добрый вечер

начну с того, что мои поздравления всем тем, у кого вчера начались каникулы. мы пережили самую длинную и сложную четверть, позади уже больше половины учебного года, и совсем скоро наступит лето.
хотя, посмотрев на ситуацию с другой стороны, я могу сказать, что весна то еще не наступила, о каком лете речь?)
за окном метет так, что невозможно выйти из дома, что касательно машин, то каждая вторая зарыта или застревает в сугробе.

поэтому....первый полноценный день каникул прошел культурно, за прочтением книги и просмотром фильма.

1. Этель Лилиан Войнич "Овод"
наверное, я могу долго рассуждать об этой книге, так как она вызвала у меня просто ураган эмоций! читается она вполне легко, только мне было тяжело порой ее читать, так как я знакома с концовкой (а у меня увы на это хорошая память). очень тяжелая жизненная ситуация у главного героя книги выжимала из меня все соки, под конец. когда ты вживаешься в книгу с таким сюжетом, становится очень волнительно. в целом, я могу и хочу посоветовать эту книгу всем, кто ее еще не читал, так как это шедевр классической и современной прозы. эта книга как интересна, так же и поучительна. меня тронул конец, это настолько нереальный ураган эмоций, настолько переполошило всю душу, что даже нет слов. я не зацикливаюсь на религии и вере, поэтому наблюдать за двумя людьми (атеистом и христианином) было очень интересно, тем более зная связь между ними и то, на что они обречены. великолепно, правда!

2. "Воды слонам"
я еще совсем не отошла от фильма, за сегодня я дважды сошла с ума. это настолько потрясающая картина, что я не знаю слов, которые могут охарактеризовать ее. очень интересная история, очень запутанная и сложная, очень больная и очень страшная. но при этом весь фильм можно наблюдать стремление сделать жизнь лучше. стремление выжить и любить. это одна из лучших драм, которые я смотрела в своей жизни. относительно главного героя и исполнителя его роли - несравненный Роберт Паттинсон! я понимаю, что после каждого фильма с ним, просмотренного мною, я влюбляюсь в него все больше и больше! мое мнение - это то, что Роб родился с талантом актера, который должен сниматься в драмах. мои любимые "Помни меня" и "Воды слонам" просто выворачивают все наружу. момент в фильме, где происходит драка между главным героем и владельцем цирка просто перехватил дыхание. мне реально было тяжело дышать, я обожаю, когда фильм трогает меня настолько! Роберт не оставил меня равнодушной ни к одному фильму с его участием. смело могу сказать, что отныне буду называть и его своим любимым актером.
обязательно посмотрите "Воды слонам" !!!

вчера ездили в боулинг, вернулись домой в час ночи. отлично провели время, замечательно начало каникул. спасибо Николяше:3

планов море

happy holidays ;)
[700x468]

мы сгорим в попытках все вернуть

мы друг от друга уже никуда не денемся. странно и не привычно ломать себе руки после каждой попытки прикоснуться к тебе, нужно отдать себе должное. я вполне хорошо себя сдерживаю. меня тошнит от того, что я себе тебя присвоила. дни пропитаны соками соц. сетей. сериалы, переписки, аудио, взрыв головного мозга. и лечение твоим голосом и книгами. мои ржавые "позолоченные" ручки так и тянуться сделать что-то творческое. да и пусть. вот опять во мне грядет апокалипсис. пожалуй, я даже немного рада изменениям. ведем себя друг с другом совсем по-другому и нервно перекидываемся словами, когда поминутно ловим общее прошлое. конечно, не трудно заметить тот старый взгляд на иссохших от зимнего ветра губах, и тонкое. почти запыленное прикосновение рук к плечам.
щекочим друг друг живот, а на самом-то деле мысли.
о чем ты? о чем? нет, я слушаю, что ты. мне интересно.
я начинаю по пошлости своей верить в то, что скоро насытимся телом. мне противно от собственной похоти. на самом-то деле куда более трудно мне противостоять своим чувствам. но знаешь, мы слишком близки и знакомы, чтобы пройти молча, не тронув друг друга за вены.
и мы слишком голодны, что сидеть ровно, не кусая друг друга повсюду.
животные.

да что там, я на днях поняла самое верное, что можно сказать: "мы одно и то же, с двух сторон." инь-янь черт возьми.

