[558x604]

Она скользила по небесной глади
И пряталась в туманах от разлук.
Ее любил, с земли на небо глядя,
Мужчина... не достойный ее рук.

Она ждала потерянного лета,
А он дарил ей сладость глупых фраз
И ждал ее, и не просил ответа.
Мужчина... не достойный ее глаз.

Он пел ей про заброшенные замки,
Он был с ней нежен и по детски глуп.
Он сам себе(и ей) придумал рамки.
Мужчина...не достойный ее губ.

Она бежала босиком по ветру
По венам одиночества мороз.
Ей вслед смотрел любовью безответной
Мужчина ...не достойный ее слез.

Он гладил ветер,целовал рассветы
И отправлял ей запахи цветов.
И как всегда - не требовал ответа.
Мужчина...не достойный ее снов.

Она летела по просторам ночи
И пела песни северных дорог.
Ее искал и верил в чудо. Oчень!
Мужчина...не достойный ее строк.

Мне нужна помощь...С кем-то поговорить, просто поговорить, выговориться...чтоб с пониманием и без осуждений. Я устала от себя или от того как живу, не знаю...я запуталась! Я потеряла интерес к жизни...Нет, я люблю жизнь и мыслей о суициде нет....Я просто существую, как растение, не понимаю чем вызвано такое состояние. Нет никого, кому я могла бы доверять, родные это спишут на мою слабость(хотя это состояние терпеть и скрывать на протяжении долгого времени, слабый не смог)...Знакомые и "друзья" послушают и сыграют в фальшивое сострадание, а за спиной порадуются, а самое страшное, что может даже попытаются добить!..Любимого человека нет, а если бы и был, думаю, сбежал бы сразу после моей исповеди, потому что счел бы меня за сумасшедшую...Вроде не одна, а поговорить нет с кем! Хочется сбежать с этой планеты, спрятаться, чтоб бросились искать...Хочется исчезнуть, забыть все, что было когда-то...Хочется все заново!

Я любила всего раз, и потеряла этого человека лишь потому, что никогда не говорила ему, как люблю, как он мне дорог...Я никогда первая не звонила, не обнимала, не целовала. Почему-то самые дорогие мне люди никогда от меня не слышали, как сильно они мне дороги!..Где девается вся нежность, которую хочется отдать, когда появляются такие люди?! За это я себя ненавижу. Никаких искренних чувств я больше не испытала, я все время играла, я играла...и мне не жаль, и совсем не стыдно...слова, чувства на показ, быстрая влюбленность, нежность, наигранные слезы, истерики и капризы, лишь капризы были настоящие(я из них состою!) Я бы попросила у них прощения за театр, за то, что просто игралась...но не считаю нужным! Все они мужчины-мусорные баки, в них просто нет ничего искреннего и чистого, они собирают по-жизни трофеи(коллекционируют девушек, как фантики из под конфет, им не важно содержимое "конфеты") В таких персонажах лишь кучи мусора, грязь, гнилые души! Я такими забавляюсь, им не бывает больно, они не сожалеют о содеянном, они не умеют ценить, чувствовать и уж тем более любить...Им льстит, когда говоришь "скучаю", "люблю", "ты единственный", "я от тебя без ума"...и тому подобное. Интересно наблюдать за реакцией этого животного, загорается лампочка:"опа, попалась новая игрушка", а еще интереснее, как они потом пытаются сбежать, поджав хвост от страха, что его пытаются привязать(увы, они на столько себя любят, что не могут отличить настоящую привязанность от мнимой влюбленности)!..Забавные существа, их можно только пожалеть и посочувствовать! Может я и не лучше них, может, я в какой-то степени, превращаюсь в такое же бесчувственное животное, может, я даже хуже....но в отличии от них, я знаю кому можно лгать, кем можно сыграть, я не играюсь людьми с искренними чувствами! Почему меня привлекают такие мужчины?! С ними все просто и ясно!) Можно не бояться ничего, потому что больно ему не будет, обидно тоже, на них можно тренироваться говорить такие важные слова, которые так тяжело сказать по-настоящему важному и дорогому человеку. Единственное чего бы я хотела, попросить прощения за чувственный ураган внутри и безразличность снаружи у людей, которых люблю! Простите, что не говорю как сильно вами дорожу...

