Самая депрессивная зима моего среднего возраста вступила уже в свою вторую лютую морозную половину, а тепла и света надежды все не видать...

Это цитата сообщения birdie75 Оригинальное сообщение

КИЛЛЕР И ПУТАНА

Я встетила его впервые в свои ветреные 18 лет, и он попал в моё сердце навечно…
Ему было, кажется, 32 тогда, он «откинулся» в очередной раз на свободу, его представил мне общий знакомый-наркоман, а впоследствии я навела справки о нём у своей подруги. Он наркоман, бандит, живет с красивой полуспившейся разбитной кабацкой девкой, а я… А я краснела, бледнела и робела, когда он был рядом, и думала, что моя сложная и тонкая душа, трепещущая от него – врядли будет ему интересной, а тело, моё молодое красивое тело… Сколько таких тел грело его в постели – красивого сероглазого волка девки вниманием не обходили. И он стал моей мечтой.
Я жила тогда со своим очередным другим, кололась вместе с ним, и лишь иногда пересекалась с Вовой на одной территории – в основном – в местах изготовления и продажи наркотиков, именуемых в народе «притонами». В квартирах, где воняло йодом, растворителем и несвежими телами – мне пахло райскими цветами, потому что там был ОН…
Несколько коротких встреч, однажды даже наедине в закрытой комнате, он положил мне руку на бедро – я сразу попросила его остановиться, и жалела об этом долгих 15 лет. Нас разбросало по свету – я уехала на Крайний Север, убегая от себя, него и своей наркомании. Он, как я узнала по возвращению в Украину – расстрелял в упор бизнесмена, владельца магазина электроники, выполняя заказ его конкурентов. Ему «светила» вышка, но Украина уже ввела в лихие девяностые мораторий на смертную казнь. Шесть лет он провел на СИЗО и получил по решению суда 15 лет сроку, что в его случае было счастливой случайностью. Я смирилась с тем, что не увижу его больше никогда…
Наркотики были главной отрадой, одна беда – привезенные с Севера деньги быстро кончились, сожителя посадили тоже – я осталась наедине с одиночеством, тоскою и «системой». Однажды подруга, промышляющая сексбизнесом на трассе, предложила поехать с ней «за компанию»…
Меня хорошо покупали, я была нормально упакованным, еще не просроченным и ходовым товаром. Ширпотреб, кажется, это называлось при «совке». Денег хватало на наркотики, шмотки и няню для ребёнка. Но это вначале. Наркотик безжалостно требовал жертв: дочь уже жила у бабушки, в моих глазах на долгие годы пропал блеск, я стала относиться к мужчинам, как к банкомату…
А Вова? Я много лет слышала только от «выпускников» СИЗО, которые там с ним пересекались, интересные рассказы о нём. Я даже не верила уж в нашу возможную встречу, лишь позволила себе не отказываться от мечты.
Пролетело полжизни: «карьера» проститутки закончилась справкой об антителах на ВИЧ, обнаруженных в моей крови. Здоровье разрушилось – уныло и скучно ждала смерти, говоря о себе, в основном, в прошедшем времени. В одн день всё изменилось – я узнала о том, что есть ВИЧ-сервисные организации! Всё было быстро и концентрированно: волонтёрство, работа в проекте, начало АРТ, реабилитация, 12 шагов вперёд и один шаг назад. И снова «система». И вот уже 2008 год. Я живу с мужчиной, второй год нашей дочери, работа, семья, благополучие. Только один нюанс – я клиентка ЗПТ. Но с кем не бывает?
Карточным домиком разлетелась на куски моя заботливо сотканная жизнь, когда в трубке прозвучал его голос. Всё было быстро – уже через неделю мы поняли, что не можем дышать друг без друга…
Сдержанное «прости» мужчине, с которым три года делила хлеб и постель, воспитывала дочь, строила быт и уют. Бракосочетание в лагере. Первое свидание. Я задыхалась от счастья, растворяясь в нём, таяла свечой в его сладких объятиях. Умирала от любви и рождалась для неё заново…
Похмелье было тяжелым – третий год дочурке, и её папа готов понять, простить и забыть, только бы маленький ангелочек был счастлив. Я забила себе в сердце осиновый кол – и сказала Вове, что всё кончено…
Ему полгода до конца срока. А я всё также строю замки из песка бытовухи, готовлю-стираю, работаю в офисе, по ночам пишу стихи. И вздрагиваю, когда звонит телефон…
Вова…. Я научилась понимать его без слов, читать паузы в его монологе, угадывать его мысли и желания. Я люблю его так, что мысли о нем грели меня на трассе в лютый мороз, а мечты о нем сделали меня дерзкой и упрямой.
Я верю в то, что жизнь мудрее нас, и что возможен на Земле такой Рай, в котором счастливы все: я, он, мой реальный муж, дочки, родители и друзья. Я не готова потерять его снова. Как же кровоточит сердце женщины, когда она предаёт свою душу, отказываясь от мечты…
Я люблю тебя, киллер. И буду ждать. Целую вечность…



