Всего лишь за неделю...случилось многое...

Умерла мама моего самого близкого человека...она была тяжело больна раком, всего лишь за год этот яркий и веселый огонек, вдохновлявший всех на жизнь, погас...остался только пепел...прах. Мне было больно...и пусть она не моя мама, но я четко поняла какое все-таки страшное слово - смерть....к нему начинаешь относиться по-другому, когда близкие люди покидают нас...ценизм пропадает...просто не хочется о нем говорить........Когда я позвонила ей, не было слышно всхлипываний, она не плакала, но ее голос, голос был очень тяжелый, свинцовый...он не дрожал, не повышался, был ровный, но в нем чувствовалась сильная горесть. В отличие от меня...она сильная, стойкая....я, конечно же плакала...без этого некуда. Долго размышляя над произошедшим, я снова убедилась, что таковой исход событий в их семье, относительно моей подруги был лучшим...в смысле, все знали, что она умрет...но это могло случиться, когда моя подруга могла быть такой же 18-ти летней девчонкой, для которой, любовь матери - самая сильная любовь...теперь она сама мама и у нее есть любимый и любящий муж, а уход ее матери _ это.... как что-то неизбежное. Тяжелее всего сейчас папе, и младшему брату, наверное, на следующий день, после случившегося он мне позвонил, попросил моего брата к телефону, но того не было рядом... он решил немного поболтать со мной, его голос был очень веселым, он постоянно шутил....какой же все-таки он сильный...
Все когда-нибудь кончается и мы это прекрасно знаем, но постоянно думаем, что конец случиться когда-нибудь далеко в будущем...где-то не на этой планете...и точно не с нами...

Моей кошке сделали операцию...ей нужно пережить восстановление после нее...и тогда, еще хотябы год она будет с нами, а потом...потом пусть никогда не наступит....

Боже, что за глупость...как можно быть такой?! Зайти на страницу девушки и во всем убедиться, разрыдаться.....эту песню он и мне кидал, когда я...и он, наверное, на что-то надеялись....смешно, когда сегодня шла домой затемно, именно она играла в плеере...теперь, теперь я больше не смогу ее слушать...я ничего не хочу

Самое обидное...- все вокруг счастливы, а у меня ничего не меняется...

Вот и прошла неделя нихуянеделанья...жалко, так быстро, это всегда быстро проходит, а потом на тебя наваливается куча всякого д....и ты берешься за голову "где же я раньше был"...сом ной так всегда, ничему не учусь, да просто потому что не люблю то что делаю...

Лучше о прекрасном. Несколько дней в Париже - это шик, господа!!!! Я обожаю Париж, конечно, можно сказать, что это банально, но не так банально как любить Лондон, да и к тому же, мне кажется, что этот чудеснейший город обладает невообразимой энергетикой. Мы снова поселились возле Лувра, ибо Лувр - моя любовь до гроба, не знаю почему, но он мне даже снится! О эти улочки, эти здания, куда не посмотри - везде одни произведения искусства, все чисто....а главное, нет такого, что завернул за угол, а там бомжатник трущобы кишки разврат... куда не пойдешь - везде как на картинке, за это я и люблю Париж!!! Да и к тому же сакура в этому году у них цветет, не так как в Японии, но в этом тоже есть своя прелесть. Одинокие деревья в садах и парках обращают на себя внимание всех прохожих, как самые настоящие гейши...все дивятся их красоте, столь непривычной для этого места...А еще люди...они там красивые, все абсолютно, странно, но я этого раньше не замечала, но они и вправду красивые.

Опять хочется туда...подальше от ненавистных будней.

Пожалуй, осталось лишь несколько людей, точнее три человека, которые заставляют меня улыбаться, и то, двое из них появляются в моей жизни время от времени, а третьего новые обстоятельства теперь навсегда оторвали от прежней близости ко мне...

