.. дома.

Родителям стыдно. А я задыхаюсь.

...нет своего угла, живу опять в чужом городе на чемоданах...

Не излечилась, засматриваюсь на проезжающие мимо машины, думая "а может пора?".

... и с каждым днём все труднее сдержать слёзы...

Мне 27. А я жила с ними. Чесно искала работу, поставив себе внутренную цель - отдать деньги которые, они на меня тратили всю мою жизнь.

...не к кому пойти, не к кому позвонить, не только чтобы поговорить, а чтобы помолчать...

Две недели на нервах. Две недели никому не нужна.

... нет сил даже на банальное "помогите", все уходит на искусственную улыбку...

Все плохо. Внутри все ещё хуже.

... Все будет хорошо? Верно? Не хочу уже этого "хуже"...

...играет музыка, под которую кто-то должен танцевать вальс.

Оказалось, я боюсь окончательных диагнозов. И это не про физическое здоровье.

...Меня не пугает ответственность, меня пугает одиночество..

Могу же, сцепив зубы, идти только вперед, с сумасшедшей полуулыбкой, ломая преграды и сжигая мосты за спиной.
Но, единственный мост, который не удалось сжечь, был проложен моей подругой.
Люди, такие, как я, не такие, как я. Искренний и искристый смех.

Очевидно, что первые два дня после приезда в Познань, я не могла держать себя в руках и звонила к ним, зная прекрасно, что заняты/на работе.
... но только не к нему. К нему я наберу только в случае тотального пиздеца...

Я хочу. я не хочу.

... Вспомнила, что это за мелодия - вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь".

Когда весь мир рушится и нету сил все изменить... Даже нету смысла.
Не успели. Поспешили. Одно её радует - не она стала причиной уничтожения привычного уклада вещей.
Сидит на месте, где когда-то было окно, машет ногами над пропастью. В далеке упал самолёт.
- Расскажи мне сказку.
Слова, вместе со слезами(?) вырываются на выдохе.
Под ногами трупы, за спиной - тела. Отовсюду звучат плач и крики.
И тут , среди какофонии из звуков, как гром среди ясного неба - спокойные шаги по битому стеклу за спиной.
Он. Они одинаковые. Почти. Она не успела никого спасти. А Он- не захотел.
Сидит дальше, смотря на умирающий мир. Шаги затихли. Дыхание долетает до кожи.
Темнеет. Но пожары освещают все лучше, чем днём.
- Расскажи мне сказку.
Чужие ладони ложатся на плечи, ещё не решив - толкнуть, отправляя в полёт, или прижать, не давая упасть.
- Хорошо. Слушай...
Слова скорее угадываются среди воя сирен.
За спиной вытекают последние капли крови из тел тех, кто утром ещё дышал и смеялся. Друзей.
Все изменилось.
И как это не знать тем двоим, которые олицетворяют собой саму Смерть?..

7 декабря 2016

... дня сбился еще когда некоторые знакомые сестры пешком под стол ходили.

...

Но сейчас уже перебор. Сон, старый мой друг, приходит только под утро. И то - по ручкой с головной болью и усталостью.

...

Трясучка по телу идет уже не переставая. И я не помню когда мне было тепло. Либо жар, либо холод. 

...

Душа требует бухнуть, но остатки разума где-то здесь еще стонут, что нет, низзя, будет только хуже, хуже и хуже.

...

И в жопу себя загнать-то загнала, а как вылазить из нее - не подумала. 

....

Все чаще выпадаю из реальности.

...

И избавляюсь от иллюзий.

... и я не курю уже два месяца.

Это чувство прямо под кожей. Хочется ногтями выцарапать его из нутра.

... я люблю раскладывать по полочкам свои сны, но не могу слышать чужие. Это как кто-то старается пропихнуть свое я тебе под кожу...

И трясет совсем не от холода.

... а еще у меня есть молодой человек, или я есть у него? Он с Италии, мы познакомились на практике той же стране, нравимся друг другу и до сих пор переписываемся... 

Спать ночами не получается совсем.

... А еще у меня самая замечательная семья!...

Никогда не думала, что одиночество может душить почти физически.

... Мои родители самые лучшие...

