Анекдоты

Остановил грузин-гаишник грузина-водителя:
- Есть права?
- Есть!
- Есть техосмотр?
- Есть!
- Есть аптечка?
- Есть!
- Есть огнетушитель?
- Есть!
- А магнитола у тебя есть?
- И магнитола есть!
- Включай.
Раздались звуки лезгинки, гаишник начал плясать вокруг машины и кричать:
- Что смотришь? Разве не видишь, я для тебя танцую?! Деньги давай!

Один приятель спрашивает у другого:
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
Тот ему отвечает:
- Да. У неё такой смех дурацкий, он достал меня ужасно.
- Странно, в нашей компании никто этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Вернулся муж поздно вечером домой, и сказал жене:
- Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где я сегодня был!
- Я-то угадаю, но сначала я хочу услышать твою версию.

Проводит инструктор по парашютному спорту инструктаж с новенькими. Один из них спрашивает:
- А если у меня не откроются основной и запасной парашюты, сколько я до земли буду лететь?
- Всю свою оставшуюся жизнь...

- Милый, ты мне купил подарок на нашу годовщину?
- Конечно, милая.
- А мне он понравится?
- Если он тебе не понравится, то отдашь его мне, я уже давно о таком спиннинге мечтал.

Zzima.com – игры выходят на новый уровень.

Вы когда-нибудь были на игровых сетях? Это как социальные, но с акцентом на игры, весь дух тамошнего общения пропитан ими. Сегодня их не так мало, но по-настоящему отличных – единицы, и Zzima.com входит в их число.

Все самые лучшие и популярные игры, которые компания Nival локализировала и запустила в России – есть в этой сети. А это одни из лучших, на данный момент, MMORPG: Седьмой Элемент, Княжеские войны, Кабал онлайн, Forsaken World, Prime world и, конечно же, King’s Bounty:Legions. Итого 6 штук отменных, наивкуснейших ММОРПГ. Пускай они и не самые свежие, но ведь, ни одна новейшая игра не успела еще завоевать популярности этих игр, верно?

Все игры можно бесплатно скачать после регистрации на сайте, сами же они являются условно-бесплатными, то бишь Shareware’ными, как их еще называют. Приятным моментом игровой сети Zzima.com является круглосуточная техподдержка, единый кошелек для всех игр Zzima с валютой ZZgold и активная работа с обществом – оживленное общение на форумах, постоянные конкурсы и мероприятия. Так что, благодаря ЗЗиме, помимо игр, вы сможете отлично провести время и завести новых друзей.

Вердикт: Zzima.com – отличный способ не просто провести время, а провести его с пользой и удовольствием.

Тамада на свадьбу в Москве

Если вам необходим тамада на свадьбу в Москве, то вы обратились прямо по адресу!

Чтобы сделать запоминающимся и неординарным ваш главный праздник, ведущий создаст уникальный сценарий, где учтет все ваши пожелания. В наше время тамада на свадьбе в Москве часто исполняет роль распорядителя, следит за работой официантов и поваров, фотографов и артистов всех жанров.

Профессиональный тамада на свадьбе в Москве – это гарантированно оригинальные конкурсы и нестандартные решения стандартных традиций. Вы получите ведущего самого высокого уровня по вполне доступной цене. А ваши гости получат море удовольствия от посещения яркого праздника. Закажите ведущего и будьте спокойны, что ничто не испортит главный день в вашей жизни!

Нейлоновые струны

Нейлоновые струны премиум класса ProArte предназначены для игры на классической гитаре. Для каждой струны (B, E, G) проводится более 250 всяких измерений с помощью новейшей лазерной системы, которая управляется компьютером. Лазер проверяет струну на качество и прочность, а также лазерная система определяет  натяжение струны во время игры. Лучшие нейлоновые струны купить в магазине struny.com.ua по низким ценам.

Юмор

Фотограф, работающий в географическом журнале, получил задание снять огромный лесной пожар. Однако из-за сильного задымления хорошие кадры на земле не получились, и он позвонил в редакцию, чтобы попросить взять в аренду маленький самолёт. Его заверили, что самолёт будет стоять на местном аэродроме. Днём, добравшись до аэродрома, фотограф увидел на взлётной полосе самолёт, который разогревал двигатели. Он заскочил внутрь самолёта со своими камерами и сказал пилоту:
- Полетели!
Пилот разогнал самолёт, и они взлетели.
- Лети к южной стороне пожара, - сказал пилоту фотограф, - и сделай на низкой высоте три-четыре захода.
- Для чего? - спрашивает тот.
- Для того, что мне надо сфотографировать! Я фотограф!
 После длительной паузы пилот спросил:
- Вы хотите этим сказать, что вы не лётный инструктор?