я проклинаю зимнюю весну.

пропитанная дымом неделя.
[507x604]

дождь. лужи. слякоть. снег.
дождь. лужи. слякоть. снег.
дождь. лужи. слякоть. снег.

вечер вам. как ваши дела?
со мной все в порядке. я вроде бы успокаиваюсь немного, уже меньше мутит от зимы, началось то самое время, когда на улице слякоть и гололед. но почему то я вообще не ворчу об этом. нейтральное отношение к природе сегодняшнего дня меня убивает, потому что на самом то деле, она издевается надо мной, что есть сил. днем было солнце, я расцвела, появилось желание встать и идти. писать новые стихи, танцевать новые танцы, любить новую музыку. и вроде бы все на волне, но солнце ушло. как уходит все в этой жизни. и снова, серое небо, лужи, лед...ветер.
что в этом от меня? в этом нет ничего от меня, меня как будто забросили на чужую планету. а на ней нечем дышать.
в общем день пестрый. все, что можно собрал в себя.
пишу свои черные стишки, никак не могу напиться радугой.
он нужен мне с каждым днем все больше, я просто пьянею с его голоса, черт возьми.
пожалуй пора отвлечь себя чем-то посторонним. тону в лирике.
загрузила себе фильм "воды слонам", собираюсь посмотреть сегодня.
вообще я бы прям сейчас отправилась спать, наверное так и сделаю, хоть и время всего без 20 девять.

морально мне тяжело. поскорее бы напиться весной.
[500x589]

день добрый, не добрый - обычный.

календарь со старыми потертыми листками и полустертыми датами сказал мне, что сегодня пятница. а позже метеорологи извинялись за свои ошибки, полил дождь. и теперь который час он безостановочно мочит людей до нитки, его это ничуть не смущает. пожалуй так и нужно жить! а что мне? я весь день сижу дома, да и вообще торможу по страшному. скоро, совсем скоро все растает. мое настроение как раз на уровне этого дождя, оно просто льется, готово топить всех, кто лезет под руку не во время.
твой голос вчера был пьян. он тогда не был тебе верен, я это чувствовала своим вторым сердцем. сегодня ты в спешке провалился в эту пропасть, утонул в этом море. знаешь, что самое страшное? то, что это все совершенно случайно.
все возвращается. Земля кружится, я в сотый раз в этом убеждаюсь, но все так же боюсь терять тебя.
ах да, ну как же и дружба не терпит разрывов, мы вернулись на месте. и когда я сегодня почувствовала твои руки, вокруг себя, я согрелась. да наплевать на дождь, на все наплевать...спасибо за это все.
терпение - оно не вечно, но в одном я уверена точно, если один раз ты точно знал. что это твой человек и сам в это поверил, то так оно и есть. ведь просто так "люблю" не говорят, вечна только любовь.
и лет через 30, мы будем с улыбкой вспоминать этот мартовский дождь, и ощущать наши руки друг на друге.

ради этого стоит жить.
[500x337]

хочется побыть слабой

Настроение сейчас - плохо мне

нитки нетронутых слов истощаются быстро. слишком быстро. я не ждала этого. я просто очень устала, мне надоело все вокруг. я не могу находится рядом с людьми, в чьих глазах не горит огонек. я просто не могу терпеть их мысли. ненавижу, когда люди пытаются соврать, уже зная, что не получится. я не нужна больше чем половине из них, и мне все равно пытаются закрыть глаза. я считаю, что это полнейшая глупость, потому что как-бы по-дружески это не выглядело (якобы не нужно выгонять хорошего человека из компании) это все равно отвратно. я считаю, что можно просто сказать мне правду, я уже привыкла к тому, что "на правду не обижаются". уже миллион раз знаю, что со мной тяжело общаться, у меня сложный характер и я труднопереносимый человек. дадада, и еще много раз да...
только все это заканчивается ни чем иным, как моя слезотерапия.
слишком часто последнее время я плачу, меня это раздражает. меня вообще раздражает все вокруг. я начинаю понимать. что мы можем жить так, как хотим и при этом не делать больно никому. но никто к этому не стремиться. а почему? да потому, что можно жить так, как хочешь, но при этом идти по головам. чертовски ужасно. все люди равные. просто кто-то любит свою жизнь, а кто-то нет. кто-то сильный, а кто-то тряпка. кто-то готов бороться, а кто-то сидеть сложа руки. кому-то нужно лучшее, а кто-то довольствуется тем, что есть.
это наша жизнь. простой макет, по которому живут все. и как много вокруг разговоров о поломе системы, и нет действий. совсем никаких действий.
прет сплошной негатив. весна перекрасилась в черный. "и это только начало" (с)

не помню такого в прошлом.

