Наверно хватит наблюдать как распадаются наши судьбы, займемся лучше разрушением чужих. Она очень хочет получать удовольствие от жизни ибо оно имеет одно очень важное достоинство: в отличии от счастья, оно существует. Надорвать сердце, погубить ради кого-то свою жизнь и плакать…горько -горько плакать! Сколько страданий при мысли что кто-то кладет голову во впадину его плеча. Женщины ведь тоже состязаются друг с другом, словно шлюхи на панели. А она не была готова к этому. И либо на душе пусто, либо вокруг туман. Хотелось бросать всех, но так чтоб никто не бросал ее. Возможно за его наглой ухмылкой скрывалась ранимая душа, он просто вырос под наркозом. Помешан на бабах ибо его с рождения глушили непристойными картинками из порно сайтов. Каждая ночь в окружении длинноногих блондинок которые ловко расставляют ловушки, используя весь арсенал искусства упаковки, глушил себя таблетками маясь с одной вечеринки на другую .Возможно она бы тоже так поступала если б не ощущение, будто все косточки ее тела одновременно сжимались в тисках и пилили тупой ножовкой. Кажется что жизнь проходит в пустую, но ведь это только начало. Очень помогает ругаться матом, лучше любого аутотренинга. Она не из тех девушек которые превращаются в идиоток что при виде уставшего мужа (парня,любимого и т.д) который кувыркался с начальницей весь день пускают слюни и бегут что бы подать ужин. Ну же, соберись тряпка! Ты сильная. Сможешь, я знаю. И наплевать что было вчера тебе нужно знать что будет завтра. Ведь есть ради кого жить. И поверь ведь стоит рискнуть. Изменить все кардинально. И просто получать удовольствие. Ты молодая мама. Сын это мечта любой девушки. Подростет и будет гордится что его друзья принимаю тебя за его подругу. Не угнетай и не грузи себя. Если сейчас тяжело в дальнейшем будет легче , а через время ты будешь давиться самой искренней и желанной улыбкой. …

А я знаю милая, что бы не случилось ты будешь ждать меня и не когда не упрекнешь в ошибках. Твои слова перевернули все внутри. Я изменился так быстро, но значительно. Все мы эгоистичны и двухличны. И не кто не в праве осуждать нас в том как поступают сами. Жизнь проходит но часто нечего не меняется, но у нас изменилось. Я знаю тебе это не нравиться но меня реально поменяло не знаю что тому виной. Я привык к тебе. Иногда я просто ухожу и мне плевать. Но я не могу долго..без тебя не как.Ты как болезнь от которой не придумали лекарство, с побочными эффектами но такими приятными и "сладкими". У них в ноябре День Рождение у него 2, у нее 10, у них у обоих на левой коленке шрам. Все говорили это судьба. прошло 2 года они не в месте. Я люблю апельсиновый сок, а ты терпеть его не можешь. Нам не кто не говорил что это судьба. Я сбился со счета, но много времени прошло. и мы до сих пор в месте. Нас не связывает не удачный секс или деньги. А такое безграничное общение, познание друг-друга. Наша история имеет начало, но не имеет конца. Нет, я не пил, не курил. Просто пишу что думаю. Полный адекват. Просто я так хочу, я чувствую так. Ты говорила я сумасшедший. Прости. Да, я такой. Я прыгал с моста в воду и жив как видишь. Я правда сумасшедший. Я люблю тебя , это знаешь когда идешь по улице и думаешь только о тебе когда глаза горят и озаряет светом радости так трогательно и нежно. Я чужой стал для тебя скажи.. да?я дурак? Ты правда ведь часто ненавидишь меня? На Новый Год я загадал желание. Я знаю мы когда-то будем гулять по набережной я подарю тебе длинную голубую розу.Потому что все дарят красные. Голубой мой любимый цвет. Наша любовь будет другой. Зимой я повалю тебя в снег и буду долго целовать......

Черный верх от купальника, вымытые волосы, неопрятно собраны в пучок, пижамные зеленые шорты сверху закатаны. Она сидела на качеле болтая ногами. Спустя 15 минут увалилась на плед лежавший на скошеной траве. Листала глянцевый журнал в ушах наушники, любимая песня. На улице было жарко и солнце противно припекало в спину. С началом июля ее начали посещать странные мысли. И кажется сейчас она была совершенно беззаботной но явно чем-то раздражена. И все казалось хорошо, что аж противно. Она устала от самой себя. Парадоксальная ситуация. Какое то явно деприсивное состояние. Хотелось убежать от людей. Махнуть в Венецию или Прагу. Валяться в дорогом гостиничном номере и смотреть музыкальные каналы включая на всю. Не думая о том что прибегут соседи которым этак лет за 50..старая притершаяся пара разочарованная в жизни и начнут выносить мозг. А можно потише у моей жены мигрень , а я не могу почитать очередную бредовую книгу по истории. Да какая вообще кому разница что было когда-то нужно думать о будущем. Странный народ. И так проваляться в постели целый день, аж до самого вечера, а потом выйти на улицу вдохнуть свежий воздух наполнив им легкие, закурить сигарету..возможно даже ментоловую. Медленно идти по ночным улицам оглядываясь и рассматривая все вокруг. А потом купить бутылку Jack Danielsа или Marengo и нажраться в хлам, после прийти или приползти, блевать с балкона вытирая руки об цветы в глиняных горшках. Прижмуривая глаза всматриваться в небо и мечтать...мечтать о том что упадет звезда и можно будет загадать желание и даже верить что оно когда-то сбудется. Проснувшись утром, ну это в часов 5 вечера выпить стакан холодного молока, дойти как-то до ванны. Принять душ со вкусным гелем. Не думать о том что на полу лужа и мама будет кричать..что мало того что 4 часа в ванной проторчала так еще и водой все залила. А потом заставит вытирать . С разбегу..бежать с самой кухни с бутербродом в руках со всей силы запрыгнуть в кровать. Включить кондиционер, а потом замерзнув не выключать ибо воздух свежий, а одеться в теплый свитер и любимые старые джинсы. Пить горячий чай с лимоном или кофе с мороженым, пялясь в окно с 25 этажа на дороги, машины, фонари совершенно не замечая людей. Валяться на полу на мягком ковре верх тормашками смотря фильм или любимый мультик. А ночью когда теплый дождя бегать по лужам, а когда молния и страшно так что аж в животе кагбудто все переворачивается, бежать быстро домой запригнуть в постель прячась с головой под одеяло прям как в детстве от бабайки. Лежать не дыша с открытыми глазами. Сидеть до рассвета перед монитором в интернете съедая шоколадные конфеты одна за другой. Махнуть рукой так что бы вся куча фантиков разлетелась...и не думать ...совершенно не думать о том что их нужно убирать, не думать что пора спать ибо утром рано вставать.Запихнуть в рот пачку жвачек пытаясь их жевать так что аж скулы болят, надувать огромные пузыри и неуклюже ходить по комнате назад в перед размахивая руками и не думать ..не думать совершенно ни о чем не думать...