Только, к их и своему сожалению, я характером не похожа на них.

... Но есть то, что меня тревожит...

Спаси меня.. Прошу..

Третьего июня 2017 года я написала о одном... Скажем так - молодом человеке.

Дурой все же оказалась я.

Меня использовали в качестве жилетки, вытирали об меня ноги. Год. Только на 8 марта 2018 года это обнаружилось. 

И только сейчас могу нормально дышать и говорить об этом. 

И все ж продолжила с ним общаться. Одна кровать, смех и его истории. Секс, а был ли он? Не было. Но все равно, слишком интимно, что ли. 

Но 8 марта мне объявили, что нашел другую, не меня, хорошую. Которая встречалась на тот момент с моим другом. Который и сам не знал, что мы плаваем в похожем дерьме. 

14 марта мне скинули на почту запись. "Ну понимаешь... Пэрси - эгоистка. Мы все эгоисты, но она больше всех...". Друг после разговора не хотел присылать запись, боялся. 

За меня.

Я сцепила зубы. И усложнила жизнь им двоим. Плохо же, что мы учились на одном потоке. Но только им. И од того, что я была заместителем старосты курса. 

Все же умею быть подлой, хитрой. Умею Быть.

Но было больно. 

Детям нужно рассказывать, что самую сильную боль они могут причинить сами себе, доверяя не тому человеку, а не сказки, где храбрые рыцари спасают прекрасных принцесс от ужасных монстров. Ибо в один день принцесса поймет, что не такой же и принц сделал из нее настоящего монстра.

... просто хотела Быть. Нужной, любимой, необходимой. 

Но это просто будут еще одни дополнительные обязанности в копилку к уже имеющимся. 

Сейчас нужно искать Себя, Жить. И в основном - жить с холодной логикой.

Но душа желает другого исхода. Быть принятой, понятой и в защите от всего мира в объятиях человека.

..из моей жизни.

Все началось тупо и под алкоголь. Хотя было хоть что-то? Мне нужно было хотя бы какое-то "плечо", что бы можно было и поговорить, и подурачиться, и повалятся в обнимку, пока идет какой-то там фильм. Хоть какая-никакая "разрядка" в моем круговороте "дура-богиня-дура". А ему нужно было забыть ту, в которую он влюбился, но которой не нужен.

Мы стали если не друзьями, то как минимум хорошими приятелями, которые и поддержат друг друга, и просто весело проведут время общаясь на почти любые темы.

Нет, мы не были любовниками. Слишком это прозаично. 

Я привыкла. Что есть человек, в объятиях которого я могу уснуть и блаженно проспать без кошмаров.

Однажды он пришел. Виновато смотря на мои ноги, в глаза не решался посмотреть, и сказал, что "Она" снизошла до него. Он был счастлив и я отпустила. Друг, так друг. Ничего страшного.

Мы разъехались по домах, я на несколько недель, он- на несколько месяцев. Вернулись, каждый в свое время. Я пережила "предательство", от "друзей", которые объявили, что я им не нужна, ибо не хочу пить с ними. Ему нужна была помощь. Я помогла."Она" уехала на практику. Через недели две, он приходит и опять, как в первый раз. И кошмары ушли. 

Не любовники. Слишком тупо.

"Она" должна вернутся. Он должен переехать в пустующую комнату, рядом с моей, в общежитии. За день до переезда, ночью, приходит ко мне, пьяный в дрызг и рассказывает. "Она" его предала, "она" его обманула. Ему больно и хочет отомстить. Поддержала. 

"Она" приехала. И я больше не нужна. Хотя нет, я нужна только тогда, когда рядом нет "Её". И все. 

Он ей не нужен. 

Мне жаль его, слишком уж близорук и не видит, как она его использует. Мне жаль себя, что потратила душевные силы и время на его восстановление. Мне жаль себя больше, ведь меня так никто не любит.

Сегодня он пришел ко мне, когда она ушла. Чверть дня веселья и какого-то горького послевкусия. Он сел на мою кровать и смотрел на ноги, не мог посмотреть в глаза. Дежавю, однако. Сказал, что она у нас в блоке переночует еще несколько дней, ей некуда идти. Не верю в это до сих пор. Спросил буду ли я злиться. Ответила нет. За что? Договорились. 