09.03.13.

[604x371]

утро всем. солнце всем. добро всем.

итак, время 14:14. а я абсолютна пуста по ощущениям. все поздравления, что сыпется в мой контакт безусловно приятны, но это все-равно уже не то 8 марта, что год назад. да и не будет тем. через час уеду на дачу к бабушке, аж до завтра. я не то, чтобы сильно расстроена. но по правде говоря, не особо радуюсь. мне абсолютно все-равно, потому что я чувствую себя куклой, набитой ватой на сегодня. о чем можно вообще говорить, когда вся лента в твиттере забита ванильными твитами с фотографиями "утренних" цветов, подаренных папами или парнями. а мой папа в походе, конечно он позвонил с утра и сердечно нас с мамой поздравил, но все-равно повторюсь еще раз это 8 марта я и вовсе без цветов. а парни, да пожалуй полно тех, от которых можно было бы ждать цветов, но мне это совсем не нужно, мне нужен один единственный, который не подарил бы мне их, даже если бы уже был моим в девятый то раз. но я бы точно знала, что этот праздник мой, и он обнимет меня со всей той любовью. которую я так от него жду. пожалуй мне и не особо то обидно, тут вот пальцем щелкни и прискачут десяток. да только толку то? я сама их отпустила гулять, сама дала им волю. и я рада, что так сделала, потому что все остывает, ничего не бывает бесконечно горячим, если это вовремя притушить. в свои 14 я начинаю ненавидеть все эти дурацкие праздники, и вовсе не потому, что не с кем их проводить, а лишь потому что люди начинают сходить с ума. но неправильно и не честно. общая суета, толпа, ругань около цветочных палаток, и никто не заметит, как сделает больно тому, кто будет один в этот день. возможно ты накричишь на него с утра в очереди за очередным букетом, а он весь дунь будет плакать от этого, пока ты будешь смеяться и радоваться со своей компанией. я знаю, что это не место для нотаций. потому что все, кто здесь - люди душевные, умные, интересные и очень приятные. просто выливаю свою черно-белую радугу.
по факту, день будет плохой. я сама ничего не жду. новая дырка в душе.

а вас, мои милые, девушки хочется поздравить с этим все таки теплым и весенним днем. пусть сегодня для вас начнется новая весна. помните, что вы прекрасны, вы индивидуальны, красивы и бесконечно любимы теми, кто рядом. конечно же, я обязательно пожелаю большого женского счастья, и огромной, просто космической любви. пусть она греет ваше сердце изо дня в день, любите и будьте любимы.

светлое.тощее.небо.любовь.тюльпаны.мимозы.солнце.смски.голубиная.почта.рядом...
[500x333]

даже когда мы таем, вокруг все равно одни лужи

Настроение сейчас - Нулевое

Весна?

В моем городе второй день подряд сыпет снег. Тут весной и не пахло. Дома тоже напряженно, с папой поругалась, забрали айфон, это печально. Вообще ненавижу контры, но сейчас у меня просто отвращение ко всему, что происходит. Вчера говорила в скайпе с Максом, только разговор завязался, а папа тут как тут. Поздно (время всего то около 12 было) и забрал телефон со словами : "ты его больше не прикоснешься" вообще мне все равно, что мне указывают. Я знаю, что нужно слушать старших, но на меня это не действует, как только я становлюсь злой. Было бы не так обидно и возможно я бы не психовала будь бы это кто угодно, только не Макс. Но это карма такая. Всегда портить мне с ним все, что можно.

И не важно, кто это сделает...

Настроение нулевое. Выходные выйдут ужасные.

Заранее пьяная в мыслях, хоть и не пьющая я буду рыдать неудержимым ливнем.