На улице весна (Хотя это не особо чувствуется), но в моей душе точно! Как по часам, мне требуется ласка, забота, любовь, внимание...осень и зима прошли и от одиночества остается усталость. Но всевидящее око Сарумана не дремлет, кое-кто написал мне в соц сети, но сообщение "привет как прошел день" ...осталось без продолжения. Конечно, мой ответ запоздал, но смысл задавать этот вопрос, а потом сидеть весь день он-лайн, как будто ничего и не было. Ну не привыкла я писать первой, к тому же после ответа на вопрос следует очередь второй стороны....Зато сегодня меня поразило сообщение на японском, после которого я еще минут пять через гуглхренопереводчик сложила абсурдные фразы собеседника в текст без смысла, издевательства слава богу закончились и мы смогли немного пообщаться...но, разговор не о чем привел лишь к тому, что из полезной информации было только 23 года и больше ничего...но как и должно быть по сценарию, в груди забилось чаще и появилось то самое сокровенное настроение. Одно лишь волнует, как показывает моя практика, мне попадаются отличные кандидаты в общении, но вот на внешность - не мое, и, к сожалению, без этого фактора я не могу...я не зажравшаяся жопа просто встречают по одежке, а провожают по уму...у меня всегда так было заведено...это, наверное, меня и погубит, потому как предметы моего воздыхания редко снисходят до меня...нет, я не страшилище, но как-то так получается, что те, кто нравятся мне не питают взаимности...может, потому что мне нравятся самовлюбленные нарциссы...хотя разные бывают?....до сих пор меня не отпускает то, что случилось прошлой осенью...один день я была на пике счастья и такое...наверное, никогда не повториться. Мне на секунду показалось, что настоящая любовь пришла и можно, как говориться fall in love не оглядываясь, но один день вернул все на свои места...не пришлась по вкусу...и главное, это произошло так безмолвно и так просто, я даже не успела ничего сказать...ведь ничего и не произошло....и так всегда....вот и теперь я боюсь, что даже если простое общение в соц сети выйдет за рамки, то либо человек будет не тот, кого ожидала, либо он также поймет, что ошибся, а я так и буду до конца дней думать, что со мной не так....как будто вокруг меня ледяная стена, я ее не вижу,но все, кто подходят близко, стараются уйти подальше от холода.....посмотрим, что ждет меня на этот раз, что приготовила мне судьба....как всегда надеемся на чудо, а что получится, не буду загадывать...

И Суки мне сегодня не дали дописать главу курсовой!!!!!мало того, что поставили лишнюю пару до шести, так еще сами опоздали, продержали до семи, дома я только в восемь оказалась...злая и голодная как ПЕС!!!!! пока поела и пришла в себя - 11 еб вашу машу часов, весь настрой сбили((((
[700x466]

С такой частотой постов, похоже, я к пенсии страницу наберу)

По существу...Похоже, начинается новая жизнь... не совсем у меня, лишь вокруг, но я чувствую как это близко подбирается ко мне.
Я всегда была уверена...что наше время и жизнь, вплетающаяся в это время имеют свою отдельную жизнь, свою хронологию, которая незаметно отражается на нас, а нам кажется, будто это лишь стечение обстоятельств...попробую проще...:У меня часто случалось, что приходишь с универа рано, дома никого, ты медленно раздеваешься (обычно только на половину)...плюхаешься на диван и врубаешь телек, листаешь каналы, но ничего приемлемого не находишь и вспоминаешь, что можно посмотреть 2х2 (он в такие минуты отлично спасает)...нажимаешь на пульте заветную кнопку...и, ву а ля...вот он - канал моей мечты! Там анонс, мол аниме начинается, ты в радостях, предвкушаешь пол часа удовольствия (молишься, чтобы не Наруто)...с экрана доносится - Девил мэй край...и ты устраиваешься по-удобнее, единственное о чем остается подумать - только бы они опять 12 серия, ибо раза три ты ее уже видел. Реклама подходит к концу, все окда...заставка, опенинг, и тут! Ебать 12 серия!!!!.........Когда я в четвертый раз вот так посмотрела 12 серию, это натолкнуло меня на мысль, что я живу по некой спирали. Ну не бывает так просто, чтобы раз в три месяца припералась в пустую квартиру, включала 2х2 и и попадала именно на эту серию (так было и с другим аниме) Получается, что каждый месяц, я совершаю некий набор действий, сама того не желая, которые хронологически повторяют друг друга (писать в днев, проверять почту и прочая повседневная дребедень не в счет, ибо это намеренное, а не спонтанное желание)........в общем, меня озадачил этот сюжет

