Если углубиться в историю и пристально присмотреться к обычаям прошлого, то окажется, что во все времена нормой были союзы, где мужчина старше своей избранницы на много лет. Только о любви речь зачастую не шла.
В большинстве случаев браки заключались по расчету: юных барышень никто не спрашивал о том, испытывают ли они мало-мальски нежные чувства к своему взрослому супругу.
Брак объединял фамилии, политические интересы, состояния, то есть вполне земные и материальные блага, не сильно имеющие отношения к душевному трепету. Та же история дает примеры, когда юные кавалеры клали свои пылкие сердца к ногам зрелых женщин, не обращая внимания на стайки своих ровесниц или младшее поколение дев.
Какое отношение со стороны близких людей, более далекого окружения, общества в целом вы встречаем, когда речь идет о паре, где у партнеров разница в возрасте 10 лет и свыше?
Раньше на Руси народ предпочитал одежды свободного покроя, которые не стесняли движений и не оголяли части тела. Во времена Петровских реформ дошло дело и до внешнего облика дворян. Новые одеяния были завезены из самого Парижа. Теперь дворянам дабы соответствовать своему статусу, полагалось носить облегающие штаны, которые назывались «кюлоты».
Спереди таких штанишек пришивался специальный мешочек «гульфик» для «хранения» в нем мужского достоинства. Многие мужчины, желавшие оказать на дам впечатление, просили портных сделать гульфик побольше.
Однако не всем удавалось заполнить гульфик. Часто-густо гульфик приобретал настолько больших размеров, что никак не мог совпасть с размерами мужского детородного органа. Тогда хитрецам ничего не оставалось, как укладывать мешочек с песком в гульфик, чтобы тот не болтался пустым, а наоборот выглядел упруго.
Чем больше возраст был у ловеласа, тем большее количество песка приходилось досыпать в мешочек. Все бы хорошо – но такая хитрость привела к проблемам – во время прогулок, танцев (все что сопровождается резкими движениями) мешочек мог протереться или разорваться, и тогда песок начинал высыпаться.
Конечно - это был удар по репутации модника. Про него начинали сплетничать, что с него сыплется песок, и выступить в качестве героя-любовника шансов у него практически не оставалось. С тех времен к старым ловеласам и прицепилось выражение «из него уже песок сыпется, а туда же».
Серия сообщений "как мы говорим":
Часть 1 - Что могут сказать слова-паразиты
Часть 2 - Поговорим?
...
Часть 31 - Откуда пошли эти выражения? - 4
Часть 32 - Кто заменил евреев на Привозе....?
Часть 33 - выражение «из него уже песок сыпется, а туда же»
[показать]СНЫ И ОСОЗНАННЫЕ СНОВИДЕНИЯ
Сны – более надёжный источник. Наши отошедшие в мир иной родственники и близкие часто «являются» нам во снах, но из-за эмоциональной боли утраты и часто неспособности расшифровать язык символизма, эти «посещения» не несут полезной информации и могут расстраивать нас ещё больше, особенно, если они негативно окрашены.
Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!
Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя – тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил…
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных,
Знакомство с автором методики
В детстве я жил в Японии. Дело было после Второй мировой войны. И я помню, как делал то, что делают другие мальчишки: собирал жуков в банку, строил крепости из камешков и веточек, валялся на траве, глядя на белые пушистые облака, проплывающие по лазурному небу. Глаз ребенка — глаз святого. Но все это когда-то изменяется, верно? И мы вступаем в юность. Именно на границе между детством и юностью произошло мое первое духовное пробуждение. Это было во время занятия дзюдо. После обидного поражения я сидел на татами, огорченный и злой... и тут сэнсэй обучил меня технике «ум над материей» (ттё-ОУвг-таИгг), которая погасила мой гнев и наполнила внутренним покоем. Я был потрясен нахлынувшим на меня блаженством.
В юности и в молодости я практиковал йогу, различные дыхательные техники и медитацию, а также много читал на эти темы. Мне удавалось смотреть на мир детскими глазами, даже когда я поступил в колледж, потом женился и стал семейным человеком.
