Об

Это цитата сообщения terri_BLYA Оригинальное сообщение

Без заголовка

я АХУЕЛААА!!!
ебанутые ...ебанутые...
сажусь сиводня на библиотеке в вахон...прусь к первой паре ..лицо перекошенное сонное..вообщем как обычно с утра я прекрасна и удивительна.время раношопиздец...люди так рано не должны функционировать в принципе. и меня так впендирюло в двери неудачно, что дышать как-то совсем не получалось, да и ногу вторую примостить так и не удалось...и думаю я: чё за нах... в жиздни гомна такого до парка культуры не было..и тут бляц! в моём мозгу мелькнула зверская ужасающая мыслишко..НЕУЖЕЛИ К БОРИСКЕ????? ептыть все вываливаюца на кропоткинской и пиздошат в сторону сооружения этого убогого с купалом и жмуром внутрях всеми любимым(?????!!!!) хуй там был любимым..ТУПО ПОЗЫРИТЬ!!!это как на дорогах..мало того что встречаюца два одиночества,этакие диоптриозавры на оках например(ыы))) и в самом блин жопном месте...так оставшийся дебилы нет шоб объехать, они палят чья это конечность, делают ставки кишки это или мозги и выглядывают не оторвало ли кому яйца, а вапще замечательно если они это делают с выражением вселенской печали.
ну вообщем во мне кипело и клокотало возмущение , но внезапно освободилось место я село и заснула, благодушно пуская слюни на рядом сидящего мужика)))

[466x330]

выхожу сегодня из квартиры, напротив открывается дверь и там... ТАКАЯ СОСЕДКА! (это называется надо почаще бывать дома). И что же я сказал этой красивой черноволосой девушке????

- Это не ваши гости курят в коридоре?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Люди - наше главное богатство!" (неизвестный работорговец)

"Когда ты спросишь меня отчего я умерла, я отвечу: "От любви"... ... жрать ананасы с коркой! (Смерть наступила от закупорки прямой кишки.)

 

 

я снова здесь, я в бархатных трусах

 

Это цитата сообщения Старик_Похабыч Оригинальное сообщение

Вот не буду я их подкат убирать! Ибо!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.


Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Черные.
(п) — 2 килограмма.
(м) — А белые?
(п) — Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Белые.
(п) — Килограмм.
(м) — А черные?
(п) — Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) — Дык черные овцы–то мои!
(м) — А белые?
(п) — Белые? Тоже мои.



Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что–то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица:

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и…
.. и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго…
Очень логичный мужик оказался.

Это цитата сообщения Клякса_Чернильная Оригинальное сообщение

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Это цитата сообщения Клякса_Чернильная Оригинальное сообщение

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Это цитата сообщения Клякса_Чернильная Оригинальное сообщение

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.