считаю, что открытые гонения и испытания для христианина наиболее лучшее время пожалуй. потому что в тот период все предельно понятно. понятно насколько мы немощны и не можем справиться с неприятностями, насколько мы зависим от Бога и нуждаемся в Его помощи, нежели тогда, когда нам кажется, что все в порядке. при этом дьявол действует незаметно, играя нашими чувствами. а ведь битва никогда не прекращается. если тихо, значит сатана за спиной..


в голове: Господи, прости меня, что я, вдохновленная гордостью, распинаю тебя вновь и вновь. Господи, спасибо, что в очередной раз остановил меня.

ну вот как я могу доверять самой себе, если же даже не могу ручаться за то, что не просплю завтра утром, не опоздаю на пару, ну или же смогу себя заставить сделать что - то вопреки лени?! если в малом я не могу себе доверять, то и в большем рассчитывать на себя глупо... определенно мне необходим Тот, Кто будет двигать мной, Тот, Кому я могу доверить все свои проблемы)) Бог единственный, Кто знает мои слабые стороны, мои мысли и истинные нужды)) а какой толк от меня, если мое сердце для меня, как дом с привидениями?!

в голове: каждый мирской психолог лечится у своего психиатра, ну а наш психолог - Бог!)

Любовь - не выдуманное состояние, в котором интересно и легко пребывать, но оно проходит, как испытание, не дав ничего понять. Несомненно, она оставляет рану на сердце, которая заживает со временем, но воспоминания о любви изменяют человеческое понимание о жизни. И израненное сердце больше не поддается этому захватывающему чувству, и человек начинает жить разумом. Но чаще всего любовь - это вспышка страсти. Все, кто попадает под ее сияние, забывают обо всем и просто любят, но только в моменты, когда страсть сковывает человеческий разум... А на утро угасает вспышка, и это лишь была попытка любить... В голове пустота, лишь только одна и та же мысль: "А была ли это любовь?" скорее всего это была влюбленность, а любовь это нечто большее и она начинается с маленькой искры и разгорается все больше и больше, согревая двух влюбленных людей до конца их жизни. Главная ее прелесть в том, что она никогда не угасает, ведь если чье-то сердце погасло, то тепло и огонь половинки всегда согреет...

(в голове: спустите меня с облаков, снимите с меня розовые очки, верните мне голову на место, отыщите мои мозги, догоните крышу и отойдите со своими претензиями. спасибо за понимание!)

в моей жизни очень много людей=) отдельное спасибо хочу сказать некоторым)) именно с ними пролетают мои будни=) спасибо девушке-Креатив(ценителю тибетского горлового пения), девушке-Хрусталь, девушке-Талант,девушке-Боец)) благодарю Энергию, Цветок и Вспышку,Львенка, девушку-Кольт, Солнышко и Тучку))обожаю вас девчонки=**
очень благодарна Поддержке, Добряку, человеку-Загадке и Другу=)не смогла вас разделить... у вас общее сумасшествие))
поражают, удивляют, вдохновляют, интересуют: Батарейка, Победитель, Супергерой, Отрыв, Игрок, Музыкант=) и Разум)) спасибо вам, вы меня многому учите=))
Симпатяга, Мегачел,Шахматист,Кот, Шутник, Позитив, Разрядка,Весельчак, Искатель, Энциклопедия и Знаток женской логики спасибо и вам)) вы все мне очень дороги))
отдельное спасибо Мудрецу, человеку-Зеркало, Победителю, Поддержке и Близнецу без крыши=D... вы пожалуй единственные кто смог подобраться ко мне близко, даже что то смогли разгадать)) мне теперь либо вас убить остается, либо поблагодарить)) спасибо вам))
радуют меня своими улыбками, взглядами: футболист - Мыслитель, парень-Дружелюбие, Шустрик и Глаза=)) спасибо вам ))
специальное спасибо девушке-Мелодия, девушке-Мечтатель,Улыбке и Близнецу=)) вы как никто другой понимаете меня=**
спасибо вам всем!! каждый из вас мне дорог и интересен!! каждый со своей вселенной!! оставайтесь пожалуйста такими же интересными и разными.... и еще улыбайтесь чаще)) спасибо вам!!

в голове: как жаль, что нет такой тетради, в которой можно было бы хранить ваши улыбки. мне бы не пришлось хранить их в памяти)))

ночь..уже час ночи..как всегда не спиться. снова надоедливое тиканье часов и убийственная тишина..обычно как то даже утопаешь в ней и чувствуешь покой..но только не сегодня..мысли все равно громче..снова муть в голове..