Diamond Rain

Откуда мы все такие...безразличные, жестокие, пустые?!..Мне давно плевать на мнение других, мне давно безразличны чьи-то чувства...в этом мире нет ничего подлинного, настоящего...Рано или поздно то, что так дорого рассыпается, рушится и не собрать, не склеить, не вернуть...Рано или поздно устаешь просить, прощать, верить, слушать, ждать, надеяться...то открывать дверь для кого-то, то просить уйти...то врать, то делать вид, что веришь...ничего не вечно и не может быть таковым! Пустота возникает на почве иллюзий... Счастливым можно быть и пустым...Я не требую заполнения своей пустоты, ведь заполняя ее кем-то, значит, обмануть "заполнитель"!..ведь больше чем заткнуть старые раны, он не сможет больше ничего. Я сыта своей пустотой, я ей довольна!..и не то чтобы я какая-то разочаровавшаяся в жизни, нет, наоборот, я безумно люблю её, только отношусь к ней немного по-другому, проще...не сочтите за сумасшествие, просто многое поняла...

Diamond Rain

Он был единственным в котором видела будущее...Он был первым и наверное последним, которого по настоящему любила. Я мечтала, что у моего сына будут его глаза, его губы и даже родинки... Он был моим ангелом, моим спасением и покоем...Это было счастье! Я смотрела в его глаза и видела солнце...Я обнимала его и испытывала неземную радость...Он целовал и это была нежность...Его объятия были раем!..Такое не повторяется, разве что кто-то попытается убедить, что бывает еще лучше...хотя вряд ли. Спасибо, ангел мой, за меня тогда счастливую...
Diamond Rain
[500x367]

Мужчины жалуются, что их воспринимают, как вещи!...не думаю, что девушки для мужчин, тоже значат что-то больше, чем просто вещь! На сколько мы стали жестоки друг к другу, что иногда даже не хочется вникать и пытаться поверить в очередные клятвы и слова, ведь рано или поздно, поймешь, что все наигранная ложь...
Отношения...и этот Вечный миф-любовь! Где, как, кого и что искать, если в каждом из нас осталось так мало настоящего и живого!
Я уже не знаю где и с кем может что-то получиться, может не в этой жизни!))) думаю, это у каждого так, просто многие берут то, что подвернулось под руку и лепят из этого совместимость, играют в счастье...
Это же на сколько люди хотят быть счастливыми, что готовы ради этого играть в него, но на самом деле мало кто испытывает счастье по-настоящему...
А ведь все могло быть по-другому...уметь бы нам хоть капельку любить и прощать!
©diamond_rain

Помнишь, как всё было?!...не знаю, как ты, а я тогда была самой счастливой, я наконец любила. Прости, что этого не говорила. Самая большая ошибка: позволить тебе уйти! А в глазах, как всегда не было ни жалости, ни сожаления (ты так и не понял, что я хорошая актриса), лишь только где-то глубоко внутри, что-то болело, плакало и кричало, такая уж, без чувств напоказ. Я не смогла сказать: \"Прости\"... И правильно, не прощай, я бы тоже не простила...
Но знаешь, мне всё же не хватает твоих карих ясных глаз, родинки на лице, твоей улыбки поутру, твоих рук, которые обнимали властно...не хватает тебя всего, полностью. Ты заменил меня кем-то другим, я же тебя пыталась забыть с теми, чьих имён и лиц уже не помню, я в них искала не утешенья, не забвенья...я в них искала тебя, и чем дальше заходила, тем больше разочаровывалась...Ты же остался единственным, идеальным. Каждая строчка о тебе, не капли лжи и лести, лишь с тобой была настоящей, а с ними продолжаю играть...
©diamond_rain
[604x403]

