Это цитата сообщения Ledy_OlgA Оригинальное сообщение
Урок 1. Моргающие глазки
КАК СДЕЛАТЬ КАРТИНКУ С МОРГАЮЩИМИ ГЛАЗКАМИ?
[показать]Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение
Учебник по Photoshop
Меня попросили, дать хорошую ссылку на сайт где доступные уроки фотошопа!
Подумала, что может еще кому пригодиться уроки для новичков, подсказки, советы, настройки!
Я всегда советую только один сайт, для таких уроков!
Все легко и доступно!
Под катом, Вы можете увидеть уроки которые есть в учебнике, нажав на урок, вы поподете на сайт их размещения!
Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение
Для новеньких и стареньких
Поскольку иногда новенькие спрашивают как и что делать, решила "раз и навсегда" выложить (разжеванными с картинками-иллюстрациями) в одном посте все заморочки, с которыми сталкиваешься, попав на Лиру впервые, а заодно высказать несколько своих соображений о наших блогерских делах.
Для новеньких: начинать ознакомление с Лирой следует
с этой странички Ростислава, кроме того, вам могут помочь с возникшими вопросами в сообществах Ча Во или FAQ для лирушников , Сообщество о liveinternet.ru , Сообщество для новичков Li.ru "Сама овца", Ответы на общие вопросы , БагЛи - сообщество, где вы можете оставить сообщение для разработчиков сайта о техническом сбое - глюке в вашем дневнике.
Как закачать картинки на Лиру - жмем
В принципе наш сервер очень неплохо держит и воспроизводит изображения, но поскольку нашу Лиру постоянно совершенствуют на наше же благо 
, то иногда возникают проблемы с закачкой. На этот случай лично я использую сервер ЯндексФотки.Почему я именно этот сервис?:
1. Воспроизводит картинки моментально, не надо долго ждать загрузки картинок в посте, а при нашем платном интернете скорость - большое дело)
2. Не виснет, а значит у вас никогда не появятся "череп и кости" - маленькие белые квадраты вместо положенных на их месте картинок.
3. Дает возможность "перенести" картинки из Яндекса в пост на Лире одним простым действием: дает коды сразу ко всему альбому (только убедитесь, что создаете пост в простом редекторе, не расширенном)
4. Есть возможность публиковать картинки в оригинальном размере, вместо наших положенных на Лире 700 пикселей
То есть, практически это тоже самое, что и Радикал, только не тормозит и работает отлично. (Прошу прощения у моих друзей, пользующихся этим сервером, что я не цитирую посты с Радикала - не хватает у меня терпения и времени ждать этот тормоз)
Как пользоваться сервисом ЯндексФотки
Еще немного по поводу музыки на Лире
Теперь о наболевшем: я подписана на более чем 200 дневников, просматриваю посты через Ленту друзей, загружая на страницу по 200 сообщений. Многие любят блестящие рамки (я тоже люблю на них смотреть, хотя сама "не по этому делу" ) , но загружаются они долго, тормозят просмотр страниц, съедают интернет-время. Пожалуйста, ПРЯЧЬТЕ ЧАСТЬ ПОСТА !!!
Кроме того, для вас же будет лучше, если человек, заинтересовавшийся постом, кликнет "Читать дальше" - а значит зайдет на вашу страницу, увеличив количество посещений. Если пост не спрятан под кат, но мне интересен, я его прочту через ленту, не заходя в ваш днев, а вам что от этого? Тот, кому затронутая в вашем посте тема неинтересна, будет только испытывать раздражение, если вы заставляет его читать ненужный пост и может отписаться от вашего днева.
И последнее: года два назад многие блогеры были возмущены наглым копипастом и писали посты на тему борьбы с ним вплодь до идеи создания отдельного сообщества, где - как на доске почета, вернее, позора, - каждый бы мог поместить позорника, укравшего его пост на всеобщее обозрение. . Не знаю, помогло ли это, но случаев копипаста стало намного меньше. Сейчас пришло много новеньких, и опять начинается старая история.