Мы посмотрели юмористическую програму и говорили как всегда обо всем. После он просто встал и ушел.

И как будто не из моей комнаты, а из моей жизни. 

Никаких чуств, кроме дружеских нет и не было. Но почему же так больно?

Дома уже полпервого ночи. Я слишком далеко. Мне трудно дышать. Ванильная ересь. 

Мама как-то сказала, что мне не было никогда скучно в одиночестве, я всегда видела краски мира. Хочу вернуть ту, прежнюю себя, с чистой Верой в сердце и Надеждой в людей.

Запрещено плакать, запрещено ныть. Запрещено показывать хоть кому-то насколько мне трудно. Ибо найдутся те, кто начнет доказывать, что я просто с жиру бешусь.

Почему то сегодня вспомнила о первой самостоятельной поездке в Киев с теми, кто меня теперь презирает за то, что я "нитакаякакани". Как меня убеждали, что я с Олегом через полгода максимум перестану общаться, как Оля не взяла студентский, а билеты же купляли с ним, ибо мама ее ей сказала, что все документы важные нужно хранить дома и не брать с собой. И она не поехала. Как я "дышала" "свободой". Наивная девочка. Хотя, через несколько лет теперешнюю себя я тоже буду называть маленькой и наивной.

Сейчас дома половина первого ночи. Мне больше всего хотелось бы обнять родителей, которые слишком далеко от меня. И я стараюсь не плакать. Настроить себя на то, что завтра нужно опять улыбаться и шутить, как будто все легко и просто. 

боги, дайте мне сил.

Я убегаю от себя. Как всегда. В другое место. Другой город. Другую страну. Бросаю курить. Стараюсь не пить. Хочу стать худенькой и интересной не только узкому кругу знакомых и друзей.

В мае познакомилась с одним парнем. Оказалось, что я влюбчивая. Или это просто мне понравилось ощущение того, что если я с ним, то мне ничего не страшно и он меня защитит. И от собой себя тоже. И он защищал. Целое лето. Я даже старалась с ним встречаться. Целую неделю и одно свидание. Это не любовь. И не влюблённость (ага, написала, что влюбчивая). Это - обожание. Мне без него трудно. Хочется плакать каждый миг без него. Если бы (как я ненавижу это слово) мы с ним встретились в другое время и в другой ситуации - были бы вместе. Без вопросов. Без вариантов.

Он сам разорвал наши недоотношения. И правильно сделал - ни ему, ни мне нельзя привязываться. У каждого свои планы и надежды. И их не нужно ламать.

Я уехала. В другую страну на учебу. Он остался. Я не знаю, будет ли наша встреча и нужна ли она. Боюсь, что просто разревусь. 

Хотя он сказал, что приедет. Ко мне. Не знаю, стоит ли верить.

Настроение сейчас - депресивное

Меня ненавидит родная сестра. 

Просто не с того не с сего, одного особо "прекрасного" дня - она начала орать. Даже не так - АРАТЬ.

В ход пошло все: что я неудачница, вылетела с роботы, вылетела с универа, жирная, уродина, живу с родителями, одинокая. И главное - меня не за что любить и мной она не може гордится, а ей, как оказалось, нужен предмет для гордости, а не "это чмо, от которого тошнит всех, но никто это не признает, ибо она дешевая рабсила". Я не плакала. Тогда. Но плачу сейчас. Каждый день.

Меня презирает,  плюет в лицо и всячески оскорбляет тот человек, который, по мнению родителей, должен быть самым родным для меня. 

Если еще несколько лет назад я боялась ножа в спину от нее, то теперь знаю точно - он будет. Рано или поздно, но она ударит. И когда это произойдет - то, что я столько времени пытаюсь из себя слепить, треснет, рассыпется.

Она кричит, что я жирная. Она меня перекрывляет. Как будто мне снова семь. Но тогда меня просто называли уродиной. И я могла дать сдачи. А сейчас мама, смотря на меня как на брак.товар (23, а не замужем и без ребенка даже!) говорит, что сестра просто ребенок и это пройдет. В 17 лет. 