Да, я бываю жесткой и злой...Но никогда не относилась с предвзятостью и неискренностью к людям, которых люблю! Да, я не умею показывать на сколько они мне дороги и как я их ценю. Это скорей похоже на глубокое безразличие, чем на любовь, но простите, по другому не умею...Ни с кем не играла в добродетель.
Не вижу ничего плохого в том, что хочу быть счастливой!..Жаль, что близкие люди не видят под улыбкой настоящей боли и не понимают на сколько в душе одиноко...Обидно, что даже им хочется видет жизнерадостного, не нуждающегося в поддержке и понимании человека...Жаль, что когда пытаешся сказать, как одиноко, пожаловаться на то, что ничего не получается, тебя не слышат, не слушают и продолжают, что-то о своём, лишь бы не слышать чужое нытье...и кто после этого эгоистичен?!..

Укус Скорпиона обычно смертелен. Скорпион умеет очень хорошо контролировать свой характер, но есть приметы, по которым можно распознать этих людей. Их глаза излучают гипнотизм, взгляд этих людей проникает глубоко в вас. Вообще Скорпион - это выражение ЭГО. Они прекрасно знают себе цену и ничто не изменит его собственного мнения о себе. Оскорбления от них отскакивают, а комплименты могут не вызвать на их лицах никаких эмоций или каких-либо других изменений. Они не хотят слышать о своих пороках или недостатках от других - они все знают о себе сами. Их улыбка искренняя, реакция тела сведена к минимуму, т.к. их искусство заключается в том, чтобы проникать в вашу душу, оставаясь при этом не узнанными. Будьте настороже со Скорпионом, т.к. внешне они могут производить впечатления мягких и наивных людей. Многие из них знают, что их глаза выражают их натуру, поэтому они стараются носить темные очки. Никогда не спрашивайте их мнения или совета, т.к. в ответ вы услышите голую правду, и это вам может не понравится. Они никогда не льстят и если говорят вам приятное, цените это, потому что наверняка это сказано искренне. Но не верьте, что Скорпион думает только о себе - он может вам помочь и словом и делом, они привлекают к себе как правило, или верных поклонников, либо завистливых и злобных врагов. Но даже враги уважают Скорпиона и хорошо о нем отзываются. Есть что-то приятное в этих людях. Типичный Скорпион редко чего-либо боится. Это обычно храбрые и бесстрашные люди. Это удивительно верные друзья. Ради друга могут на многое пойти. Никогда не забудут доброту, оказанную ему, или подарок, но соответственно никогда не забудет обиду или рану, нанесенную кем-то. Они могут планировать свою месть или поразить своим жалом немедленно, но чаще всего все-таки планируют. Здоровье Скорпиона может пошатнуться от меланхолии или тяжелой работы. Но этот знак обладает способностью восстанавливать свое здоровье по своему желанию, если таковое будет. Обычно они редко болеют, но заболевают, как правило, серьезно, им нужен длительный отдых и внимательное отношение, они знают всегда о своей болезни больше, чем доктора и медсестры, которые их лечат. Они склонны к болезням горла, спины, сердца, системы кровообращения, ног. Очень часты у них травмы в спорте. Им следует избегать огня, взрывов, радиации. Это героическая личность, они очень привязаны к семье, любят защищать слабых и детей. Среди них можно назвать либо святых, либо грешников. Они яростно проявляют собственнический инстинкт к тому, что считают своей собственностью. Скорпион может делать практически все, чего действительно хочет добиться. Магическая и таинственная сила Плутона превращает его желания в действительность. Скорпион знает секреты жизни и смерти и у него есть способность побеждать и то и другое, если захочет. Но астрология предупреждает его, что он не должен знать больше, чем он знает. Ему почти все удается без особых усилий. Это скорее напоминает везение, чем проявление его собственной воли. Одна из самых странных вещей в астрологии - это то, что в семье кто-то умирает либо за год до его рождения, либо год спустя после его рождения. А когда умирает Скорпион, то в его семье кто-то рождается либо за год до его смерти, либо год спустя. Это случается по крайней мере в 95 процентах. Это объясняет то, что символ Плутона - птица Феникс, возрождающаяся из пепла, и Скорпион олицетворяет собой возрождение. Скорпионья сталь раскалена и закалена в печи, потом она становится холодной и достаточно сильной, чтобы управлять его душевным огнем.
[627x322]

