[257x75]
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
[500x375]
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо", ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
[257x75]
Источник: Интернет

[257x75]
51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
[490x327]
55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя Читать далее...

[257x75]
26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. о только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.

33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don"t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...

39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.

40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

[399x262]41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если Читать далее...

Сто советов мужчинам:
[257x75]
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: дискета - 9 х 9
см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.
[550x366]
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
[257x75]
Источник: Интернет

[350x350]
Мульти-инструменталист и композитор Мехди один из лучших музыкантов нашего времени. Его творчество - это новый шаг из мира альтернативной в мир инструментальной музыки. Современные ритмы, насыщенный разнообразный калорит исполнения, необычайно-красивая передача чувств... Во всем мире его музыка получила заслуженное призвание гениальности.

Мехди родом из Ирана. Переехав в Нью-Йорк в возрасте трех лет с его семьей, он окунулся в широкое разнообразие музыкальных течений. "Когда я был ребенком, первую запись, которую я запомнил на слух, был Моцарт", отмечает Мехди. В возрасте пяти лет, это привело его к занятиям на фортепьяно. Уже к семи годам, он мастерски играл на нем и использовал в своем репертуаре различные ударные инструменты такие, как: думбек, бонгос и табл. "Позже я добавил колокольчик, кованый дульцимер и сантур", говорит он. "Но мой любимый инструмент - это синтезатор. Технология всегда очаровывала меня и я люблю создавать свои уникальные музыкальные образцы. Самая важная часть работы с синтезаторами - избежать электронного или искуственного звучания музыки.

Чем меньше его, тем лучше, поэтому я предпочитаю сочинять простые, но полные энергией мелодии, которые исходят из сердца. "
Мехди исполнилось девять, когда его семья уехала в Южную Калифорнию. В то время, он был восхищен волшебной музыкой из кинофильма. "Первую запись, которую я когда-то купил, был саундтрек к фильму "Рокки". Я никогда не забуду как я был увлечен одним треком с очень атмосферным звучанием струнных инструментов", говорит Мехди. "Эта музыка играет в конце боя, как раз перед тем, когда Рокки кричит AdrianAdrian! В детстве я был просто вдохновлен этим кино. " К Мехди пришло понятие того, как достичь небывалых высот. Ежедневно, он проводил по много времени, практикуясь на различных инструментах, создавая новую музыку. "Большая часть музыки с моих первых трех альбомов была написана еще в подростковом возрасте" - говорит Мехди. "Я сочинил сотни композиций за эти годы".

Музыкальная карьера Мехди разворачивается в 80-х годах. Он пишет музыку для таких телеканалов, как: Feature Films, Discovery Channel, Nova, National Geographic Documentaries; работает с другими музыкантами в качестве продюсера, аранжировщика и программиста. В середине 90-х, узнав о новом музыкальном направлении "new age", он начинает свою сольную карьеру.
[497x200]


[497x200]

[700x350]


[500x244]

Это цитата сообщения alemigun Оригинальное сообщение

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Читайте также смешное: Вот такие фразочки... * Вечерний кофе с шутками.

[показать]Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Далее >>>

Адель Лори Блу Эдкинс (англ. Adele Laurie Blue Adkins, род. 5 мая 1988 года в Энфилде, северный Лондон), более известная как Адель — английская певица и автор песен, исполняющая поп-джаз/соул, объявленная в 2007 году «новой Эми Уайнхаус», но уже спустя год признанная продолжательницей традиций Этты Джеймс и Дасти Спрингфилд. Дебютный альбом Адели, 19, выпущенный 28 января 2008 года, уже через неделю после выхода возглавил UK Albums Chart, а впоследствии получил «платиновый» статус (то есть разошёлся тиражом свыше 300 тысяч экземпляров) и был номинирован на Mercury Prize 2008 года. Адель удостоена восьми премий Grammy в различных номинациях .
[500x396]


[360x168]



[360x168]

Это цитата сообщения tantana Оригинальное сообщение

Парадокс нашего времени

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

Про любовь

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, все честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждет, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.
[700x560]

Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение

Улыбнитесь!

[354x437] [показать] [показать] Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Читать далее

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)
Часть 36 - Улыбнитесь!