- Поручик, вы трус и мерзавец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Так как я трус и мерзавец.

Отец спрашивает у своего сына:
- Сынок, как экзамены?
Сын ему отвечает:
- Подорожали, папа!

Жена говорит мужу:
- Бывают дни, когда ничего, ну совсем ничего не хочется делать.
Муж у неё спрашивает:
- А что, разве и другие дни бывают?!

Читай тут про то как очистить организм от токсинов. Многие на себе убедились что самый надёжный способ того как очистить организм от токсинов - это программа детоксикации организма человека разработанная американским оккультистом и писателем фантастом Эл Роном Хаббардом. Суть этой программы в употреблении мегадоз витаминов и ежедневном просиживании в сауне по несколько часов. Потеешь, жрешь витамины и салаты и с тебя выходят токсины с потом. Вот и вся мудрость.

Ещё есть один момент - при интенсивном потовыделении рекомендуется употреблять как можно больше простой соли чтобы компенсировать ей соли, которые выводятся из тела.

Ещё есть питиё кальмага - какого-то ублюдочного напитка, но он очень нужен.

Погода в Калининграде

Кому нужно узнать погоду - посмотрите её тут: Погода Калининград - Meteostar.ru. Это удобный сайт для того чтобы определить погоду в любом регионе нашей страны.

Что такое погода

Сегодня на дворе уже 21 век. Когда-то очень давно чтобы узнать погоду - люди выходили на улицу. С прогрессом науки и техники у человечества появился термометр и теперь стало возможно узнать сколько градусов мороза или тепла просто посмотрев на градусник за окном. Но наука не стоит на мест и в начале 21 века чтобы узнать погоду за окном люди всё чаще и чаще садятся за компьютер и залазят в интернет. И, как не странно, эти прогнозы погоды часто сбываются.

Когда расчищаются завалы дуальностей, то оголяются механизмы ума и становится возможной работа с ними. Техники Просветления 4-го и 5-го уровня – самые сильные, они могут привести к очень быстрому результату. Эти техники убирают шаблоны в общении, устраняют негатив, освобождают от привязки к игровым ролям, которые мы вольно или невольно играем в жизни. Общение становится легче и полезнее, исчезают ответные раздражители и мысли, которые не дают радоваться жизни. Техники Просветления 5-го уровняокончательно освобождают от влияния ума, выводят из иллюзий и заблуждений. Они совершенствуют умение принимать КАК ЕСТЬ, избавляют от воздействия прошлого и будущего, возвращают человеку полную свободу и приводят к Просветлению.

Гонококки

Новая статья про гонококки. Бобовидные вредоносные бактерии гонококки были открыты в далёком 1879 году учёным А.Нейссером. Случилось это в Германии.

От жертвы к жертве эти хищные микророботы, поганые вредители, передаются самым древним путём. Самое адское в этой ситуации что гонорея часто протекает безсимптомно. Доколе? Хищные гонококки поселяются на слизистых оболочках и питаются там соками носителя. Кстати, при химиотерапии гонококки могут мутировать и становиться сильнее.

В случае если паразиты гонококки устойчивы к химиосредству пенициллину и его производным дериватам, часто используют Цефтриаксон (это новейший антибиотик третьего поколения из группы цефалоспоринов). Лечение гонококков должно происходит у двух партнеров, если их не было больше.

Анекдоты

Подъехала электричка к станции. В тамбуре стоит мальчишка лет 11-12, готовясь к выходу. Зашёл контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здрасьте! А вы не узнаёте меня?
- Нет.
Мальчишка повернулся боком к контролёру:
- А так?
- Тоже нет.
В это время двери открылись, и мальчишка выпрыгнул на перрон и крикнул:
- Так я же заяц!

Идёт Вовочка со своим отцом мимо школы. Отец спрашивает:
- Сынок, ты учишься в этой школе?
- Да.
- Двадцать лет назад я также учился в этой школе.
- Теперь я понимаю, что подразумевал директор, когда сказал, что такого придурка как я, он не видел в школе лет двадцать.

