Мама заставила посмотреть первую серию "Идиота", снятую по повести Достоевского. Не могла оторваться.
Во-первых, Евгений Миронов замечательно играет, во-вторых, диалогами заслушиваешься. Возникло желание перечитать книгу. В школе нас перекормили классикой, в том возрасте, когда мы еще не можем правильно воспринимать ее и переживать написанное.
Вспомнились современные модные авторы. Часто за формой теряется содержание (например, Сорокин), часто книга тем популярнее, чем больше там жестокости ("Осиная фабрика" Бэнкса, "Раскрашенная птица" Косински), Павича вообще редко кто понимает, но читают, но надо прочитать, если все говорят.
Человеческие ценности, те самые, которые непреходящие, которые вечные, теряются и в литературе, и в жизни. Они отходят на второй план. А тех, для кого они, несмотря ни на что, оказываются на первом месте, так и назвают - идиотами. Поэтому даже если внутри что-то остается, стараешься не показывать, стараешься казаться грубее и черствее, чтобы не сели на шею, чтобы не относились с пренебрежением.

Вчера натворила что-то непонятное и совершенно ненужное.
Обидела человека, который меня любит и как теперь прощение заслужить понятия не имею.
Очень часто отвратительно поступаю именно с близкими. Раньше с родителями, потому что они же родители, они никуда не денутся и должны терпеть, потом с самыми близкими друзьяии, теперь с ним. Как будто раз тебя любят, это дает право делать что угодно - всё равно простят. Так же нельзя.

Когда поступила на РГФ, специальность - английский, никак не могла понять, зачем это сделала. Ведь язык знает каждый второй.
Теперь психология. Каждый успешный человек сам по себе уже является неплохим психологом. Иногда даже кажется, что тебя читают, как раскрытую книгу. Психологическая помощь после такого общения скорее может понадобится мне. С неудачниками же стараешься сталкиваться пореже. И не то чтобы я говорила себе: "Вот у этого никогда ни черта не получается. Надо держаться от него подальше". Отбор происходит подсознательно. От несчастных (за исключением самых близких) бегут, как от прокаженных. Для чего тогда работать с такими людьми? Видимо, психологом можно стать только имея другую жизненную философию.
Тогда к чему всё это?

Это цитата сообщения Goya Оригинальное сообщение

Недавно кто-то звонил и дал мне новую роль. Странно, голос был знаком, я его слышал, но только не помню где. Какой-то новый спектакль - фарс, под названием «жизнь». Все начнется туманно, а конец никому не известен. Я подумал, покурил, а впрочем - что мне стоит и рискнул. Теперь играю. Тяжело, порою даже хочется все бросить и подыскать себе занятие по перспективнее, но иногда повороты сюжета настолько захватывают, что оно того стоит...

Сейчас лопну от злости. Лёша три дня подряд курит траву. Секс иначе как жалким не назовешь. И какого черта я это терплю? Пошел к черту.

Побежала в магазин, накупила леденцов - буду всё-таки бросать курить. Заодно и поправлюсь немного, а то все вещи висят как на вешалке. И денег сэкономлю: не надо будет полностью менять гардероб на размер меньше, не буду тратиться каждый день на сигареты.
Подружка посоветвовала откладывать каждые день по 6 грн., которые должны были предназначаться на покупку сигарет, а потом себе что-то купить. Но это ж сколько времени откладывать нужно!

Говорят, что смех продлевает жизнь. Сегодня точно прибавила себе пару лет.
Увидела бывших одногруппниц, с которыми не встречалась уже 100 лет, наелась до отвала шашлыков, чуть не лопнула от смеха, кое-чего покурила, теперь сижу втыкаю-отдыхаю. Хороший день, в копилку добавляются очередные хорошие воспоминания. Люблю цветущую черешню, запах шашлыков и солнце - сегодня этого добра было предостаточно.
Многие, кого долго не видела, внешне совсем не изменились, но что-то в поведении появилось другое. Жизнерадостность, открытость, энергия. Такое впечатление, что мы поменялись местами. Я (и не только) пошла немного не по той дорожке и кое-что в себе погубила. Только погубила ли? Может, оно внутри меня спит себе и даже не думает умирать, просто ждет, когда разбудят.
В голове много-много мыслей и все о переменах, которых я хочу.
Ойййййй, как же хорошо!:)