«Мисс Никто и Ничья, ты - трусиха, у тебя не хватает духу. Ты боишься сказать себе: «Жизнь – это факт. Люди влюбляются. Люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми». Ты знаешь себя свободолюбивой, дикой. Ты боишься, что тебя посадят в клетку, но поздно, ты уже в ней… И ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не в Сомали, твоя клетка всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты не пыталась убежать, ты убегаешь от самой себя…»
(с) к\ф "Завтрак у Тиффани".
[540x387]

Фотографии Diamond_Rain_Avrora :

Разбитые улицы, старые декорации, все в наряде
«Сегодня», как и тогда, по дворам слоняется, мается.
Я узнаю это место с первого взгляда, с первого «вспоминается».
Связанных с прошлым брошенных ассоциаций.
Я не была здесь вечности полторы.
Видимость праздника и обманчива, и забывчива.
Я посредине улицы – хоп – и стою, как вкопанная.
Дом с перевёрнутой бесконечностью на фасаде – вот же – вот оно!
Так отчётливо в памяти сохраняется до поры.
С перебором свистящих звуков на сантиметр кубический,
Я со всех ног и всей дури влетаю в своё отчаянье,
И по-детски наивно, будто бы и нечаянно,
Будто бы не имела права, зато лирически,
Чтобы дальше иметь возможность на всё сначала.
У меня ведь с собой ни сумки, ни чемодана, ни даже паспорта,
Это просто визит в пять минут, несмотря на разницу
В три часа между этим городом и моим.
Это словно за сахаром по-соседски на полчаса, застревая на чай с корицей,
Одна лишь разница – это всё мне не вспоминается и не снится.
У тебя на звонке та же нудная всё мелодия, даже жать не хочется.
Вспоминается детство, пятница, я с веснушками
Здесь, на этом же месте, боясь дотронуться. Сердце пятится, хорохорится.
Ты не нужен мне. И на этом же месте коленки с асфальтом целуются…
У тебя из окон всё по-старому тянет корицей. Декорации вдребезги,
Недоразбитые улицы. Ну и я повторяю в сотый как небылицу:
«Это больше не повторится…»

Мне,честно,нравилось,что ты любила,
И так наивно мне писала смс,
Я делал вид,что я люблю,картинно...
Как все мужчины,я хотел один лишь секс.

Мне честно нравилось,что ты вздыхала,
Когда тебе я набирал от \"нефиг\" просто,
За 5 минут ты расспросить всё успевала,
А я лишь делал вид,что всё серьёзно.

Мне,честно,нравилось,что для тебя был важен,
И то,что на тебе я вовсе не завис,
Я делал вид,что я вникаю даже,
В твои рассказы полные реприз...

Мне,честно,нравилось,что было наплевать,
Куда,когда и с кем срывалась ты под вечер,
Мне нравилось лишь только потреблять,
Ты мне себя...Другой тебе вино и свечи.

Тебе других не надо было воздыханий,
Речь президента...Ты одна на новый год,
А я с другой... в тусовке дико пьяный...
Приедет,позвонит...-ты думала - \"вот-вот\".

Ты упускала шансы быть счастливой,
Твоя апатия - как страшная болезнь,
Ты упускала шансы быть с мужчиной,
Который полюбил бы,такой какая есть.

Тебе смешны-тобой чужие восхищения,
Ты вся во мне,а я на простыне с другой.
Я не цинично относился к поражениям,
А подходил к процессам с головой...

