Решил муж на родах поприсутствовать. Только жена рожать начала, как тот в обморок упал, его откачали, но он ещё несколько раз отключался. Жена родила, и ему говорят:
- Поздравляем! у Вас родилась дочка!
- Ну, слава Богу! Она хоть мучиться не будет так, как я!
Спрашивает отец у Вовочки:
- Ты зачем рассказал всему классу, что видел, как математичка с физруком целовались в кинотеатре?
- А она сама меня попросила об этом.
- Как это - сама?
- Она сказала: "Вовочка, а что это ты смеёшься всё время на последней парте?! Расскажи нам, мы тоже хотим посмеяться!".
Вызывают Рабиновича в ОВИР и сообщают, что ему отказано в просьбе о выезде.
Рабинович:
- Почему?
- Потому что работа Ваша связана с государственной тайной.
- Вы что, шутите?! В той области, в которой я работаю, США уже лет на двадцать впереди.
- Как раз это тайной и является.
Известный факт, что кратчайший путь к женскому сердцу лежит через уши. Но можно этот путь существенно сократить, если в нужные уши вставить серьги с бриллиантами.
- Милый, до чего же ты подозрительный у меня!
- А иначе с тобой нельзя.
- Можно. Только не нужно в каждом мужчине, который в нашем шкафу сидит, видеть моего любовника.
Анекдоты
Пассажирка самолёта, который попал в турбулентность, забеспокоилась и спрашивает у капитана:
- Скажите, что произойдёт, если молния попадёт в один двигатель?
- Ничего, мы сможем спокойно лететь дальше и с тремя двигателями.
- А что, если молния в ещё один двигатель попадёт?
- Мы и с двумя двигателями сможем пролететь достаточно большое расстояние.
- А если молния и в третий двигатель попадёт?
- Мы сможем долететь с одним двигателем до ближайшего аэропорта.
- А что будет, если молния попадёт и в последний двигатель?
- Мы быстро установим запасной двигатель и, благодаря нему, сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если вдруг молния и в запасной попадёт?
- А мы ещё один запасной двигатель достанем...
- Слушайте, откуда Вы столько двигателей возьмёте?
- Оттуда, откуда Вы столько молний берёте!
- Алло, привет! Как у тебя дела? Чем занимаешься?
- Да вот, лишние килограммы сбрасываю...
- О! Ты в спортзале?
- Да нет! Я в туалете...
Встретились два бывших одноклассника:
- Привет! Чем ты занимаешься?
- На фармакологическую отрасль работаю.
- О! Круто!
- Да что круто?! Я же сказал "на", а не "в"...
Школьник нашёл 1000000 долларов и сдал его в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Собирается новый русский отдохнуть на Кипре. Но туда сначала поехал его секретарь. Ходит он по пляжу с хозяином 5-звёздного отеля. Секретарь:
- Это что?
- Галька.
- Шеф её не любит. Убрать гальку и посыпать всё белым песком.
- Но это же дорого!
- Мы заплатим!
На следующий день всё посыпали песком.
- Это что?
- Море!
- Какое это море? Это грязная лужа! Море почистить, камни убрать, волна должна каждые 30 секунд накатывать на 55 сантиметров.
- Это же очень дорого!
- Мы заплатим!
Через три дня всё, как заказали.
- Это что?
- Чайки!
- Убрать всех! Оставить только двух, пусть по пляжу прогуливаются и ни в коем случае не взлетают.
- Но это большой урон экологии, плюс дрессировка чаек!
- Мы заплатим!
Приезжает шеф. Прошёлся по белому песочку к морю, взглянул на двух чаек, чинно прогуливающихся по берегу, лёг в шезлонг, вдохнул морской воздух полной грудью и сказал:
- Разве купишь за деньги такую красоту?!
- Изя, где ты взял такие классные часы?
- Мне их продал папа, когда умирал.
- У тебя есть мечта?
- Да.
- Какая?
- Я хочу бросить пить.
- Бросай.
- И что, потом без мечты жить?
- Почему вы расстались?
- Он мне месяц ныл, что я его не люблю.
- И?
- Убедил!
Звонит мужик своей тёще:
- Забирайте обратно к себе свою дочь! Мы с ней всего месяц прожили, а я уже больше не могу!