Это цитата сообщения Nadine Deneuve Оригинальное сообщение

любовь. появилась почти внезапно. из-за угла. сначала она наблюдала за ними...присматривалась. улыбалась, глядя на них...а потом вышла к ним навстречу. её встретили коробкой конфет и букетом цветов. ей этого было достаточно. потом она водила их за ручку. обнимала и гладила коленки. они тоже друг друга обнимали, гладили друг другу коленки и морщили носы...любовь подумала, что их уже можно оставлять наедине...и уходила. не на долго... они ещё были слишком маленькие, чтобы долго оставаться без присмотра. прошло время. они взрослели. любовь старела. ей уже нужен был покой... и она редко приходила к ним. они сами стали ходить к ней. приносили апельсины и томатный сок. она рассказывала им про свою молодость, а они слушали и восхищались ей. однажды любовь заболела... они возили её к лучшим докторам...покупали самые дорогие лекарства...ничего не помогало. она умирала...до самого конца они были с ней....держали за руки. а когда она умерла, они посмотрели друг на друга, как на чужих...смущаясь и отводя глаза...
иногда они встречаются. приносят цветы на могилу своей любви. болтают о чём-нибудь. и расходятся......в разные стороны. никогда не оборачиваясь.
Ñadine Ðeneuve

Это цитата сообщения Nadine Deneuve Оригинальное сообщение

спасибо,
что сказал
спасибо.
ты мил,
мила я.
и красива.
и я тебя
дождусь.
не вечны
все твои
дороги.
ты будешь
снова на
пороге
моём и
скажешь
я тебя
люблю.
тебе я
двери
отворю.
не только
в дом.
а что
потом?
потом
любовь.
и всё потом

Не могу понять: куда я подевалась? Верните мне меня!
Как будто боюсь чего-то, всё делаю с оглядкой. Полюбила одиночество. Предпочитаю остаться дома, чем встречаться с друзьями. Новые люди напрягают.
Куда подевалось то ощущение: "Кто мне сказал не получится? Если мне хочется, сбудется!"(с) Земфира

Хочется, но не можется:
поговорить с кем-то по душам, ничего не скрывая
долго-долго куда-то ехать на машине молча, разглядывая пейзажи вокруг
встретить кого-нибудь из друзей детства
чтобы кто-то всё решил за меня и загородил от всего, чего боюсь
в деревню на несколько дней
пожить одной без телефона и телевизора
вернуться на несколько лет назад

на крайний случай, уйти в загул

Вчера в баре возле моря внимание привлекла пожилая пара. Они ужинали и пили красное вино. Он держал ее за руку. Если б вы видели, как они друг на друга смотрели. Думаешь: наверно, вот она - любовь, которая до самой смерти, которая на долгие годы.
Можно, конечно, предположить, что похоронив собственных благоверных, они только недавно познакомились, ведь бывает. Но хочется думать, что это сохранилось в них еще с молодости. Как доказательство: что, мол, так иногда случается. И, быть может, тебе тоже повезет.

Мне больно от того, что делаю больно. Когда думаю о Лёше и о том, как ему сейчас, самой становится плохо.
А на самом деле - самое настоящее бл....во. Просто появился кто-то, кто может дать мне больше в каком-то смысле (в каком-то...в материальном, конечно). Но из трусости я не могу взять даже то, что дают. Ведь как будет обидно - в итоге остаться у разбитого корыта.
Лёша сегодня: "Я думал, что любовь - это навсегда". Может, и навсегда. Может, я просто никогда никого не любила. Может, я не умею. А главное - не заслуживаю.
Сама себя жалею и от других жду жалости. Подло. Но вряд ли остановлюсь.
Ведь неумение любить не оправдывает мои поступки - это мое оправдание. В душе мы же все считаем себя хорошими. После того что натворили, упрекаем себя и нам кажется, что раскаяние обязательно подразумевает прощение. А если поставить себя на противоположную сторону? И стояла же на той самой, противоположной. И знаю каково.
Чтобы быть сволочью, нужно перестать задумываться. Или перестать ею быть. Или подумать о том, как исправить.
Запуталась окончательно.

