[700x648]
Любовь по-еврейски Добавить анекдот
Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!
- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, Ваша Циля такая красавица?
Сара читает медицинский журнал:
- Абрам, ты знаешь, оказывается, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, называется астмой!
Отец говорит дочери:
- Я никогда не соглашусь, чтобы ты вышла замуж за этого сумасшедшего!
- Но, папа, почему ты решил, что он сумасшедший?
- Иначе ему в голову не пришла бы идея жениться на тебе!
- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Отдыхающий приехал в Одессу и отправился в бордель. Выбрал себе самую дорогую женщину и уединился с ней. По окончании удовольствия, он спрашивает:
- Сколько я вам должен, милая?
- Ничего! Сегодня у меня юбилей! Вы мой тысячный клиент!
- Послушай, Абрам, - обращается Сара к мужу, - я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, проституция, дома терпимости.
- О! - воскликнул Абрам.
- Что 'О'!?
- Да так, ничего. Просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.
К Рабиновичу приходит незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого:
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!
-Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.
- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой, Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойша, но это же не наш управдом!
- Мира, чем больше я смотрю на твоего мужа, тем больше удивляюсь, почему ты его так ревнуешь? В его возрасте, с его внешностью...
- В том-то и дело, что в его возрасте, с его внешностью, с его здоровьем его увлечения очень дорого обходятся!
Сара звонит домой по телефону:
- Абрам, звоню специально тебя предупредить! Я еду домой! Сейчас же выпроводи эту тёлку из квартиры!
- Додя, я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?
- Соня, я тебе сейчас расскажу историю, от которой волосы встают дыбом!!!
- Расскажи её своему лысому приятелю!
- Сонечка, если уж тебе так сильно хочется замуж, то выходи за господина Янкеля. Он тебя очень сильно любит!
- Папа, откуда Вы об этом знаете?
- Уже полгода я занимаю у него деньги, а он все продолжает к нам
ходить.
- Моня, ты когда-нибудь хохотал, как идиот? - спрашивает один приятель другого за выпивкой
- Что-то не припомню.
- А вот я хохотал. Сказал жене, что уезжаю в командировку, а сам ушёл к соседке двумя этажами выше:
- Ну и что тут смешного?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером, как был в её халате и тапочках, решил вынести ведро с мусором. На обратном пути задумался и позвонил к себе домой...
- Мара! Ты куришь? С каких пор?
- С того самого памятного вечера, когда муж вернулся из командировки на день раньше и нашел в пепельнице окурок.
Три одесситки поздно ночью возвращаются домой. В подъезде темно. У лестничной площадки лежит пьяный мужик. Женщинам стало его жалко. Одна из них ощупала его и говорит:
- Нет, это не мой муж.
Вторая тоже потрогала:
- Да, ты права, это не твой муж, но и не мой.
Третья проверила:
- И вообще этот мужчина не из нашего подъезда.
На одесском пляже мужчина клеится к молодой женщине:
- Сегодня чудесная погода, не правда ли? А Вы не знаете, вода тёплая?
Женщина молчит, но смотрит доброжелательно.
- А Вы не знаете, какая будет завтра погода?
- Ну чего пристал, какая вода, какая погода? Да б - дь я, а не метеоролог!
Объявление в 'Вечерней Одессе':
'Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая
Читать далее...