Тёща:
- Прости, зятёк, но после четырнадцати дней производитель не принимает возвраты!
У детей в школе спрашивают, кто о какой профессии мечтает, когда станет взрослым. Машенька отвечает:
- Я хочу людей лечить. Хочу, чтобы люди не болели. Хочу, чтобы они были самыми здоровыми и сильными в мире. Поэтому я буду учиться в медицинском университете.
Петенька отвечает:
- Я хочу людей кормить. Хочу, чтобы все были сытыми. Хочу, чтобы земля наша была самой богатой и плодородной в мире. Поэтому я буду учиться в сельскохозяйственном институте.
Вовочка отвечает:
- А я хочу ничего не делать, и за это деньги получать. Хочу не платить налоги, и чтобы меня даже пальцем никто не смел тронуть. Поэтому я буду учиться в духовной семинарии.
Разговор двух приятелей:
- Ты почему грустный такой?
- Представляешь, вчера захожу я в метро, и вижу - сидит очень красивая девушка. Молодая, красавица, ноги от ушей... Я и подмигнул ей.
- А она что?
- А она мне место уступила.
- Мама, мой муж опять на меня накричал, я к тебе переезжаю жить.
- Нет, моя дорогая, он должен ответить за свои ошибки! Поэтому это я переезжаю жить к вам!
Женщина бальзаковского возраста заходит в отделение милиции:
- Я могу заявление написать о пропаже мужа?
- А как давно он пропал?
- Уже около месяца.
- Ого! А почему Вы только сейчас обратились в милицию?
- У него скоро зарплата, вот и волнуюсь немного.
Когда водитель со стажем в компьютер вставляет флешку, то он её по привычке поворачивает.
Во время ожидания гостей Рабинович предупреждает свою жену:
- Можешь поставить праздничный сервиз на стол, а вот серебряные ложки не подавай.
- Мойша, неужто ты думаешь, что их могут украсть гости?
- Нет, Сарочка, я думаю таки, что их могут узнать.
Пошли как-то гаишник, налоговый инспектор и таможенник в ресторан. Поели, попили. Приносит официант счёт гаишнику. Гаишник:
- Да ты что! Теперь твоего директора будут на каждом посту задерживать!
Испугался официант. Подносит счёт налоговому инспектору. Налоговый инспектор:
- Да это грабёж! Завтра же сюда придёт налоговая с проверкой!
Официант испугался ещё больше. Подходит он к таможеннику. Тот внимательно изучает счёт и говорит:
- Ну что ж, документы в порядке. А где же деньги?
Психиатр говорит пациенту:
- Так Вы, значит, утверждаете, что налоги платите с радостью? И как давно у Вас это началось?
Возненавидела миссис Эплстом молодую горничную и сказала ей, чтобы та убиралась вон. Горничная:
- Мадам, а Ваш муж, наоборот, говорит что я прекрасная кухарка. Он сам говорил мне об этом.
- Пошла вон, здесь я командую!
- А ещё я в постели лучше, чем Вы!
- Это тоже мой муж Вам сказал?!
- Нет, мадам, мне это Ваш шофёр сказал.
Идёт родительское собрание в школе. Классный руководитель говорит родителям:
- Мы решили на прошлом родительском собрании сделать ремонт. Кандидатами в спонсоры были выбраны папа Серёжи, Оли, Васи и Жени. Победителем должен стать самый богатый. И им становится папа Жени!!!
Все:
- Молодец!
Папа Жени (удивлённо):
- Как это я?! Папа Серёжи - хозяин крупного предприятия, папа Оли - заместитель мэра, папа Васи - народный депутат, а у меня всего лишь лоток на рынке.
Классный руководитель говорит:
- Ну, я, конечно, не могу многого знать, но судя по налоговым отчётам, из всех четырёх - Вы самый богатый!
Сегодня мне приснилось, что храпит муж... Просыпаюсь утром: да всё нормально... я не замужем.
Открылась новая социальная сеть под названием: "Бабушки на лавочке". Основные кнопки на сайте: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".
Смотрите также - дикая собака динго, собака из Австралии и Азии.
Разговор двух блондинок:
- Какой ужас! Я вешу шестьдесят один килограмм!