Ты мемуары мне карандашом и ручкой,
Другим ты средний палец вместо \"да\",
А я считал тебя доступной лёгкой суч*ой,
В то время,как другие,думали - \"мечта...

Она каждую ночь одна,
Плачет,мечтает,поет,
А он где то с той стороны окна,
Ее безнадежно ждет.

Она шагами мерит пространство квартиры,
На кухне курит натощак,
Он смело ныряет в черные дыры,
И также смело попадает в просак.

Она с утра на работу,
Изо дня повторяет свой день,
Он ценит свою свободу,
Хоть от нее осталась лишь тень.

Она в парке желтые листья кидает к небу,
В надежде что они полетят,
Он едет туда где не был,
Туда где возможно простят.

Она вечерами кутает ноги в плед,
Заваривает по привычке зеленый чай,
Он пишет ей в письмах стандартный ответ:
"Прости,пожалуйста не скучай..."

Она режет хрупкие вены,
Под грустную музыку Grunge,
Он лезет на стены,
В землях которые скоро смоет Ла Манш

Так устала....И голос хриплый не от простуды, от крика раздирающего изнутри...Каждый день без тебя, каждая минута, каждая секунда без тебя...Засыпать и просыпаться без тебя...пытаться заменить тебя кем-то или чем-то и всё безуспешно!..Пропадать в сумерках своей комнаты, прятаться по углам, как маленькая девочка, оставаясь наедине с собой сходить с ума от того, что не могу тебя обнимать каждый день, что никогда не назову тебя своим...сползать в истерике по стене, сжимая пальцы в кулак так, что ногти впиваются в кожу до крови...разговаривать с тишиной которая, кажется, кричит...шарахаться от теней мелькающих на стене от света фонарей... бояться уснуть...а потом, так бояться проснуться...лишь потому что новый день такой же как и прошлый, все мои дни так похожи...и лишь только те, в которых есть ты, они больше похожи на дни живого человека...Утром красить стеклянные, уставшие от слёз глаза, прятать их за тёмными очками и улыбаться прохожим...Целый день играть роль счастливой и беззаботной, и даже с тобой играть в дешёвую радость, а после приходить домой, срывать с себя маски...Нервно и судорожно искать в телефонной книге человека, которому можно было бы позвонить и рассказать как всё достало, человек, который поймёт, без упрёков, поучений и неуместных шуток, который по человечески поддержит, которому можно доверять... В отчаянии бросить телефон о пол, понимая, что звонить нет кому, точнее есть, но я не хочу чтоб этот человечек знал, что со мной происходит на самом деле...Она и так из-за меня часто не спала по ночам...Я не хочу чтоб Она знала, что засыпаю под утро, что с каждым днём съедаю себя изнутри, что ты убиваешь меня, даже не догадываясь об этом, что боюсь сойти с ума (если уже не полоумная)...Но так хочется рассказать ей какой ты красивый, умный и воспитанный, какой ты для меня идеальный, что ты тот, которого так долго искала, и как ты нужен мне, но увы, я тебе не нужна...
Сейчас я понимаю, что настоящее счастье - это быть нужной кому-то...быть для кого-то частью жизни, быть поддержкой. Так важно знать, что в тебе нуждаются, любят и ждут... Я так хочу жить по настоящему, а не притворяться, что живу!

©diamond_rain_avrora

[472x480]

Вчера поздравила его с Днём Св. Валентина!...а он в ответ даже пару слов не написал...Думала, что хотя бы что-то, пусть незначимое, холодное и безразличное, что-то типа "Спасибо. И тебя с праздником."...но даже этого он не смог написать...Обидно!..а ведь знает, что ответа ждала! Вот так вот...А через две недели у него день рождения...так хочется сделать что-то для него, но стоит ли вообще думать о нём, ему же всё равно на это всё плевать!