Теперь вернемся к основному....Когда прошлым летом, сидя в номере на полу, в белом халате с температурой и отравлением, я была мягко говоря поражена смской от самого дорого человека на свете....она сообщила, что беременна................................17 лет, такая же балбесина как и я, ккрасота с длинююющими волосами, с которой мы сидели за партой и троллили преподов, боролись с классом, а потом поступили и ходили вместе в один универ (пусть на разные факультеты - мы ведь не в голливудском кино)......эта вторая половинка меня была беременна....тогда я не знала, радоваться или нет, конечно я радовалась, но я понимала, что наша прежняя жизнь закончилась раз и навсегда. Весь год я убивалась, ведь кроме нее у меня больше никого нет, я понимала, что ребенок сделает ее другой взрослой....я ей буду неравной.......Учеба съедала мое время, поэтому год пролетел незаметно, мы всегда с ней виделись, все также троллили все, что шевелится.......22 марта она родила мальчика, которые безусловно, будет самым прекрасным на свете, и я несказанно рада видеть ее счастливой!

Недавно я узнала, что у моей кошки рак, почти всех органов. Я не могла этому поверить, это чудесное создание, которое купили, когда мне было всего два года...она пережила наш переезд в Москву, смену квартир...ей сейчас 16 лет, но на ней ни единого седого волоска. Она - личность, таких больше нет....это вам не кострированные толстые коты, которые весь день лежат на диване...тоненькая, игривая, величественная и ласковая, она стала мне как мама...я всегда знала, что рано или поздно это произойдет, но я совсем не готова к этому....это как потерять человека, потому что для меня она всегда была больше чем просто кошка....

Сдвигаются пласты жизни, меняется то, что было постоянным долгие годы, а значит, эти изменения не пройдут бесследно и уж точно заденут меня...но я, наверное, готова.....?
[604x604]

Я не умею жить по расписанию, по планам, по убеждениям...может, я просто не умею жить?...

Давала себе обещание писать сюда каждую неделю, да хер вам, забросила как это случилось с моим прошлым дневником...Правда, его уже нельзя воскресить, а здесь хотя бы можно попытаться стереть пыль со страниц и начать.

Эта безалаберность проявляется во всём, а самое главное...в учёбе, и я точно знаю, что именно поэтому мне придётся переть на пересдачу 26 по микре...

А что в итоге, я всё прекрасно понимаю, как всегда себя ненавижу, но ничего не меняется...на часах почти восемь, по макре делать до хуя и больше, а я сижу...в компе, конечно же...прожигатель жизни.

На диете я только первую фазу отсидела, что естественно...хотя скажу честно, белковая байда - только вред организму, потому что происходит натуральное белковое отравление и вся система ЖКТ летит к чертям, ну или может это только у меня так.

Короче...даже не знаю что делать...ну в первую очередь надо начать что-либо делать...хотя диагноз правильный: я не умею жить.
[700x571]