В начале 1970-х я стал преподавать трансцендентальную медитацию и изучал науку творческого разума (НТР) под руководством Махариши Махеш Йоги. Впоследствии НТР послужила для меня основой для дальнейших исследований мира за пределами разума — для исследований чистого осознания.
Читать далее
[показать]Продолжение статьи- АТЛАС ГРЕХОВ
Избранные страницы атласа грехов
Как я уже говорил, существует определенное соответствие между заболеванием органа и жизненными ошибками. Иногда эта связь очень прозрачна, иногда достаточно запутана. В такой ситуации, например, когда началось заболевание, допустим, в желудке, а перекинулось на печень или позвоночник, по какому органу определять грех? Надо ориентироваться на тот орган, что был поражен первым: в данном случае это желудок... Но еще раз повторюсь: невозможно все расставить по полочкам, поэтому атлас дает только тему для размышлений и не более. Имейте в виду: я пишу не учебник! Атлас для того, чтобы установить вектор поиска, направление поиска. Самое главное — сам поиск. Именно в процессе поиска и делаются ошеломляющие открытия. Но для этого надо быть профессионалом и владеть нужной техникой. Отсюда следует невозможность самолечения по атласу. Сам я давно не пользуюсь этими сотнями точек: проще не глядеть в атлас, а спрашивать по интуитивному каналу, в чем проблема.
Теперь, читатель, ты обо всем предупрежден, и можно начать работу с атласом. Вперед.
Голова. Если проблема с мозгами, то надо искать ошибки мышления. Неправильно товарищ рассуждает о чем-то. Очень трудно лечить, потому что как найти истину, используя мозги с неправильной программой? Кошмарная проблема инсультов.
Случай из практики.
Областной город. Директор местного учебного центра. Важный человек с амбициями. Криклив, вальяжен, стремится всех построить. Не говорит, а изрекает. И вдруг — тяжелый инсульт. Попадает в полную зависимость от окружающих. Это для него катастрофа. Жену вывели на меня — помоги. Регулярные междугородние звонки. Я ей говорю: «Учите его смирению. Учите подчиняться Богу». Начала учить. Вроде слушается. Пошло дело на поправку. А дальше — беда. Опять за старое. Начал командовать. Сына выгнал из дома. В конце концов, умер. Гордыня доконала.
Эта история имела неожиданное продолжение. Вбок, правда, от столбового сюжета, но не будем занудами! Через некоторое время мне позвонила сестра того директора, которая живет в Москве. У нее возникла проблема: заболел любимый песик. То не ест, то не пьет, то не какает, то давление у него прыгает и прочее. Песик, конечно, не молод, но и не настолько стар, чтобы помирать. Пока она мне все это излагала в подробностях, я готовился к разговору. В паузе задаю странный, по мнению сестры, вопрос: не было ли у нее в последнее время стрессов? Она отвечает, что не было. Я прошу еще раз подумать.
— Ну, брат у меня умер, — говорит она неуверенно.
— И что?
— Знаете, я была к нему очень привязана. У меня до сих пор чувство, что он умер по моей вине. Хотя, с другой стороны, вас я к нему подключила. Регулярно ездила. Может, еще что-то надо было сделать? Гложет меня это чувство вины.
— До сих пор?
— Да.
Я сказал ей, что именно по этой причине болеет собака. Ее хозяйка взяла на себя непосильную ношу и надорвалась. Я продолжил:
— Он жил, болел и умер согласно собственным взглядам на жизнь. Умер он не потому, что о нем мало заботились, а потому, что он попал в ловушку собственной гордыни. Бог его забрал из милости, чтобы не мучился. Вы этого до сих пор не поняли. Если бы он не умер, то долгие годы оставался бы несчастнейшим человеком. Вы этого хотите?
— Нет!
— Тогда пожелайте ему всего лучшего, попросите за него у Бога и закройте тему.
Каминный гость. Мелодрама 2013. Фильм.
ОНА -- прокурор; строгая на работе, угрюмая и неулыбчивая дома. Уже пять лет как ОНА потеряла любимого мужа.
Однажды, возвратясь с работы, ОНА приходит в недоумение: в вазе с цветами, которую ОНА еще утром наполнила до краев, почти нет воды. Удивившись, вновь ее наполняет, а к утру обнаруживает вазу располовинившейся. Дальше -- больше...