Ребята!!! Даже "волки позорные" не охотятся на своей территории. У вас в распоряжении весь инет - не надо воровать посты у своего товарища по сообществу! Рано или поздно об этом будет известно и вы наживете кучу разборок.
Не надо создавать СВОЕГО поста со скромным "позаимствовала", "спасибо, дорогому другу", "нашел у такой-то"! У нас есть цитатник - почему не процитировать??? А потому, что некоторым товарищам, (которые нам вовсе не товарищи,) хочется, чтобы цитировали ИХ посты, а не тех кого они сладко именуют " своими друзьями", - ведь за это идут те самы поинты-начисления, указывающие на популярность днева, одним из показателей которых является "Количество ссылок"
ЦИТИРУЙТЕ, а не копируйте!!
Как избежать обвинений в воровстве поста
(Кстати о цитировании: желающим определить данный пост (или его часть) к себе в днев: лучше вам процитировать. Я потратила свои выходные на эти долбанные 57 скриншатов и объяснений к ним и если найду нецитированным - предупреждаю сразу!!! - орать буду долго- громко-неутомимо.... Хотя зачем орать- сразу к Валезу пойду )
Люблю вас!!
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
Какие жены быстро надоедают своим мужьям?
Какие жены быстро надоедают своим мужьям?
Вячеслав Старостин
Вечно брюзжащим женщинам по поводу отсутствия «нормальных мужиков» можно легко и непринужденно объяснить «на пальцах», что все нормальные мужчины уже давно ушли к нормальным женщинам, а многие женщины просто не понимают, что это такое – нормальный мужчина.
Для справки: женщина по сути своей самодостаточна, самоудовлетворена, и ей в большинстве случаев не требуется доказывать, что она женщина. В женщине зарождается жизнь, женщина – и есть сама жизнь.
Мужчинам гораздо сложнее… Они должны постоянно кому-то, а зачастую самим себе, доказывать, что они – мужчины. Это – то ли врожденное чувство неполноценности, то ли навязчивая идея, но так или иначе: мужчинами не рождаются – мужчинами становятся. И чтобы быть всю жизнь мужчиной, надо мужчине всю жизнь развиваться.
Мужественный вид обещает лучшее выживание. Именно поэтому женщин так влечет к мужественному виду. И мужчины стараются привлечь к себе внимание женщин не только демонстрацией грубой и тупой физической силы, но и ловкостью, быстротой реакции, хорошей памятью, удивительной выносливостью, интеллектуальными способностями… Словом, всем, чем одарены природой или же – за не имением лучшего, но обязательно мужественным на вид.
Нельзя, однажды что-то сделав, стать мужественным навсегда. Мужчинам просто необходимо регулярно совершать поступки и делать открытия, изобретать все новые и новые «велосипеды». Конструировать самолеты, стиральные машины, автомобили и утюги… Можно сказать, что, творя, мужчины отстаивают право на свое существование.
Нормальные женщины все это прекрасно понимают. Они понимают, что мужчина прикрывает рукой свое самое уязвимое место – свой ключевой соматический признак мужественности. Трепетное, исключительное отношение мужчины к своему «мужскому достоинству» не случайно, и потому – очень важно мужчине встретиться в жизни с действительно нормальной женщиной, понимающей, что происходит… Если такая женщина замужем, то их брак в любом случае счастливый.
Если же женщина ищет «нормального» мужчину «для серьезных отношений», то, по сути – выбирается объект для использования. Будучи, мягко выражаясь, недальновидной и не совсем умной, женщина изо всех сил старается женить на себе мужчину только с одной целью – чтобы он обеспечивал ей комфортные условия жизни. Якобы для относительно безопасного продолжения рода… «Так, мол, и так – все мы, женщины, одинаково устроены – боимся за детей». Чуть ли не шантаж.
