Выглядывает врач из окна психбольницы и видит, что во дворе больные по очереди ползают по земле. Тогда просит врач своего молодого ассистента пойти посмотреть, что там случилось. Через два часа возвращается ассистент весь грязный. Врач у него спрашивает:
- Что там такое?
Ассистент:
- Да там один больной начертил на асфальте мелом линию и предлагает тысячу долларов тому, кто под этой линией проползёт.
Врач:
- А почему так долго Вас не было?
Ассистент:
- А что, для Вас тысяча долларов - это не деньги?
Один мужик арбузы выращивал. И вот, наконец, начали они поспевать. Но вдруг он заметил, что по ночам у него кто-то ворует спелые арбузы. Он перепробовал различные способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал вот что: в центре арбузной бахчи вбил кол и прибил к нему табличку с надписью: "Осторожно! В одном из арбузов находится крысиный яд!" Утром, придя на бахчу, он обрадовался: все арбузы были целы, а на табличке внизу было написано: "Теперь таких арбузов два!"
Мужик говорит соседу:
- У меня родился сын!
Сосед отвечает:
- Рад стараться...
- Ну что, сынок, сегодня тебя вызывали в школе?
- Да, а завтра вызывают тебя.
____________________________________
Купите детские спальни угую мебель для детской комнаты в интернет магазине mebelshop.com. Высококачественные детские спальни выдержат любые игры ваших детей.
Летит группа советских туристов в США. Руководитель, плюгавый мужичок, инструктаж проводит:
- Выходить из гостиницы по трое, у незнакомцев ничего не брать, литературу запрещённую не покупать. Вам всё ясно?
Из последнего ряда спрашивают:
- А как будет по-английски: "Как пройти к посольству Израиля?"
В последнем ряду из кресла поднимается здоровый бугай:
- А зачем тебе?
- Я просто узнать хотел, кто здесь на самом деле главный...
Устраивается музыкант на работу в консерваторию. Его прослушали, всё хорошо, слух абсолютный, владение инструментом прекрасное, играет эффектно - мечта любого оркестра.
- Замечательно, будем вас оформлять. Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Хм... Иванов? А зовут как?
- Иван.
- Иван? Невероятно... А отчество?
- Абрамович.
- Как глубоко бывает зарыт талант!
Естественный отбор - это изъятие у мужа денег после получки.
Разговор двух подруг:
- Почему ты замуж не выходишь?
- Зачем? Я лучше буду дарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному.
Ночь. В доме раздался подозрительный шум. Будит муж жену:
- Кажется, к нам воры забрались. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Красное или зелёное?
_____________________________________________
Анекдоты
Ночь, инженер автобус ждёт. Вдруг рядом останавливается лимузин и из него выглядывает роскошная модель:
- Садитесь, подвезу!
Он сел. Тепло. Шикарно. И тут она говорит:
- А ничего, если мы заедем за подружкой?
Он молча кивает головой. Заехали. Выходит похожая девушка:
- Ничего, если мы заскочим в магазин, а то я не успела перекусить.
Заехали, купили шампанского, чёрной икры... Едут. Вторая говорит:
- А давайте мы к Вам заедем, а то скучно ужинать в машине.
Заехали, закусили, выпили, остались до утра. Через некоторое время подруги встречаются в Доме кино. И одна из них говорит:
- Как всё надоело! Престарелые плейбои, я смотреть на них уже не могу!
А вторая ей говорит:
- Слушай, а давай к Коле в Бирюлёво поедем!
Первая:
- К Коле? А ты думаешь, он нас вспомнит?
Поступает дочь президента в ВУЗ. Конкурс - пятьдесят ВУЗов на одно место.
Поклялся муж жене всегда только правду говорить. Уехал в командировку, зашёл в купе и увидел изящную женскую ножку, свисающую с верхней полки. На следующий день он отправляет жене СМС: "Подвернулась нога, сейчас в гостинице валяюсь".
Приходит на кладбище оптимист, удовлетворённо оглядывается и восклицает:
- Как хорошо! Вокруг одни плюсы!
Одесса. Урок русского языка.
Учитель говорит:
- Сегодня ми будем изучать степени сравнения прилагательных. Чтоби ясно било, я сразу же примеры приведу. Возьмём слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая не сравнится ни с чем - "чтоб я так жил!" Ви поняли? Тогда, Моня, возьми, слово "плохо" и проделай с ним то же самое!
