Жили два брата. Один брат был успешным человеком, достигшим известности своими благими делами. Другой брат был убийцей.
Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос:
— Как получилось, что вы стали преступником?
— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?
В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил:
— Вы известны своими достижениями; как получилось, что вы добились всего этого?
— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?
Совет при президенте предлагает пересмотреть второе дело Ходорковского
Президентский совет по правам человека пришел к выводу, что нарушения в ходе расследования и судебного разбирательства второго "дела ЮКОСа" свидетельствуют об ошибочном обвинительном приговоре.
Ну так вот, то что приговор мягко сказать ошибочный, и вообще кто следил за этим сказал бы сказочный, как хозяин огорода у себя кукурузу воровал. А до них только дошло. И интересно как на это отреагирует Медведев, ведь только он может инициировать пересмотр дела Юкоса. Надеюсь что его выпустят (Ходорковского конечно с Лебедевым) но вот одного в толк не возьму, какого лысого они поняли только сейчас? Кто ему возместит 8 с лишним лет жизни? (про налоги сказка была такая же) Помоему это возместить невозможно. Хотя конечно врятле они пойдут на пересмотр, хотя может ради того что бы они не были так противны тем кто понимает всю абсурдность ситуации перед выборами. Ой надеюсь, верю и жду.
[400x266]
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!
колобка расплющили, я тоже в шоке :)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
SOS! Девушки из FEMEN обращаются ко всем с просьбой о помощи.
Продолжение темы с похищением в Белоруссии девущек FEMEN
www.liveinternet.ru/users/3453311/post197748874/
На сайте этой организации
femen.livejournal.com/184490.html
появилось следующее обращение:
Только что вышла на связь одна из трех пропавших в Беларуси активистка FEMEN Инна Шевченко.
Инна сообщила, что она и две соратницы вчера в 19:00 на вокзале города Минск были захвачены милицией и КГБшниками, им завязали глаза и всю ночь возили в автобусе, завезли в лес, облили маслом, заставляли раздеваться, угрожали поджечь, угрожали ножом. которым позже отрезали волосы. Все происходящее КГБшники снимали на видеокамеру, далее их выбросили голыми в лесу без документов. В село Беки, Ельского района, Гомельской области девушки добрались пешком из леса. Обращаемся ко всем, кто может помочь забрать и спрятать активисток до прибытия работников посольства Украины в Беларуси.
С инета
Случилось это в одном из московских ВУЗов.
Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
"Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно.
А затем, внимание !!!, реплика:
"А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." ))
Полкан в шоке. Аудитория проснулась.
После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Здравствуйте, я - Счастье.
Здравствуйте, я - Счастье.
Если вы читаете это письмо - значит, я к вам уже пришло. И сейчас начну ворчать, потому что есть о чем! Наболело, понимаешь ли...
Мне очень много лет - я и само не помню, сколько. Наверное, я было всегда. Поэтому у меня накопилась масса наблюдений за человечеством. Никогда не пытались поставить себя на мое место? А зря! Очень полезно и познавательно:
Вот все говорят: "счастье, счастье". Мечутся, ищут, мечтают обо мне. А я, между прочим, никуда и не пряталось! И не убегало! Я все время нахожусь рядом и только и жду, чтобы меня заметили. Но как меня заметят, если большинство и не представляет, как я выгляжу? Вот ведь забавно: ищут, сами не зная что!
Чаще всего меня не замечают, потому что все меня по-своему представляют. Для кого-то я - пирожное с кремом, для кого-то - общение с природой, для иных - мировая слава, а кому-то счастье, когда у другого беда. И такие есть!
Кстати, определенного места жительства у меня тоже нет, я брожу по свету, ищу пристанища. Радо бы поселиться у кого-то, стучусь во все двери подряд, но не всегда меня впускают. Вот Несчастье все сразу как-то узнают, а меня - почему-то нет!