Как и многие юные пёзды, решила сесть на диету, но так как летом осознала, что для меня это сущий ад, ибо я тот ещё чревоугодник, выбрала одну из самых простых и главное не моно, где три дня пьёшь зелёный хуечай, с глазами кота из шрека смотришь на вкуснятинки, конечно же худеешь, киллограма на три, если повезёт на четыре, и радостно отмечаешь это событие по окончанию, набирая выстраданные киллогрмы с бонусом.
Дабы избежать зажора, который меня настигает уже на третий день жёсткой диеты, мы выбрали путь медленный, но верный - Диета Дюкана, которая так прославилась на весь мир. Почитав книженцию, обнаруживаешь, что диета проста и не губительна для тех кто любит пожрать! 4 этапа - в первый ешь только протеины (по народному - белки)...животные. Мясо мясо и ещё раз мясо, причём лучше всего птица без шкурки, избегать жирного мяса, не рекомендуется свинина, варёная говядина (не понятно почему, ведь варка - самый простой и безобидный способ приготовления), вообщем лучше всего курица и индейка. К этому присоединяются яйца, потроха, постная ветчина, любая рыба и морепродукты, чай травяной. Каждый день желательно выпивать не меньше двух литров воды, и обязательно...обязательно съедать 1,5 ложки овсянных отрубей, кстати очень вкусных. Что очень радует, так это то, что можно использовать немного соли и специй, в том числе горчицу, главное не употреблять углеводы и сахара...такой образ жизни обещает потерю киллограмов уже с трёх дней! У меня четвёртый, но потерять я бы хотела не больше пяти, ибо дальше уже начинается анорексия. То есть я - человек отнюдь не страдающий ожирением или полнотой, при моём росте вес недогоняет ещё пяти киллограмов, но мне всё равно дискомфортно, как мне говорил один врач, это связано с тем, что нарушен обмен веществ и в организме находится застой жидкости. А по некоторым данным диета дюкана как раз направлена на нормализацию обмена веществ.
Подробности диеты сейчас можно найти везде, я же хочу поделиться сама с собой рассуждениями, которые никак не покидают мою голову.
Во-первых, за эти четыре дня в гробу я видела ваши яйца, я не могу их жрать в таком количестве, начиная с того, что я впринципе их не очень люблю. Во-вторых, как можно включить в диету молочные продукты, если на всех йогуртах поголовно написано углеводов раза в три - четыре больше чем белков!? Есть варёное мясо - единственный способ уверить себя, что ты ешь чистый белок, как только ту же курицу запекают, меня начинает терзать совесть, а вдруг там много жира или специй. Гурману вроде меня есть тупо варёную курицу - казнь, поэтому, как и сказано Дюканом - беру горчицу, но тут же мысли в башке "там же углеводов наверное дохуища и больше и полторы чайные ложечки - это ж блять как шоколадный торт", конечно всё это звучит параноически, но просто я до самого конца не верю, что вот так быстро, не отказывая себе в количестве еды можно избавиться от лишнего веса и проблем, и когда сегодня из ростикса принесли курицу, я честно сняла с неё весь кляр и кожу, но в голове чётко отслеживалось "фастфуд, ёпта". И ещё это ацкое желание сладкого, просто ломка какая-то, ходишь как дибил и нюхаешь шоколадные конфеты. Мясо уже видеть не могу, рыбу недавно ела, и то не печёную или варёную, а консервированую - опять не по канону. Самое ужасное, что рядом нет весов и ты не знаешь, помогает тебе эта хрень или ты тупо изводишь себя, а вес как был так и остался. Я не выдержала и выпила сегодня бутылку диетической колы 0,5, вроде Дюкан написал, что можно, ну конечно можно, там ведь кроме красителей и прочей хуйни съедобного ничего...просто сладкого так хочется, что не знаешь куда деться. Только что шла на кухню выбросить мусор, и подумала "а ну нахер всё, пойду торт съем, и чокопаем закушу", но что-то остановило...просто некоторые мысли выручают. Ведь если так подумать, то четыре дня я уже не ем сладкое и углеводосодержащие продукты, конечно, в том паштете углеводы точно были, или в том йогурте, о которых говорилось ранее, но та порция углеводов, которая обычно каждый день попадает в меня точно не стравнится с этими четыремя днями. Более того - ни одного мучного продукта, никаких макаронов, рисов, и так далее. Всё-таки если так поррасуждать, рацион сильно изменился и в лучшую сторону, ведь самый главный враг фигуры - быстрорасщепляемые углеводы мною практически не употребляются, значит можно надеяться на лучшее. Обижает то, что рядом нет весов и я не могу оценить свой труд.
Завтра последний белковый день, надо продумать рацион, чтобы не бегать к холодильнику судорожно искать что-нибудь в горах булочек, пирожных и фруктов. Затем начнётся вторая стадия и за три дня я оторвусь - нажрусь овощей (стадия чередования овощных и белковых дней). Собираюсь на 11 дней, 3 дня - овощи, потом 3 дня - белок, потом опять 3 дня - овощи, ну последний раз 1/1. Жду не дождусь третьей стадии, когда два раза в неделю можно будет позволить пир желудка, ко мне вернуться макарончики, вообщем гарниры, а главное сладкое!!!!!! Блин, я не знаю как мне десять дней ещё Читать далее...