Все чаще возвращается мысль о самоубийстве. Всем от этого же станет легче. Намного.

Боги, как трудно стало улыбаться. Смотерть каждого дня на это уродливе лицо в зеркале. 

Все говорят - полюби себя, и жизнь изменится! А я не могу. Как полюбить себя, если даже родные меня "любят" с натяжкой, потому что "так нужно", и только сестра честна?..

Стабильность:

раз а месяц мне вспоминают, что я завалила английский. и просрала год.

каждый день мне вспоминают, что я толстая, ленивая, уродина. Каждый час напоминание, что я бездарность.

Стараюсь не требовать внимания других людей. Ведь знаю - у них свои жизни. 

Хотя хочется все чаще простого человеческого участия. Чтобы обняли и сказали, что все будет хорошо. Знаю, что ложь.Но так же хочется отвлечся хотя бы на 5 минут!..

Даже убежать от себя не получается. Бросить курить в таком настроении еще труднее, чем слушать и видеть написаное выше. Просто дышать - невыносимо. Хочется умереть все больше.

Уехать в другом направлении. Жить, дыхая полной грудью, не боясь упасть в глазах родителей и расстроить их. 

Была сегодня на собрании учителей польского языка. Я - молодой учитель, первый год работы. (23года) Задание в группах: решить и обосновать последовательность очереди на спасение людей, которые попали в катастрофу/бедствие/другую плохую ситуацию. Конечно, была и краткая характеристика тех, кто "в беде". Представлены: (были записаны имена, но тогда пост займёт ещё больше места)доктор, мать и домохозяйка (в одном лице), студент-будущий нейрохирург, оператор-алкоголик(который до ситуации пытался(!) бросить пить), коммунист-борец за права-многодетный отец и директор-мастер на все руки. Я предложила первыми спасти доктора,студента, матерь, "борца", оператора и директора. Обосновала полезностью для общества + если что, то "мастер на все руки" будет иметь больше шансов на спасение, ибо много умеет и знает (было приписано,что почти что профессиональный турист). Более "опытные" педагоги приняли меня в штыки. Мол, я молодая и тупая. Первой должна быть мама, потому что "АНАЖЕМАТЬ!!!", второй спасённый - многодетный отец "ОНЖЕКАРМИЛЕЦ!!!, делее студент. Не потому что молодость, а потому что девушка и "ейжеражать". Про моё на счёт оператора - "он же алкоголик и здесь шанс, что опять сорвётся." - "нуонжеоператор" - типа снял все на камеру и такой молодец. "Директор" - предпоследний ("ну плохо никому не станет"), а доктор - человек, без опыта походов (тоже было указано) - последний. Потому что -"если что - он спасёт тех, кто остался (КАК?!?!) и его не жалко.(Да?оО)".
После опять услышала, что молодая и тупая. Добавили, что ребенокненагулялась и "радишь-паймёшь". Больше нету желания быть учителем. 
И - это 3,14здец, товарищи.

P.S.: одна с тех учителей ведёт польский в моей родной младшей сестры (6 лет разницы), котора предмет знает почти что на "отлично". Мы с ней одновременно поняли, что как минимум симпатизируем чайлдфри. Но если я молчу, то сестра прям всему миру прямо заявила, что детей не планирует (хотя в силу малого возраста признает, что есть возможность, но не раньше 30-35). Этот педагог услышала сестру.. Олимпиады, конкурсы и разные интересные предложения по предмету - мимо. Причина: "она же тупиковая ветвь" и "другим это нужнее. Им же перед своими детьми в будущем красоваться чем-то нужно".

Хоть с кем-то поделиться мыслями.

Есть у меня знакомый, при этом все думают, что он мой хороший друг. И так случилось, что как человек он БЫЛ мне интересен, но как парень... Нет. Сначала меня пугало его внешнее сходство с одним моральным уродом...