Паша Kempel'...и снова я засыпаю только с тобой. Хриплый голос и соленый привкус на губах проходит когда начинает играть твоя песня и уже так хочется сказать спасибо! просто за то что ты спасаешь от глупых мыслей как дождь спасает от жаркого солнца. Лето.. как долго ждать или не долго или совсем не ждать, ведь когда-то хотелось весны. Парк и разноцветные качели, много детей среди них маленькая девочка с длинными волосами и огромной карамелью в руках, со вкусом детства. Раньше я тоже такой была. Теперь горы кокаина и кажется что уже счастлива. хотя хочется забыть даже потолок. Запах духов и песни всегда с чем-то ассоциируются, воспоминания.. от них тошнит и не спасает сигарета скуреная в больничном отделении..да, я тоже лежала в наркологическом центре и считала окна что бы заснуть или не заснуть , а просто не думать.. соленое море лазурного цвета хотелось бесконечно нырять в пенящиеся волны без забот лишь люди от которых по прежнему тошнит. Но даже это не смогло убить запах клубники на запястьях красная как кровь глубокие порезы просто надоела тату как и ты надоел. Люди расстаются...по прежнему расстаются ..врут и изменят не фамилии изменяют , а друг-другу изменяют.. конченые чувства, короткие love store... твое имя теряет смысл, но когда его слышу сердце пробивает до жжения , а ведь эти зеленые глаза когда-то улыбались. Ты вернешься или не вернешься или я просто хочу чтоб вернулся или не хочу.. но от мысли о тебе по прежнему душат слезы которые капают на клавиатуру и мешают досмотреть любимый фильм " Спи со мной".. досматривала до 2-х минут ..любила это число..как влюбленная пары..возможно просто боялась что люди начнут расставаться еще больше.

Утро было унылым, а чего еще ожидать в рассвет? Приоткрыла глаза попыталась поднять тяжелые веки. В комнате было очень тихо. Подошла к приоткрытому окну, внезапно подул холодный ветер по коже побежали "мурашки" , прищурившись поправила прядь волос.
в висках начало пульсировать и казалось вот-вот и упаду в обморок. Последний день лета, как будто закончилась жизнь. Настроение не плохое и не хорошее, его просто нет. Как и тебя рядом нет, нет больше зеленых глаз, нет любимой улыбки. Ты исчез в прошлом. Просто не научился расставаться с ним. А со мной умел, всегда умел. Люди имеют свои потребности, например есть или спать. Они это делают не потому что хотят, а потому что так надо. А я чувствую боль не потому что хочу, просто иначе не умею. Вокруг одна боль, мы ненавидим друг-друга. Наступая на ноги в метро, в 6 часов утра когда все едут на роботу, не кто не улыбается по сторонам лишь озлобленные взгляды. Каким кажется ничтожным мир. Зачем вообще мы живем? Что бы утро начиналось с чашки кофе и сигарет? Все девочки ванильки, все мальчики пижоны.Зачем встречаемся? Влюбляемся? Любим? или не любим? Есть ли любовь или просто привыкли к стереотипам? Зачем рождаемся если умрем? Зачем проживаем жизнь если она так ничтожна..Музыка.. лишь она спасает от грусти, и так страшно когда любимые песни надоедают, как и люди надоедают. Мы их теряем, находим или замены, не замечая боли за спиной. Почему нельзя заснуть и проснуться через пару лет когда будет лето. всегда лето. Люди научаться жить без боли. Все будут красивые. И улыбаться все будут улыбаться. Так хочется собирать кусочки счастья и прятать их под подушку, а утром пересчитывать. И брать кусочек с собой или делиться с кем-то. Дорожить, часто ли мы слышим это слово? нет, люди заглушили его предательство . А ты просто изменил свое имя на него. Предатель, жаль что не написано на лбу. Так бы многие убереглись от боли, которая сопутствует по жизни, за ней не видно счастья...

Когда-то я тоже была маленькой девочкой с большими зелеными глазами. А сейчас ты будешь жалеть ибо на таких как я женятся,а с такими как твои шмары ты будешь вечно трахаться в туалетах для инвалидов. Я сейчас просто хуею от пижонов с глазами мёртвых насекомых, а скоро охуеете вы, целая хуева гора долбаных кретинов.Ты просто грустный бездарный мудак. А она просто умрет медленной, мучительной смертью что бы расплатиться за мои ёбаные мучения.

Люди рождаются, умирают, а если еще что-то происходит в промежутках, значит, повезло!