Моня:
- Хужее.
Учитель:
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
Моня:
- Очень плохо.
Учитель:
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
Моня:
- Чтоб ви так жили!
Политехнический институт, выступает на диспуте о пролетарском интернационализме Владимир Маяковский:
- Среди русских я себя чувствую русским, среди грузин чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Из зала спрашивают:
- А среди дураков?
Маяковский отвечает:
- А вот среди дураков я впервые...
В отделе продажи дисков.
Продавец спрашивает у посетителя:
- Чем я могу Вам помочь?
Посетитель:
- Спасибо, не надо. Я просто смотрю, чтоб ещё с торрента скачать.
- Вась, говорят, ты женился недавно. Ты чего?!
- Просто надоело питаться по столовкам...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!
Микроволновые печи
Большой выбор микроволновых печей в Минске тут гугл.
Микроволновые печи с доставкой и гарантией.
Одитинг в переводе с латинского означает «слушать». Одитинг – это практика саентологии, которая помогает человеку разрешить все его психологические проблемы, научится понимать себя и окружающих и быть счастливым.
Процесс одитинга заключается в том, что в спокойной и уединенной обстановке происходит доверительная беседа клиента и консультанта, при чем количество таких бесед может быть разнообразным, в зависимости от потребностей клиента.
Одитинг помогает людям не только решить проблемы различного рода, но и достичь гармонии души и тела.
Выпивают в баре две подруги. Одна говорит другой:
- Глянь на тех старых тёток справа. Мы такими же будем через десять лет...
- Это же зеркало, дура!
Говорят, женщина за рулём - это очень страшно. Но вы даже представить себе не можете, как страшно за рулём женщине!
- Учтите, что всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая женщина!
- Что, голая женщина!
- Используйте голую женщину против меня!
Разговаривают два студента накануне сессии:
- Ты что читаешь?
- Квантовую механику.
- Но у тебя же книжка вверх тормашками!
- Какая разница...
Из объяснительной: "Я вчера на работу не пришёл, потому что не захотел. А захочу - завтра тоже не приду".
Только в русском языке слово "угу" означает: "спасибо", "пожалуйста", "извините", "не за что" и "добрый день", а слово "давай" - "до свидания" и "пока".
Приходит сын ночью домой, закрывает громко дверь и, шатаясь, обувь снимает.
Мать:
- Сынок, это ты?
- Угу.
- Сегодня у нас ночует тётя Наташа. Мы ей постелили в твоей комнате. Будешь на полу спать.
Сын (падая на пол):
- Отли-и-ично!
- Больше не звони.
- А почему?
- Когда вчера ты ушёл, у нас пропали ложки, они потом нашлись, но осадок неприятный остался.
Ещё анекдоты:
- Ещё тут есть смешные анекдоты.
- Смотрите и читайте новые анекдоты.
Также читайте:
- Токсины в организме человека - тут заметка.
- Заметка про корм для кошек: http://redza-fun.ru/post289385439/.
Говорит бармен своему знакомому:
- Такое несчастье случилось: вчера один из наших постоянных клиентов умер. Замечательный человек был! Каждый день он у нас выпивал по два литра водки и десять кружек пива.
- А отчего же он умер?
- Да понятия не имею.
- Обвиняемый! Вы почему мужчину из соседней квартиры ударили?
- Он разводит кур тайком! И это на двенадцатом этаже, в городской квартире!
- Чем же Вам это помешало?
- Я два месяца у психиатра лечился, считая, что кукарекание - это плод моего больного воображения.
Муж говорит жене:
- Вон смотри, уроды сидят!
- Почему сразу уроды? Нормальные мужики, сидят, пьют. Ты же их даже не знаешь.
- А мне не нравятся их глаза.
- Глаза как глаза.
- Ага! Я вот сейчас к ним подойду и попрошу налить мне, вот увидишь, какими они глазами посмотрят на меня, уроды!
Разговаривают два друга, и один жалуется другому, мол, жена совсем замучила, жить не даёт, всё пилит и пилит. Друг ему советует:
- Да всякое бывает, главное, чтобы была гармония в постели.
- Ну, здесь всё у нас в порядке, полная гармония: она не хочет, а мне и не надо.