начну сначала. В 2013-2013 году я познакомилась с интересной компанией, которая называла себя "анимешниками", хотя там были и есть весьма оригинальные и веселые люди. Тогда я "вписалась" к ним идеально. С весны Этот начал проявлять ко мне весьма никакие знаки внимания, которые меня забавляли. До момента, когда оно с весьма очевидными намерениями начал тянуть на темную алею во время совместной прогулки анимешникам по парку. Отбилась. Испугалась. Но мне никто не поверил, ибо пацан под два метра ростом и центнером чистого жира был для всех просто "пингви - няшем". В общем безобидным существом. Я человек, который ещё в младшей школе научилась "проверяй, потом доверяй" и до сих пор есть весьма подозрительной к окружающим, при этом "держа марку" - уже несколько лет поддерживаю образ слегка распиздяйки, которая не отличается сообразительностью. По этому компания (и даже мои родные, которые плюс-минус, но знают меня) поверили, что я действительно забила и забыла эту ситуацию. Со временем я сделала такую себе "пропасть" между мной и этим "няшей" - старательно избегала встреч, что в компании, что тет-а-тет, подстраивая все так, что трудно придраться. Ведь макс(имя антигероя поста) меня действительно пугал. И за полтора года я вздохнула спокойно - этот пригласил меня на свою свадьбу. Причина банальная - залёт. Начали опять чаще общаться. Пока два месяца назад - дзвонок, "идём гулять" и "розвод". О причине писать не буду. И опять - дзвонки и прогулки типа "утвоегодругаморальнаятравмаемунужнаподдержка" (мозги ему нужны). И Мама начала вслух обсуждать о том, что какойшикарныйзятьбудет. А меня тошнит и рвать тянет. От омерзения плохо. И макс только радуется и снова начинает свои "заигрывания в стиле ископаемых не людей". "Пропасть", настало твоё время!

основные причины того, почему я отказываюсь от такого "кавалера":

 амеба. Никаких лишних движений и "как уютно жить в своей  болоте". Труден на подъем в плане поездок и чего-то нового. Искренне уверен, что он умничка, а все те, кто этого не понимает - козлыгадипидоры. Ограниченность взглядов на мир. Сексист. Уверен, что мужиГ в доме - царь и бох. Уверен, что если у оппонента-собеседника нет члена, то и личного мнения тоже не должно быть. А его друзья-девушки так вообще должны принимать его точку зрения, как единственно правильную. 

К сожалению, это все не видно сразу. Только прообщавшись два года и жестко анализируя все данные я поняла это. И эта фраза, за которую хочется убить "а куда ты денешься[от меня]?"

Это ощущение. Любовь. Как будто мне и так проблем не хватает. Ноющее ощущение где-то в груди, фантомная боль по коже, и просыпаюсь с мокрой от слез подушкой. Совершенно выбилась из сил. Моральных. А физически - гоняю себя почти что каждый день. Чтобы болели мышцы, а не призрачное нечто.
Год. Больше года. Больше года, как мы познакомились. Больше года, как внезапно я поняла, что я наслаждаюсь общением с ним. Как жду звонка, взгляда, улыбки. Год, как я в "фрэндзоне".
Потому что я не идеал, а грёбанная Я. И будут пачки выкуренных сигарет, ночи полные холода и отсутствия сна, кофе и ироническое "все окей" с полуулыбкой. Пока не переболею.
Да, для меня это болезнь. Не верю в романтику, презираю тех, которые ее прямо-таки выпрашивают. При этом втайне мечтая о просто подарке в виде букетика сирени. Не сложная. Просто просыпается этакое во мне, чисто бабское.
Нужно переболеть. Но странно... Больше года я обмахиваю себя, что не "больна" этим.

 Пожалуйста, хватит, достаточно боли!
Шлифуйте алмазы, а сердце не стоит!
Страдать бесконечно, сгорая дотла,
И вновь возрождаться, и снова - тюрьма...

Тюремщик и узник, без права амнистий
По собственной воле, он, ценящий жизни,
Уходит в забвенье, уступит дорогу,
А если надо, проводит к Порогу...

Он рад бы исчезнуть, уйти, испариться...
И с завистью близких готов он смириться.
С Судьбою не споря, проходит свой Путь,
Начертанный долгом, с него не свернуть....

Себя он нашёл, но была ли пропажа?!
И Зеркало снова ему Мир покажет...
Любимая рядом, отец, брат, сестра...
Чуть легче стал камень вчерашних утрат...