[700x561]

здравствуйте все те, кто меня еще помнит и читает.
ну или хотя те, у кого отображается оповещение в почтовом ящике:)

честно признаюсь, что давно не писала не только потому что нет времени, и я сильно загружена, а и потому еще, что иногда мне было лень, иногда и писать не о чем было. да и вообще я думаю любой продвинутый блоггер меня поймет, в том плане, что бывает такой "писательский-творческий кризис" ног слава Богу этот период я пережила и готова снова писать посты, и возможно кто-то все еще интересуется моими записульками так сказать) ну что ж если такие остались, то милости прошу к нашему шалашу!:)

рассказать можно много, постараюсь как обычно поделить все на частички)

со мной много всего произошло за это время, моего отсутствия, поменялись некоторые взгляды на жизнь, на отдельные вещи. я вернулась себе то, что потеряла, потому что поняла, что "если жечь мосты, нужно быть уверенным, что ты остался на той стороне". возможно я была на самом волоске от того, чтобы все потерять, но успела как говорится вернуться...не знаю, к лучшему ли к худшему, но раз так случилось, значит так предначертано судьбою. в частности о том, что я вернула - это мой обожаемый Максим. я с ним помирилась. больше и сказать нечего. не знаю, что ждет нас в дальнейшем, потому что сложно рассуждать о судьбе двух людей, которые так или иначе связаны чем-то неземным, и они просто не способны быть друзьями, что уже не раз было доказано старушкой жизнью. впрочем мне явно не стоит загоняться по этому поводу, что я несомненно делаю...ведь все будет хорошо - в любом случае. Яша, мой любимый, говорит что скоро мы до конца вернемся на свои места, потому что по другому и быть не может, раз уж помирились. хочется верить...
ну не стоит упускать то факт, что у Макса есть девушка, впрочем после только что написанного, выше сказанное покажется абсолютной аморальностью. да вот и нет...все слишком сложно, чтобы понять это сразу.
девушка у него замечательная, одна из тех, к кому я прониклась доверием. но опять же никто из нас не может загадывать. это по малой сути - бессмысленно.

мои зимние каникулы довели меня до полнейшего безрассудства, помнится писала я вам о Никите. много чего произошло, я не буду, да и не хочу вдаваться в подробности, просто это не нужно на самом - то деле.начну сразу с конца, /..долгая муторная история.../ после того самого раза, как мы стали встречаться во второй раз, мне казалось, что я действительно счастлива и смогу забыть Максима. Но не тут то было, закончилось все тем, что я порвала эту нитку во второй раз и связывать на крепче, чем дружба больше не собиралась... Никиту это расстроило, но так повернулась ситуация. Ибо зачем туманить всем мозги, да и мне давно пора было в себе разобраться. на данный момент совершенно не чувствую себя виноватой, ведь мы вроде остались неплохими друзьями, н ведь он периодически начинает молчать ни с того, ни с сего...и что ты тут поделаешь??? вот не сказать, чтобы мне все равно, но по сути я не сильно переживаю. потому что понимаю, что скоро покину нынешнюю компанию и вернусь к своим совсем родным. но как-никак человек стал мне очень близок и дорог. о да, черт возьми, куда мир катиться. #сопли #ваниль

мой пост кишит одними только мужскими именами, да как обычно, что тут говорить. не знаю как так получается. но мне просто удобнее и легче общаться с парнями.

отдельная часть Роме. а точнее отдельные парочка предложений. скоро все вернется. скоро помиримся. уже разговариваем хотя бы #несомненно_продвижение да и в целом выхода нет

наверное это основное, что лежит на душе, ведь руки сами потянулись писать.

я скучаю по тебе жутко.
и ведь никто не заполнит
промежуток.

ловите весну за шкирку. но после не забудьте погладить и приласкать.

с любовью.

Здравствуйте.

Я не писала неделю, а жизнь перевернулась в другую сторону от моей обычной дороги. Все изменилось и теперь я даже не знаю, к лучшему ли? В голове мешаются песни, а я говорю себе : "даже не думай" неделя каникул изменила все в корне. Теперь я на чужих глазах счастливая, а в душе у меня бодрится противоречие разума и наверное потребности в перемешку с небольшой симпатией. Не знаю, права ли я, но пока что я не могу срубить все с плеча. #никита

Ну а если мне плакаться, то серьезно говоря - я давно подавляю в себе желание написать Максу , ощущаю себя тряпкой...больно однако. Что тут, когда мы проходим лоб в лоб и не говорим друг другу ни слова, и ровно через минуту я перехожу дорогу и начинаю рыдать. Дурная. Разревелась посреди улицы и все тут.