[393x512]

Я встетила его впервые в свои ветреные 18 лет, и он попал в моё сердце навечно…
Ему было, кажется, 32 тогда, он «откинулся» в очередной раз на свободу, его представил мне общий знакомый-наркоман, а впоследствии я навела справки о нём у своей подруги. Он наркоман, бандит, живет с красивой полуспившейся разбитной кабацкой девкой, а я… А я краснела, бледнела и робела, когда он был рядом, и думала, что моя сложная и тонкая душа, трепещущая от него – врядли будет ему интересной, а тело, моё молодое красивое тело… Сколько таких тел грело его в постели – красивого сероглазого волка девки вниманием не обходили. И он стал моей мечтой.
Я жила тогда со своим очередным другим, кололась вместе с ним, и лишь иногда пересекалась с Вовой на одной территории – в основном – в местах изготовления и продажи наркотиков, именуемых в народе «притонами». В квартирах, где воняло йодом, растворителем и несвежими телами – мне пахло райскими цветами, потому что там был ОН…
Несколько коротких встреч, однажды даже наедине в закрытой комнате, он положил мне руку на бедро – я сразу попросила его остановиться, и жалела об этом долгих 15 лет. Нас разбросало по свету – я уехала на Крайний Север, убегая от себя, него и своей наркомании. Он, как я узнала по возвращению в Украину – расстрелял в упор бизнесмена, владельца магазина электроники, выполняя заказ его конкурентов. Ему «светила» вышка, но Украина уже ввела в лихие девяностые мораторий на смертную казнь. Шесть лет он провел на СИЗО и получил по решению суда 15 лет сроку, что в его случае было счастливой случайностью. Я смирилась с тем, что не увижу его больше никогда…
Наркотики были главной отрадой, одна беда – привезенные с Севера деньги быстро кончились, сожителя посадили тоже – я осталась наедине с одиночеством, тоскою и «системой». Однажды подруга, промышляющая сексбизнесом на трассе, предложила поехать с ней «за компанию»…
Меня хорошо покупали, я была нормально упакованным, еще не просроченным и ходовым товаром. Ширпотреб, кажется, это называлось при «совке». Денег хватало на наркотики, шмотки и няню для ребёнка. Но это вначале. Наркотик безжалостно требовал жертв: дочь уже жила у бабушки, в моих глазах на долгие годы пропал блеск, я стала относиться к мужчинам, как к банкомату…
А Вова? Я много лет слышала только от «выпускников» СИЗО, которые там с ним пересекались, интересные рассказы о нём. Я даже не верила уж в нашу возможную встречу, лишь позволила себе не отказываться от мечты.
Пролетело полжизни: «карьера» проститутки закончилась справкой об антителах на ВИЧ, обнаруженных в моей крови. Здоровье разрушилось – уныло и скучно ждала смерти, говоря о себе, в основном, в прошедшем времени. В одн день всё изменилось – я узнала о том, что есть ВИЧ-сервисные организации! Всё было быстро и концентрированно: волонтёрство, работа в проекте, начало АРТ, реабилитация, 12 шагов вперёд и один шаг назад. И снова «система». И вот уже 2008 год. Я живу с мужчиной, второй год нашей дочери, работа, семья, благополучие. Только один нюанс – я клиентка ЗПТ. Но с кем не бывает?
Карточным домиком разлетелась на куски моя заботливо сотканная жизнь, когда в трубке прозвучал его голос. Всё было быстро – уже через неделю мы поняли, что не можем дышать друг без друга…
Сдержанное «прости» мужчине, с которым три года делила хлеб и постель, воспитывала дочь, строила быт и уют. Бракосочетание в лагере. Первое свидание. Я задыхалась от счастья, растворяясь в нём, таяла свечой в его сладких объятиях. Умирала от любви и рождалась для неё заново…
Похмелье было тяжелым – третий год дочурке, и её папа готов понять, простить и забыть, только бы маленький ангелочек был счастлив. Я забила себе в сердце осиновый кол – и сказала Вове, что всё кончено…
Ему полгода до конца срока. А я всё также строю замки из песка бытовухи, готовлю-стираю, работаю в офисе, по ночам пишу стихи. И вздрагиваю, когда звонит телефон…
Вова…. Я научилась понимать его без слов, читать паузы в его монологе, угадывать его мысли и желания. Я люблю его так, что мысли о нем грели меня на трассе в лютый мороз, а мечты о нем сделали меня дерзкой и упрямой.
Я верю в то, что жизнь мудрее нас, и что возможен на Земле такой Рай, в котором счастливы все: я, он, мой реальный муж, дочки, родители и друзья. Я не готова потерять его снова. Как же кровоточит сердце женщины, когда она предаёт свою душу, отказываясь от мечты…
Я люблю тебя, киллер. И буду ждать. Целую вечность…