- Купил хвалёную японскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выдавил?
- Да немножко апельсинового и яблочного, а уже на берёзовом она накрылась.

Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня своё маленькое хозяйство: овцы, свиньи, куры, ну, и так, по мелочи. Я совета хочу у вас спросить - как можно с соседями снизу наладить отношения?"

- В кого будешь на Новый год одеваться?
- В Шрека.
- Купил уже маску?
- Ещё нет, а ты в кого будешь одеваться?
- В красавицу!
- Купила уже маску?

- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Нельзя!
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Ну, хотя бы скажите, откуда вы?
- Я из Бреста!
- Надо же, Брестская крепость!

Анекдоты

Едет мужчина на рыбалку в 4 часа утра. Вдруг выбегает из кустов инспектор ГИБДД и тормозит его:
- Документы покажите!
Мужчина даёт права и технический паспорт. Инспектор:
- Обычно люди в это время спят дома, а вы едете куда-то. Подозрительно как-то...
- Я тоже думаю, что все в это время дома, а вы в 4 часа утра сидите в кустах. Подозрительно как-то...

Вернулся мужчина из командировки. Зашёл в коридор и из спальни услышал охи-вздохи своей жены. Он быстро ворвался в спальню и увидел на кровати голую жену. Мужчина:
- Что с тобой?
- У меня сердце прихватило, беги - вызывай скорую помощь!
Мужчина побежал в коридор, чтобы позвонить и наткнулся на маленького сына. Сын:
- Пап, а в шкафу голый дядя Петя сидит!
Мужчина побежал назад, открыл шкаф и... увидел голого соседа.
- Ну, ты и кретин! Моя жена лежит при смерти, а ты здесь в прятки играешь с моим сыном!

Пришла со школы маленькая девочка и спрашивает:
- Мама, а почему все говорят мне, что я невнимательная?
Та ей отвечает:
- Девочка, ты меня уже достала! Ты живёшь в соседнем подъезде!

Подходит жена к мужу, который за компьютером сидит и говорит ему:
- Дай мне поиграть.
- Имей совесть! Я у тебя хоть раз в жизни попросил тряпку, когда ты полы мыла?
 

Анекдоты

Жизнь можно сравнить с электричеством - встаёшь с напряжением, на работу идёшь с сопротивлением, искришь целый день, с работы приходишь наэлектризованный, а вечером вырубаешься.

Каждый вечер чукча выходит на берег моря и орёт в сторону Америки:
- Нищеброды!
У него спрашивают:
- Почему нищеброды, если они живут просто прекрасно?
- Аляску они купили, а вот на Чукотку у них денег-то и не хватило!

Собрал муж приобретённую мебельную стенку. Жена ему говорит:
- Ты её не доделал. Если открыть в нижнем отделе дверцу, то открывается дверца в среднем и затем бьёт по голове.
Муж:
- Я всё доделал. Нижний отдел предназначен для вещей тёщи.

- Я развожусь со своей женой.
- Почему?
- Она не занимается уборкой, под кроватью всё время лежит пыль, барашками такими.
- И эти барашки - основная причина развода?
- Нет, я вчера там нашёл ещё и пастуха.

Пришла блондинка в магазин, где не так давно делала покупки и задала просто гениальный вопрос:
- Я в конфете "Старик Хоттабыч" нашла волос. Как думаете, он ещё работает?

Звонит программист в библиотеку.
- Добрый день, Лену можно?
- Лена сейчас в архиве.
- Разархивируйте её. Она мне очень срочно нужна.

Анекдоты 

Если б Дарья Донцова была ведущей кулинарной передачи, то до самого последнего ингредиента никто так бы и не понял, что же получается на самом деле - котлета или борщ.

Приехали инспекторы ГИБДД на ДТП по вызову и увидели перевернувшуюся машину, неподалёку от которой нервно курит расфуфыренная бабёнка.
- И как же это произошло? - спрашивают у неё.
Она:
- Еду я, значит, не трогаю никого, и вдруг замечаю ёлку, я влево, и там ёлка, я вправо - опять ёлка, я влево - ёлка, я вправо - снова ёлка... Ну, тогда и перевернулась.
Инспектор:
- Да тут в радиусе десяти километров и деревьев-то нет!
Бабёнка:
- А я видела!
Второй инспектор оглядел её машину и говорит:
- Дура, это у тебя освежитель воздуха болтается на зеркале!!!