Кавардак в голове и больше всего я хочу только оказаться свободной. Как всегда не во время.

О подарках в сущности:
1 под елкой найден самый желанный подарок на этот год - iPhone
2 бабушки подарили денежку и коробочку конфет
3 сестра и тетя подарили две пары колготок из calzedonii
4 друг носочки вязанные от туда же
5 подруги подарят синий лак, браслет ручной работы и бомбы для ванн (просто мы еще не дарили подарки) :D тормозим в этом году
6 а еще мне подарили заколку доя волос такую палочку, а я еще не разобралась, как ей пользоваться.

Сделаю отдельный пост с подарками, которые дарила я, ждите))

1.

Настроение сейчас - праздник

Дорогие мои постоянные читатели!
Я не писала вам довольно давно, но под новый год решила отписаться и пожелать вам всем счастья, добра, всех балг и конечно же исполнения всех ваших желаний:) все подводят итоги года и тому подобное. мне есть, что рассказать...сейчас попробую преобразовать всё это в краткую форму)
как всегда по частям:
1. начну с лагеря. ока 2012 запомнится на всю жизнь, так как там я повстречала очень важных на данный момент в моей жизни людей. я не буду расписывать, тк существует отдельный пост на эту тему (полистать ниже) одно - спасибо огромное Никите, Косте, Юре, Паше, Ванечке, Максиму и конечно Артёму!!!

2. личная жизнь. Я НЕ ЗНАЮ, КАК ТУТ В КРАТЦЕ:DDD ну в общем я много писала про Максима. в этом году наши отношения видимо достигли предела. мы провстречались 4 месяца и расстались, после чего где-то месяца 2 дурачили себя, что сможем остаться друзьями, пфф, размечтались. нечего подобного конечно не вышло и я думаю не выйдет никогда. закончилось всё непременно тем, что мы устроили себя неплохой "контакт" и после не разговариваем, где-то с конца середины октября точно:DD
а на данный момент я вроде бы forever alone, но существует парень, с которым завязываются отношения. и моё любимое "как карта ляжет" здесь в самое яблочко. я уже писала про него в прошлом посте. допущу такое, что меня что-то действительно зацепило))

3. друзья. ну что тут всё без изменений практически. всё те же любимые 2 лучшие подруги - Аня и Таня. всё тот же любимы Лёха:3 с Ромой не разговариваем совсем. ну и пусть. он ведь действительно сам виноват в итоге оказался. не проживу без своих бро)

4. путешествия. 2012 познакомил меня с Грецией и Арабскими Эмиратами, это было незабываемо!

5. творчество. о творчестве своём я могу писать постоянно, так как стараюсь развивать его во всяких разнообразных сферах. итак мои танцы как жили во мне, так и продолжают жить. стихи я пишу, надеюсь, что совршенствуюсь с каждым годом. ну и конечно же дизайн и фотография. фото - это новое увлечение, которое мне очень интересно. я успела поучавствовать в выставке. и теперь вот надеюсь на покупку нового фотоаппарата. ну а дизайн в предверии праздника так и кипел:DD мною сделано много подарков ручной работы, после прадника обязательно фотки)

6. душа - мораль. не знаю, как бы по-другому можно обозвать эту часть. но смысл такой, что вообще во мне изменилось за этот год. а изменилось практически всё. совершенно поменялся взгляд на мир, я вижу, как я взрослею. как нахожу себе цели и стараюсь их достигать. мне это интересно и я начинаю любить работать. работать, чтобы получать то, к чему ты собственно говоря идёшь)

7. книги, фильмы...я старалась читать чаще, чем раньше. честно говоря, я не посчитала, сколько книг мною прочитано, но в среднем думаю это входит в норму. я полюбила книги и уделяла им время, когда могла. некоторые книги внесли большую лепту в мою жизнь. фильмы, я люблю ХОРОШЕЕ КИНО. старалась просмотреть фильмы из списка своего, не все конечно успела. но всё-же))

да и в общем не знаю, как всё в один пост собрать.