Если вы вернулись из командировки, а квартира чисто убрана, дети уроки делают, жена обед готовит, тёща вяжет, а собака спит спокойно на своём месте, знайте, они сломали ваш компьютер!
Сидит в ресторане новый русский, подзывает к себе официанта и говорит ему:
- Убавь кондиционер, а то холодно!
Официант уходит. Через пять минут.
- Слышь, гарсон! Прибавь кондиционер, что-то жарко...
Через пять минут:
- Эй, чувак... Убавь кондиционер, снова холодно.
Сидящий за соседним столиком мужик спрашивает у официанта:
- Как ты его терпишь?
Официант:
- Без проблем! У нас и кондиционера-то нет...
На лекции о вреде пьянства:
- И вообще, жёны очень часто уходят от пьющих мужей.
Вопрос из зала:
- И сколько нужно выпить для этого?
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Прекрасно! Купил слона: жена его просто обожает, дети в диком восторге, этот слон и грядки поливает, и колодец чистит, и на крышу брёвна таскает.
- Это просто потрясающе! Слушай, продай его мне, а?
- Нет, он же всё-таки член семьи.
- Ну, пожалуйста!
- Ладно.
Через две недели:
- Ну что, как слон?
- Кошмар! Крышу сломал, грядки все растоптал! Весь дом разрушен, жена в ужасе, дети из комнаты не выходят.
- Нет, ты с таким настроением слона не продашь!
Вбегает в комнату перепуганная горничная:
- Мадам! Ваш муж без дыхания лежит посреди гостиной, у него в руке какая-то бумажка, а рядом лежит сверток.
- Ну, наконец-то мною заказанная шуба прибыла!
Директор средней школы, директор специальной школы для трудных детей и ректор университета, сидят в кабаке дождливым вечером и пьют за дружеской беседой пиво. Вспомнили свои студенческие времена. Посмотрел ректор на часы и сказал:
- Ребята, уже поздно, мне домой пора.
Он расплатился и ушёл. Через пять минут возвратился:
- Ну, надо же! У меня инспектора права отняли. Выпью-ка я ещё пару кружек пива!
Через час директор средней школы встал, попрощался и ушёл. Но и он возвратился через пять минут:
- У меня тоже инспектора отняли права! Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа директор спецшколы поднялся и ушёл. Двое остальных в напряжении ожидают, что же произойдет. И точно! Директор спецшколы возвратился через несколько минут. Его два друга усмехнулись, а он говорит им:
- Нет, нет! Это совсем не то, что вы подумали. Возьмите ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
- Никогда в жизни не забуду ту дискотеку, где я жену встретил!
- Было очень романтично?
- Нет, было неловко. Я ведь думал, что она дома!
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно друг друга любим, что уже два раза развод откладывали!
- Я до сих пор не имел удовольствия с Вашей женой познакомиться!
- А с чего Вы решили, что Вы от этого получите удовольствие?
Приходит мужик к директору цирка:
- Есть классный номер! Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю головой вниз с двадцати метров на арену без страховки. Встаю с манежа и приветствую публику. Ну как?
- А сколько Вы за это хотите?
- За каждый прыжок триста долларов.
- Ну, надо смотреть.
Идут на арену, мужик под самый купол залезает и прыгает вниз. Сильный удар головой о манеж, опилки во все стороны... Мужик, покачиваясь, встаёт...
Директор говорит:
- Ну, в общем, неплохо. Триста долларов, говорите...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же говорили, что триста.
- Ну, я еще тогда не пробовал!
- Привет! Что делаешь?
- Да вот, решила похудеть. Купила вчера диск с фитнесом.
- И как?
- Сижу сейчас, ем тортик - смотрю.
Свинарник. Сидит около длинного корыта с объедками поросёнок интеллигентного вида и аккуратненько кушает ножом и вилкой. Возле него стоит необъятная свинья передними лапами в корыте и, повернув всю перемазанную в объедках морду к поросёнку , спрашивает ехидно:
- И что? Думаешь, из тебя не колбаса получится, а ванильное пирожное?
Доктор:
- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немножко неприятно... Уже готовы? С Вас пятьдесят тысяч!
Британский вислоухий котик хочет мяса!
Обычное видео из жизни кошки.
Смотрите еще британская короткошерстная кошка.
Коты приколы
Анекдоты
СССР. Идёт лекция в сельском клубе о семейной жизни.