чувствую, что скоро сойду с ума. никак не могу отпустить себя. пытаюсь цепляться за дружбу..да, кого я обманываю?! я в принципе то не знаю, что такое дружба..точнее лишь представляю какой она должна быть, но увы пока не встречала в своей жизни такую. зато я, очень редко, правда, но наблюдала за ней в жизнях других людей. это потрясающе! проявление любви друг к другу через преданность, взаимопонимание и помощь)) дружба, конечно, нечто другое нежели любовь(под общим пониманием: любовь между мужчиной и женщиной), но точно знаю без такого высокого чувства она не возможна..
эээх, ладно.. снова бред несу) просто мысли мысли мысли..
завтра снова воскресенье! церковь, так много людей, которых я полюбила)) они мне интересны, но так паршиво осознавать, что завтра пройдет как и сегодня: без радости...
утро, собрание, потрясающая проповедь, воскресная школа, на которой меня не будет.. затем съемки видеоролика для молодого человека Тучки. снова игра,маски, позитив и бла бла бла... только бы тихо и незаметно уехать потом домой. почему то переживаю.. там будет много народу, придется изображать какую-нибудь идиотку и улыбаться с широко раскрытыми глазами. как всегда буду выглядеть глупо, смешно, а от - того и паршиво. в добавок еще и Ксю должна будет меня сфотографировать...бррр..снова мука для меня..убейте меня, а? только бы все поскорее закончилось...
с ужасом жду понедельника. буду без масок на этот раз.. надоело играть. кто бы знал, как я боюсь действительно понять, что я глупая настолько ... что не люблю играть в мафию, потому что не умею, не люблю карты, потому что у меня зависимость от них, не люблю улыбаться, потому что не испытываю радости..хотя должна...
ээх к черту мысли, заглушу их крик музыкой и лягу спать))

в голове: "у меня такое ощущение, что в детстве я проспорила желание: сыграть по жизни актрису"

сегодня понедельник..вернее вторник, но если быть точной, то уже среда...
вообще не понимаю зачем сейчас что-то пишу здесь..ведь никогда не любила дневники. для чего они?! чтобы читать самой и жить воспоминаниями или же пребывать в надежде, что все-таки кто-нибудь когда-нибудь залезет в него и хоть немного узнает о твоей жизни?! глупость...
но так сложилось, что видимо хочется поговорить, а как - то не с кем. вот и занимаюсь ерундой (пишу очередной бред), в надежде, что читать буду это только я..
я обычный человек с неинтересной жизнью,без талантов и способностей..лишь болтаю много слишком, глупо поступаю и могу часами рассказывать о моем существовании, хотя и говорить то не о чем..
себя даже назвать то никем не могу.. может просто человек, а может и не человек вовсе?!
называю себя часто блондинкой, хотя до последнего не соглашаюсь с этим, видимо гордость не позволяет.
в основном все с легкостью принимают мой образ глупой пустышки..вот и думай: либо придется признать, что действительно бестолочь, либо актриса из меня отличная, что все верят так легко.. но так как талантов в себе не нахожу, да и способностей к актерскому мастерству тоже не имею, смиряюсь, называя себя блондой..
пыталась доказать обратное, но не получилось.. а вокруг люди, все такие интересные.. каждый что-то умеет, чем-то увлекается.. а сколько они знают!!! удивляюсь им..у них такие красивые и глубокие мысли...от всего этого чувствуешь себя бездарностью...
бывает, хочется так почувствовать себя художником, поэтом, актером ну или музыкантом, хоть кем - то..увы понимаешь, что ты просто мечтатель..и это пожалуй единственный твой талант..так жить иллюзией еще уметь надо...
иногда просто хочется сделать что - то необычное, особенное...что-то свое)) так чтобы прям улыбки как фонарики зажигались на лицах близких...но оборачивается все нелепостью или глупостью, за которую потом еще и стыдно..ээх, жаль нет призов за глупость, у меня бы тогда хоть коллекция появилась)))
и вот весь такой комок нелепостей и комплексов, скрепленный гордостью и самокритикой, пытается понять: правда ли он бесформенная масса или все же он имеет какое то название))
=) ну что ж увидим, что будет дальше)

в голове:
"а притворяться глупой не так уж и трудно, труднее понимать что ты и так глупа... "

возомнившая из себя блонд