Следы чужого присутствия в квартире доводят ЕЁ до отчаяния: то ли ОНА сходит с ума, то ли дух мужа вступает с ней в контакт, в чем уверяет ЕЁ подруга, увлекающаяся экстросенсорикой.
ОНА вступает в этот контакт: советуется, жалуется, получает подтверждающие контакт ответы, то стуком в стену, то в собственном компьютере. Удивлению и радости нет предела, ОНА снова с любимым мужем, хоть и с его духом.
Но вот однажды ночью из камина выпадает мужчина, приведя ЕЁ в ужас. И объясняется, это ОН-то и был на контакте.... ОН -- беглец, незаконно обвиненный в убийстве в связи с подставой его партнера по бизнесу, вознамерившегося присвоить себе все, что было на двоих. Спасаясь от погони, ОН случайно находят убежище в заброшенном камине ЕЁ квартиры. Поверив, ОНА помогает ЕМУ уйти из-под суда. Да и тот, что оговорил, справедливо наказан.
Пережитый кошмар последних дней помогает ЕЙ отпустить боль былой потери и возродиться к новой жизни. Спутником в этой новой жизни очень может быть окажется ОН — ЕЁ «Каминный гость»
Отличается «гостевой брак» тем, что муж и жена живут отдельно, на расстоянии, в разных квартирах, городах. Встречаются супруги, когда им удобно, проводят вместе праздники, отпуск, свободное время, выходные. Но у таких пар нет общих квартир, нет соучастия в жизненных ситуациях, встречи только по желанию, а отношения – сплошной праздник.
Кто же вступает в «гостевой брак»?
*Супруги, которые делают карьеру в хороших компаниях, расположенных в разных городах или разных странах.Поэтому если супругам сложно найти работу в другом месте, то «гостевой брак» - отличный выход из ситуации. Можно не расставаться друг с другом, а наоборот поддерживать отношения, встречаться по возможности. Часто и в обычных семьях супруги видятся только перед сном и на выходных. Поэтому если муж и жена в «гостевом браке» видятся только на выходных, то это не сильно отличается от обыкновенного брака.
*Супруги, которые не могут вместе ужиться из-за бытовых непониманий. Часто распадаются пары, где супруги ссорятся по каждой мелочи, например из-за того, что кто-то не помыл посуду, не вынес мусор, купил не нужную вещь или положил зубную пасту не на свое место. Если же пара живет отдельно, то они не видят всех этих мелочей. Супруги каждый раз видятся с удовольствием, готовят друг другу ужин, не забывают одеть чистые носки, убрать, вынести мусор, потому что принимают желанного гостя.
*Часто чувства и эмоции попадают в рутину, пропадают, поэтому, чтобы сохранить свежесть переживаний, романтику, люди вступают в «гостевой брак». Расстояние дает возможность не видеть разных раздражающих черт в поведении человека, также это дает возможность скучать по любимому супругу, а отношения не приедаются.
Про «гостевой брак» можно сказать, что «все новое – хорошо забытое старое».
Раньше в таких отношениях состояли люди творческих профессий, представители богемы, в подобных отношениях жили дворяне (когда муж занимался государственными делами, а жена и дети жили в деревенской усадьбе). Современные творческие личности не исключение, только «гостевой брак» позволяет им сохранить долгие, счастливые семейные отношения.
Подводные камни «гостевого брака»
Если один из супругов заболевает, то другой не может оказать помощь, живя в другом городе. Также сложно растить ребенка без помощи второго супруга.
Расстояние убивает чувства. Очень часто, когда человек любит, то хочет видеть объект своей любви постоянно. Никакие телефонные звонки не заменят личную встречу, тепло рук, разговоры, молчание и трепет.
рис.А.Баклановой (Литвиновой)
[700x700]
Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую.
Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос.
Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.
Почему измена, это нарушение границ?
Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.
Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении – это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.
В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!»
Понятие границ связано с понятием власти
Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй — планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них
КАК ПОПАСТЬ В РАЙ. ПРИТЧА
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
[240x150]
[550x507]