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Три сита? — Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. — Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто слышал это. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее? — Нет, напротив. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. — Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Нет, в этом нет необходимости. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить? Милолика Покровская

[показать] [показать] Вы бывали там? Там – в пространстве тихого блаженства, когда вы уверены, что сделали уже достаточно, когда больше нет никаких желаний, кроме желания, чтобы было всё так как есть, когда вы глядите в небесную синеву, будто никогда не видели её раньше, когда рассматриваете бабочку, словно она создана специально для вас, когда чувствуете такую лёгкость, будто сейчас воспарите, когда вы понимаете, что испытания и невзгоды позади, и благодарите за каждое мгновение этих испытаний, когда чувствуете такое слияние с настоящим, что исчезает тревога о будущем, когда вы знаете, что обеспечены всем, что воплощение мечтаний неизбежно и Вселенная обожает вас, уважает и желает только одного – видеть вашу улыбку и слышать ваш смех. Прекрасно, дорогие мои. Там вы сейчас и есть. [500x120] Послания от Вселенной. Майк Дули

[показать]Славница

[650x488]


[500x197]

Где искать счастье Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: 'Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!' У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - Нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренне - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

[показать]

Тайна любви

Давным-давно жил один старик. Жил он в старом храме.
Часто к храму приходили играть дети. Самым озорным был мальчик по имени Таро.
Однажды, когда он играл на ступеньках храма, к нему прилетели три воробья, и один из них сказал:
- Самая великая вещь в этом мире это Солнце. Благодаря солнцу наш мир так прекрасен.Но люди, привыкшие к его свету, воспринимают солнце как обычное явление.
Услышав это, второй воробей сказал:
- Нет, самая великая вещь в этом мире - это вода. Без воды нет жизни. Но люди, так привыкли к ее доступности, что не воздают ей должного.
И, наконец, заговорил третий воробей:
- То, что вы сказали, правда. И солнце, и вода прекрасные дары. Но самое ценное на земле, о чем люди даже не задумываются, чью щедрость и не замечают, это воздух. Без него мы бы погибли.
Выслушав разговор воробьев, Таро задумался. Он никогда не чувствовал себя благодарным ни воздуху, ни воде, ни солнцу…
Мальчик побежал к старику и поведал об услышанном. Ему было грустно от того, что люди так невежественны, что маленькие птички оказались мудрее людей. Старик ласково улыбнулся и сказал:
- Я поздравляю тебя с великим открытием. Ты прав. Люди упустили из виду самое важное в жизни. Но все их ошибки можно простить, если они научатся Любви. В людях есть пороки, но избавиться от них нельзя, даже собрав всю волю в кулак. Для того чтобы изгнать пороки, Бог дал людям Любовь. Только Любовь и ее таинственная сила позволяют людям оставаться вершиной божественного творения. Только в Любви есть совершенствование, только в Любви есть развитие.
Любовь – это путь к Богу. Бог не являет нам себя, вместо себя он посылает нам Любовь. Благодаря Любви люди прощают друг друга, воспринимают друг друга и творят прекрасный мир.
[500x234]


Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие – что миг...
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!",- середины здесь нет!"

Хайям Омар
[500x234]
Ennio Morricone - For Love One Can Die



[500x268]

СМЫЧОК И СКРИПКА Смычок упруг, наканифолен, Заждался, прикоснуться к струнам, Сыграть мечтая в си-бемоле Этюд, под блеск дорожки лунной. Растормошить в морской пучине Игрой седого Посейдона, Каприсом звонким Паганини, И увертюрой Мендельсона. Неутомим смычок, неистов, - Скользит, без права на ошибку. Обворожительно и чисто Звучит любовью тело скрипки...

[показать]

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

Будущее бессмысленно.

Как-то вечером я сидел в кафе и в одиночестве размышлял о своем будущем. Мысли никак не хотели складываться в логическую цепочку. Я не то, что не видел себя через 5 лет, но даже что я буду делать через год мне было не понятно.

Я отчаянно пытался построить хоть какой-то план, но все идеи будущего рассыпались о странное состояния присутствия в настоящем. Я не помню, как долго я просидел в таком состоянии, но вдруг, в какой-то момент я четко осознал, что мое будущее - БЕССМЫСЛЕННО.
далее

Глава 34 – Самоосвобождение от бесконечных опозданий [180x232]

На самом деле вы никогда никуда не опаздываете – это просто невозможно. Вы всегда находитесь там и тогда, где и когда вы должны быть. Так что во сколько бы вы не пришли, вы всегда приходите точно в срок и ни секундой раньше. Усвойте это, и вы тут же избавитесь от бесконечных опозданий. Теперь, что бы ни случилось, вы всегда будете приходить вовремя.