Это цитата сообщения Goya Оригинальное сообщение

Хмурое утро, откликнулось к обеду проливным дождём, относительно не продолжительным, но сумевшим, хоть не надолго, сбить духоту очередного летнего дня.
Выкурив, изрядно, сигарет под «Медвежью кровь», и насмотревшись, в летнем кафе, вдоволь, на снующих по городскому парку людей – устал от толпы, безвкусицы, лицемерия и однообразия.
Такси. Пять купюр меньшего достоинства. Усталый, но не умолкающий до самого дома, таксист.
Душ. Стакан «минералки» со льдом и лимоном. Радио. Сигарета.
Радует пытающийся опять начаться дождь. Желания, эмоции, мысли, ощущения – все сплелось в клубок, который хочется распутать. Это, как собрать в один большой клубок, в спешке, много разноцветных нитей и потом пытаться отделить, и смотать каждый цвет в отдельный клубок. Сматывать – легче, чем распутывать. А распустить легче, чем сплести в узор.
Радио. Маршалл. «Улетаю в ночь, утром я вернусь…».
До ночи далеко. Ночь впускает в мысли полностью. Тело, уставшее за день – расслабляется. Остаётся «чистый» мозг, не отвлечённый на физиологию и внешнее. Всегда есть о чём подумать, если есть чем. А когда долго не о чём думать, при наличии «чем» – это «чем» атрофируется, за ненужностью, или его остается ровно настолько, чтобы обслуживать плоть и не более. Гордимся разумом, который часто используется лишь для выбора цвета и качества нового рулона туалетной бумаги. Первый парадокс.
Зачем-то пишется и не знается зачем. Скорее всего, старый способ: разместить в себе по полочкам. Не размещать и не упорядочить в себе, и для себя, хотя бы – «внутренний бардак». Любим порядок, но редко его делаем. Не любим бардак, но делаем его чаще, чем порядок. Второй парадокс.
Сам для себя, в последнее время – один большой парадокс. В такие моменты, можешь все объяснить себе, но не в силах что-то ускорить, или сделать. Хотя, любишь, когда все быстро и так, как хотелось бы. Но, чаще, получается медленно и не совсем так, или вообще, не так. Третий парадокс.
Кричим, что можем и умеем любить. Любим, как можем и умеем. Понимаем, что душевная боль губит любовь. Но делаем больно именно самым близким. Причём, больнее, чем кому-нибудь. Больнее, потому что им «не все равно». Четвёртый парадокс.
Пытаемся воспитывать детей. Считаем, что правы во всём. Совершенно забыв себя в детском возрасте, меряем взрослыми мерками – детские ценности. Даем советы друзьям –сами же, ими не пользуемся. Учим детей любви, которую сами так не сумели сберечь, или встретить. Зарывшись в работу, прекрасно понимаем, что мало времени уделяем тем, кому дали жизнь – «сорняк в поле», краснеем в зале суда. Ищём виноватых – не учитывая себя в первую очередь. Пятый парадокс.
Делаем бизнес. Учимся на ходу. Хотим корректного отношения к себе – сами себя так не ведём. Берём в долг у самых близких – их же и «кидаем» крупнее, чем кого-либо. Сетуем на налоги, скулим по этому поводу «в тихую» – тем не менее, не платим их. Улыбаемся партнёру по бизнесу – его же и обводим вокруг пальца. Чем больше улыбаемся, тем больше обведём. «Гребём под себя», живём одни днём –удивляемся, позже, почему всё рухнуло. Шестой парадокс.
Гадим на «ментов» – ищем спасения у милиции. Гордимся своей силой и справедливостью – не вступимся за девчонку, к которой пристает на улице очередной ублюдок. Орём на окружающих, при случае, и «не по теме» – не приемлем такого по отношению к себе. Бьём слабого – боимся сильного. Лицемерим, льстим, врём – не любим когда лицемерят, льстят, врут. Седьмой парадокс.
Любим родителей. Беспокоимся об их здоровье – не покупая нужных лекарств, жалеем, экономим на них. Забываем позвонить, поздравить, проведать – не замечаем, когда они звонят, поздравляют, проведывают. Плачем на похоронах – экономим на гробе и искусственных цветах. Не умеем их выслушать – требуем внимания к себе. Не прощаем старческих слабостей – ждём прощения своему «молодому маразму», причём совершенно его не замечая в своих поступках, в себе. Восьмой парадокс.
Гордимся друзьями. Сотней. В трудную минуту, не имеем к кому сходить, и к нам не приходит никто в трудную минуту. Сплетничаем – и ненавидим сплетни о себе. «Камень за пазухой» – «реверанс» в поступках, с улыбкой на лице. Теряем – находим новых. Не помним хорошего – руководствуемся плохим. Девятый парадокс.
Пишем письма, говорим слова – не понимая значения слов.
Говорим о музыке, о Моцарте и Бетховене – обливаемся пьяными слезами под «Руки вверх» в исполнении пьяных «лабухов» из модного, сегодня, кабака.
Шепчемся, или шумим, на кухне, о политике, и долбаной жизни и государстве и нерадивых правителях – не ходим на выборы, и никогда не встанем в один ряд с теми, кто за правду, и за нас.
Унижаем убогих, геев, лесбиянок, наркоманов, алкоголиков, цыган, бомжей – ходим в церковь на Пасху, или «поставить свечку».
Отплёвываемся от проституток – платим им деньги, и до того, как «кончить» – целуем и говорим красивые слова.
Изумляемся картинам в галерее, или музее – потому, что так делают все.
Идем в театр – клюём носом в спину зрителю, сидящему перед носом. Читать далее...