В таких случаях мужчина должен, должен, должен… Иногда – обязан. От такой жены бежать хочется без оглядки. Конечно, многие мужчины рады бы, но уже по уши завязли. И уже есть то, от чего не хочется бежать – детский смех в доме. К сожалению, надоевшая жена тоже есть.
Неудачно вышедшая замуж женщина – достаточно злобное создание, поскольку многие её ожидания не оправдались. Чувствуя, что «бабий век – короткий век», она может изрядно отравить жизнь мужчине. А «удачно» вышедшая замуж – может вдоволь «крови мужниной напиться». Вот такие (те и другие) жены быстро надоедают мужьям.
Нужно ли посочувствовать таким мужьям-горемыкам? Не знаю. Мне – не хочется. «По Сеньке и шапка»… Мне хочется встретить умную, симпатичную, понимающую женщину, с которой интересно жить вместе. А если она будет еще и полненькой, то – совсем хорошо.
Я не буду, закрыв лицо руками от смущения, униженно просить свою жену снять трусики – она не позволит стать мне слабаком. И сама не превратится в «ведьму» из числа оголтелых феминисток. Моя будущая жена – это обязательно по-настоящему нормальная женщина, которая будет только рада моему мужскому становлению.
Это цитата сообщения Svyatoslav_Lee Оригинальное сообщение
ОГЛАВЛЕНИЕ
Уроки анимации или все, что нужно для изготовления аватар:
Блики
Блестки1
Блестки2
Блестки3
Блестки4
Исчезающий текст
Вращающийся шар
Летящие звезды
Моргающие глаза
Мигающая надпись
Металлический блеск
Огонь
Переливы цветов
Прыгающие буквы
Помехи
Слайд шоу 1
Слайд шоу
Слезы
Эффект написания текста
Текст из звезд
Эффект лупы в движении
Текст в движении
УРОКИ:
Простейшая рамка
Рисуем море
Космический восход
Рисование линий и овалов (вкратце)
Изготавливаем кисти сами
Взрывающийся текст
Урок по рисованию абстракции
Огненная надпись
Проблема пересвеченного неба
Эффект видеокамеры
Создаем аватар из видеофайла
Искусственное старение фотографий
Эффект капающей крови с текста
Рисуем шрам
Придание фотографии 3D реализма
Как нарисовать сердце
Хрустальное яблоко
Матрица
Зачищенная поверхность
Буквы изо льда
Капли на стекле
Еще капли
Сказочная обработка
Рисуем дождь
Частично цветная фотография
Стеклянный шар
Куриное яйцо
Текстурный фон
[url=http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=796307&jpostid=9479769]Как добавлять в фотошоп кисти и
Это цитата сообщения Альбина_Сорокина Оригинальное сообщение
Неудачное знакомство
Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович…
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
БАЯН СТАРЫЙ - СУДЯТ ГИНЕКОЛОГА ЗА ТО ЧТО УДАРИЛ ЖЕНЩИНУ - ЗА ЧТО ? ПОНИМАЕТЕ , ВАША СВЕТЛОСТЬ , Я РАБОТАЮ В БОЛЬНИЦЕ ОТДЕЖУРИВ СВОЮ СМЕНУ МНЕ ЗВОНИТЬ ДРУГ И ПРОСИТ ПОРАБОТАТЬ ЗА НЕГО ЕЩЕ СМЕНУ, УСТАВ КАК ЧЕРТ И ПРИДЯ ДОМОЙ ЖЕНА ПРОСИТ СДЕЛАТЬ АБОРТ ПОДРУГЕ , ЗАТЕМ СТАРШАЯ ДОЧЬ ПРОСИТ ВЫТАЩИТЬ СПИРАЛЬ - ОНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ . ПОТОМ МЛАДШАЯ ДОЧЬ ПРОСИТ ПОСТАВИТЬ СПИРАЛЬ - ОНА ИДЕТ НА ДИСКОТЕКУ. СИЛЬНО УСТАВ Я ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПЕРЕД СНОМ А ТАМ МЕНЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ ЖЕНЩИНА И ПРОСИТ 100 РУБЛЕЙ ЗА ТО ЧТО ОНА ПОКАЖЕТ МНЕ СВОИ ИНТИМНЫЕ МЕСТА .............. ПРОСТИТЕ , ВАША СВЕТЛОСТЬ, И ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ
Урологом лучше что ли? А что бы понятнее было - слушайте "историю из жизни"(не моё):
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?! "
Идут два друга - одни гинеколог, другой патоланатом... Патологанатом говорит:"Смотри, сколько живых людей!", а гинеколог: "И всё лица, лица...!"