Это цитата сообщения Андрей_Акименко Оригинальное сообщение
Реальна ли Реальность
Насколько реальна наша реальность? Возможны ли другие реальности? Или всё может быть реально только лишь условно, относительно? Относительно какого эталона? И есть ли он?
Кажется, эти вопросы не имеют ответов в том смысле, в каком мы ответы понимаем. Ответы эти также относительны, как и сами вопросы и задают ещё больше вопросов.
Определённо, точно можно утверждать только то, что наши мысли, желания и мечты формируют наши будущее, успех, личность, обаяние и всё, что мы понимаем под словом "мир". Всё это, конечно хорошо, но печально что наши страхи принимают такое же участие в нашем будущем.
Чем отличается человек успешный от типичного неудачника? Успешный человек счастлив, обеспечен, имеет относительно хорошее здоровье и самочувствие и кажется, что ему везет во всём. Неудачник же, наоборот, несчастен, всем недоволен, неуверен в себе и практически обречен на вечную нужду.
Успех, харизма, деньги, образованность, культурность, здоровье - все вместе или по отдельности эти качества есть у людей успешных и, соответственно, отсутствуют у многих неудачников. Значит ли это, что определённые свойства личности одним даны, а другим не даны? Нет! Все мы рождены с одинаковыми способностями! Жизнь у каждого складывается по своему - одни развивали одно, другие другое - лишь результат очевиден. Хотя реальная разница между человеком успешным и неудачником - образ мысли.
Успешный человек допускает возможным только вариант успеха или преодоления трудностей с победой. Неудачник же допускает более всего возможность проиграть или спасовать перед препятствием, сказать себе "я не могу" и забыть обо всех своих начинаниях.
Единственный РЕАЛЬНЫЙ барьер, отделяющий нас от успеха - это наше видение положительного результата, вера в успех! Чем реальнее мы представляем себе своё будущее, тем ближе оно!
[222x228]
— Але! Это квартира?
— Квартира.
— Ну наконец-то! А почему у вас все время занято?
— А я трубку криво положил…
— А, понятно! А то я уже часа два не могу дозвониться! А у меня дело важное!
— А кто это говорит?
— Кто, кто? Конь в пальто. А у вас сзади долото! Хи-хи-хи! (гудки)…
— Скажите, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— А… Это обезьяна со мной разговаривает?
— Да, обезьяна.
— А… Извините, я не туда попал. Мне нужна квартира…
— Да!
— Ты чего запыхался?
— Бежал к телефону с балкона, думал жена звонит.
— А это и не жена вовсе, дурак ты! Расстроился? Ну, вот и хорошо! Пока!
— Алло!
— Алло. Здравствуйте. Мы телефонные хулиганы Петр и Василий. Можно с вами похулиганить?
— Ну… если недолго…
— Нет-нет, что вы… В общем… э-э-э… вы на эту похожи… как там… на обезьяну!
— Что-о-о?!? Да как вы смеете!
— Извините нас, нам самим неловко. Но так иногда похулиганить хочется.
— Але, это аэропорт?
— Да.
— Самолеты летают?
— Нет, блин, по земле прыгают! Конечно, летают!
— Да нет, я в смысле — сегодня летают?
— Вот, блин, сегодня и нет! Сегодня они решили побегать наперегонки.
— Что, серьезно?
— Нет, ну что за тормоз нам звонит? Ты видел бегающие самолеты?
— Нет…
— Вот и мы нет. Самолет летать должен! Летать!
— А что же они бегают сегодня?
— Летают они сегодня! Летают, тормоз ты этакий!
— Набегались, значит… Так я что, привожу тещу в аэропорт?
— На кой черт нам твоя теща?
— Хочу, чтоб улетела.
— А мы-то причем? Выведи ее на балкон и дай пинка... (гудки)
— Позовите, пожалуйста, Свету.
— Никакой Светы тут нет. Вы не туда попали.
— А с кем я говорю?
