tsigankaaza.ru/realnaya-zhut-vurdalak/

Этот вурдалак пошёл в мамину комнату, и я услышал чавканье...

otpusk-rulit.ru/kak-ucelet-...m-avtobuse

Правила поведения пассажира туристического автобуса при аварии.

Представим себе аккуратного клерка, который приходит на работу к себе в контору и каждый день обнаруживает у себя на столе стопку листов бумаги со списком заданий, которые он должен выполнить за рабочий день. Клерк берет верхний лист, читает указания начальства, пунктуально их выполняет, выбрасывает «отработанный» лист в мусорное ведро и переходит к следующему листу. Предположим, что некий злоумышленник тайком прокрадывается в контору и подкладывает в стопку бумаг лист, на котором написано следующее:
«Переписать этот лист два раза и положить копии в стопку заданий соседей»
Что сделает клерк? Дважды перепишет лист, положит его соседям на стол, уничтожит оригинал и перейдет к выполнению второго листа из стопки, т.е. продолжит выполнять свою настоящую работу. Что сделают соседи, являясь такими же аккуратными клерками, обнаружив новое задание? То же, что и первый: перепишут его по два раза и раздадут другим клеркам. Итого, в конторе бродят уже четыре копии первоначального документа, которые и дальше будут копироваться и раздаваться на другие столы.
Примерно так же работает и компьютерный вирус, только стопками бумаг-указаний являются программы, а клерком - компьютер. Так же как и клерк, компьютер аккуратно выполняет все команды программы (листы заданий), начиная с первой. Если же первая команда звучит как «скопируй меня в две другие программы», то компьютер так и сделает, - и команда-вирус попадает в две другие программы. Когда компьютер перейдет к выполнению других »зараженных» программ, вирус тем же способом будет расходиться все дальше и дальше по всему компьютеру.
В приведенном выше примере про клерка и его контору лист-вирус не проверяет, заражена очередная папка заданий или нет. В этом случае к концу рабочего дня контора будет завалена такими копиями, а клерки только и будут что переписывать один и тот же текст и раздавать его соседям - ведь первый клерк сделает две копии, очередные жертвы вируса - уже четыре, затем 8, 16, 32, 64 и т.д., т.е. количество копий каждый раз будет увеличиваться в два раза.
Если клерк на переписывание одного листа тратит 30 секунд и еще 30 секунд на раздачу копий, то через час по конторе будет «бродить» более 1.000.000.000.000.000.000 копий вируса! Скорее всего, конечно же, не хватит бумаги, и распространение вируса будет остановлено по столь банальной причине.
Как это ни смешно (хотя участникам этого инцидента было совсем не смешно), именно такой случай произошел в 1988 году в Америке - несколько глобальных сетей передачи информации оказались переполненными копиями сетевого вируса (вирус Морриса), который рассылал себя от компьютера к компьютеру. Поэтому «правильные» вирусы делают так:
«Переписать этот лист два раза и положить копии в стопку заданий соседей, если у них еще нет этого листа».
Проблема решена - «перенаселения» нет, но каждая стопка содержит по копии вируса, при этом клерки еще успевают справляться и с обычной работой.
«А как же уничтожение данных?» - спросит хорошо эрудированная домохозяйка. Все очень просто - достаточно дописать на лист примерно следующее:
«1. Переписать этот лист два раза и положить копии в стопку заданий соседей, если у них еще нет этого листа.
2. Посмотреть на календарь - если сегодня пятница, попавшая на 13-е число, выкинуть все документы в мусорную корзину»
Примерно это и выполняет хорошо известный вирус «Jerusalem» (другое название - «Time»).
Кстати, на примере клерка очень хорошо видно, почему в большинстве случаев нельзя точно определить, откуда в компьютере появился вирус. Все клерки имеют одинаковые (с точностью до почерка) КОПИИ, но оригинал-то с почерком злоумышленника уже давно в корзине!
Вот такое простое объяснение работы вируса. Плюс к нему хотелось бы привести две аксиомы, которые, как это ни странно, не для всех являются очевидными:
Во-первых, вирусы не возникают сами собой - их создают очень злые и нехорошие программисты-хакеры и рассылают, затем по сети передачи данных или подкидывают на компьютеры знакомых. Вирус не может сам собой появиться на Вашем компьютере - либо его подсунули на дискетах или даже на компакт-диске, либо Вы его случайно скачали из компьютерной сети передачи данных, либо вирус жил у Вас в компьютере с самого начала, либо (что самое ужасное) программист-хакер живет у Вас в доме.
Во-вторых: компьютерные вирусы заражают только компьютер и ничего больше, поэтому не надо бояться - через клавиатуру и мышь они не передаются.
(с)

Я сейчас прочно завис на Адвего. Стали регулярно продаваться статьи, да и заказчиков прибавилось. Работа непыльная, зато, стабильно получаюпо 20 $ в день и вижу, что это далеко не предел.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту, глаукому и запоры.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился пукать носом.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Путин может останавливать коня на скаку, входить в горящую избу и смотря, одаривать рублем.
Трусы, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 8 лет как в прошлый раз.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Путин не какает.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 10 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Кашпировский рулит" их появлению!
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится "Отче наш".
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Вовы Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет входить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 5 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Путин - внебрачный сын Ленина и Каплан
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шепотом просил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по миру.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Путин никогда не болеет.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
на визитке у Путина написано "Очень приятно, Царь"
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин открыл закон Бойля-Мариотта и правило Буравчика.
Путин открыл Америку и послал Колумба под прикрытием застолбить за Россией право первооткрывателя.
Путин изобрел радиоволны и волны глушить эти волны.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Внутренний голос в наших головах — это голос Путина.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить тембр голоса Владимира Путина и умножить его на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке и дачей на Канарах.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком, чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так, помимо синтеза растений, поддерживатся жизнь на планете.
Путин спродюссировал и раскрутил группу Битлз и застрелил плагитора Леннона.
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation.
Путин написал Иллиаду и ослепил плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который сказал, что топил он.
Путин — гарант и консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал Читать далее...

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;

* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

Если больной очень хочет жить- врачи бессильны