Два гинеколога в перерыве рассуждают:" Ну что мы всё о работе да о работе, давайте поговорим - о бабах!2
Это цитата сообщения Verchitel22 Оригинальное сообщение
Анекдоты
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… .Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... поэтому молочные зубы у меня выпали на много раньше...
- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я не плохо ставлю чайник!
Стою на остановке, подходит парень "Девушка, можно с вами познакомиться?", я решила прикольнуться и говорю - "Верите ли вы в Бога так, как верю в него я?" ... Как он бежал...))
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Не отвечайте на мои звонки после 12 ночи! это никакой не я! а если и я, то никакой!)))
По нынешним меркам крутизны, я чмо. Я не курю, не пью, у меня нет парня, меня бесит ваша ваниль и пафос. Ах да, и еще я прочитала больше десяти книг
Это подобно концу света - осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!" (с)
Вчера на улице Гоголя был задержан Иванов И.И., который с криками «Даешь Оренбургу метро!» пытался затащить автобус в канализационный люк.
он не зарегистрирован в одноклассниках, вконтакте, в майле.его нету не в одних социальных сетях..смотрите с 14 октября, во всех кинотеатрах страны. "Я - легенда"
Компания "МТС" ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь ОТЛИЧНАЯ!
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени. :D
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
пирог "Всем угодила!" для дружной семьи
[300x300]
У вас так бывает - кто-то заказывает пирог с капустой, кто-то с мясом, а третий хочет с яйцом и зеленым луком? Что же делать? Выход есть!!!
Это цитата сообщения DAIS Оригинальное сообщение
МАСЛО ЧАЙНОГО ДЕРЕВА (TEA TREE OIL)
Решила написать статью о масле чайного дерева.О нем я знала и слышала давно ,но не применяла да и не сильно верила в его чудодейственную силу.
В настоящее время эфирное масло чайного дерева емеют в домашней аптечке не только мои родственники ,но и все знакомые.
Это палочка выручалочка-в дороге,в отпуске,в командировке.
Проверенно на личном опыте и много раз
Эфирное масло чайного дерева обладает широким лечебным свойством, поэтому оно должно быть в каждом доме, так как во многих случаях способно с успехом заменить современные медикаменты.
Женщины! Обратите внимание также на свечи с маслом чайного дерева .Применяется для профилактики и лечения грибково-вирусных инфекций в гинекологии.
О свечах прочитайте в интернете.Рекомендую проверено.
Дезинфицирующие свойства масла используются в медицине, гигиене, косметике.
Проверка эфирного масла чайного дерева на токсичность показала, что оно практически не вызывает раздражения кожи и почти не токсично.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Простуда, инфекции, травмы и воспаление.
Простуда. При простуде добавьте несколько капель в чашку с горячей водой и подышите над паром, затем прополощите горло теплым раствором, перед сном вотрите несколько капель в переносицу и лоб.
Кашель. Добавьте до пяти капель в чашку с горячей водой и подышите над паром.
Бронхит. Разотрите грудь 5 каплями масла (лучше растворив его в 0,5 чайной ложки подогретого нутряного сала или растительного масла), положите теплое полотенце на грудь.