ещё раз всех с наступающим:*

[700x393]

Настроение сейчас - отличное

всем добрый вечер.
сегодня пост выйдет перемешанный, потому что у меня много эмоций, радостей и появился один вопрос, который мне в принципе нужно решить - и это важно.
начну с хорошего) сегодня понедельник, но последней недели в школе. уроки были по 30 минут всего и в школе мы проторчали всего чуть-чуть. так вот сегодня по планам у всего класса был поход в "романтик" - дискотека. ну конечно мои дорогие однокласснички ещё не повзрослели до подобных мероприятий и мы просто пошли отдельно - я и моя лучшая подруга с нашей компанией из 9 класса. я абсолютно не расстроена, что сходила туда. потому что потусили мы очень круто и я нереально рада. вечер выдался реально под настроение. спасибо любимым моим ребяткам:* вообще мне сегодняшний день много чего несёт начнём с сообщений моих - переписок. у ромы есть замечательный брат - саша, который всегда что-нибудь палит, хочу я того или нет. ну так сегодня он спалил рому с корнями, тк вчера я переписывалась с "сашей" вк и разговаривала с ним о том, почему мы в ссоре с ромой и почему совсем не разговариваем. так на самом деле оказалось, что саша писал мне только изначальное приветствие и всякие "как дела? что делаешь?"...потом он вышел из вк, и зашёл рома с его же страницы, начал мне писать про него и макса, почему и за что мол. ну так я ничего не подозревая рассказала. итак вывод: мне в принципе всё-равно кем я там разговаривала, больше всего из этого всего меня удивляет то, что рома вообще задал этот вопрос да и ещё вступил в разговор первым. честно говоря это правда удивляет Оо. а ещё Яша вчера написал тоже весьма нереальную вещь, что якобы мой горячолюбимый максим радовался когда я толи написала ему вк, толи позвонила. после этого я проанализировала все свои последние действия и пришла к выводу, что я не звонила ему уже лет 100, последнее, что имело к нему хоть какое-то отношение - я лайкнула ему фотку вк. когда поговорила с яшей сразу убрала лайк с авы:)

Елизавета
какой голос:DD 23.12.12
я пипец замоталась с тем, что творится >< я скучаю!
а мороз и рома это вообще жесть>< шли бы они
Yasha
Ну когда ты написала морозкину в вк,или на телефон позвонил,это недавно было,он радовался.... 23.12.12
Елизавета
Я давно не звонила. Последний раз, чтобы спросить где ты:Dи это было в тот день, когда мы гуляли с вами. А ещё вопрос, он правда с извековой мутит? Ахахах я в шоке. Даже если он радовался по-моему ему и без меня збс)

ну так вот, на самом деле есть вопрос поважнее и помасштабнее из-за которого в принципе я сейчас села писать весь этот огромный смешанный пост.
предыстория: у моей лучшей подруги есть парень. мы с ним давно общаемся, хорошо дружим..он вообще хороший человек. так вот у него есть лучший друг - никита. очень милый мальчик, обаятельный, харизматичный и веселый. мы с ним знакомы совсем не много, хотя я и раньше его замечала, в общении с ним мне свободно и интересно. но не хватает чего-то, так как мы совсем не видимся практически. не считая конечно школы. сегодня вот вместе попали на эту так называемую тусовку, ну это хоть какое - то посторонние общение. к чему я собственно говоря веду...ну вы конечно знаете, что с некоторого времени я хочу совершенным "forever alone", так вот с ним такая же история, ну посмотрев на всё это мой хороший и друг, да и лучшая подруга за одно решили нас свести или можно сказать сблизить наше общение...А Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ИЗ ЭТОГО МОЖЕТ ВЫЙТИ, ЕСЛИ ГОЛОВА ЗАБИЛА ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ УЖЕ ДУРАЦКИЕ 6 ЛЕТ...ну ведь и этому нашли оправдание, что якобы на новый год нужно некое обновление может и вправду всё получится. я не знаю, чему мне стоит верить и чего ждать. вот небольшой кусочек убеждений.