Лектор:
- К сожалению, так бывает, что из-за супружеской измены распадаются семьи. Чаще всего изменяют жёнам спортсмены, на втором месте артисты, а на третьем - моряки. Это связано с тем, что люди отлучаются из дома на долгое время...
Тонкий голос со второго ряда:
- А я вот двадцать лет плаваю, и жене ни разу не изменил!
Грубый голос с самого последнего ряда:
- Из-за таких вот козлов, как ты, флот находится на третьем месте!
Разговор по телефону в три часа ночи:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пошла за колбасой.
- А не поздно ли?
- А у меня холодильник работает круглосуточно!
Гуляет по парку супружеская пара. Муж всё время оглядывается на красивых девушек - слюна чуть изо рта не капает. Жена долго это терпит, а потом и говорит ему:
- Нагуливай аппетит, милый, нагуливай. Кушать-то всё равно будешь дома.
Пришёл мужик проведать своего больного приятеля. Жена его предупредила, что муж очень плох, и что кислое лицо друга расстроит больного и ещё больше усугубит его состояние. Гость вошёл весело в комнату больного и закричал бодро:
- Ну что? Умираем?!
По статистике, фразу: «О, Боже! Какой он огромный!», слышит чаще всего маленький паук.
КОТЯТА
Тут еще фото котят.
АНЕКДОТЫ
- Для меня нет никакой разницы, что есть: чёрный хлеб или чёрную икру.
- Да я смотрю, ты всё-таки чёрную икру ешь, а не чёрный хлеб?
- А какая разница?
Актёр забыл свои слова. Суфлер шепчет:
- Вы видите в графине мать! Вы видите в графине мать!
Актер берет графин со стола и, глядя туда, с удивлением произносит:
- Мама, ты как туда попала?!
Разговор двух подруг:
- Что тебе твой любимый подарил на Новый год?
- Серёжки, колечко и кулон. А тебе что?
- Ключи от квартиры.
- Ух, ты! Когда будешь новоселье справлять?
- Ещё не знаю. Есть пока лишь ключи, а саму квартиру он ещё не купил.
Пришла жена к мужу на свидание в тюрьму. Через десять минут она говорит ему:
- Милый, мне пора домой. Я думаю всё время, как нашей собачке тяжело одной сидеть целый день взаперти.
- Моего папу засосало в сливное отверстие, когда он мыл посуду, и он всплыл только в ванной у соседки, прямо тогда, когда она мылась. По крайней мере, он маме так рассказывал...
- Ты чем вообще занимаешься?
- Достаю людей.
- А они что?
- А они орут.
- Ещё морду не били?
- Пока нет. Я работаю акушером в роддоме.
Если у тебя и получилось понять, что женщина хочет, то особо не спеши радоваться. Не исключено, что пока ты был в процессе понимания, женщина захотела уже совершенно противоположного.
Нас готовят к пришествию инопланетян?
Смотрите видео инопланетянина.
Очень интересно. Не буду удалять этот пост. Наверно надо посмотреть выступления этого ведущего в других передачах.
Lie Detector / Детектор лжи (русский перевод от Майка)
И немного анекдотов:
Идут два психолога по улице и вдруг слышат, что в кустах кто-то стонет. Заглядывают они туда и видят сильно избитого человека, который уже очень близок к агонии. Психологи переглянулись, в их глазах сострадание и ужас:
- Тому, кто сделал это, срочно нужна наша помощь!
Молодой полицейский поехал первый раз на патрулирование города вместе с опытным коллегой. Им передали по рации, что если будут встречаться в их квартале странные скопления людей, то таковые следует рассеивать. И вот они, проезжая по одной из улиц, увидели небольшое скопление людей. Новичок притормозил и крикнул:
- А ну, быстро все разошлись!
Никто даже не пошевелился. И тогда он снова крикнул во весь голос:
- Я кому сказал разойтись!
И люди, недоумённо поглядывая на патрульную машину, постепенно начали расходиться.
Молодой полицейский повернулся к своему опытному коллеге и спросил с гордостью:
- Ну, как я их?!
- Не плохо, особенно, учитывая то, что это была трамвайная остановка.
Судебное заседание.
- Свидетель, что Вы делали 15 апреля 2011 года в 12 часов 39 минут?
- Я в это время сидел на диване с календарём в руках и смотрел на часы.