Я потеряла смысл жизни...

Вот так бывает иногда, просыпаешься ранним утром, солнце ярко светит (значит не совсем ранним), а понять не можешь зачем проснулась. Вроде всё есть: семья, друзья, деньги, всё, что пожелаешь. А просыпаешься и понимаешь, точнее не понимаешь, зачем ты открыл глаза. И бесит всё, всё что снаружи, и даже то, что внутри. Если раньше было приятно возвращаться домой из шумного универа, где каждый день приходится играть очередную роль, то теперь тошно даже дома. хочется сбежать куда-то, а куда...не знаю. Хочется вдохнуть ветер свободы, сегодня здесь, завтра там...глупо...очередная ванильная пизда с кучей бабла не знает, что ей делать, так подумают....но я далеко не пизда, а будь вы на моём месте, вы бы всё поняли.
Нет человека, который бы подарил мне смысл жизни, чтобы каждое утро просыпаться и точно знать, что где-то проснётся и он, а может только заснёт. Нет человека, который подарит мне свободу, к которому я смогу убежать, когда мир вокруг (дома и вне его) окончательно достанет. Нет того, к кому прижимаешься и в тебе утихает буря и становится тепло и спокойно, а все самые сложные проблемы превращаются в пыль, и нет ничего легче, чем просто сдуть её со своих ладоней. Нет того с кем я наконец-то смогу от души посмеяться, а не всё время быть ходячим сборником анекдотов, с кем я смогу поплакать...просто поплакать. Нет того с кем я наконец-то перестану грустить и заниматься самоедством...его просто нет, а раз его нет, то и смысла нет, и я иду спать, может быть завтра не проснусь, а если и проснусь, то...здравствуй очередной бессмысленный и беспощадный день.

Раньше мне не приходилось париться о том, что придётся каждый раз обновлять страницу, надеясь там увидеть сообщения (1). Время изменилось, много произошло, я стала судорожно следить за появлением новых сообщений, и тоска накатывала, когда в течении часа, оборванный разговор не возобнавлялся. Тогда, мне казалось самым ужасным, что со мной могло случиться, это - долгое отсутсвие сообщений. Мне говорили, что ты из тех людей, кто долго с девушками не общается, если нет интереса (вполне рационально). Я всё время боялась отсутсвия сообщений, но они всё равно приходили. Но вот случилось завтра, тот день, когда очередной разговор не о чём оборвался, и после этого сообщение от тебя всегда пусты. Всё стало на свои места, и я по пала в список "неинтересно" (как чтиво или низкобюджетное кинцо, видимо только на это я и тяну). Что интересно, эта информация воспринимается абсолютно легко, наверное, это моё естественное состояние, хотя, если покапаться внутри себя то можно услышать отчётливый крик: "Блять, но почему опять так?", но это "неинтересно". Время потихоньку стирает из памяти прошлое, на то оно и время, но подлая судьба (предыдущий пост) строит козни, я знаю, ты любишь меня Господь! Не знаю, что будет завтра, но точно знаю, сегодня было лучше. Хотя, конечно, бывают исключения, но это редкая щедрость.