Почему считается, что абсолютно все женщины обожают деньги? Они их вовсе не обожают! Вы посмотрите, с какой только скоростью женщины избавляются от них!

Звоню в поликлинику. Набираю номер. Женский голос мне отвечает:
- Слушаю вас.
- Добрый день, это регистратура?
- Это морг.
- Извините, пожалуй, мне ещё рано к вам.
- Ничего, мы вас подождём.

В тюремной камере:
- Ты сюда из-за чего попал?
- Из-за простуды.
- В смысле?
- Я чихнул, а охранник из-за этого проснулся.

Мастер-класс от Евгения Рогозенко.

2 февраля 2013 года MixStyle Dance Studio анонсировало мастер-класс Евгения Рогозенко по стилю Popping. Для тех кто следил за телешоу на канале СТБ «Танцуют все» имя Евгения Рогозенко хорошо известно, так как он прошел в финал и доказал, что является одним из лучших танцоров в Украине.

Евгений имеет образование хореографа-балетмейстера, что и послужило ему базой для успешной карьеры в шоу-бизнесе. В частности, Рогозенко является руководителем школы джаз- и хип-хоп- хореографии, где и ставит сольные номера. Даже несмотря на то, что Евгений выбыл, он сумел заработать славу и стать символом своего танцевального жанра в Украине.

Для желающих взять мастер-класс у Евгения Рогозенко предлагались билеты по 60 грн. и по 70 грн. в день проведения мастер-класса. Став одним из ведущих тренеров в танцевальной студии MixStyle, Евгений начал активно работать и обучать своему таланту окружающих.

Мероприятие началось в 15:00 по адресу пр. Науки 11 в Киеве, где и базируется MixStyle Dance Studio. Мастер-класс проводился при поддержке Dance Ideology Project и udance.com.ua.

Школа танцев в Киеве - Микс Стайл

Новые анекдоты

Вот, что означает сенсорный телефон - кот, обнюхивая его, сделал два снимка, выслал 5 смс-ок и вызвал наряд полиции.

Никто из служащих зоопарка не переваривал директора. А вот питон сумел!

Если человек посадил дерево, выстроил дом и вырастил сына, то это не означает, что он - настоящий мужик. Это вполне может оказаться и настоящая женщина.

Чтобы свою жену отучить покупать что попало, обмывайте каждую её обновку!

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, то лучше себе не подсвечивать дорогу мобильником.

Уважаемые курильщики, в каждую третью пачку сигарет мы теперь будем класть сюрприз со смертельным исходом. Минздраву уже надоело предупреждать, и он решил объявить розыгрыш.

Муж говорит своей жене:
- Ты говорила, что после 6 не будешь есть. Ну, и что ты делаешь в холодильнике?
Жена ему отвечает:
- Перестановку.

Если женщина так умна, что спрашивает совета у мужчины, то навряд ли она такая глупая, чтобы поступать согласно этому совету.

Вышла Золушка за принца замуж, снова возвратилась к мытью посуды, уборке, стирке, и больше она на балы никогда не ходила.

Женщинам для счастья нужна всего одна единственная вещь. Но каждый день - новая!

Анекдоты

Муж:
- Настоящий мужчина хотя бы один раз в неделю должен ночевать не дома!
Жена:
- Ага, чтоб другому настоящему мужчине было где ночь провести...

Преподаватель на лекции спрашивает:
- Если перед бараном поставить одно ведро с водой, а второе с водкой, что бы баран стал пить?
Студенты отвечают:
- Воду.
Преподаватель:
- А почему?
Студенты:
- Да потому что он баран!

Все великие дела на самом деле начинаются не со слов "Я могу! Я это сделаю! Я достигну цели!", как говорится на бизнес-семинарах и пишется в книгах. Все великие дела всегда начинаются с таких слов: "Чёрт с ним, давай попробуем..."

Ева знала, что они в раю одни. Однако каждую ночь, когда Адам спал, ревниво пересчитывала его рёбра.

Полиция повязала группу жуликов, продающих в метро дипломы. "Однако из-за недостаточности улик мы их отпустили", - сказал доктор экономических наук сержант Петров.

Очень хочу такую функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".

Жена пообещала, что похудеет и ест теперь только ночью, в то время, когда я сплю. А если включить свет, то она в панике прячется. По-моему, она - таракан.

