Анекдоты

Температура при ОРВИ у детей

Как сбить температура при ОРВИ у детей и вообще в каких случаях нужно сбивать температуру при ОРВИ у детей. Какие есть методы которые лучше всего использовать если ребёнок заболел острой респираторно-вирусной инспекции у детей.

Если организм сам справится с инфекцией, то сбивать температуру не нужно. Самостоятельная победа над инфекцией - гарантия укрепления иммунитета. но допускать слишком высокой температуры не следует, она опасна. 

Для лечения ОРВИ лучше всего рекомендуют применять антибиотики. Также есть народные методы лечение этого типа заболевания, про них много информации в сети.

Укрепление иммунитета является важной частью здоровья ребёнка.

Разговаривают две подруги. Одна у второй спрашивает:
- Ты почему такая раздражённая?
Вторая ей отвечает:
- Мужу подарила набор рыболовных блесен.
- И что? Он уже десять лет на каждых выходных ездит на рыбалку. Что не так?
- Он их в руках крутил, крутил, а потом спросил: "А что это такое?"

Очень полезный совет для всех мужчин: если глаза ваши закрыли мягкие ручки, в вашу спину упёрлась пышная грудь и пухленький живот, а сзади вы услышали: "Отгадай кто?", всегда отвечайте: "Андрюха, ты что ли?". Уж поверьте, так будет намного лучше.

Украина. В маршрутке играет радио - идёт детская викторина на географическую тематику. Ведущий задаёт вопрос:
- Название украинского города, состоящего из 2-ух частей: 1-ая - это без чего не может жить человек, 2-ая - что приносит покой людям? Ответ - Жито - мир.
Мужик в салоне говорит:
- А почему не Херсон?

Сдавала женщина экзамен по вождению. Гаишник, который у неё экзамен принимал, решил её подловить. Попросил тормознуть, а там стоит знак "Стоянка запрещена". Женщина тормознула. Но! Она включила аварийку, вышла из машины и поставила знак аварийной остановки, а потом спросила у гаишника с аптечкой в руках:
- Вам плохо?

Анекдоты

Ученик в парикмахерской стрижёт клиента. Недалеко от него стоит парикмахер - наставник и следит за работой своего ученика.
Ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я порезал вас.
Клиент не успел ничего сказать, как подбежал наставник и кричит: "Сволочь, когда же ты стричь научишься", - пытается ученику отвесить оплеуху, но тот ловко увернулся и наставник попал по клиенту. Потом следуют извинения и ученик продолжает стрижку.
Через некоторое время ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я снова порезал вас.
И ситуация повторилась. Крик наставника, уклон ученика и наставник снова бьёт по голове клиента, и затем следуют извинения.
Так происходит подряд несколько раз.
И вот, в очередной раз ученик говорит клиенту:
- Ой, простите, я вам отрезал кончик уха.
- Мастер это увидел?
- Нет.
- Быстро выкинь!

Судья говорит подсудимому:
- Почему вы себе защитника не взяли?
- Все адвокаты от меня отказываются, как только узнают, что я на самом деле не брал эти 5 миллионов.

- Змей пожалел, что совратил Адама и Еву.
- А почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она в Змее увидела не только лишь животное, но и кошелёк, сумочку и ремень.

- Милый, ты в мед. институте учишься?
- Да.
- Отлично, а я в ветеринарном училище, будем лечить друг друга!

 

Юмор

Анекдоты

Внук просит бабушку:
- Бабушка, почитай мне на ночь что-нибудь.
Бабушка у него спрашивает:
- Что, к примеру?
Внук:
- Рэп.

Обожаю свадьбы. Невесты притворяются, что девственницы, женихи притворяются, что отыскали свою единственную, а родители и невесты, и жениха делают вид, что друг другу нравятся. Одни гости искренние. Пришли поесть и выпить - едят и пьют.

Самым влиятельным человеком после пьянки является тот, у кого был фотоаппарат.

Девушка парню говорит:
- Приходи завтра, дома не будет никого.
Он пришёл, и действительно - дома никого нет.

- Неужели эти диски тебе не стоили ни копейки?
- Это правда! Сначала у меня один был, который я целые сутки слушал. А затем соседи мне дарили всё новые и новые.

Генерал в идёт по мосту, посмотрел вокруг лениво и надо же было ему на глаза попасться солдату. Солдат был в самоволке и хотел быстро проскочить мимо генерала. Генерал у него спрашивает:
- Солдат, что это такое?! Почему не отдал честь?!
Солдат:
- Согласно пункта 147 устава на мосту честь не отдаётся!
Генерал в растерянности козырнул и сразу пошёл домой. Дома полистал, отыскал подходящий пункт, прочитал и офигел: "П.147. Солдат всегда должен быть находчивым и смелым".

 

Анекдоты

Анекдоты

Все маршруты грузоперевозок по Украине: Киев, Донецк, Харьков, Одесса, Львов и другие города, областные и районные центры республики. Перевезти груз автотранспортом просто, достаточно воспользоваться услугами фирмы автодиспетчера. Специалисты данной фирмы работают в сфере этих услуг уже не первый год и имеют большой опыт и базу данных грузоперевозчиков курсирующих по всем востребованным маршрутам.

Консультанты могут посчитать километраж и стоимость перевозки грузов по требуемому маршруту. Перевозится груз любого тоннажа и габаритов, включая крупные негабаритные грузы. Перевозка таких типов грузов осуществляется тралом и стоимость этой перевозки рассчитывается отдельным тарифом.

Все люди знают что в природе существуют паразиты. Они живут в наших телах и питаются соками нашего организма. Их наличие в теле влияет на состояние здоровья носителя прежде всего. Признаками наличия, заражения паразитами может быть как излишняя худоба, так и ожирение, хроническая усталость, головные боли и безсонница (я предпочитаю писать именно так). 

Вот некоторые паразиты: аскариды, власоглавы, лямблии и ещё много типов червей и бактерий.

Некоторые бактерии и паразитические черви влияют не только на здоровье, но и на вкусы и привычки людей относящиеся к употребляемым продуктам. Некоторые типы паразитов могут вызывать пристрастие к сахару, некоторые к тесту или мясу. Паразитам хочется иметь ту пищу, которая им нравится.

Есть народные способы очистки тела от паразитов, например чеснок или полынотерапия.

Анекдоты

Одесса. Улица Дерибасовская. Мечется по ней взмыленный интеллигент. Подбегает к одесситу:
- А вы не знаете, где почта находится?
- Знаю. А вам она зачем?
- Я хочу деньги отправить в Москву своим родителям.
- Пошли со мной.
- Нет! Я же не знаю вас!
- Не нужно бояться, пошли со мной!
- Нет! Ни при каких обстоятельствах! Вы меня обманете!
- Ну, хорошо, придурок, если ты из Москвы, то скажу по-русски: "Идём со мной! Я покажу, где находится почта!"

Горнолыжный курорт в Альпах. Наверху стоит мужчина: новый костюм, лыжи - всё, как надо. Не слишком дорогое, но зато качественное... Начинает спускаться, теряет равновесие, катится кубарем по склону, врезается на полном ходу в подъёмник. Лыжи поломал, руку тоже, костюм порвал, голова вся окровавлена, половину зубов выбил. Кое-как очухался, встал, сплюнул пару зубов, посмотрел вокруг:
- Всё равно лучше, чем на работе!

- Сынок, а где наша черепашка?
- Да она во дворе. С пацанами. Колет орешки...

Разговор по телефону.
- Ну, и где же ты?
- Всё-всё, я уже подъезжаю!
- Ты знаешь, а я вообще-то на домашний тебе звоню...

Сидит муж за компьютером, в игры играет. Пытаясь привлечь его внимание, жена говорит:
- Ну, вот ответь мне, для чего нужны эти монстры, когда у тебя есть я?

Неотложная помощь - это медицинская помощь при острых состояниях требующих как найбыстрейшего вмешательства компетентных докторов. При задержке оказания неотложной помощи человек может скончаться.

Кома - это состояние при котором человек уже мертв, но его тело еще имеет шанс ожить. Можно искусственно поддерживать такое состояние в течении многих лет. Из комы человека можно и не вывести. Кома может быть вызвана самыми различными заболеваниями в острой форме или сильными травмами. Первой мерой неотложной помощи при коме является реанимация, вроде. На сайте это расписано точнее, я не медик и пишу по памяти.

Читайте кому надо.

Анекдоты

Учительница на дом задала ученикам написать сочинение: "Происхождение моей семьи". Вовочка дома у бабушки спрашивает:
- А как ты появилась на свет?
- Меня принёс аист.
- А моя мама?
- И её принёс аист.
- А я как на свет появился?
- А тебя мы нашли в капусте.
Вовочка сел за стол, нахмурил брови и написал: "Вот уже на протяжении трёх поколений моя семья размножается с помощью вегетативного метода и не знает всех прелестей половой жизни".

Юноша обращается к профессору-ориенталисту:
- Уважаемый Аристарх Аполлинариевич, я прошу руки вашей дочери!
- Понимаете ли, юноша, я должен попросить совета у Великого Дракона, потому что так всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аристарх Аполлинариевич, в этом нет никакой необходимости. Я уже получил благословение вашей супруги.

Острые моменты в индийских фильмах: "Я убью тебя, но сначала я, а также мои сорок слонов станцуем".

Объявление: "Уважаемые жильцы дома. Завтра с 9.00 до 21.00 у вас будет замечательная возможность не мыть посуду. Не стоит благодарностей".

- Мам, а что надо делать для того, чтоб сохранить отличную фигуру и замечательные отношения со своим мужем?
- Вовремя закрыть рот, доченька.

 

Анекдоты

Новенькая секретарша входит к шефу в кабинет:
- Анатолий Иванович, мне кажется, вас к телефону просят.
Шеф:
- "Кажется"? Так меня просят к телефону или нет?
- Понимаете, когда я трубку подняла, то услышала: "Это ты, мой сладенький поросёночек?" И вот сейчас я не знаю, это вас или меня просят...

Увидел одессит Рабинович объявление в парке: "Не топчите траву на газоне, иначе штраф - пять гривен!" Он удивился и говорит милиционеру:
- А почему размер штрафа изменили? Ранее за такое нарушение штраф был десять гривен!
Милиционер ему отвечает:
- Пришлось понизить. За десять гривен траву топтать никто не хотел.

Мужчина привёл на выставку собак козла.
- Зарегистрируйте и нас тоже.
- Это же козёл!
- У него есть борода. Это ризеншнауцер!
- Но у него же рога есть!
- А вот в личную жизнь моей собачки не суйтесь!

Жена говорит мужу:
- Отныне я дома всё за деньги делаю: сварить поесть - двести рублей, помыть полы - две тысячи рублей, секс - пятьсот рублей.
Ночью муж ей говорит:
- Давай займёмся сексом.
- Пятьсот рублей.
Он по карманам пошарил, нашёл только четыреста.
Жена:
- Мало.
Легли спать. Посреди ночи он проснулся и увидел, как она в сумочке копается.
Муж:
- Ты что ищешь?
Жена:
- Сто рублей - занять тебе.

Анекдоты

Купил турист ценную картину эры Возрождения в Италии. Боясь, что её на границе таможня задержит, он попросил поверх картины нарисовать какой-либо пейзаж. Приехав домой, он картину сдал в реставрационную мастерскую, чтоб там смыли верхнее изображение. Через несколько дней мужчине позвонил реставратор:
- Здесь такое дело... Я смыл верхний пейзаж, но с ним сползла и сама картина эры Возрождения. Под этой картиной оказалась Мадонна, а из-под неё оказался портрет Муссолини. Мне работу продолжать или уже хватит?

Приехал американец в Лондон, нанял гида, прогуливается, знакомится с архитектурой. Скоро ему наскучивает:
- Послушай, а почему у вас тут всё такое мелкое? Вот это здание, к примеру, в Америке было бы раз в 10 больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Функции фена в понимании девушек:
1. Сушка волос.
2. Пение в него.
3. Сдувание пыли.
Функции фена в понимании парней:
1. Сушка выстиранных носков.
2. Запугивание кота.

Едет мужчина по разделительной полосе. Останавливает его гаишник:
- Ты что, офигел? Какого ты по центру едешь? Тебе трёх полос не достаточно?
Водитель:
- Командир, ты разве не слыхал? По краю объявили гололёд!

Организация праздников

Отличная организация праздников может быть проведена многими агенствами. Но именно та организация праздников, которая нужна клиенту встречается не часто.

Анекдоты

- В молодости моя супруга весила 60 килограмм. И на данный момент весы под ней также показывают 60 кг.
- А как ей это удалось?
- А она сразу на двое весов становится.

Я пауков начал бояться после одного страшного случая. Было мне 7 лет. Сидел я в павильоне, кушал мороженое и вдруг начал бояться пауков.

Молодой человек с некрасивой девушкой в лифте застрял. Девушка:
- Молодой человек! Если вы меня поцелуете, то я закричу!
Молодой человек:
- Я тоже.

Звонят в квартиру грабители. Маленький мальчик спрашивает:
- Кто там?
Грабители:
- Ты дома один?
Мальчик:
- Нет, я с Илюшей.
Грабители:
- А сколько ему лет?
Мальчик:
- Три.
Грабители:
- Открой, мы слесари.
Потом ещё долго уговаривали пришедшие родители грабителей слезть со шкафа, удерживая при этом 3-х летнего Илюшу, королевского дога…

Из интервью:
- Скажите, пожалуйста, а когда вы увлеклись парашютным спортом?
-С того момента, как увидел, что один из двигателей горит...

Разговор 2-х блондинок:
- Наташка, ты не поверишь! Недавно ко мне подошёл один парень модельной внешности и попросил у меня номер телефона.
- Ты оказалась права. Я не верю.

Взросление - это когда в стоматологическом кабинете не боли боишься, а счёта.

 

Многие читатели хоть один раз слышали слово астрал. Многие, наверно, пытались попасть в астрал, но у них был страх перед астральными паразитами. Человек вообще склонен выдумывать страшные образы сталкиваясь с неведомым.

Насколько реальны астларльные паразиты? Имеют ли они хоть что-то общее с паразитами реальными?

Астральные паразиты и монстры - это проэкция наших страхо и комплексов, от которых нам не убежать. Просто в ИСЗ они приходят к нам в виде образов. Хотя есть разные теории паразитов в астрале, но при этом все соглашаются что наши комплексы получают реализацию в том зазеркальном мире. некоторые верят что астральные паразиты - это создания рептилоидов.

Наверно практически каждый человек на Земле хоть раз в жизни осозновал себя во сне. акже многие знаю о возможности развить в себе способность к осознанности во сне.

Самый знаменитый и культовый автор по теме осознанных сновидений - Карлос Кастанеда. В своих художественных произведениях он рассказывал о своём обучении шаманизму и осознанным снам у индейского шамана Дона Хуано. Хотя многие считают эти истории вымыслом автора, но есть также немало последователей которые практикуют техники описанные в книгах Кастанеды. У многих это получается, по крайней мере многи прошли первые  и вторые врата сновидений.

У Кастенады была своя магическая партия в которой было не больше десяти человек. Две ведьмы из этой партии сами мисали книги.

Пообщайтесь с практикующими на эзотерическом форуме. Много веток на другие эзотерические темы.

Курсы иностранных языков

Кто хочет выучить английский язык в Киеве? Обратите внимание на эти курсы иностранных языков. Самые продинутые курсы иностранных языков в Украине.

Анекдоты

- А знаете ли вы, почему люди, которых спасли дельфины, говорят, что их дельфины к берегу толкали?
- Ну, так все те, кого дельфины от берега толкали, утонули!

Когда-то я вёл достаточно активную жизнь: играл в футбол, теннис, шахматы, бильярд, принимал участие в автогонках. Однако всё сразу закончилось, как только компьютер сломался.

- Доктор, моя жена жалуется на боль в горле и у неё голос пропал, что делать?
- А вы домой придите в три часа ночи.
- А что, поможет?
- Естественно! Это проверенный способ, я его на себе испытал.

Учёные доказали, что в пиве есть большое количество женских гормонов. И правда, после 3-х бутылок пива мужик начинает хихикать над всякими глупостями, а после 7 он уже с трудом ведёт автомобиль.

Раздевается девушка в своей квартире. Сняла с себя платье, бюстгальтер, смотрит в зеркало на себя, повернулась левым боком, затем правым, погладила свои бёдра, приподняла свою грудь... Поворачивается и видит, что висит люлька за раскрытым окном, а в ней штукатур. От неожиданности девушка растерялась и смотрит на штукатура.
Штукатур:
- Чё уставилась? Никогда штукатура не видела?

Сын у отца-бизнесмена спрашивает:
- Папа, а у нас есть что-то почитать из мистики или фантастики?
- Есть, налоговый отчёт моего главного бухгалтера.