[393x512]

Сегодня отправили с Алиной два новых проекта на конкурс, а всего за неделю я участвовала в разработке четырех. Последний раунд Глобального Фонда - а так много ещё хочется успеть сделать интересных благотворительных дел... Нынешняя весна, слава Богу, оказалась для меня продуктивной на идеи. Жаль, что не хватает времени на всё и сил ((( А еще - много креативных идей подготовить дом к праздникам, облагородить клумбы во дворе - так устала от сидения за компом - что зарядка во дворе с граблями и лопаткой для клумб мне уже кажется заманчивым приключением..
А ещё - очень жаль, что не хватает времени на творчество, есть идея написать историю в мемуарном жанре для женского журнала, кажется - даже вдохновение есть... И почему в сутках так мало часов??

[381x604]
Блин! И это было два выходных дня: уборки-стирки-готовки, прическа-маникюр, но самое ужасное - три квартальных отчета т написание трёх проектных заявок, из этого списка пока только на 70% один отчет одолела и на 90% один проект написала (который еще на английский надо перевести). В эти выходные из 48 часов я часов 30 провела за компом, даже не знаю, как я еще что-нибудь успела. Скоро, наверное, избавлюсь от вредной привычки спать по ночам ))
А тут еще увидела у старшей дочке ВКонтакте на аве её фотку в свадебном платье.. Прямо офигела сразу, столько мыслей в голове пронеслось, потом глянула на календарь и сразу поняла - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!

Наверное это кризис среднего возраста: запахло весной, заблестело солнце, радует погода... Обычно в такое время года с удовольствием занималась любимыми женскими делами - обновить немного гардероб, прикупить косметики, а этой весной - толи лень, толи нежелание, по утрам даже нет желание наряжаться и делать макияж - напяливаю на себя, что в фкафу первое под руку попало, а потом ещё удивляюсь, что давно комплименты от мужчин не слышала и бабы завидовать перестали, а это плохой сигнал )))) Работа, сайт ЗПТ, ребёнок, дом и кухня.... Сегодня попался хороший пост - о том, как не превратиться в тётку, поняла, что мне он как раз вовремя и в тему - итак - два дня на разгон - и в душу тоже должна вломиться весна, надо только её пустить - парикмахерская, магазины и мужчины - лучшее лекарство от хандры. .))
[600x400]

Это цитата сообщения Sexy-woman Оригинальное сообщение

Я - не тётка!

