я думала этот дневник удалился, однако нет...в то же время я потеряла пароль от другого дневника, а прислали от этого... ну что ж буду тогда этим пользоваться, ничего не попишешь. Времени с предыдущего поста прошло прилично: в тот момент такой жуткий деппрессняк был из за мамы которая болела раком и умерла через месяц после этого. Причем ее болезнь началась резко после похорон бабушки, то есть они умерли в один год и всё это легло на мои плечи. Нет не похороны, а нахождение рядом с обреченными умирающими день изо дня, и ты знаешь что ты ничего не можешь изменить, не можешь даже облегчить хоть толику их участь. С бабушкой руки опускались двести двадцать два раза, я психовала и ревела постоянно, но не знала как помочь себе и ей. у ней не было рака, но деменция не намного лучше, еще при этом я пыталась работать...и работала. Когда маме резко стало хуже я ушла с работы сразу, и твердо решила для себя что не буду ни на что отвлекаться. После ее смерти я не хотела об этом ни писать не говорить, последние моменты жизни мамы затерли все остальные воспоминания о ней, это видимо шок и стресс, раз уж такое ощущение словно она жила только те несколько месяцев жутких мучений. Сейчас я чувствую себя можно сказать нормально, временами я даже осторожно наслаждаюсь жизнью. Но все равно очень пугливо и озираясь по сторонам: когда все хорошо для меня это не норма, так же как и обыденность тоже.

я обычная женщина, мне тридцать с хвостиком лет, у меня обычная семья, есть определенные увлечения, есть типичное образование и так далее... я живу в крошечном северном городке...пока что. И я устала, жутко устала жить, в принципе жизнь мне нравится, и если я попаду в опасную ситуацию я буду отчаянно цепляться за нее, но... не знаю может я больна, может это какой то там синдром...у меня такое ощущение словно из меня вынули силы и я набита ватой. Я постоянно заставляю себя что то делать, а когда я забиваю на все, я постоянно хожу с чувством вины. Я теперь понимаю алкоголиков и экстремальщиков, вероятно это дает им необходимую перезагрузку. Все что могу я это часами сидеть в интернете или часами смотреть кино, или пропадать на работе, в эти моменты я отсутствую. Но у меня есть семья и тревожный звоночек постоянно долбит мне о том что я мама и жена, о том что надо спать, есть и гулять с подругами. И я поднимаю свое неподатливое тяжелое тело и с матами начинаю ковыряться. Вообще семейные будни это реальный день сурка, все по одному, не помогает ни ремонт, ни покупки, ни планы. И я это осознаю ежедневно и это мой вечный стон.

вообще я очень скрытная)) не всегда конечно, ну так, бывает

ну вот, только завела а уже технические проблемы начались, сайт постоянно вылетает, надеюсь это ненадолго, а вообще по виду он мне напоминает большой базар: глаза разбегаются и не знаешь с чего начать:)

проба пера