- А было сколько?
- Мама мне говорила, что три четыреста.
- А что это ты из газеты вырезаешь?
- Статью об одном человеке, который развода добился на том основании, что жена у него карманы проверяла.
- И что ты собираешься с этой статьёй делать?
- Положу в свой карман.
Студент консерватории первый раз в жизни снял квартиру и через несколько дней звонит маме и жалуется на своих соседей:
- Одна целый день рыдает, вторая в кровати лежит и стонет, а третий бьётся о стенку головой.
- Сынок, держись подальше от них.
- Я так и делаю. Целый день сижу в комнате и на трубе играю.
Женщина, как преподаватель на экзамене - ты, вроде, готовишься заранее и правильно всё говоришь, но она всё равно тебя на какой-то мелочи ловит.
- Скажите, пожалуйста, чем отличаются вот эти два телефона?
- Эти два телефона отличаются тем, что первый - это mp3-плеер, а второй - фотоаппарат.
- Знаете, Вас алкоголь делает такой очаровательной!
- Но я пока не пила...
- А я уже успел грамм двести пропустить.
В музыкальном магазинчике. Хорошо одетый мужчина спрашивает у продавца:
- А где тут у вас шансон?
Продавец (молодой человек с длинными волосами и серьгой в ухе):
- Вы знаете, из шансона у нас только Шарль Азнавур.
Покупатель на пару секунд подзавис, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк находится вооон там.
В маршрутке едут бабушка и парень с длинными волосами. Бабушка говорит:
- Девочка, передай деньги за проезд, пожалуйста.
Парень говорит:
- Я не девочка.
Бабушка отвечает:
- Ишь ты, нашла, чем гордиться!
Поругались муж и жена. Не разговаривают. Через какое-то время жена решила помириться:
- Ладно, не обижайся, мы оба виноваты.
Помолчала немного и добавила:
- А особенно ты!
Выдаёт старшина роты солдатам денежное пособие, вызывая каждого по списку. Под конец кричит:
- Рядовой Итого!
Все молчат.
- Рядовой Итого!
Все молчат. Старшина:
- Вот идиот. Ему больше всех положено, а он не отзывается!
В Раю. Спрашивает Адам у Бога:
- Господи, зачем ты Еве сделал такие красивые глаза?
- Затем, чтобы ты любил её!
- А зачем ты ей сделал такие шикарные волосы?
- Затем, чтобы ты любил её!
- Ну, а зачем ты ей сделал такое прекрасное тело?
- Затем, чтобы ты любил её!
- Господи, ну почему же ты ей не дал мозгов?
- А это затем, чтобы она любила тебя!
Все мужчины ищут молодую, красивую, ухоженную, стильную, сексуальную, весёлую, умную, начитанную, с наличием машины, квартиры, шуб, бриллиантов, а самое главное - бескорыстную и верную... Тогда возникает вопрос: ей-то вы зачем?
Приезжает с юга домой муж, а у него на голове маленькие рожки проглядывают. Жена ему с удивлением говорит:
- Милый, как же так? Я клянусь, что ни разу не изменяла тебе, пока ты был на отдыхе! Откуда тогда рога?!
- Да не переживай ты так! Я точно знаю, что это не ты.
Мужчина заходит в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, ну всё есть, а поговорить мне не с кем, плачу вам любые бабки, только дайте мне попугая!
Долго думали и решили сову подкрасить, продали. Приходит через неделю счастливый:
- Ребята, спасибо вам!
- Неужели разговаривает?
- Нет, но зато как слушает!
Идиллическая картина. Ласковое тёплое море. Мягкий белый песок. От солнца по воде бежит золотая дорожка. Вдалеке виднеются небольшие домики курортного городка и стройные пальмы. Идёт по пляжу загорелый мужчина, и вдыхает с наслаждением морской воздух. Вдруг видит он большую морскую раковину, поднимает и подносит её к уху. Отнимает её недоумённо от уха, смотрит на неё и спрашивает обалдело:
- То есть, как это: "Да пошёл ты!"
[показать]Почитал сайт про паразитов. И вот какие у меня мысли по этому поводу.
