Только в фильмах злодеи делают пакости с мерзкой улыбочкой на губах. В жизни совсем по-другому. Любую подлость, любой низкий поступок и даже любое, самое жестокое преступление, можно оправдать. Гневом, обидой, шоком, нуждой, ненавистью или любовью. Можно принять, понять и простить всё, что угодно, если только каким-то чудом влезть в чужую душу, которая со стороны кажется черной. Простить и пожалеть.

Это цитата сообщения ckync Оригинальное сообщение

Когда всё идёт плохо и ты чувствуешь себя одиноким, просто скажи себе, что всё хорошо. Для того чтобы быть счастливым вовсе необязательно быть им. Достаточно убедить себя в этом.

Пускай это будет ложь, пускай тебе будет противно, ужасно, плохо, одиноко, пускай не будет видно цели в жизни. Просто скажи "всё хорошо". И спрячь это внутри. Когда-нибудь, когда рядом будет близкий человек, ты найдёшь в себе силы поделиться своим горем. А переживать его самому? Вполне может оказаться (со временем), что на самом деле всё гораздо проще и не так ужасно, как тебе казалось.

А окружающие всё равно не поймут. Потому что невозможно понять другого человека полностью.

А так, всё хорошо...

В теплом воздухе кружатся эти маленькие феи,
Увлекая легким танцем, убивают, не бледнея.
Их жестокая привычка и холодные объятья.
Разлетаются, как птички, на ветру смешные платья.
Оболакивают нежно, как воздушные потоки,
Их наивные насмешки, их коварные упреки.
Гибнут робкие попытки, звезды падают в колючки.
Как жестоко любопытны эти маленькие ручки.
Ничего не боюсь, не грущу
Потому что теперь я одна одна из них.
Потому что делаю, что хочу,
Забываю всё в тот же самый миг.
Наша жизнь игра без правил. Раз не гибель, значит, песня.
Чем безумней, тем забавней, Чем больней, тем интересней.
Что ты скажешь рыжей ведьме, Жертва ты или убийца?
Может, этот миг последний? Всё забудь, давай кружится.
Ничего не боюсь, не грущу,
Потому что теперь я одна из них.
Потому что делаю, что хочу,
Забываю о всём в тот же самый миг.
(с) Flёur
Если б здесь была слышна музыка...флейтa...

Пишешь то, о чем думаешь, а получается публичное представление. Ужас.
Никогда больше никому из реала не проболтаюсь о дневнике. Даже самым близким.

Моя бедный, несчастный Лёша. Ему так нравится одна девочка. Но, в силу некоторых причин, ничего у него не получится. Он у нас оч-ч-чень принципиальный. И если один раз решил, так и будет. Иногда, правда, обстоятельства нашей жизни не позволяют выполнить свое решение. И как только он переживет?
Меня даже пожалели и сказали, что, кроме меня, никто не нужен и всё у нас будет замечтально. Не хочу я вашего "замечательно". Сейчас не время трепать мне нервы, когда и без того не всё гладко.
Я далеко не ангел и очень часто тоже выкидываю нечто подобное. Но я, это я. Чистой воды эгоизм. Плевать.
Поиграем в игру: кто кого больше разозлит и кто дольше продержится. Это у меня тоже, бля (извините, вырвалось), принципы.

Моя бестолковая жизнь, в которой мне всегда везло. Те самые счастливые случайности. 100 счастливых на одну несчастливую. Как будто чья-то рука уводит от самого плохого, когда, казалось бы, деваться уже некуда.
А что если везение закончилось? Что если кому-то там, наверху, надоело возиться со мной? Мой ангел-хранитель махнул на меня рукой и отошел от окошка с видом на Землю. Или кто-то отвлек его и моя удача, никогда не поворачивавшаяся спиной, снова заглянет в глаза?
Мне сейчас страшно. За нас. Больше за себя. Размечтались о ребенке. Глупые.
Надежды - сны бодрствующих(с). Я сейчас как во сне.

На протяжении последующего эн-ного времени мне придется доказывать, что я не верблюд или заткнуться и уйти в свою жизнь без него. Дело осложняется тем, что уже как-то доказывала, а верблюдом была.
Как в басне про пастуха, пугавшего и надоедавшего всем криками о волках. Один раз соврешь - больше не поверят.
Пишу тут непонятные глупости, самой читать смешно, но выложить то, что сегодня узнала, смелости не хватает, стыдно.

Еще хочется попросить прощения. За что? Сама не знаю. За мысли? За то, что чуть было не... не успела...
Случайности. Моя жизнь состоит из случайностей. Счастливых и несчастливых. Хотя, кто знает... быть может, то, что когда-то казалось горем, сейчас стало счастьем.
Я постараюсь.

Концерт "Flёur". Не могу описать впечатления, потому что нужно слышать музыку. Как будто зашла в зал грязной, а вышла чистой и свободной. Как будто внутри стало больше любви, как будто легко, как в сказке. Почему же так хотелось заплакать?
"Там где горы сомкнулись в кольцо
Месяц качает в серебряной лодке
Ту любовь, что похожа на сон -
Самый сладкий и самый короткий
Сон..."

Зачем-то засунула в фотоальбом пару фоток. Всё равно прятаться уже не от кого. Всё равно все знают (кто надо и не надо), что я здесь веду дневник.

