей инструментов и от них будет столько шума, что находиться дома станет невозможно.
Мне предстоит провести несколько "замечательных" неделек у бабушки. А бабушка моя - это, в принципе, неплохо, но в малых дозах.

В экстремальных ситуациях (которых на моей, по всем параметрам пока короткой, памяти было довольно много) меняюсь до такой степени, что сама себя не узнаю. Усталость, лень, страх, плохое самочувствие, растерянность моментально исчезают. Из ниоткуда появляются деньги, новые знакомства, нужные люди, сила воли, уверенность. Когда угроза отступает, вновь погружаюсь в свое обычное созерцательно-скучающее состояние.
Объясняю всем такие странные метаморфозы и счастливые случайности наличием крутого ангела-хранителя.
Где же этот "ангел" во мне прячется? И как себя убедить, что жизнь сама по себе штука экстремальная, что если не сделать, или сделать что-то не то, сегодня, то завтра-послезавтра это обернется чем-то оч-ч-чень неприятным?

Уф, ну и первое апреля. В Одессе это обычно Юморина. А Юморина - это толпы пьяных подростков, забитые бары, пустые бутылки по всему городу и жалкое-прежалкое подобие карнавального шествия где-нибудь в Рио.
Собиралась сидеть дома, чтобы не видеть всего этого ужаса. Но позвонила бывшая сотрудница. Интересно было услышать новости про знакомых, про работу - в общем, поплелась я.
Идем с ней по Пушкинской, навстречу толпа пацанов лет по 13-14. Один другому: "О, смотри какие старушки".
Вот так вот: уже старушки.
Потом ко мне прицепилось какое-то деревенкское чудовище в кепке набекрень. Очень просило оставить телефон, с гордостью переговаривалось с друзьями по мобильному времен первой мировой, дергало себя за кепку - кошмар, короче.
С тоской думала о своем Лёше, проклинала сотрудницу. Приплелась домой - тьма, тишина, света нет. Зато после пережитого стресса:) впервые за долгое время уснула, как убитая.

То, что произойдет, произойдет помимо твоей тревоги. (с)
Хватит беспокоиться.

Нет, не вышел. В больнице. Оттуда, видно, звонить можно.
Пара неприятных вопросов. Разговоры про смертельную болезнь:). И всякий разный бред.
Голос, манера разговора - кошмар. Абсолютно чужой человек. Без которого ведь 5 лет назад я просто жить не могла!
Ни жалости, ни грусти, ни-че-го. Может, немножко злость.
Когда перестанут появляться эти призраки из прошлого? Какого черта вообще?
Вот вам, блин, и вечная любовь.
PS не спешите резать вены.