- Мужчина, а Вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: конфеты, варенье, торты?
- Ликёр.
- Синичкина, а Синичкина? А ты хорошо знаешь дорогу на атомную электростанцию?
- Конечно, хорошо! Как свои шесть пальцев!
Среднестатистический мужчина, в отличие от сапёра, ошибается два раза. Первый - когда женится, а второй - когда женится второй раз.
Разговор двух мужиков:
- Что такое логика?
- Ну, вот представь: два мужика, один из них чистый, а второй грязный, кто их них в баню идёт?
- Конечно, грязный!
- Правильно. Это и называется логика.
- А диалектика - это что такое?
- Два мужика: один грязный, второй чистый, кто из них в баню идёт?
- Естественно, грязный!
- Неправильно! Чистый, потому он и чистый, что в баню ходит. Это называется диалектика.
- Ну, а философия что такое?
- Два мужика: один из них чистый, второй грязный, ну и кто из этих двух в баню идёт?
- Да фиг их знает!
- Вот это и есть философия!
- Доктор, Вы попросили меня язык показать, я его держу так уже минут десять, а Вы даже не смотрите.
- О, простите, мадам Рабинович, я просто хотел Вам выписать рецепт в спокойной обстановке.
Врач говорит пациенту после операции:
- Я к Вам на ночь пришлю медсестру.
Пациент (еле слышно):
- Не надо, доктор! Давайте в другой раз. Сегодня у меня всё болит...
Реклама:
 [320x308] |
Утконос — (лат. Ornithorhynchus anatinus) — водоплавающее млекопитающее отряда однопроходных, обитающее в Австралии. Кликайте по фото чтобы смотреть другие, большие фото утконоса.
Восьмидесятилетний старик, много лет не слышащий, идёт, наконец, к врачу. Врач подбирает ему без проблем слуховой аппарат, и старик снова хорошо слышит. Спустя месяц он идёт на контроль к врачу.
Врач:
- Всё в полном порядке. А скажите, Ваша семья наверняка в восторге оттого, что Вы опять хорошо слышите?
Старик:
- Я им ещё ничего не говорил, я просто сижу и слушаю их разговоры... Уже пришлось несколько раз завещание переписывать...
Вася выкуривал двадцать сигарет в день, а Петя выкуривает пятнадцать сигарет в день. Не настораживает ли Петю то, что о Васе упоминается в прошедшем времени?
Тормозит гаишник машину. За рулём сидит блондинка. Гаишник заподозрил, что она подвыпившая и даёт ей в трубочку дунуть. Цвет трубки изменился.
Блондинка:
- О, Боже! Я беременна!
Оказывается, что космонавты дают расписку держать в тайне то, что наша планета плоская и не вертится.
Ведёт дама болонку на поводке. Вдруг болонка прохожего за ногу укусила. Тот в кармане порылся, нашёл конфету и протянул её собаке.
Дама (с удивлением):
- Ну, надо же! Его собака укусила, а он конфетку ей даёт!
- Ага, разбежался я ей конфетку давать. Я узнать хочу, где морда у неё, чтобы пнуть под зад.
Звонит диетологу дама:
- Помогите, доктор! Муж мне подарок сделал, а я не могу влезть в него!
- Не переживайте, приходите завтра на приём. Я подберу Вам диету, и Вы сможете вскоре влезть в новое платье.
- Доктор, какое платье? Мне муж джип подарил!
Приходит семья в ресторан. Все поели, отец расплачивается, а мать обращается к официанту:
- Вы не будете против, если мы заберём домой остатки для собаки?
- Конечно, без проблем!
Дети (хором):
- Ура! Нам собаку купят!
Несколько минут до закрытия магазина. Продавец вещи собирает. Заходит бабушка.
- Как хорошо, что я успела. А у вас куры есть?
Продавец достаёт из морозильной камеры последнюю курицу. Кладёт её осторожно на весы. Весы показывают один килограмм.
Бабушка спрашивает:
- А побольше нет?
Продавец кладёт курицу обратно в морозильную камеру и достаёт её во второй раз. Бросает на весы и придерживает их пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Бабушка:
- Замечательно, заверните мне, пожалуйста, обе.
Разговор двух голливудских актрис:
- Ты выглядишь превосходно!
- Да, я замуж вышла недавно за итальянца. Он такой потрясающий! Теперь я буду выходить только за итальянцев!