[610x]Один из лучших комплиментов, который я услышала в своей жизни, это слова, которые сказала про меня одна знакомая - «вроде у нее возраст как у нас, но она не тетка». Когда мне их передали, я сначала посмеялась, потом задумалась, а ведь и правда, большая часть женщин, которых я знала еще школьницами уже лет десять как «тетки». В то же время, одна из моих знакомых на выпускном своего 18-летнего сына выглядела интереснее его одноклассниц (всех!). Почему одни женщины уже к 25-30 годам превращаются в «теток», а другие и в 50 ловят восхищенные мужские и завистливые женские взгляды?

Как не превратиться в ненавистную тётку? >>>

Прошел первый день тренинга. Эмоции пока в основном позитивные - новые знакомства, встреча с теми, с кем уже знакома и видеть рада, и пока все нравится! И еще целых два дня в Днепре. Писать особого вдохновения нет - устала, ночь в поезде была не из приятных - духота в купе мешала спать, но сейчас, хоть и в постели уже валяюсь, вырубаться как-то жаба давит - впечатления позитивные попроживать хочется, в соц.сетях полазить, а потом - баиньки, чтоб утром проснуться и не забыть поздравить хорошего человека с днюхой, включить мозг, принять душ, сделать макияж и весело провести еще один день в Днепре...
[700x525]

[363x604]
Надо верить, что когда-то и я исполню еще одно свое желание и погружусь все-таки 19 января в морозную прорубь. В этом году моя старшая дочь на это решилась, и я очень этим горжусь... А еще понимаю, какая же я уже, мягко говоря "немолодая", если мои мечты уже воплощают мои дети..

Как быстро пролетели 6 выходных. Да и выходными эти дни можно назвать только условно - не получилось не заниматься работой вообще, зато удалось больше времени уделить семье и дому. Перевернулось мировоззрение, отношение к мужчинам и планы на будущее. Планы просто отсутствуют, если говорить о личной жизни...
Я столько лет о нем думала, мечтала, писала ему стихи, любила и ждала. А вот прощать уже устала. Постоянно делая "поправку" на то, что он уже 27 лет провел за решеткой, что у него психические дефекты и пр., умудряясь находить оправдание каждой его грубости, оскорблениям и подлости, я случайно начала забывать о том, что я - женщина, что у меня есть собственные представления о том, как я хотела бы жить, что хотела бы видеть, слышать и т.д. Хотя в чем-то я, безусловно ему очень благодарна - он сделал меня сильнее, он разбил все мои розовые очки, он показал мне, что можно смешать с грязью даже мечту...
Да это все лишние слова и даже мысли. В душе ведь стало светлее, и так легко, будто гора упала с плеч. Странно, когда я чувствовала себя его женой, я была более одинокой, чем сейчас. Как будто он был преградой между мною и близкими мне людьми. Еще один шаг навстречу свободе, я ведь делала его почти 19 лет... От очарования первой любви, которая продолжалась, как хроническая болезнь, долгие годы, симптомами которой была постоянная боль, не осталось даже осложнений... Ну это пока он там...
Зато у меня есть целый год, чтоб научиться жить без него и быть готовой к тому, что когда-то он окажется где-то рядом и неизвестно как надолго, зато с известными и знакомыми мне намерениями раненого бешеного волка...
А ведь еще несколько лет назад я не могла без него дышать, и мне казалось, что я умру, если его в моей жизни не будет. Время... Самый мудрый доктор наших душ...

