Это цитата сообщения -Эоланта- Оригинальное сообщение

Вера Полозкова-Простая история

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.


21-22 июля 2007 года.

Это цитата сообщения white_ink Оригинальное сообщение

Чувствовать

Для того, чтобы жить надо чувствовать. Да, нужна смертная обида, нужна дрожь в руках и бессонные ночи. Необходимо волнение, необходим животный страх, злость, ненависть, страсть, влюблённость. Нужно сжигать себя дотла вновь и вновь, чтобы с каждым разом возрождаться из серого пепла сиянием вечно живого счастья. Привносить свои наивные и жестокие принципы из интернет дневников в жизнь, да, в жизнь, в которой плюют на асфальт и плюют на твои высоко философские теории, где мудрец окажется лузером, а отличный теоретик - хреновым практиком. И разве без бессильной агрессии, обыкновенного переживания, неразделённой любви, можно проникнуть во все глубины этого чёрного ящика под названием жизнь? И все эти слёзы, все эти сжатые кулаки, эта дрожь - признаки того, что ты ещё не умер, что ты всё ещё человек, а сердце ещё не стало простым насосом. Чувствовать - значит быть человеком. Чувствовать - значит быть.

Это цитата сообщения white_ink Оригинальное сообщение

набережная, зима, бездна

И тишина.... Шум близлежащей автострады тонет в безмятежности освещённых мостов. Водная гладь настолько темна, что её можно спутать с бесконечностью. Нет, это и есть бесконечность, тёмная, молчаливая, манящая. Не успеешь опомниться - твоё сознание уже там, в этой бездне, в глубоком и кристально холодном мраке. Это сродни неисчерпаемому хаосу мироздания. Тёмный магнетизм. Желание слиться с этой глубиной, отдаться в её ледяные руки и раствориться в ней без остатка. Она ведь, так же монотонна как и небо, матовый покров ночи с иллюминацией звёзд. Хочется говорить ей об одиночестве, хочется стать этим одиночеством... Невыночимо сложно противостоять, нереально оказаться от соблазна... Но нет. Набрав в лёгкие тысячу игл зимнего воздуха, я кричу,....
Что не окончен мир, что мы ему родня, и чей-то капиляр тобой кровоточит.
Как будто бросая ей вызов, и пускай этот вызов - всего лишь крик на заснеженной набережной, он будто электрошокер. Мурашки по коже. И я снова живу.

Ноябрь-декабрь - два месяца ада. Хорошо, что уже всё более-менее утряслось... Ну, по крайней мере, я смирилась, хоть раньше казалось, что если такой провал свершится, то ничего уже не будет. Ко всему можно привыкнуть и даже извлечь пользу: опыт, чтоб его, проигрывать тоже надо уметь, как и приспосабливаться к любым обстоятельствам. Кроме того, кардинально пересмотрела отношение ко многому. Спустив с небес на землю, этот волшебный злобный пинок судьбы всё-таки принес мне некую уравновешенность.
Не на что жаловаться: теперь я владею долгожданным фотохозяйством, и у меня немало идей для фотосессий. И что-то на эксперименты потянуло: не успела покрасить хаер, как возникла ещё мыслЯ кончики волос в красный захуярить. Скучно стало, блин %))
Оставлю высокопарные размышления на следующий раз, да и мне их за эти два месяца хватило. Сейчас - две недели отдыха.