Как же я ждала эту весну! Потому что хотела, чтобы что-то поменялось, потому что весна и лето - мое время. Весна для меня - новый этап, летом я привыкаю к новому и пытаюсь понять: нужно-не нужно.
Но чего можно ожидать от года Овцы, скажите мне?
Тот самый знакомый, от звонков которого я уставала, уже дарит цветы, оплачивает телефон и водит по всяким разным местам, приятным и не очень (но всё равно интересно:) ).
И того, что я чувствовала к Лёше уже нет. Вот вам, блин, и любовь. Я знаю, что есть женщины верные и преданные, что они нашли то, чего искали и остановились, и счастливы.
Я же нахожусь в постоянной погоне за чем-то, чего у меня нет. Наши отношения с Лёшей начинались непросто, у него даже на тот момент была девушка. Девушку подвинула, полгода порадовалась. И вот впереди появились новые горизонты.
Скорей всего, останусь с Лёшей, буду злиться на него и на себя. Останусь из страха, что новый "знакомый":) исчезнет через пару недель и оставит меня сожалеть о том, что потеряла. Останусь, потому что надо же когда-то остановиться. Но как же это всё скучно, однообразно, как же надоело.
Есть такие люди - вечная погоня за мечтой. Редко кто из них бывает счастлив.

В последние пару дней постоянно натыкаюсь по телевизору на старые фильмы - "Ирония судьбы", "Любовь и голуби", "Служебный роман". А есть еще "Самая обаятельная и привлекательная", "Гараж", "3+2=любовь"... Такие комедии больше не снимают. Доброе и уютное время.
Я понимаю, что сейчас больше возможностей, жизнь стала во многом интересней, насыщенней. К тому же, времена Союза я застала уже в самом конце и по-настоящему даже не знаю, как всё было.
А захотелось туда. Может, там хорошо, где нас нет, но почему-то кажется, что люди были добрее, открытее и наивнее. Наивность и открытость не значит глупость и серость. В любое время есть хорошее и плохое, но теперь мы не собираемся на кухне поговорить по душам, а идем в бар покруче, не читаем книжки, а сидим в интернете, общаемся всё меньше и меньше, потому что работа, потому что деньги, потому что кто-то смог их заработать, а кто-то нет. Мы друг от друга всё больше отгораживаемся. Чем больше город, тем больше одиноких людей.

Еще очень устала от звонков одного...знакомого. Хочу, чтоб оставил меня впокое. Знаю, что вовсе он мне не нужен, что есть Лёша. Но нет-нет, да вдруг промелькнет мысль: "А может..." Конечно, не может. Просто когда-нибудь его звонок совпадет с моим пофигистическим настроением и тогда...
Только незачем. Мы оба люди занятые и привлекает нас друг в друге то, что очень быстро проходит. Меня - его деньги и образ жизни, его - спортивный интерес и (скорей всего) задетое самолюбие.

Бывают такие дни, когда себя не любишь - одно из самых мерзких ощущений. Я только не могу понять: это из-за мелких неприятностей, которые иногда случаются слишком часто, или неприятности только следствие моего отношения к себе и окружающему? Может, обычно я просто их не замечаю?
Наверное, сказывается недосып, алкоголь и то, что сегодня засела за учебу. А учеба моя в данный момент заключается в огромной книжке по психотерапии. Дурная штука - психология. Начитаешься и начинаешь копаться в себе.
Сегодня почему-то подумалось, что то, какой я хочу быть и даже какой себя представляю на данный момент, очень расходится с реальностью. Реальность, естественно, похуже:).

ПисАть нет то времени, то желания. Постоянно где-то брожу, что-то себе покупаю, с кем-то встречаюсь. И всё не по делу. Ни одной попытки найти работу, сессия так с зимы и висит.
Родители злятся, мама рычит. Лёша во время моих походов уже начал звонить - проверять. Он, видимо, не понимает, что это со мной случилось и подозревает, что его обманывают.
А мне нравится. Пускай терпят. Еще недельку и остепенюсь.

Думала всегда, что люди одинаковые, а оказывается, между ними целая пропасть, между ними столько различий, сколько звезд на небе.
Никто никого не понимает и не поймет. Просто каждый ищет знакомые черты, сходства, похожие на пережитые самим ситуации и делает опять уже давно сделанные выводы или (что реже) меняет мнение.
Такое впечатление, что все мы друг для друга лишь средства самоанализа:)