Боль в горле, ларингиты. Добавьте 5 капель масла в 0,5 стакана теплой воды и полощите 3-5 раз в день.
Боль в ухе. При болях в ухе подогрейте оливковое масло (чайную ложку), добавьте 3-5 капель масла чайного дерева, тщательно перемешайте и закапайте 2-3 капли в ухо. При необходимости повторить.
Ячмень и конъюнктивиты. Для приготовления паровой ванночки 2-3 капли масла добавьте в чашку с горячей водой и наклонитесь над ванночкой на нескольких минут.
Ревматизм. Нанесите подогретое масло чайного дерева, смешанное с оливковым, и вотрите в болезненную область.
Геморрой. Нанесите непосредственно на болезненное место, можно добавить 10 капель масла в кружку для промывания. При выпадении можно использовать суппозитории с 40% маслом чайного дерева.
Вагинальное очищение. Смешайте 8-10 капель масла с 0,5 стакана дистиллированной или кипяченой воды для спринцевания.
Дрожжевая инфекция. Промывайте вышеуказанной смесью. Продолжайте до тех пор, пока симптомы не уменьшатся или не исчезнут. После промывания смочите тампон несколькими каплями 40% масла и введите, оставьте на двадцать четыре часа.
Эрозия у нерожавших. В условиях поликлиники турунда, смоченная 20%-50% маслом чайного дерева, вводится в цервикальный канал на 24 часа. При необходимости процедура повторяется (процедура проводится только в условиях медицинского учреждения).
Гингивит, кровоточивость десен. В случае кровотечения десен полоскать рот раствором масла чайного дерева (3-5 капель на 0,5 стакана воды). Втирайте 40% раствор масла чайного дерева в десны.
Кариес. Капните масла чайного дерева на зубную щетку перед чисткой, полощите рот раствором 3-5 капель масла на 0,5 стакана воды.
Зубная боль. Полощите зубы раствором 3-5 капель масла на 0,5 стакана воды, прикладывайте ватку с маслом на больное место
Герпес. При герпесе язвочки обрабатывать аккуратно с помощью стеклянной палочки два-три раза в день.
Опоясывающий лишай. Смешайте одну часть масла чайного дерева с 10 частями оливкового, миндального или другого масла. Подогрейте смесь и наносите на болезненную область два или три раза в день, пока боль не утихнет.
Переонихий (ногтевая инфекция). Применяйте чистое масло на пораженную область и вокруг кутикул, хорошо вмассируйте. Не споласкивайте. Пораженную область можно обрабатывать в течение пяти минут ежедневно несколькими каплями масла чайного дерева, смешанного с оливковым или миндальным маслом.
Грибковые поражения кожи. Втирайте масло чайного дерева в пораженные грибком места, принимая ванну, добавьте несколько капель масла.
Растяжение. Массируйте место растяжения смесью, указанной для опоясывающего лишая.
Боли в мышцах. Смешайте 5 капель масла чайного дерева с оливковым или миндальным
Это цитата сообщения zerno-Ros Оригинальное сообщение
Стройная фигура - 5. Тренировки, направленные на похудение. Видео + фото
[700x468]"Зимняя красавица" Фото: (с) Radu Carnaru
В сегодняшней тренировке акцент на бедра и ...
Короче, сами увидите. Это цитата сообщения Monro-Designs Оригинальное сообщение
Флеш-часики для дневника.
1
Это цитата сообщения Ирина_ЭЛ Оригинальное сообщение
Рамочка для текста "Белая сирень"
|
Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
Постная кухня - худеем с пользой
Морковный суп-пюре с имбирём
Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение
В Австрии открылась первая в мире школа секса
[250x200]Первая в мире школа секса открылась в Австрии. Как пишет Daily Mail, основательницей Австрийской международной секс-школы стала шведская предпринимательница Илва-Мария Томпсон.