Самые мелкие паразиты - это вирусы. Вот про эту форму жизни я и напишу. Паразитов вирусов много, и вообще их трудно назвать формой жизни, так как у вирусов нет клетки. Фактически вирусы - это молекулы, сложные молекулы, но просто молекулы. И, внимание, они совсем не могут жить без более сложных организмов. Как происходит так? Получается что все вирусы - это паразиты. Совершенно верно, самая простая "жизнь", известная науке, в основе своей - паразитирует на более сложных формах жизни.
Все без исключения вирусы - это паразиты.
Вирус проникает в живую клетку, встраивается в структуру ДНК, влияет на неё и начинает выполнять модификацию таким образом, чтобы ДНК клетки производила не то, что она производит, а новые молекулы вирусов. Вот такая форма паразитизма. Именно такая работа вирусов приводит к появлению вирусных инфекций.
Кроме вирусов есть ещё много всяких более сложных паразитов. Например, бактерии тоже могут быть паразитами, но в отличии от вирусов, они не меняют работу ДНК. Они просто живут внутри организма, поедая его еду, и гадя прямо в организм. Также они там умирают и разлагаются, при этом продукты гниения засоряют организм. Эти токсины становятся причиной недомогания при бактериальной инфекции кстати.
Ну про более сложных паразитов, червей и других микроорганизмов я писать не буду. потом напишу.
Менеджер:
- Позвал админа, потому что не включается компьютер. Он пришёл, возвёл руки к небу, стал бормотать что-то невнятное, повернул мой стул вокруг своей оси десять раз, пнул компьютер - тот начал работать. Снова возвёл руки, пробормотал что-то и ушёл.
Сисадмин:
- Захожу к юзеру - этот дурак так на стуле вертелся, что у него на ножку стула намотался шнур от питания и из компа выскочил. Я матерюсь, распутываю шнур, запихиваю ногой комп под стол подальше, включаю и ухожу.
Приходит мужчина в ресторан и говорит официанту:
- Мне десять рюмок водки, пожалуйста... Спасибо большое. А теперь уберите первую и последнюю.
- Зачем?
- Потому что первая у меня плохо идёт, а от последней становлюсь бешеным.
Пьяный мужик ползёт по тротуару и бьётся лбом об каждый столб. Подходит к нему другой мужик и спрашивает:
- Тебе помочь?
- Да, посчитай, сколько у меня шишек на голове.
- Пять.
- Ещё три столба - и мой дом.
Выпивают два мужика. Один другого спрашивает:
- Слышь, Саныч, а ты остановишь коня на скаку?
- Ты сдурел, что ли? Конечно, нет.
- А в избу горящую войдёшь?
- Спятил совсем? Нет, конечно.
- Вот за что, Саныч, я тебя уважаю, так это за то, что ты не баба!
От уверенности до самоуверенности - всего лишь один стакан.
Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо женщина проходит. Мужик говорит ей:
- Сама ты свинья!
- Но я Вам даже ничего не сказала!
- Но ведь подумала же!
Просыпается мужик с похмелья. Еле-еле на бок поворачивается и жалобно стонет:
- Ша-арик!
Прибегает собака. Мужик на неё дыхнул и говорит:
- Ищи!
Зима. Идёт пьяный мужик по скользской дороге. Из кармана куртки чекушка торчит. Вдруг он теряет равновесие и со всей силы падает на землю. Раздаётся хруст и на боку мужик чувствует что-то мокрое. Говорит с надеждой:
- Хоть бы это кровь была!
Сидят два алкаша, бухают. Один рассказывает:
- Прихожу вчера домой, вдруг вижу: стоит в прихожей какой-то мужик и смотрит на меня. Ну я подумал, что это любовник жены. Взял швабру и как дал ему по голове!
- И кто же всё-таки это был?
- Моё отражение в зеркале!
- Больно было?
Наклоняется к пьяному мужику милиционер:
- Ты сможешь идти?
- Идти - нет, но выпить - это да!
В клубе анонимных алкоголиков:
- Меня зовут Леонид. Я алкоголик.
- Я Анатолий. Я тоже алкоголик.
- Меня зовут Василий. И я алкоголик.
- Ну что, тогда давайте за знакомство?
Стоит автобус на остановке. Водитель достаёт бутылку и спрашивает:
- Будет кто-нибудь?