И тут меня накрыла сплошная череда неприятностей. Ну, неприятностей - это еще мягко сказано. Мерзко, знаете ли, осознавать, что всё, что ты себе внушала и к чему стремилась на протяжении двух лет вдруг рухнуло, а поделать толком ничего не можешь. Или меня сломали? Второе было бы еще печальнее, самой противно.
С другой стороны, я же и виновата, дуры кусок: раскатала губу, внушила себе, что, мол, всё безо всяких усилий получится и свое по любому получу, и кормила себя же этими сказочками несколько лет. В итоге провал равен катастрофе, здоровенный такой пинок, и, как результат - совершенно несвойственный мне депрессняк, выбраться из которого пока, при всем желании и упрямом характере, никак не получается. А неприятные мысли так и подтачивают изнутри, все валится из рук и всяческие амбиции впали в спячку: не хочется ни фотографировать, ни к басу подходить, даже музыку слушать о_О. Пока мой охваченный унынием моск не в состоянии найти иной выход - только истерики и доведение самой себя до полного отчаянья. Ну да мозгов как не было, так и нет.
Просто мало представляю себе такой вариант развития событий, и ни разу он не устраивает - сдалось мне такое будущее, когда в перспективе - проживание в нелюбимой стране, еще и с родителями, с коими отношения только усугубляются и конфликты доходят до абсурда, занятия нелюбимым делом и риск крайне редко видеть некоторых людей: явно же, что в Москву каждый месяц, да даже полгода, ездить не смогу.
Стараюсь не писать ни тут, ни еще где чего в таком состоянии - самой стыдно, а от мыслей все равно никуда не денешься, да и не ныть никому, хоть и как-то неестественно на вопрос "Как дела?" отвечать, что все зашибись и изображать жизнерадостного весельчака, лицемер хренов. Особенно контрастно это после поездки на концерт - неделя, три дня из которой были, наверное, самой великой радостью, и такая вот нефиговая расплата. Оно-то того стоило, но как быть теперь...
Наверное, мне пора заткнуться и не палить свое чудовищное настроение. Но не хочу жить в Киеве, не хочу терпеть еще полгода мозгоимений, а может и больше, а самое сложное - смириться с действительностью. В этом сугубо моя вина, но, черт побери, я только и жила этой целью, а теперь - полная пустота и бесперспективность. Как-то не особо утешает надежда на то, что "когда-то" все может измениться, сейчас это кажется локальным концом света. И если бы еще что-то отвлекало, дык фиг там...

Настроение сейчас - kill me please

Депрессняк, безнадега, и унылое отчаянье. Хоть кричи, хоть молчи - ничего не помогает. Причина серьезная - будущее под угрозой, настоящее - сущий ад. Из истерики в истерику, делать не хочется ничего, выгляжу ужасно и похудел. Уже ни на что нет сил надеяться, ни на что. Просто забыться хоть на время. если такое возможно... Выхода не вижу.
Эх, наверное, меня бы не то что спасло, но подняло боевой дух только одно...Но забудь, не рассчитывай на многое, дорассчитывался уже.
А все же, если бы... Как соломинка для утопающего. Правда, приходится тонуть одному.

Настроение сейчас - kill me please

Эта неделя, проведенная в Москве, в корне изменила мою жизнь и многие взгляды. Количество судьбоносных событий просто зашкаливает, как, конечно и проблем - куда без них. Но великие радости и искренние люди рядом нейтрализовали все неприятности разом, да и оно того стоило. Концерт... Вновь лицезрение Идола..Это было прекрасно! Конечно, пролетело все слишком быстро и сумбурно, но эти моменты - целая вечность в миниатюре! Надо бы отчет написать, только сперва время найти и с мыслями собраться, что сложно - полная неразбериха в голове как результат многочисленности и спонтанности событий. Но факт остается фактом: на данный момент это лучший концерт в моей жизни, хотя и симферопольский в феврале я запомнила надолго, как первую "встречу".
А еще многое изменило одно знакомство с просто потрясающим, необычайным человеком. Я очарована, она прелестна! Сперва я очень смущалась при ней и даже побаивалась, но стоило только с полчаса поговорить - и я покорена и, даже забыв о смущении, зачарованно слушаю и умиляюсь, порой даже осмеливаясь что-то говорить %)) Кроме того, немаловажны были сказанные мне слова перед прощанием: дома меня ждал сущий пиздец, хотелось хоть волком выть и я чуть было не впала в отчаянье, но почему-то ее слова запали мне в душу и, пожалуй, благодаря этому проще было перенести все. Да, человек невероятный... И тот день, следующий после концерта, был достойным его продолжением: в компании таких очаровательных существ, как Каня и Оля, я забыла обо всем и наслаждалась моментом. Теперь эти воспоминания как никогда греют, помогают пережить неприятности и спокойно существовать в суровой реальности. Кроме того, и замечательный шанс на весну нарисовался, надеюсь и держу кулачки :)
И, между прочим, несколько настораживает, но радует спонтанность и неожиданность некоторых событий: происходящее в который раз мне доказывает, что а) мысли и желания материальны; б) в результате я все равно получу своё; в) ничто не просто так. Одним из доказательств сего может быть по крайней мере тот факт, что послезавтра я вновь еду в Москву. Вот так вот. А Международная олимпиада может здорово повлиять на поступление. Всё связано, определенно ))))

Истинная духовная близость между лучшими друзьями - это когда вы вместе искренне шутите и радуетесь, заглушая боль, внутреннее одиночество и мысли о тяжелой жизни. Какими бы несчастными вы себя не чувствовали по-отдельности, вместе вы - одно полноценное и состоявшееся существо. И вот - ваша жизнь обретает смысл, а вы - своеобразный островок безопасности и успокоения ото всех невзгод.