P.S. Вот странный человек, даже номер телефона попросил, а ни разу не позвонил...слишком рационален.

Как легко попадаются одиночки на обаятельные улыбки.
Такое случается раз в жизни и только тогда, когда судьба проверяет тебя на наличие силы воли и гордости.
Вот иногда бывает, гуляешь по улице, едешь в метро, сидишь в кафе и думаешь: "вот бы этот человек сейчас тоже оказался здесь, совершенно случайно, он бы окликнул тебя, и все бы это увидели, а тебе бы было так неожиданно приятно". Но ты тут же понимаешь, что это невозможно, это лишь мечта, вероятность сбыться для которой 1 на миллион.
Но вот ты идёшь в метро, точно рассчитав время, в голове твёрдая мысль о неизбежности задуманного, и ты точно знаешь, что произойдёт так как задуманно, даже если ты этого не очень хочешь. Ведь ты уже убедила себя, что ты правильная и честная девочка...Как бы не так! Подлая судьба устраивает тебе "феерию страсти". Совсем не думаешь о таких вещах, как "если бы этот человек сейчас оказался здесь", просто такая глупая мысль не приходит в голову, особенно на этой станции метро, ведь вероятность появления этого человека на этой станции меньше, чем на той, что совсем рядом (Таганской), а вероятность его появления на таганской практически равна нулю. Вот ты стремительно спускаешься вниз по эскалатору, подходишь к подъезжающему поезду...ничто тебе не мешает, ты мыслями уже в неизбежном будущем, ты твёрд и непоколебим в своём решении...и тут, по чистой случайности именно из твоего вагона выходит тот, о ком ты давно слагаешь легенды в своём одиноком царстве. Улыбка Чеширского кота расплывается на его лице и абсолютно ожидаемый вопрос возникает у обоих: "Какими судьбами"...и, оказывается, что пункт вашего назначения одинаковый (общие друзья), только моё время посещения закончилось, а его ещё не началось. Этот человек совсем ненавязчиво :"Если бы я знал, я бы пришёл пораньше...давай с нами!"
Сердцем и душой ты уже с ними, где-то весело пьёшь вино, но разум пытается ухватиться за каждый, проезжающий мимо поезд. Ты улыбаешься, винишь судьбу, но ты так рада...вы смеётесь, стоя у самого края платформы, и люди смотрят на вас...разве не этого ты хотела? Трёх поездов становится достаточно, чтобы разум замолк, но совесть не отпускает до конца, а тебе уже всё равно, ведь всё происходящее снова превратилось в сон, в нечто нереальное, что по истечению своего времени ещё долго не будет отпускать тебя и всё сильнее и сильнее царапать рану одиночества.
Разве перманентная грусть и тоска сделают тебя счастливее? конечно же, нет. Зато такие моменты помогают понять, что счастье и вправду бывает, что чудо случается и мечты становятся реальностью. Наверное, я на всю жизнь запомню тот миг, когда сквозь окно приходящего поезда я увидела лицо этого человека...глаза не верили, но в голове была чёткая мысль "планы меняются, я остаюсь".

P.S. Ну никакой силы воли, никакой гордости...хотя они-то меня и губят, так что денёк без них пожить можно...без вреда для здоровья.

A boat beneath a sunny sky,
Lingering onward dreamily
In an evening of July —

Children three that nestle near,
Eager eye and willing ear,
Pleased a simple tale to hear —

Long has paled that sunny sky:
Echoes fade and memories die.
Autumn frosts have slain July.

Still she haunts me, phantomwise,
Alice moving under skies
Never seen by waking eyes.

Children yet, the tale to hear,
Eager eye and willing ear,
Lovingly shall nestle near.

In a Wonderland they lie,
Dreaming as the days go by,
Dreaming as the summers die:

Ever drifting down the stream —
Lingering in the golden gleam —
Life, what is it but a dream?
[432x582]