Все молчат. Выпил. Достаёт вторую бутылку:
- Будет кто-нибудь?
Тоже молчат. Выпил. Потом достаёт мотоциклетный шлем, надевает на голову и говорит:
- Ну что, поехали, смертники?
Утром едет автобус. На поручне повиснув, пьяный мужик болтается. Рядом женщина стоит и говорит:
- С утра - и так нажраться!
- Так что теперь, мне идти на работу не жрамши?
Подходит парень в летнем кафе к окошку и говорит:
- Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку пепси-колы и бутылку водки.
Купил и ушёл. Через полчаса:
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку пепси-колы и бутылку водки.
Купил и ушёл. Ещё через полчаса:
- Девушка, бутылку пепси-колы и бутылку водки, пожалуйста.
Купил и ушёл. Уже через час:
- Девушка, дайте бутылку водки и бутылку спрайта, а то от пепси-колы меня что-то тошнит.
Серёга! Ты где? Мы здесь водочку разлили.
- Уже бегу!
- Да не беги, я ж говорю, что разлили, а не налили!
Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш — святой дух!
Молодой отец — педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов.
Новый чизбургер Макдональдса называется «Чикен Самурай» — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я — Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?
- Сидит девица в темнице, коса — на улице. Что это такое?
- Это девиз новой рекламной кампании «ТАМПАКСа»!
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать…
- Спасибо! Хватит.
- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.
Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...
Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно
загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих:)
Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы
подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
Фото рыси
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего не случалось со времени свадьбы, букет цветов, бутылку шампанского и коробку конфет.
Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказано, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен.
Заканчивается обед, муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением начинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т.к. у нее менструация.
Муж с возмущением:
- Да вы все что, сговорились, что ли?!!
Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
побелить бытовую комнату. Курсанты все
сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что за пятно?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.
Поехала семья Пупкиных-отец, мать, семилетний сын отдыхать на озеро. Ребёнок ловит рыбу и тут ему попадается на крючок золотая рыбка. Она ему и говорит:
- Загадывай три желания!
Мальчик радостно:
- Ххххомячка!
Отец:
- В п**ду хомячка!
Мать:
- Из п**ды хомячка!
Идет мужик.
Вдруг слышит — женские вопли. Поднимает голову — висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща…
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
- Будьте любезны! Это магазин «Элегант»?
- Вы ошиблись, мадам! — почтительно ответил продавец. — Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.
Репортер кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в звборе, Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Давным-давно к юго-юго западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу «»Дюран-Дюран»". Правда-правда!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо — хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь:
-А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?
Встречаются собака Баскервилей и Герасим.
Герасим:
- Му-Му!
Собака задумалась, потом отвечает:
- Ну-Ну…
Среди абитуриентов в Высшую школу милиции провели тест на сообразительность, дали три предмета — шар, куб и пирамиду. Суть теста — разложить эти предметы в специальние ячейки совподающие по форме. По итогам теста все поступающие разделились на две группы — 1 -абсолютные идиоты 2-я — очень сильные.
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь….Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают…Дед пошел, возвращается в шоке: «Баба, баба! Вона курить…!»,
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: «Ну, нехай курить, аби дружно жили»
Вторая ночь, происходит тоже самое, — дед в истерике прибегает к бабе: «Баба! баба! Вона ще й пьет!»
Баба: «Нехай пьёть, аби дружно жили!»
Третья ночь, — тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: «Баба! баба! Вона ще й в рот бере!»
Баба с инфарктом возле деда: «НЕХАЙ БЕРЕ — МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!»
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
- Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
- Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
- Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
-Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
-Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
-Две форели, одну-свежую!
Собрались директора пивных компаний на конгресс. Случился у них в ресторане банкет, на котором директор «Хольстена» заказывает, соответственно, пиво «Хольстен», директор «Амстела» — «Амстел», директор «Балтики» — «Балтику». И когда директор «Букета Чувашии» заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос:
- Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу???
- А я подумал, раз вы пиво не пьете, то и я не буду!
Украинская деревня, вечер…
Идёт по деревне Мыкола — весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка — мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема вдома…
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком — и говорит:
- Та так… Дило йе…
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага…
- Хочешь согреться?
- Хочу…
- ФАС!!!
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»