Невыносимая легкость бытия, ожидания, которые уже не кажутся такими томительными и новые великие свершения впереди. И все вновь переменилось. Нет, шаблон тот же - те же приоритеты и наклонности, но... Горизонты расширились до неизмеримых масштабов, а я как будто в параллельной реальности. Впрочем, не буду спугивать удачу, которая вот наконец-то так и посетила меня, на этот раз в полной мере, да и распространяться о таком личном и шизанутом не хочу - все и без того постоянно в мыслях, так, что и выкладывать было бы лишним, плюс - огласке определенно не подлежит. Вывод из произошедшего за последние три недели таков: закон равновесия/компенсации/обратности - называйте, как хотите - определено работает, причем безотказно. От чего, впрочем, сие не становится мене странным, новым и необычным.
Ну что ж, ждем продолжения. Поехали дальше, попутно, мягко говоря, охуевая
и не переставая удивляться непредсказуемости собственной жизни... И вышеупомянутому закону, таки подтвердившемуся о_О
Давно не чувствовала себя настолько счастливой и настолько...собой!
И какие все-таки есть хорошие люди вокруг. Нереально.

Настроение сейчас - *перманентно прыгает по потолку*

...и тысячу лет на одну мимолетную встречу (с)


Из серии "Строки, которые палевно писать в твиттер".

А все же, что бы я ни говорила, моя жизнь полна чудес. За последние два года произошло столько невероятного, что в голове не укладывается просто. КАК? Тяжело поверить,но ВСЕ, что я хотела, вплоть до мелочей, теперь у меня в руках. Это и милые вещицы,совершенно случайно сами попавшие ко мне в руки и имеющие непосредственную связь с тем самым главным для меня, и люди, и информация, и события. А особенно - два концерта: прошеший - в феврале, и предстоящий - в ноябре. Да, да, да, я дождалась и я туда еду! Сколько нервов, уговоров, планов, надежд... И все оправдывается! Но я не верю, не верю, не верю, что такое счастье могло постичь меня. Ведь это, во-первых, посещение концерта, который значит для меня больше, чем все остальное, по понятным причинам, во-вторых, встреча с Каней в первую очередь и, если сложится, еще с парой дорогих мне людей, в-третьих, поездка в город, в котором я хочу жить и учиться и который меня так и манит с самого детства. И это все происходит со мной!
Мысли материализуются, это факт, проверено. Хотела - получила, приложив определенные усилия. И, кроме того, чую, не обошлось тут и без закона равновесия: это как компенсация за некоторые неудачи, а также своеобразный ответ на мое отношение, связь какая-то, ей-богу. Ну, как справедливо заметил мессир Воланд, "Каждому воздастся по его вере". Следуя этому утверждению, я боюсь предположить, что будет дальше. И это воодушевляет и помогает перенести все, что угодно.
Главное - дождаться.

Это цитата сообщения white_ink Оригинальное сообщение

Далёкая радуга. Зацепившее

- Вы любите мечтать иногда
о мудрости патриархов, у которых  нет  ни  желаний,  ни  чувств,  ни  даже
ощущений. Бесплотный  разум.  Мозг-дальтоник.  Великий  Логик.  Логические
методы требуют абсолютной сосредоточенности.  Для  того  чтобы  что-нибудь
сделать в науке, приходится днем и ночью думать об одном и том же,  читать
об одном и том же, говорить об одном и том же... А куда  уйдешь  от  своей
психической призмы? От врожденной способности  чувствовать...  Ведь  нужно
любить, нужно читать  о  любви,  нужны  зеленые  холмы,  музыка,  картины,
неудовлетворенность, страх, зависть... Вы пытаетесь ограничить  себя  -  и
теряете огромный кусок счастья.  И  вы  прекрасно  сознаете,  что  вы  его
теряете. И тогда,  чтобы  вытравить  в  себе  это  сознание  и  прекратить
мучительную раздвоенность, вы оскопляете себя. Вы отрываете  от  себя  всю
эмоциональную половину человечьего и оставляете  только  одну  реакцию  на
окружающий мир - сомнение. "Подвергай сомнению!"

[показать]