Это цитата сообщения Профессор_Селезнёв Оригинальное сообщение
16 января
Завтра 16 января
Понедельник
ГОРДЕЙ
Память пророка Малахии,мученика Гордея.Святки
Приметы
Считается, что в этот день нельзя хвастаться и гордиться ни своим добром, ни своим здоровьем, ни детьми, иначе Гордей отнимет.
Гордыня -смертный грех а Гордеев день особенно опасен
23 лунный день
убывающая луна в знаке скорпиона
4 фаза
Сатанинский лунный день,критический и опасный.
Отложите все начинания,и не совершайте ничего важного ,не принимайте никаких решений
Очень хорошо в этот день избавляться от всего лишнего
Будь то чистки организма или вынос хлама на мусорку.
Любой аскетизм сегодня приветствуется
ИМЕНИННИКИ:
Гордей,Малахия
Вот такой"Интересный" денек)))
[450x300]
Нам потребуется:
1,5 кг говяжьей грудинки
3 веточки розмарина
800 г красных помидоров
60 г маслин без косточки
3 г тимьяна
200 мл белого сухого вина
40 мл оливкого масла
3 дольки чеснока
10 г свежего зеленого базилика
1 ч.л. соли
|
|
Vanity Fair сделал подборку певиц, актрис и моделей, которые появлялись на страницах издания в обнаженном виде с 1992 по 2011 год - «Best undressed». Самая «свежая» фотография Леди Гаги, самая «древняя» - Деми Мур. Примечательна также эта подборка и тем, что в ней есть мужчины – известные футболисты и актер Марк Уолберг, а также легендарная актриса Шарлотта Рэмплинг, которая рискнула появиться полностью обнаженной перед фотообъективом в 55 лет
Бей бабу молотом, будет она золотом.
Баба с возу, кобыле легче.
Женщина – как парашют. Всегда надо иметь запасной.
У женщины ума как у курицы, а у умной – как у двух.
Девушка изменившая пограничнику карается по статье "За измену Родине".
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Мужчина с будущим должен избегать женщин с прошлым.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
[показать] В Нью-Йорке объявлен победитель литературного конкурса «Дары волхвов», учрежденного американским журналом.
Победителем стал писатель Николай Фоменко из Артемовска с рассказом «Ракетный пояс Москвы». Премия в 500 долларов вручается за лучший рассказ на русском языке. Произведение должно соответствовать сюжетной формуле знаменитого рассказа О. Генри: любовь, жертва и развязка со счастливым концом. Дипломы финалистов также получили журналисты из Омска и Луганской области.
Молодцы наши ребята, это же наверное организаторы пригласили их к себе для вручения премий. А сколько стоит сам перелет, сколько лететь до Нью-Йорка? Может и премии в 500 долларов не хватит?
Надо будет им посоветовать деньги отправлять по средством банковских переводов. Или например системы вебмани. Правда она у них наверняка не разрекламирована, у них же своя система - палка. То есть Пайпал. А нам и вебмани хватает, темболее можно вывести wmr на долларовую карту вообще без всяких проблем. Так что лучше уже отправлять премиальные призы, чем приглашать к себе для вручения.
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
|
Время года - зима. Время года терять. Ты уже потерял, но еще не остыл ко мне. Время года - зима. Мы рискуем не стать. Мы рискуем растаять без сопротивления. Возвращаюсь домой. Начинаю курить. Сигаретным стволом поджигаю любовь Начинаю цедить южные коньяки И палю по любви виноградным огнем. Время года - зима. Время года не сметь. Я не смею поверить, что старость - и мой удел. Время года - зима. Ты меня проглядел. Ты меня, как нон-стоп, просмотрел, как в кино, во сне. Возвращаюсь домой. Начинаю курить. Сигаретным стволом поджигаю любовь Начинаю цедить южные коньяки И палю по любви виноградным огнем. Удивляюсь судьбе. Как ты там за двоих? Нас запомнили все. Нас запомнили все, ты верь. Я тебя сохраню, как последний патрон. Каскадерам любви не положен дублер, ты знай Я запомню тебя. Ты себя сбереги. Равнодушие тем, кто плюет нам в сердца. Возвращаюсь домой, возвращаюсь домой. Я запомню тебя от ступней до лица. Время года - зима... |
|---|
За несколько столетий со дня появления купальника, он видоизменился от закрывающего все тело купального костюма до миниатюрных отрезков ткани, которые обнажают и достоинства, и недостатки фигуры.
У некоторых вопрос «умеете ли вы гладить?» вызовет улыбку. Да и что тут уметь с современными-то утюгами? Но, не зная всех тонкостей этой не очень легкой и не всегда приятной работы, так легко испортить любимую вещь. И даже самый дорогой и навороченный утюг и функциональная гладильная доска не исправят ситуацию.
Когда речь идет о безопасности мы в первую очередь думаем о своем железном друге. Безопасные колеса, крепкий бампер, надежные замки. Но мы, женщины, нуждаемся в защите не меньше нашего авто, ведь на нас не повесишь сигнализацию и не облепишь жестяными пластинами. перво-наперво нужно выучить правила движения, что бы при словосочетании Двойная сплошная мы не падали в ступор. Если выучить и овладеть хотя бы первостепенными навыками и терминами дороги, мы не попадем впросак даже при остановке нас инспектора дорожной службы. Ведь не зря говорят знания - это сила.
[446x360]
Уха является русским национальным блюдом, одним из разновидностей супа. Версий происхождения блюда очень много, но все сводятся к одной: слово «уха» произошло от древнеиндоевропейского корня *jus, которое переводится как отвар или жидкость. Юшка с рыбой является самым древним блюдом русской кухни. Но, несмотря на нынешнюю популярность, в момент появления это блюдо не пользовалось огромным спросом. В XI-XII вв. ухой принято было называть любой суп, и не имело значения, из чего он сделан. В связи с этим термин уха в то время требовал определенного уточнения: уха куриная, уха лебяжья или же уха рыбная. Но начиная с XV в. уха все чаще готовится из рыбы. А к концу XVII в. за этим названием закрепляется только блюдо из рыбы.
![beef-chili-stew-4[1] (130x96, 19Kb)](http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/82/306/82306746_beefchilistew41.jpg)
Ингредиенты на 6-8 порций:
800 г говядины
1 крупная луковица
1 зубчик чеснока
500 мл куриного или мясного бульона (если совсем без вариантов - то воды)
400 г томатов в собственном соку
100 г консервированных перчиков чили халапеньо (можно взять пару небольших стручков свежего острого перца)
1 ст.л. муки
соль по вкусу
19-летний фотограф Ребека Цигнус (Rebeca Cygnus) создала очаровательный проект "365". несмотря на свой юный возраст уже заслужила внимание публики и критиков благодаря оригинальности своих фотографий.