Елизавета
Что делать с никитой? 19:48:36
Аня
не знаю, Лиз, решай сама)) Никита очень хороший, не думаю, что ему нужны отношения на один день. С ним если мутить, то мутить:) 19:59:50
Елизавета
я тоже так думаю. поэтому и сказала егору, что это спорно. а он сказал. что это как парфюм - попробовал запах, понравился купил. не понравился выбросил пробник. а я сказала, что если у меня старый парфюм в душе, он сказал, что старый вышел с конвейера и на нг нужно обновление. 20:02:15
Аня
принципе я согласна с ним. Тебе давно нужно что то новое. Решать все равно тебе) в крайнем случае ты всегда сможешь отказаться от "нового парфюма" 20:07:11
Елизавета
просто мне не хочется делать больно если вдруг парфюм не подойдёт(( он правда офигенный парень^^ 20:13:32

пришла к тому, что стоит больше с ним общаться может быть что-то меня и зацепит. а вообще очень круто то. что у него на звонке стоит одна из моих любимых песен)

что ещё рассказать? наверное стоит немного сказать о моих дурацкий зимних ощущениях. я устала кому - либо или чему-то завидовать, унижать себя этим, угнетать. мне надоело что-либо недолюбливать, я решила. что на всё это отныне пофиг)) и теперь я просто буду ловить лучи солнца и добра, ведь иначе совсем замёрзну.

до Читать далее...

Настроение сейчас - новогоднее)

всё просто прекрасно. хоть я не всё успеваю сделать:) если по честному, мне нужно доделать два подарка и начать ещё три) но занятия по дизайну мне в помощь. по этому я не особо волнуюсь)) мы украсили ёлочку и комнаты. фото ёлки после праздника, а вот моя комната здесь) мне нужно доделать конкурсы на новый год и в принципе всё будет готово. я безумно счастливая сегодня, так как списалась со своим братюнечкой. по которому я очень сильно соскучилась. Яшка, я тебя обажаю<3 а ещё я сегодня была на новогоднем ледовом шоу. а попала я туда по счастливой случайности, потому что подруга моего брата занимается в театре на льду...вообще я восхищена тем. что дети делают будучи в коньках весом 1 кг на один конёк Оо они большие умнички) из-за этого шоу я рано встала, но ничуть не жалею. на лице сегодня мороз мама - не горюй) но в принципе меня это не волновало особо. у меня новые сапожки^^ а ведь всё происходит так, я долго обдумываю то, что вам здесь напишу, а потом сажусь и пишу минут 20, причём в итоге получается сборная солянка. в принципе этот пост вообще ради фоток моего новогоднего творения. ну тк вот. ладно, если что-то придёт в голову напишу ещё один. до скорого;)

Настроение сейчас - :)

честно сказать завал с почтой, подарками и боевым настроем. за эту неделю я успела адски устать и перестала писать вам нормальные человеческие посты. пошло депрессовое настроение со всеми его прозами и стихами. мне папа сказал. что у моего бывшего молодого человека есть только один единственный плюс - из-за него я пишу душещипательные стихи. конечно спасибо папе за такую характеристику моих стихов. но последнее время я установила равновесие между + и - бывшего мч. сейчас мы совсем не общаемся и я не чувствую никакой боли. это очень хорошо. так как скоро новый год (осталось 11 дней), а я не хочу встречать его с кислой миной:D надо бы извенится перед http://www.liveinternet.ru/users/3963690/profile/ (человек_черновик) за то, что я так долго отвечаю в личке. неразберишка вышла с письмом. наверстаем;) если у менянет сил, это не значит, что исчезло желание, успокаивала себя весь последний урок...и в принципе очень хочу уже наряжать ёлочку^^ на счёт новых мальчиков. мы стали общаться ещё ближе. но почему то все вокруг думают, что мне нравится один из них, ребят, ну что за бред? мне надоели группы девочек. которые кричат мне в след: "замотала с ним ходить" при всем. при том, что он идёт рядом:D ребят. ну вы хоть так не палитесь, а? :DD не знаю. что из этого всего выйдет, но надеюсь скоро прекратяться эти дибильные возмущения в мой адрес. он то мне говорит, чтоб я не парилась, блиин, мне пофиг...просто так-то раздражает:D я всё не как не возьмусь за свою идею, создания своего фотопаблика вк, с моими работами. как модели, так и фотографа. но увы руки не доходят(
вчера списалась со своей любимой Маней, о господи, как же я по ней скучаю, вы даже не представляете. такой человек шикарный, и, что самое офигенное пускай мы не видимся мы удерживаем крепкую дружбу. вчера скинула мне небольшой пост и тем самым довела до слёз радости, что в моей жизни есть такой уникальный человек. блиин, я люблю тебя, барс:3

Кстати о Роме. Шёл бы он лесом:DD и всё)

всё будет так, как надо. я в это верю:)

p.s. осталось выжить одну недельку. и праздник к нам приходит;)

[500x411]

Настроение сейчас - :/

я слышу грохот.
и моментальный прострел глазницы.
мне больше не больно.
и я не помню, что снится.
мне больше не страшно,
нас завтра и так прикончат.
кого-то не громко, не сильно...
кого-то в мелкие клочья.
пропавшая вера,
кусок обоженных обьятий
через твои руки сочатся
пропахшие дымом пряди.
мимо картинки..
скоро на якорь сядем.
хэй.и мне не терпится.