Сегодня год как мы познакомились. Всего лишь год, а кажется, будто всю жизнь. Помнишь, как всё начиналось? Довольно страннно. С самого начала нам было странно. Как будто всё хорошо, как будто... А внутри что-то не дает покоя, гложет что-то... Теперь меня...
Может, это мои мечты отчаянно зовут за собой? Может, это не конечная, как мне показалось, а полустанок, где мой поезд ненадолго задержался?
Я боюсь ехать дальше и боюсь остаться. Слишком много времени. И теперь какая-то частичка меня навсегда останется в твоей памяти. Если бы я могла ее отобрать, вернуть себе и исчезнуть, не оставляя следов, воспоминаний и сожалений об утраченном.
Я могу попросить отдать меня самой себе. И ты отдашь, потому что хочешь, чтобы тебя любили или больше не делали больно. Но твоя память будет тянуть назад. Человеческая память, которая сама выбирает, что ей хранить. Она держится за прошлое цепкими коготками и не пускает, не пускает...

Это цитата сообщения Nadine Deneuve Оригинальное сообщение

боль. обида....
отместка?
за что?
принципы?
не причиняй боль
тем, кто
любит.
тебя.
не обещай ничего.
если.
не сможешь.
выполнить.
не говори
красиво, только
ради самих слов.
не держи
за руку лишь,
чтобы
просто
с кем-то быть.
ведь лучше быть
одному.
чем с кем
попало...

В дневниках нежданно-негаданно возникла подруга Endless_Enigma, одна из самых близких людей. Как ни пыталась ее сюда затащить, ничего не получалось. И вдруг...

А еще, стоя на балконе, заметила, что дети очень часто поднимают голову вверх, к небу, а взгляд взрослых прикован к земле.

Вышла на балкон, у соседей играет музыка, напоминающая о позапрошлом веселом лете, взяла сигрету (Dancer Aliya, Невинная Томочка я, как и ожидалось, не бросила пока курить, нечем мне перед вами погордиться:) ), понаблюдала за спешащими куда-то машинами и пешеходами, детьми, играющими во дворе и вдруг охватила чувтсво такого восторга, такой щенячьей радости и свободы. То чувство, когда горло перехватывает от счастья и словами свое состояние никак выразить не получается. Давно такого не было. А ведь раньше... А раньше чуть ли не каждый день, особенно весной, а еще в детстве.

Почему все говорят, что пора повзрослеть? Знаю, что во многом веду себя как ребенок, им кажется это странным. Но мне не мешает. Мне даже
кажется, что благодаря своей детскости, я получаю немножко больше счастья.

Одна из моих странностей: любовь к посещению кладбищ. Для тех, кто там лежит, уже ничто не важно - ни любовь, ни ненависть, нет тревог, нет беспокойных мыслей. Там чувствуешь покой, которого иногда так не хватает среди людей.
В Одессе их несколько. Таировское - самое большое, насколько хватает глаз возвышаются кресты, вдалеке видна труба крематория, тишина, нарушаемая только шелестом листьев и карканьем ворон. С каждым годом оно становится всё больше и больше. Вековая традиция - хоронить мертвых, вернуть тело земле, чтоб оно стало частью ее. Редко кто решается воспользоваться услугами крематория. А места не хватает.
Вдалеке видны частные дома. Очень даже неплохие. Видно, что у хозяев достаточно денег, чтобы построить дом в месте попривлекательней, не с видом на могилы. Но они, видимо, строились, когда кладбище еще не разрослось до таких размеров.
Интересно представить, как живущие там, выглядывая в окна, высчитывают, когда же хоронить станут под их стенами. Мертвые оказались сильнее живых.

С Лёшей сегодня ругались 2 раза. По какой причине, не поняла до сих пор. Когда на меня кричат, особенно очень громко и зло, хочется заплакать от обиды, но если кричать на меня с матом... В общем, матные слова - это как переключатель. Из обиженной маленькой девочки я превращаюсь во взрослую и разъяренную. Его сегодняшняя ошибка заключалась в употреблении матов. Зато на 5 баллов получилась фраза о том, что я стала другая, что меня не узнают (подтекст - сволочь ты, но я же тебя люблю). Почувствовала себя виноватой и подобрела.
К чему я это всё рассказываю? К тому, что ругались-ругались и вдруг я сказала, что хочу ребенка и не "когда-нибудь потом", а сейчас. И что самое удивительное, меня не послали к чертовой матери, а сказали, что хотят того же.
Хочу ма-а-аленькую дочку, которая сначала будет только смотреть на меня своими ясными глазами, которая потом скажет "мама" и "папа", которой я (или он) буду читать сказки на ночь, которую мы будем любить больше всего на свете. Или сына... А что лучше? А разве тут бывает лучше или хуже?

Раньше неосуществимые желания и неприятные воспоминания приносили подавленность, тоску, грусть, иногда даже слезы, а теперь они превращаются в полезные действия. Если начать заниматься делом, чтоб отогнать плохие мысли, можно столько всего нужного натворить!
Действительно, зачем прокручивать в голове нескончаемую пленку: "Эх, повернуть бы назад, сделать бы по-другому, а если бы..., а может..., а может, не надо?" Зачем бесконечно себя жалеть? Зачем загадывать на будущее, если в этой ситуации для будущего ничего сделать не сможешь? Зато можешь в других. И не мало. Приступы мазохизма и самокопания сменились приступом лихорадочной деятельности. Долго ли это продлится и чем закончится?
Чем вообще всё, что сейчас происходит, закончится? И чего я-то на самом деле хочу? От кого-то услышала фразу: "Самое трудное - понять, чего ты действительно хочешь". Не знаю я, а значит, не получу? Или что-то получу и пойму, что именно этого хотела? Или не пойму, потому что не ценю, что имею?