Необычное учебное заведение начало свою работу в Вене. За обучение искусству плотской любви со студентов взимают плату в размере около 2,2 тыс. долларов за семестр.
И.-М.Томпсон заявляет, что обучаться в "первом в мире колледже, преподающем практику секса", может любой человек старше 16 лет. Студенты обоих полов живут в смешанном общежитии при школе, где они могут делать свои "домашние задания". По окончании курса учащимся выдается диплом.
"Суть нашего обучения не в теории, а в практике", - говорит директор секс-школы. "Акцент делается на том, чтобы сделать человека хорошим любовником. Мы изучаем позы для секса, техники предварительных ласк, анатомию", - поясняет И.-М.Томпсон.
Шведская бизнесвумен и ее соратники уверены, что их новый проект ждет большой успех. Между тем, появление секс-школы вызвало неоднозначную реакцию в австрийском обществе. Откровенный рекламный ролик, который изображает занимающуюся любовью пару, был запрещен к показу на местном телевидении. Один из инициаторов запрета заявил: "Все это завернуто в очень красивую обложку, но по сути они продают секс".
Источник "РБК"
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение
....НЕ ПРОСТИТЬ ...И НЕ ПРОСТИТЬСЯ...СЛУШАЕМ СБОРНИК...
|
Это цитата сообщения Donnarossa Оригинальное сообщение
Чувственная натура Jean Baptiste Valadie
Lumiere blanche
Это цитата сообщения Елена_Ориас Оригинальное сообщение
Толстый ноготь на ноге
С ним приходится бороться иногда больше года. Купишь в аптеке флакон йода, формалин и жидкой экзодерил. Кроме того 9%-й уксус и пластиковые домашние шлепанцы. Формалин есть в рецептурных отделах, продают неохотно, нужно объяснить что требуется обеззаразить обувь. (Советы "народников" использовать для этих целей уксус - только отнимут время). Домашние тапки прийдется выбросить к едреней фене. И в гости ходить со своей сменной обувью, а не хозяйские тапки надевать))
1. На ночь в каждую туфлю положить ватный тампон, смоченный формалином, сложить туфли в пластиковый пакет, завязать погерметичнее и положить в туалете - ибо там вентиляция и формалин по квартире не будет расползаться. Назавтра обувью уже можно пользоваться.
2. Ногу распарить в содовой воде и обрезать ноготь насколько возможно. Еще и сверху его поскоблить створкой ножниц, как мы молодую картошку скоблим.
3. Тщательно смочить ноготь, пальцы (все на этой ноге), обязательно между и под пальцами смесью йода и 9%-го уксуса 1:1. Парить ногу нужно не реже раза в неделю, а йодно-уксусную обмазку делать по два раза в день. Так две недели.
4. После двухнедельных йодных процедур отшелушить отслоившуюся кожу под и между пальцами, ноготь и всю эту зону смочить экзодерилом (именно жидким, он больше 300 рублей стоит маленький флакончик). Впитывается быстро. Смачивать два раза в день после мытья, а мыть ноги с мылом надо тоже два раза в день. Носки, естественно, стирать ежедневно. Если случится намочить ногу (во время купания, или постирушки хотя бы), нужно вытереть и сделать внеочередное смачивание экзодерилом.
Через два месяца ноготь станет плоским, хотя и по-прежнему серым. Если надо выпендриться где-то в обществе в босоножках, то, покрытый коричневым лаком, этот ноготь ничем не выдаст своего нездоровья ))
Еще через месяц появится полосочка почти здорового ногтя... Но по-настоящему здоровый вырастет только через год. Сколько всего 300-рублевых флаконов уйдет? Не меньше десяти. Но сразу много не покупай, вдруг какая дикая аллергия, мало ли.
Это способ надежный, а другие всякие - испытывались лет 10... Увы...
PS. Если обстоятельства вынуждают делать перерывы в процедурах, то в эти перерывы ноготь нужно смачивать слюной и крепко солить!
Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт