Короткие анекдоты

Жена говорит мужу с упрёком:
- Хоть бы один раз в течении месяца на день свадьбы хоть по одному цветку дарил!
- Ладно! Если в прошлом месяце ни одного не дарил…

- Вот это да! Инопланетянин! Пришелец, дай, я пожму тебе руку!
- Будь осторожен, землянин! Почему ты подумал что это моя рука?

Два зятя общаются:
- Знаешь, а моя тёща совсем уже плохо ходит, еле ноги передвигает.
- А у моей тёщи просто летящая походка. Особенно если вниз с крутой лестницы!


Почему женщины так делают:
- Ласкаются с такими серьёзными хищными животными, как собаки, но пpи этом истерически боятся маленьких и миленьких мышей,
- Выщипывают себе бpови, чтобы тут же наpисовать себе брови,
- Одеваются эротически вызывающе, специально выставляя напоказ самые возбуждающие части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют,
- Ждут до последнего, и только после того как кассиp пpобьет чек, задумываются про то, что теперь следует поискать кошелек в дамской сумочке,
- И самое главное — почему женщины считают свои недостатки «изюминками», при этом считают мужские недостатки — «ужасными поpоками» ?

Утром на краю дивана сидит неопохмеленный алкаш:
- Так, вчера была пятница, значит завтра будет суббота… Так, какой же день недели сегодня?
 

К воспитательнице детского садика прибегает маленькая девочка и вся в слезах. Воспитательница спрашивает:
- Что такое милая? Тебя кто-то обидел?!
- Вовочка!
- За что?
- Вовка сказал, что будущих тёщ надо убивать еще в детстве!

Учительница в школе говорит детям:
- Детки! Вспомните литературного персонажа на букву Б, он живёт в стране дураков, всегда везде суёт свой длинный нос!
Дети отвечают хором:
- Березовский!

Просыпается мужик утром, толкает в бок жену и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не буду делать, зачем оно мне надо?
- Ну за красивые глазки например?
- Не хочу… Не буду…
- Ну а за целые зубки?!

- Ты мою кассету со свадьбы видел?
- Видел… Там парнуха какая-то!
- Просто надо было перемотать на начало — там ЗАГС, застолье, поцелуи…

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, ччееерешню ссоо-обиира-аать…
- Сын, но ведь на улице зима!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?

- Сосед, у тебя кастрюля есть?
- Да, есть.
- А, большая?
- Да и большая есть.
- А с крышечкой?
- Да с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, кастрюля нужно что ли?
- Да нет! Просто общаюсь…

Папа говорит 15-летней дочке:
- Дочка, будешь себя вести как хорошая девочка, я подарю тебе серебряный браслет.
- Папа, мне уже подарили золотой браслет за то что я была плохой девочкой.

У всех геометрия как геометрия, а маленького Миши Боярского – сплошные пара-пара-параболы…

Разговор двух мужчин:
- Что может быть хуже, чем женщина, которая не любит готовить?! – возмущенно спрашивает первый.
Второй со вздохом:
- Которая любит, но совершенно не умеет

Встречаются два кота-соседа, один тощий, другой толстый.
Тощий: Как ты умудрился такое пузо наесть? Твой-то хозяин вместе с моим все деньги пропивает!
Толстый: Глупый ты, Васек, и хозяин у тебя непрактичный. Вот он когда набирается, ему что мерещиться?
Тощий: Черти.
Толстый: Вооот! А моему – розовые мыши-гиганты!

Заходит прапорщик в казарму, орет на солдата:
- Почему траншея не докопана?!
Солдат:
- Это не ваше дело, товарищ прапорщик!
Прапор звереет, бьет его по почкам:
- Чтоо? Повтори?
Солдат, пытаясь укрыться от ударов:
- Лопата сломалась
- Это не мое дело! – ревет в ответ прапорщик.
- Так я ведь так и сказал…

Не так хорош ковер-самолет, как о нем пишут: какую девушку домой не приведу, все залетают.

Ваш муж – известный бизнесмен, вы поссорились и не знаете, как отомстить ему? Накрасьте его ногти ярко-красным лаком, пока он спит, спрячьте все ацетоносодержащие жидкости и спокойно уезжайте по магазинам. Желательно, на недельку.

У мужчин жизнь, словно зебра: брюнетка, блондинка, а у женщин, как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, котик...

Он:
- Какая ты классная, когда пьяная!
Она:
- Да, и ты классный, когда я пьяная!

Юрист в нашей стране - это специалист, который призван объяснять, как бы так закон преступить, чтобы его не нарушить.

Потерпел неудачу опрос населения планеты, который был проведён ЮНЕСКО, с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не знают, что означает слово "дефицит". В Африке не знают, что означает слово "продовольствие". В США не знают, что означает "другие страны". А в арабских странах и в Китае не знают, что означает "личное мнение".

Студенческая женская общага. Вахтёрша:
- Молодой человек, а Вы к кому?
Парень:
- Мне всё равно, я с водкой!

Приходит в аптеку мужик и спрашивает:
- У вас йодистый калий есть?
Фармацевт:
- Нет, только цианистый.
Мужик:
- А какая разница?
Фармацевт:
- Совсем небольшая, всего-то две копейки...

- Что-то тебя давно на работе не было видно. Ты где пропадал?
- Меня направили на курсы повышения квалификации.
- Ну, и как? Научился чему-нибудь полезному?
- Конечно! Я научился спать с открытыми глазами на рабочем месте.

Фотограф говорит своему коллеге:
- У тебя нет на снимках ни одного человека, который бы зажмурил глаза. Как у тебя так получается?
Тот ему отвечает:
- Когда я на клиентов наставляю фотоаппарат, то неожиданно выкрикиваю: "Каждая фотография стоит сто долларов!" У всех тут же глаза нараспашку, и я сразу щёлкаю. Затем, конечно, я у них прошу прощения.

Задача жены - тратить столько денег, чтобы их не хватало на любовниц!

На приёме у врача:
- Доктор, скажите, а это лекарство, которое Вы сейчас мне выписываете, не имеет сильных побочных эффектов?
- Имеют. От них очень сильно худеет кошелёк.

- Прихожу я домой как-то, а там - жена голая. Ну, в общем, я не растерялся - одел...

Окраина глухого села. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями джип. Проехал он последний покосившийся дом, упёрся в упавший забор, за которым овраг, и замер.
Две бабушки в фуфайках недалеко:
- Ивановна, смотри, ещё один с навигатором.

Разговаривают двое в пивной. Один спрашивает:
- А чем занимается твоя жена, когда ты в пивной находишься?
Тот отвечает:
- Дрова колет.
- Но это же несправедливо. Ты в тепле сидишь и пиво пьёшь, а жена твоя дрова колет на морозе.
- Так она же пиво не любит...

В день рождения мама говорит дочурке (4 года):
- Маринка, садись, покушай хорошенько! Наберешься сил, подрастешь, и тебе четыре годика исполнится.
Марина задумалась, а потом спрашивает:
-А когда я в туалет схожу, то мне снова три годика будет?

Наташа (4 года) читает с мамой книжку и разглядывает картинки. Мама спрашивает:
- Наташа, а что это нарисовано?
- Грибочек.
- И Как же он называется?
- Мухомор.
- А его можно кушать?
- Нет.
- Почему?
- Потому что он невкусный!

К нам в гости должна была прийти бесцеремонная женщина. Бабушка в присутствии Виктории (3,5 года) попросила сказать, что её нет дома, и ушла в спальню. Когда пришла женщина, Вика подвела – побежала в спальню с криком:
- Бабушка, не выходи!

Бабушка вяжет Кристине (4 года) носочки. Кристина берет клубочки и разматывает их.

Бабушка укоризненно:
- Кристина, не балуйся, не то по попе дам.
- А я не возьму!

Сашенька (2 года 9 мес.) наблюдает, как мама пьет чай с шоколадными конфетами. Одну взяла, вторую… Сашенька решительно берет вазочку с конфетами и убирает её в шкафчик со словами:
- Все, мамочка, праздник закончился!

Леонид (6 лет) заявляет:
- Я – Пэппи Длинный Чувак!

На дворе лето. Дмитрий (7 лет) подходит к батарее, трогает её и заявляет:
- Батарея холодная, потому что шахтеры бастуют.

Из беседы внучки (3-лет) и бабушки. Бабушка сказала внучке, что по восточному календарю она – Собака. Услышав такую новость, внученька спрашивает:
- Интересно, а какой породы?

Маленький мальчик, по имени Антон, возвращается с мамой из садика домой. Навстречу им идет крупная женщина. Когда она прошла мимо, ребенок говорит:
- Мам, я так не люблю толстых женщин…
Мама озадачено спрашивает:
-А я толстая?
- Нет.
- Худая?
- Нет.
Удивленно:
- А какая?
- Качественная!

Молодая пара вместе с детьми ездила на отдых. Перед отъездом все пошли к морю, чтобы кинуть в воду монетки и загадать желания. Артур (5лет), бросив пятачок, задумчиво произносит:
- Может, морю ещё денег дать, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?

Раннее субботнее утро. Молодая семья. Просыпается их 4-х годовалый мальчуган и спрашивает у мамы:
- Мам, можно в коридоре поиграть?
- Нет, все еще спят.
- Тогда отвели меня в садик.
- Сегодня суббота, выходной – садик не работает.
- Ну, отведи к бабуле.
- Твоя бабуля еще спит.
- Придумал! Тогда быстренько роди мне братика или сестричку, и я с ними играть буду!

Бабушка уговорила внучку 3-х лет покушать. Девочка садится за стол, но, увидев вилку, заявляет:
- Я не буду кушать этой… колючей ложкой!

Оксфордский тест способностей (Oxford Capaciry Analisys) был разработан для того чтобы человек мог получить наиболее полную характеристику своих основных личностных качеств. Так же этот тест был признан квалифицированными специалистами наиболее полным и точным среди тестов подобного типа.

Пройдя тест анализа личности вы сможете гораздо лучше узнать свои слабые и сильные стороны, а так же точно увидите, что именно мешает вам, порождая различные проблемы. Благодаря тесту анализа личности вы сможете определить свои действительные возможности и научитесь их использовать.

Оксфордский тест анализа личности можно пройти абсолютно бесплатно, потому как эта услуга общедоступна. Ведь тест проводится именно для того, чтобы вы могли лучше узнать себя

Возвращается как-то Рабинович раньше времени из командировки, заглянул под кровать - никого, потом в шкаф - пусто, на балконе тоже не висит никто. Возвращается понурый в комнату, а ему жена так ехидненько и говорит:
- Что, Яша, таки не повезло? На этот раз придётся тебе отдуваться за всех.

В самый разгар спектакля вскакивает зритель в партере и кричит:
- Есть врач в зале?! В зале есть врач?!
Ответ с балкона:
- Есть! Что случилось?
- Коллега, не правда ли, прекраснейшая премьера?! 

Ластится жена к мужу:
- Любимый, я к тебе пришла из сказки!
- Из какой сказки?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- А почему у тебя через слово мат?
- А у меня не получается чаще!

Военная кафедра. Отчитывает полковник курсантов:
- Что вы постоянно лезете ко мне: "Товарищ полковник, а как это? А как то?" Когда начнётся война, товарища полковника не будет там, нет!

Раньше в СССР везде был Рай: Райсовет, Райком... А сейчас только АДминистрация...

-И когда только Наташка успела такой стать? Какие ножки, а бёдра, а грудь? Их раньше и в помине не было!
- Значит, раньше была только голова, которая передвигается на руках?

Медсестра заходит в палату:
- Больной Петров, просыпайтесь, ну, просыпайтесь же!
Больной проснулся:
- Что случилось?
- Я принесла Вам снотворное...

Жена спрашивает мужа:
- Ты почему пьяный такой?
- Мы с Колькой рыбачили, и вдруг - проплывает мимо бутылка, мы её открываем...
- А там Джинн...
- Не... Лучше... Водка!

Отправляется рыцарь в крестовый поход и на жену пояс верности надевает. Оруженосец спрашивает его во время привала:
- Сэр, Вы зачем на неё надели пояс верности? Она же страшнее капуцина, её никто и за деньги не захочет!
- Понимаешь, это стратегия такая. Когда я вернусь, то скажу ей, что потерял ключ!

Как понять, что вчера корпоративная вечеринка удалась? Это когда на следующий день каждого сотрудника, входящего в офис встречают аплодисментами и хохотом.

- Опухшие, покрасневшие глаза, жалобы на резь...
- Коньюктивит?
- Нет, интернет...

Спрашивает судью на поле нападающий футбольной команды:
- Как Вашу собаку зовут?
- У меня нет собаки.
- Как? У слепого нет собаки?

-Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, только с подругами как раз всё наоборот.

Поступил сигнал в управление одного крупного банка, что в одном из его отделений, дела идут очень плохо. Операций почти нет, активность нулевая. Поехал ревизор всё это проверить. Приходит он в самый разгар рабочего дня в это отделение. Из кабинета директора слышны голоса:
- Он вполне мог снести бубну.
- Ну, так же черва осталась.
- Мы две ему всунем.
- Это минимум.
Ревизор заглядывает в кабинет и видит, как директор отделения играет в карты с тремя клерками. "Сейчас я покажу им", - думает ревизор. Идёт в операционный зал и жмёт кнопку тревоги. Воет сирена. Ревизор отпустил кнопку, сирена затихла, и слышится из кабинета:
- Мы сначала спокойно отберём трефу.
- А от кого ход?
Ревизор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены:
- А теперь пику прорезаем.
- У него точно нет бубны.
Ревизор третий раз нажимает на кнопку. И тут с улицы заходит официант и несёт в руках четыре кружки пива:
- Да слышу-слышу, несу уже!

- Профессор, когда Вы рассказали первый раз свою гениальнейшую теорему, Вы наверняка произвели фурор, Вам аплодировал весь зал, все в похвалах рассыпались...
- Да нет, мне буквально следующее сказали: " Не парь мои мозги, опять нажрался, спи уже".

Когда у меня будет своя фирма, я назову её ООО "ООО". А потом я буду смотреть, как секретарши на телефонные звонки отвечают.

Большинство квалифицированных саентологов утверждают, что польза одитинга практически неоценима, потому как результатом одитинга является рост коэффициента интеллекта клиента, а так же, улучшение памяти, внимания, снижение уровня тревоги, а так же приобретение уверенности в своих силах.

Как правило, процесс одитинга имеет множество конечных целей, это и достижение взаимопонимания с окружающими, и преодоление различных психологических барьеров, и общее улучшение состояния здоровья, и развитие способностей, и обретение гармонии со своим внутренним миром.

Проще говоря, одитинг был специально создан для того, что бы помочь любому желающему научится самостоятельно и успешно управлять своей жизнью, за счет самопознания, самосовершенствования и самоопределения человека.

Стучится сосед в дверь:
- Привет! Мы тут машину новую купили. Одолжи, пожалуйста, немного хлеба!

Беседуют два олигарха:
- Ну, как у тебя дела, Лёха?
- Знаешь, несколько лет назад я в "Форбсе" был на тринадцатом месте, затем на двадцатом, а теперь я на восьмом месте.
- Да уж, изрядно тебя жизнь поболтала.

Стоят три магазина рядом. Хозяин первого магазина повесил вывеску над входом: "У нас вы приобретёте товары по самым низким ценам". Хозяин второго магазина повесил вывеску: "У нас вы приобретёте самые качественные товары". Хозяин третьего магазина повесил вывеску, немного подумав: "Главный вход тут".

Звонит в больнице телефон:
- Здравствуйте! Я хочу узнать о здоровье больного Петрова из седьмой палаты.
Дежурная медсестра отвечает:
- Одну минуточку, я посмотрю карточку... Нашла, значит, перелом срастается хорошо, послезавтра снимут гипс, а в четверг снимут швы.
- А нужно ли дальнейшее послеоперационное наблюдение?
- Да, нужно будет походить на ультразвуковые процедуры недели две-три.
- Когда его из больницы выпишут?
- В этот четверг. А Вы родственник Петрова?
- Нет, я Петров и есть, но в этой больнице мне ничего не говорят!  

- Дорогой, ты мною будешь очень доволен. Я на красный свет проехала три раза, и меня ни разу никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я себе купила три новые шляпки.

Приходит покупатель в зоомагазин и говорит продавцу с раздражением:
- Когда я у Вас покупал попугая, Вы меня уверяли, что он говорящий, а он молчит целый день.
Продавец:
- У вас есть в доме женщины?
Покупатель:
- Есть, две.
Продавец:
- А-а-а... Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Пришел к осужденному на смерть взломщику священник:
- Исповедуйся в своих грехах, сын мой, чтобы для тебя двери рая не оставались закрытыми...
- Что? Да не существует таких дверей, которые я бы не смог открыть!

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что ты теперь собираешься делать?
- Пойду, за школой покурю.

- Это просто безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень.
- Люда, пробей товарищу "Му-му"!

Высший пилотаж для женщины – это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Спрашивает акушерка молодую мамочку:
- А отец ребёнка при родах будет присутствовать?
Мамочка:
- Вряд ли.
Акушерка:
- А почему?
Мамочка:
- Он с моим мужем в плохих отношениях.

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте! А Люсьен дома?
- Нет. Ему что-то передать?
- Передайте ему, пожалуйста, четыреста франков, которые я занимал у него.

Приказали рядовому Смиту почистить ведро картошки. Смит недовольно говорит:
- В наш век высоких технологий в армии уже давным-давно должен быть прибор для чистки картофеля.
Сержант ему отвечает:
- Конечно, и Вы представляете его последнюю модель.

Заявил один студент, что заработает один миллион, если научит разговаривать свою собаку.
У него спрашивают:
- Ну и кто же тебе даст один миллион за говорящую собаку?
Студент отвечает:
- Просто так - никто. А вот фабриканты, которые производят консервы для собак, заплатили бы намного больше, лишь бы заставить её молчать...

Шотландец жене говорит:
- С тех пор, как мы начали давать нашему Артуру пенни за хорошие оценки, он домой приносит одни пятёрки!
Жена отвечает:
- Да похоже, что он выручку с учителем делит...

Звонок в полицию:
- Срочно пришлите наряд на бульвар Капуцинов, дом шесть, пятый этаж, направо. Жена мужа избивает чем попало, и тот сильно кричит.
- Вызов принят. Высылаем наряд. А Вы кто будете, сосед?
- Нет, я муж.

Приходит замполит перед боем в роту и объявляет торжественно:
- Воины! Сейчас начнётся бой: солдат против солдата, армия против армии!
Рядовой Рабинович спрашивает:
- Товарищ капитан, а Вы, случайно, моего солдата не можете мне показать? Может, я договорюсь с ним по-хорошему...

Сын:
- Папа, а ты сердиться не будешь?
Отец:
- Ну, смотря, что случилось.
Сын:
- Я пролил кофе.
Отец:
- Ну, это ерунда.
Сын:
- Я тоже так думаю, а вот твой ноутбук так не думает... Он уже вообще не думает.

Врач пациенту говорит:
- За курение и выпивку Вы платите своим здоровьем!
Пациент:
- Доктор, если бы только здоровьем! Вы даже себе представить не можете, каких это денег стоит!

Родители спрашивают у дочери-студентки:
- Сейчас же говори! Где ты всю ночь была?
Дочь:
- На лекции.
Родители:
- Что, лекция до четырёх утра шла?
Дочь:
- Да. Преподаватель оказался заикой.

Очень высокий покупатель заходит в магазин и примеряет обувь. Все туфли ему оказываются слишком малы. Наконец, ему приносят туфли сорок девятого размера.
Покупатель:
- И эти тоже малы.
Тогда продавец говорит мрачно:
- Извините, но после сорок девятого размера уже чемоданы начинаются.

В лесу у зайца юбилей. Его все поздравляют. Решили и волки послать приветственный адрес. Написали и думают, как же им подписаться: "группа товарищей" или "стая волков". Думали, думали и, наконец, придумали: "стая товарищей".

Мужчина должен знать 3 слова: "люблю", "куплю" и "поедем".

Из всех моих имеющихся качеств положительный, разве что, только резус-фактор!

У Рабиновича сын родился. Приглашает он на праздник гостей:
- Когда придёте, стучите в дверь ногами.
Гости спрашивают:
- А почему именно ногами?
Рабинович отвечает:
- Но Вы же придёте не с пустыми руками!

Она:
- Милый, я скучаю...
Он:
- Мне с тобой тоже скучно.

Согласно народной примете, впускать первым в новый дом нужно интернет-кабель. Где он ляжет, там и ставьте кровать. И стол. И компьютер. И еду.

Сломалась у командира рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня сломалась рация на бронетранспортёре. Кто её починит, то поедет в отпуск.
Раздается голос из строя:
- Товарищ командир! У Вас на чём рация - на лампах или на полупроводниках?
Командир:
- Повторяю ещё раз для дебилов. На бронетранспортёре сломалась рация.

Приехал во время выборов в дом престарелых член избирательной комиссии со специальной выездной урной для голосования и с бюллетенями. Собрались все дедушки и бабушки в зале.
- Ну что, уважаемые граждане? Будем голосовать за нашу партию?
Ему дружно отвечают:
- Нет!
- Значит, ставим крест на ней?
- Да!
- Ну, так, значит, и ставьте его в бюллетене прямо напротив неё.

Свидетельствует жена на процессе мужа, которого обвиняют в совершении тяжёлой аварии.
Судья к ней обращается:
- Свидетель! Расскажите, каким образом это произошло?
Жена:
- Значит, так, я автомобилем управляла, а муж сидел за рулём...

Джентльмен в ресторане заказывает одну порцию виски, затем вторую, третью. Когда он подозвал к себе официанта и заплетающимся языком попросил принести ему четвёртую порцию, официант возразил:
- Извините, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
Джентльмен:
- Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.
Официант:
- И что Вы видите?
Джентльмен:
- Я вижу, как входит кошка в открытую дверь, и у этой кошки два глаза.
Официант:
- Сэр, эта кошка выходит.

- Товарищ техник-смотритель! Я уже три раза Вам писал - у меня потолок в квартире протекает!
- Это потому, что дождь идёт, неужели непонятно?!

Встретились два друга:
- Привет! Как жизнь?
- Старею я.
- Почему так пессимистично настроен?
- Из-за женских вопросов.
- Каких?
- Раньше у меня спрашивали: "Почему ты не женишься?", а сейчас: "Почему ты не женился?".

- Я могу думать одновременно о десяти вещах!
- А если выпить водки?
- Ну, тогда, значит, только о девяти.
- Почему?
- Водка же выпита! Чё о ней думать-то?

Обращается к хозяину пивбара посетитель:
- Сколько Вы ежедневно продаёте пива?
- Где-то около двухсот литров.
- А хотите, я Вам подскажу, как в день продавать триста литров?
- Конечно, хочу! Как?
- Наливайте полнее кружки.

Проходят мимо ЗАГСа отец с сыном. Возле него много людей и машин. Сын спрашивает у отца:
- Папа! Это похороны?
Отец ему отвечает:
- Ну, в принципе, можно и так сказать.

- Какие же вампирши всё-таки сексуальные в современных фильмах. Такие красивые фифочки с обложки. Одного только понять не могу. Каким же образом эти вампирши умудряются навести такой макияж с причесоном, если они не отображаются в зеркале?

Разговаривают два охотника:
- Вчера в лесу волка встретил. Тощий такой, исхудал весь за зиму, одна кожа да кости. Еле успел убежать.
- Кто, волк?
- Нет, я.

Приходит армянин на работу устраиваться и показывает свой диплом об окончании ВУЗа. У него спрашивают:
- Ну, и где диплом купил?
Армянин отвечает:
- А что, если армянин, то, значит, купил? Подарили.

Едут в поезде русский и украинец. Решили они в "дурака" сыграть, а карт нет. Тогда решили играть тем, у кого что имеется. Украинец достал сало, а русский - буханку чёрного хлеба. Украинец отрезает кусок, кладёт и говорит:
- Туз.
Русский отрезает кусок хлеба и говорит:
- Шестёрка козырная.
Забирает и начинает есть. Украинец обалдел и думает, как теперь русского надурить. Отрезает кусок ещё больше, кладёт и говорит:
- Туз козырный!
Русский почесал репу, подумал и сказал:
- Ну, что поделать, принял...

Сын у отца спрашивает:
- Папа, существует такое мнение, что женитьба - это лотерея. Неужто на самом деле всё так и есть?
Отец ему отвечает:
- Нет, сынок. В лотерее хоть какой-то шанс есть...

Суд объявляет приговор провинившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый взятки брал в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

Примета: если у вас умный взгляд и загадочная улыбка, то, скорее всего, вы фотографируетесь.