Однако если вы хотите придерживаться своих договорённостей с другими людьми (а также с самим собой), что, раз уж на то пошло, лежит в основе любого организованного общества (тогда как в хаосе вы просто не выживите), вам также следует согласовывать своё чувство времени с чувством времени окружающих.

Не делать этого – значит обворовывать людей, отнимая у них не время – время продолжает идти в любом случае, - но возможность чётко следовать графику намеченных ими дел и, следовательно, их душевное спокойствие. Закон же причины и следствия действует таким образом, что когда вы крадёте душевное спокойствие у других, вы крадёте его и у себя. Хотя бы потому, что вам наверняка приходится объясняться с ними по мобильному телефону и слушать, как они во весь голос называют вас безалаберным разгильдяем, что может пагубно сказаться на вашей репутации и даже, возможно, на вашем материальном благополучии (если речь идёт о деловой карьере).

Мой приятель Брайан Оджерс, бас-гитарист группы «Босоногий доктор», выступавшей ещё в начале девяностых в её первоначальном составе, настоящий профессионал старой закалки, объездивший с гастролями весь мир, игравший с рок- и поп-звёздами чаще, чем большинство людей пользуется презервативом (и посланный мне, я уверен, самим небом, чтобы научить меня профессионализму), твердил мне чуть ли не каждый день: «Если хочешь быть профессионалом, приходи вовремя! Это первое и нерушимое правило!» Кроме того, он научил меня, что, если ты во время концерта ошибся и сфальшивил, нужно тут же сфальшивить ещё раз (разумеется, в такт), тогда публика решит, что это было сделано специально или что это у них, у слушателей, что-то с ушами… Впрочем жульничество – это уже другая тема (возможно, следующей книги)

И это действительно так: если вы не хотите выглядеть в глазах окружающих несобранным и нерадивым, не опаздывайте. Для этого вам придётся пересмотреть свои взаимоотношения с приборами точного времени, будь то наручные часы или домик кукушки над камином, и гораздо зорче следить за их маневрами, прислушиваясь к их подсказкам и корректируя по ним свой темп.

Интересно, что большинство людей, которые всегда и всюду опаздывают, страдают временной дезориентацией. Они просто не в состоянии реально рассчитать, сколько им потребуется на всё про всё, чтобы вовремя доставить себя на место встречи, включая (по ситуации) время для водных процедур, сушки, одевания, приведения себя в порядок, сборов, а также для того, чтобы со всеми попрощаться, покинуть квартиру, когда они наконец готовы выйти из дома, и даже время на дорогу.

Зачастую всё это совершенно не принимается вами в расчёт, так что если вы, к примеру, встречаетесь с кем-то в 8.26 (притом что на дорогу вам нужно не менее часа), вы выбегаете из- дома, наскоро приняв душ и второпях забыв на столе ключи, в 8.32. Эту ситуацию можно исправить, написав себе памятку на большом листе ватмана каким-нибудь ярким фломастером: «6.30 – душ, 7.00 – собраться, 7.13-2 – оседлать мустанга, 7.26 – выехать на дорогу, 8.24 – прибыть на место, 8.26 – спешиться, привязать мустанга и нажать кнопку домофона».

Но для этого вы должны обращаться со всеми цифрами честно и не занижать их в угоду своему ненадёжному (в том, что касается времени) уму. Вам также придётся увязать между собой регулярное поглядывание на часы и визуальный контроль графика, который должен всегда висеть на видном месте, чтобы вы могли постоянно сличать эти позиции.

Синдромом временной дезориентации (СВД) обычно страдают люди текучего склада, а возникает он, когда Ци селезёнки становится чересчур сырой и влажной, поскольку Ци селезёнки, связанная с элементом Земли, а стало быть, с успешной деятельностью на материальном уровне, управляет пространственно- временными связями.

Чтобы больше никогда не опаздывать – с учётом не только вашего личного графика, но и графика других людей, - поставьте ноги вместе. Скользните левой пяткой по внутренней поверхности правой ступни, так чтобы она съехала с правой пятки и оказалась в примыкающей к ней впадине. В самом начале этой впадины находится «стартер» меридиана селезёнки. Твёрдо надавите на эту точку (в том месте, где жёсткая плоть пятки примыкает к мягкой плоти ступни) большим пальцем левой руки (пятки нужны были нам только для обнаружения этой точки) или любым импровизированным тыкательным инструментом схожего диаметра, направляя вектор Читать далее...