А завтра Рождественский вечер, домашняя суета на кухне, немного забот по работе, и впереди еще парочка выходных....
[700x560]

Начало постепенно приходить предновогоднее настроение, а с ним - желание делать покупки, украшать дом, радовать близких. С моим конкретным ко всему подходом мне сегодня грузил таксист 3 неподъемных пакета, которые потом папа в дом занес. И это ж я только начала готовиться к Н.Г.!
Варится холодец на плите, спят все, размышляя над вариантом новой прически, рассматривая новый мобильный телефон, сижу и думаю - когда же я успею за оставшиеся два дня воплотить в жизнь все свои грандиозные предновогодние планы, учитывая что и на работе на завтра дел навалом...
Но я сообразительная и динамичная)))) Конечно же - я всё должна успеть!

Говорят, под Новый год, что не пожелается...
[154x206]

Погодка просто весенняя - солнышко на дворе днем было, температура воздуха до +9 поднималась. С удовольствием прошлась по городу пешочком.
В облздраве власть опять поменялась (третий раз за год уже), но по слухам - новый начальник более благосклонен к общественным организациям, поэтому планирую пойти к нему на прием, видимо, лучше уже после новогодне-рождественских праздников по своим вопросам ЗПТ (рецепты, защита прав и т.д.)
Моей малой пришел в подарок большой-красивый-блестящий-розовый велосипед! Это от фонда Елены Пинчук на пожертвования граждан Украины в помощь детям из семей, которых коснулась проблема ВИЧ. Эту большушюю коробку прийдется из офиса на такси домой тарабанить..
А себе я купила новый мобильник на две симки, гламурный можно сказать. А надоело таскать две трубы, тем более одна из которых еле пашет..
Самочувствие почти что хорошее, Эднок мне подняли на 2мг с сегодняшнего дня (как-то вне плана, на очередной ВКК), а иначе пришлось бы 15 января ждать. Может завтра проснусь немного в лучшем состоянии, чем обычно... Температура 37.5, но в сравнении со вчерашним днем жить уже можно.
На носу квартальные отчеты по проектам "Открытого сердца" и "КОО ВБО "ВС ЛЖВ", в АСТАУ уже наконец-то отчиталась, уже немного легче. За два дня надо сделать все остальное, чтоб на посленовогоднее время не оставлять. Осталось сделать над собой усилие и включить мозг на максимум.
Послезавтра планируем с малявкой украшать елку и дом к Новому Году.
Новогоднее настроение еще не пришло, но уже где-то на подходе )))

В 14.00 вызвала такси в офис, потому что у меня температура поднялась выше 39... Час назад вылезла из кровати, выпила таблетки, самочувствие такое, что даже мозгами шевелить-то трудно.
Прочитала вчера интересный материал - у Стива Джобса было время и возможности заниматься своим здоровьем, и он мог вылечить рак. Просто не начал лечить его вовремя по причине излишней самоуверенности, человек, обладавший потенциалом изменять реальность, был уверен, что победит болезнь. Но не победил. Оказалось слишком поздно. Он оставил нам послание в виде своих гениальных мыслей, достаточно простые слова, в которых и зашифрован успех. Он умел жить и принимать решения не оглядываясь на мнение других, это не так-то и просто, но по-другому невозможно сохранить границы своей личности.
Ко мне вечером приехала старшая дочь, позвонил муж из лагеря, мне трудно сегодня общаться даже с близкими, потому что мне очень плохо, но я поняла, что в моем случае быть одинокой - это выбор. Это такой способ защитить себя от боли, позакрывав все дверцы в душе... И для того, чтоб быть счастливой - надо уметь себе это позволить. Очистить себя от злости на людей, за то что они не соответствуют моим ожиданиям, позволить себе принимать их ошибки и слабости, это же так просто, но с таким трудом дается. Все же люди, которые меня любят принимают меня без условий, и когда я болею, то вижу неподдельную тревогу в их глазах. Вот может ради них я обязана все-таки заняться своим здоровьем, пока есть еще чем заниматься )))).
Странно, стоит только пустить кого-то в свою душу - так обязательно человек не упустит возможности оставить там следы... Обиды, злость, страхи, уязвленное самолюбие..... Потом читаешь чужие мысли и прозреваешь... Но ведь он всегда так думал? или все же не всегда? Странно, ведь у меня не было никаких других мотивов к общению, кроме желания общаться, но ищущий скрытые мотивы начинает их находить... Это очень большое заблуждение наше, когда мы оцениваем других людей по себе. Уверена, что имею право жить, не заморачиваясь на том, что обо мне подумают. Люди, которые важны в моей судьбе "выдерживают" все сложности моего характера и все равно остаются рядом...
Ужасно болит голова и стреляют почки... Пойду спать...
У случайных романов не должно быть продолжения. Они должны пережиться и реализоваться, сохранив блеск первой встречи. Ошибку допустила я.. Есть вещи, которые не должны не повторяться ни продолжаться, потому что так надо...