[459x700]

Нельзя никого любить. Потому что, когда ты любишь кого-то ты в первую очередь причиняешь боль себе.
Я бы засыпала на твоём плече,
Если бы совесть и разум не спрашивали:"зачем?"
Неизвестно, когда в моей жизни наконец появятся люди.
Самые близкие обычно оказываются совсем не теми...
В городе серость. А я живу на таблетках. Веб девочка на спидах-печальная история. Я законченная наркоманка.
Как только можно убиваться такими пошлостями, грязью?
Тебя разнесло по моему телу и моментально почернели вены.
Я больше ни черта не вижу.
[436x604]

Я мысленно убиваю этот вечер. Как он убил меня. Я не прощу его ни за что на свете. Я сново люблю тебя. Я ненавижу раздирательства и прочие обещания. Я себя ненавижу ненавидеть. Когда ты так нужен, тебя конечно же нет. Во мне нарастает мятеж. Я не могу так! Я утонула в них. Опять. Я ненавижу всё это. Не-на-ви-жу!
Я хватаюсь за эти последние секунды, но ты отбираешь и их. Нам связал руки Господь. Связал. Напрочь. Непростительно.
Меня тошнит от самой себя. А ведь я даже не могу написать.
За что я так не люблю эту жизнь. Конечно, гордость, принципы, правила...черт бы их побрал.
Я не могу по-другому жить. И я даже не знаю, что делать, когда понимаю, что скажешь, как посмотришь.
Сколько бы, кто, что ни говорил-всё чепуха! Никого больше нет. Вокруг одна только ложь. И я сама в ней купаюсь.
Я ненавижу таких людей, которые ломают нас. Нет слов, чтобы сказать на сколько они глупы и безнадежны.
Мне надоели рассветы, для меня остановилось время, я стираю твои поцелуи...
В моей жизни остался один вопрос, за который я получаю порцию своей боли.
Зачем?
Далеко не самое обидное то, что рядом нет плеча,в которое можно рыдать всеми ливнями планеты. И что нет ни одного человека, кто действительно верит в меня. Для всех таких миллионы.
Такая одна.
И это не звездность, не фальш...это называется боль, настоящая человеческая боль.
Самое обидное, что ничего не хочется, не хочется думать о том, что будет через секунду.
А хочется только тебя.
Я просто хочу сгореть в тебе.
Единственное за чтобы я отдала бы сейчас всё на свете-за тебя.
Мои губы плачут о твоих, и руки аллергики...и тело.
Я слабею, с каждой мыслью. У меня нет сил на крики, хотя я бы заорала во всё горло.
Дыхание ровное. Поперемено.
#ничегоничертаненалажено
[500x390]

Я умираю. И ты не хуже. Запой. Ползком друг на друге тонкие нити воды. Давимся силой. И плачем, и плачем от боли. Губы примерзли одна к другой. Врачи не помогут. Они только могут перекрасить мне сердце.
Птицы не будут прятаться рядом с тобой. Они будут петь, и петь, и петь...романсы моих ночей. Ты не забудь мне руку обжечь своей...так, чтобы аж в душе прогорела дырка. Надолго!
[500x337]

Твоих желаний и слов будет мало. 18:45 - мы начало. Находка для всех шпионов... Распростертые объятия наших извращенных снов, давно не любовь в наших философских понятиях. И мне в принципе надоело строить грани, когда наконец можно будет сходить с ума?.
Нет, врать тебе конечно глупо и в целом не нужно. Да только мне кажется я позабуду всю речь, и начну петь что-то из старинного джаза. За твоей пазухой набирая для новых взрывов свежая картечь. Ты сделаешь восемь красивых и точных выстрелов. Пока со сцены будет литься джаз.
Ты мой убийца и телохранитель.
А больше и некому.
[500x334]