Слушать этот музыкальный файл

Чего бы мне хотелось?!...
Любить и быть любимой!...да, именно так...
Но оглянувшись назад...понимаю, что всю мною прожитую жизнь, я была любимой, но сама то... не любила.....
Вот она моя расплата за разбитые надежды тех, кому была нужна- любимой быть любимым не судьба...
Я то теперь люблю...но не любима....
Наверное так надо, так будет справедливо! Жизнь бросила в меня мои же правила...лишь чтобы проучить! оказывается против своей игры я бессильна!..Каждый день теперь принимаю боль тех, кому когда-то её так щедро раздавала. Вот она боль, настоящая, не придуманная, не наигранная( как я иногда люблю), актриса твою мать!...доигралась, получила своё! Я больше не виню никого в своих бедах, теперь уж точно знаю, во всём виновата сама и пора вырасти, перестать жалеть себя( хотя кто, как не я сама пожалею по настоящему искренне!)...от чего бежала? от чего защищалась?...и чего добилась?! Запуталась!..Всё это время я бежала от себя настоящей, защищалась от любви и добивалась свободы...В итоге: к себе я начинаю привыкать, от любви не спаслась и добилась одиночества...
а всё потому что...
Высокомерная сука...иногда я ненавижу это в себе, но величие внутри меня так хочет свободы, оно сильнее...Многие видели безразличие и жестокость во взгляде, не чувств, не эмоций...холод в руках и в голосе...самое страшное, что мне нравилось это! Появлялся какой-то дикий азарт, от понимания, что кому-то делаю больно!
Теперь сама в этих сетях, я сама их сплела...ещё крепче и толще, чем когда либо...тону в своём же болоте...А где спасение, в чём оно?! Может в раскаянье?..но не умею просить прощенья. Может просто надо перестать бояться этих "мурашек" и позволить чувствам овладеть мной полностью?..но тогда я буду уязвима. Может попытаться забыть?..но почему-то это сложнее всего...да и не хочу забывать!
Я больше не могу его менять на кого-то другого, но он не хочет поменять их всех на меня!..Моё счастье в его руках...и если всё ещё возможно, я готова научиться прощать и просить прощения, научиться не прятать эмоций и чувств, и перестать бояться быть слабой... Я ведь люблю...и всего лишь хочу быть любимой!...
©diamond_rain_avrora
[650x403]

Я никогда не признаюсь тебе, не скажу, что люблю...что живу!..Ты никогда не услышишь тихий мой голос из ночной темноты, даже если захочешь, даже если будешь прислушиваться и искать меня в тенях, мелькающих время от времени в твоём окне...путающихся в ветках деревьев в свете фонарей. Может когда-то будешь вести монолог сам с собой, как будто я рядом, как будто слышу твой голос...как будто целую и может даже будешь тихо плакать, как я сейчас...А я прошу, прости за то, что люблю...
Наши встречи так редки и так быстротечны, так бы хотелось остановить время, хотя бы замедлить его. Так бешено бьётся сердце, когда ты так близко, а в тишине слышно твоё дыхание...я в памяти все эти моменты берегу, живу ими...И вопреки твоей невзаимности, я готова терпеть твои холодные губы, безразличие во взгляде и краткость жадных фраз, лишь бы не прекращать этих встреч... Не злись, ведь это всё что у меня есть от тебя! Я безнадёжно тобой больна...
Пыталась забыть, вырвать тебя, затереть, заменить другими, но все мои попытки лишь сделали меня слабее, чувства ещё сильнее...а я бессильна.
Ты смотришь на меня как на маленькую, глупую, наивную девочку...как на куклу, которая не способна говорить и мыслить, думай как угодно, я и не стану говорить...я буду притворяться, потому что всё, что хочу сказать, лишь только испортит всё, что так пытаюсь сберечь...Я лучше буду твоей куклой, молчаливой, глупой с вечной беззаботной улыбкой, с стеклянным наивным взглядом...лишь только чтоб ты остался!
©diamond_rain_avrora

[500x313]