День был необычен тем, что сегодня позволила себе все-таки отгулять свой последний день отпуска и не поехала в офис. Правда, работа, она и вправду "дураков любит" - пришлось несколько часов потратить на доработку отчета за декабрь для себя и немного для коллеги по АСТАУ. Ну вот уже на финишной - осталось завтра переслать пару сканов документов и фоток...
С завтрашнего дня и по самый Новый Год такая-же возня меня ожидает еще в трех организациях, в которых я работаю...
Писала немного стихи сегодня - скорее для облегчения души, чем во имя радости творчества. Какой-то тяжелый след в душе застрял. Не хочется копать себя, чтоб в этом разобраться. Научилась же прощать себе многие свои "бока", пора уж научиться делать полезные выводы. Или баба имеет право быть дурой? Это очень философский вопрос.
Вечер был неожиданно приятным - один старый друг уже двенадцатый год подряд ( и почти всегда невовремя по причине сильной занятости) - поздравил меня с д.р. Красивейший букет, весьма шикарный коньяк, приятный подарок. Есть же все-таки мужчины в этом мире... Но почему-то с ними я предпочитаю дружить. Зато - это самая прекрасная форма отношений между людьми - когда можно говорить обо всем и делить нечего.. Помню, когда-то плакала ему в плечо - говорила, что у меня ВИЧ и я скоро умру.. Если б не было в моей жизни столько настоящих людей - может быть, я б и не выжила..
Остатки каких-то смешанных чувсв к одному человеку, который несколько дней был самым важным мужчиной на земле, догорели и трансформировались. Мы сохраняем уважение к себе только уважая других. И это - одно из важнейших правил взаимоотношений. Иногда лучше отойти в сторону для того, чтоб увидеть себя со стороны и понять себя. И это очень важно. Спать ложусь с небольшой тревогой в душе, но все же - как приятно оттого, что жизнь гармонична, близкие радостные, на работе и в гостях у друзей тебя ждут и тебе рады. Остывает злость и гаснут обиды - зачем же себя разрушать - ведь жизнь продолжается!

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

Вот уже 22.30 и воскресенье уже заканчивается. Спит ребенок в убранном доме, валяется у телека, поев борщу, ее папа... Весь день - суета, беготня, гулять с ребенком в парке, тащить с магазина пакета, уборка-стирка-готовка-отчеты-по-работе, иногда чувствую себя белкой, которая из колеса не вылазит по собственной воле..
Сидела в хорошем кафе со знакомой девушкой-проституткой, которая участница ЗПТ на метадоне. Она хотела выразить мне свое восхищение: Вика, какая-же ты сильная, как у тебя все благополучно - дети суперские, работа, мужчина рядом, респект, короче... А ведь у меня в душе все также пусто, как и много лет назад. Что же такое счастье? Мимолетные, резкие, как ветер обрывки, мы хотим их повторить - и создаем те же условия для их воплощение, такие же почти обстоятельства, в которых были счастливы, а счастье не происходит само-собой по нашей воле.. А с Небес улыбаются Уста Вселенной... И вот - на все ее воля, видимо...

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?»

http://money.ru.msn.com/news/200739/