— Это Светин папа.
— Але! Это КГБ?
— Нет, это ФСБ!
— А как в КГБ позвонить?
— Вы что, Слюсаренко Федул Абрамович, 37 года рождения, проживающий по адресу: г. Москва, улица Академика Сидорова, 32, квартира 26, издеваетесь?
— Алло!
Молчание.
— Алло, говорите!
Молчание.
— Алло, вас не слышно, перезвоните!
— Подожди.
— Что?
Молчание.
— Алло, говорите!
Молчание.
— Я трубку кладу!
— Подожди! Не клади трубку!
— Что вы хотели?
Молчание.
— Алло!
— Все, клади трубку.
— Здравствуйте, это из ветеринарной службы беспокоят. Вас когда-нибудь кусала собака?
— Ну… кусала.
— Так вот, она взбесилась. Мы ей поставили 40 уколов, а вас мы должны усыпить. Приходите в клинику завтра утром в 6 часов.
— Алло, это обезьяна?
— Нет!
— А… э… А почему я в зоопарк попал? Тьфу, извините, опять все перепутал...
Источник http://www.redburda.ru
8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я…
- Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик!
Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! – Обойдешься.
13.30
Уфф, хорошо, что народу нет... Так… какие взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые… Бля, да какая разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные? Ладно, была не была. – Девушка, мне пожалуйста... ну, эти… Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!)
Вылетаю из аптеки. Теперь – к Катьке!
13.55
Звонок.
- Проходи!
Блин, какая же Катька красивая.
- Чай будешь?
- Давай потом.
Вот и ее комната… - Я покурю, сначала, Кать, Ок?
Мы на балконе.
Наклоняюсь через перила и смотрю вниз: - Красота.
Бычок летит вниз, Катька провожает его взглядом.
– Купил?
- 6 штук! Хватит, надеюсь? – щипаю ее за попу
- Дурак! –смеется, Катька – Давай мне,, чур, я сама его...
- Я в ванную! 5 секунд!
Смотрю на себя в зеркало… ну что, Лёха? На этот раз мы точно сделаем ЭТО!
3 месяца назад, мы уже хотели это сделать. Но мы не успели. Маманька ее, неожиданно, пришла с работы раньше. Еле успели зашкерить гондоны и сделать вид, что мы просто играем… Ага! В «менеджер»! - Может с нами, Наталья Сергеевна? А то мы все вдвоем, да вдвоем.
А потом, каникулы, которые я провел в деревне…
Ну, вперед!
14.14
- Лёх, ну где ты? Я жду тебя на балконе!
- Кать, а может того… в твоей комнате, а? откроем форточку, закроем занавески…
- Я здесь хочу.
- А вдруг соседи запалят?
-Да не дрейфь, все на работе…
- Дело твое.
- А зачем с пупырышками-то?
- Брат говорил, так удовольствия больше!
- Дурак, ты, Лешка.
Обожаю ее смех! Знала бы она сколько раз я дрочил, вспоминая ее смех, ее улыбку.
- Ну что? Ты готов?
14.28
Бляяяяяяя!! Кажется, нас все-таки спалили! Где-то на соседних балконах дико ржут. С улицы идет такой мат, что кажется, будто мы не на 9-м а на 3-м этаже.
Тяжело дыша, перемещаемся с балкона в комнату.
Катька немного испугана. Я смотрю на нее и меня начинает раздирать дикий смех. Через минуту мы уже смеемся вместе.
- Как он стоял! Я такого еще не видела! - Катька восхищенно смотрит мне в глаза.
- А твоя! Такая мокрая!
- А давай, в следующий раз, яйца попробуем?
Мы лежали на полу, тяжело дыша…
А на асфальте, под окнами, лежали клочки разорвавшихся презервативов. Да громко матерились, какие-то мужик с теткой. Мокрые, с головы до ног.
[338x420]Креатиф был напечатан в американском жернале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Источник интернет