Вомбаты (лат. Vombatidae) — семейство двурезцовых сумчатых, обитающее в Австралии. Вомбаты — роющие норы травоядные животные, внешне напоминающие маленьких медведей, хотя скорее хомяков. Вот вомбат:
Смотрите еще фото вомбата.
Вомбаты достигают длины от 70 до 120 см и веса от 20 до 45 кг. Их туловище устроено компактно, конечности короткие и сильные. На каждой из них пять пальцев, из которых внешние четыре увенчаны большими когтями, приспособленными для копания земли. Хвост короткий, большая голова производит впечатление слегка расплющенной с боков, глаза маленькие.
У вомбата как и у коалы медленный обмен вешеств. Из-за этого вомбат как правило флегматичное и медлительное животное. Однако при необходимости вомбат может бегать со скоростью до 40 км/ч!
Вомбаты как правило не боятся людей. Во многих австралийских заповедниках и зоопарках посетители могут познакомится с ними сблизка. Как и многие другие животные, вомбат находится под охраной государства.
Вомбаты едят молодые побеги трав. Иногда в пищу употребляются также корни растений, мхи, грибы и ягоды.
Разделённая верхняя губа позволяет вомбатам очень точно выбирать то, что они едят. Благодаря ей, передние зубы могут доходить прямо до земли и срезать даже самые маленькие побеги. Важную роль при выборе пищи у активных ночью вомбатов играет обоняние.
Также Вомбат — небольшой населённый пункт в австралийском штате Новый Южный Уэльс, с населением около 180 человек.
ПРИКОЛЫ
Стоит батюшка на остановке, бородатый такой, с крестом и в рясе, поверх лёгкая куртка накинута. И тут подходит к нему некто с фанатичным блеском в глазах и говорит:
- Не в то Вы, батюшка, верите. Нужно верить в Марию Магдалену, а Вы в Иисуса Христа верите. Слушайте...
Слушал батюшка молча, но когда тот сказал, что Иисус и не Божий Сын вовсе, вдруг священник заговорил густым и распевным басом:
- Послушай! Я ведь не протестант и не католик. Я православный - могу и морду набить.
Социологический опрос: "Довольны ли вы тем, как правительство в последние несколько месяцев проводит экономическую политику?". 90% опрошенных очень удивились, что, оказывается, правительство проводит экономическую политику.
Решил премьер-министр поговорить с народом перед задуманным им очередным повышением цен. Вышел из машины и остановил прилично одетого молодого человека:
- Скажите, а если мы на пятьдесят процентов поднимем цены, как Вы будете жить?
- Так же, как и жил.
- Ну, хорошо. А если мы на сто процентов поднимем?
- Нормально, денег должно хватить.
- А если на пятьсот процентов?
- Тогда, скорее всего, куплю дачу.
- Да-а? А Вы кем работаете?
- Гробовщиком.
Выяснилось, что на том же языке, на котором пишут медики, объявляют остановки машинисты пригородных поездов.
Продавщица, не обращая никакого внимания на очень юную покупательницу и не останавливаясь разговаривать с подругой, совершенно случайно налила в банку девочки сметаны, а не растительного масла. Девочка не растерялась и сказала совсем не детским тоном:
- Я же сказала, чтобы Вы мне налили в банку растительного масла...
Продавщица, забыв о подруге и переключившись на девочку, покраснев от злости, вымыла банку и трясущейся рукой налила растительного масла в чистую тару. Девочка молча забрала банку и достала из сумки точно такую же чистую банку и, протягивая её продавщице, сказала:
- А вот сюда - сметану...
- Скажи, друг мой, можно ли верить женщинам?
- Можно. Пусть верят...
Идёт урок Божьего Закона:
- Джимми, скажи нам, каким нужно быть мальчиком, чтобы в рай попасть?
- Мёртвым, сэр.
- Пап, почему ты сразу думаешь, что если я на Дне рождения была, то значит, я пила?
- Вообще-то, я мама.
- Я сегодня твоего видела с какой-то тёлкой жирной!
- А я всё думала, и что за уродина в очках всё время на нас пялится?!
Если бы вы только знали, как неудобно мне на работе спать, то вы бы никогда не говорили, что мне легко работается.
Это они зимой Дед Мороз и Снегурочка, а летом они - фотограф и обезьяна!