Наверно многие женщины столкнулись с такой болезнью как молочница или кандидоз. Причиной молочницы является грибок кандида который является частью нормальной микрофлоры человека и живет на коже и в слизистых оболочках: ротовая полость, половые органы, ЖКТ.

К бурному росту популяции грибка приводят ослабление иммунитета, стрессы, длительный приём антибиотиков. По сути бурный рост кандиды - это и есть кандидоз. Плантации грибка вызывают зуд и боли при мочеиспускании если грибок поселился у мужчин в причинном месте.

За лечением кандиды необходимо обратиться к врачу. Желательно не откладывать визит до сильного обострения симптомов. Помните - чем раньше начнете лечение, тем быстрее вы его закончите и вам придется принимать меньше медикаментов.

Есть люди в этом мире для которых самопознание - это единственная цель в жизни. Они настолько сильно и всем существом своим понимают бренность этого мира что исследование своей собственной духовной природы, то есть самопознание, является их единственным смыслом жизни.

Есть такая фраза, или пословица «истина сделает тебя свободным». Знаешь о чем-то истину - и ты свободен от этого. Но самая большая загадка и тюрьма - это наша собственная душа. Самопознание - это разрушение самой сильной тюрьмы во вселенной, это разрушение тюрьмы собственных страхов и важностей.

Для самопознания нужны инструменты. Нужен тот золотой ключик который откроет дверь в тайны души. Это могут быть медитации или другие подобные упражнения.

Килька в томате рецепты блюд

Много рецептов на одном сайте: килька в томате рецепты блюд. Много других рецептов из рыбы.

Юмор

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Прикинь, вчера в газету дал объявление ради хохмы, что на центральной городской площади в одиннадцать часов будет сбор придурков.
- Ха-ха-ха! Скорее всего, никто так и не пришёл?
- Площадь была вся забита!
- Серьёзно?
- Пришли посмотреть, кто придёт!

Пришла в гости тёща, и они с дочкой пошли на кухню. Зять телевизор смотрит. Подходит к нему сын:
- Пап, как я появился?
- Аист тебя принёс.
- А ты как?
- Меня тоже принёс аист.
- И маму?
- И маму принёс.
- И бабушку?
- Нет, бабушку принёс чёрт.

Один приятель спрашивает у другого:
Как ты отмечал День Примирения и Согласия?
Второй отвечает:
- В соответствии с названием!
Первый:
- Как это?
Второй:
- Я примерился к соседке, а она согласилась!

Отец говорит сыну:
- Сынок, я в твоей комнате только что нашёл презерватив.
Сын:
- Отлично, дедушка.
Отец:
- Почему дедушка?
Сын:
- Потому что вчера я его не нашёл.

- Милая, ты какой предпочитаешь кофе?
- Я предпочитаю крепкий, но в то же время мягкий, нежный и стремительный, который бы перевернул всё внутри меня, открыл бы мир безудержной страсти и искушений, закружил бы и подарил новые ощущения...
- Так, может быть тебе просто налить водки?

Анекдоты

Психиатр пытается успокоить свою пациентку:
- Если вы говорите, что возле вашего окна всё время проезжают грузовики и водители заглядывают в вашу спальню, это ещё не означает, что у вас нездоровая психика.
- Доктор, это правда?
- Естественно.
- Но я вам забыла сказать, что живу на седьмом этаже.

Ночь. Старинный английский замок. Гость бегает растерянно по тёмному коридору, и вдруг наткнулся на привидение, которое ему грустно говорит:
- Я тут обитаю уже целых четыре столетия...
- Как хорошо! Вы, наверняка, помните, где тут туалет...

Последнее, не отгаданное в кроссворде слово - вид клещей - девять букв. Перелистал все справочники и энциклопедии, ну, не существует такого клеща, бился головой об стенку, звонил энтомологам - всё зря. В следующем номере газеты прочитал ответ. Оказывается, это пассатижи!

- О, у тебя часы новые, да ещё и с камушками?
- Сваровски!
- Да понятно, что не купил...

Зашла жена в ванную и увидела стоящего на весах мужа, который втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Естественно! А как я ещё смогу увидеть цифры?

- Чем отличается жизнь женатого мужчины от жизни холостого мужчины?
- Женатый мужик живёт, как собака - его ежедневно подкармливают и время от времени выпускают погулять. Холостой мужик живёт, как кот - каждый день гуляет, и его время от времени впускают покормить.

 

Анекдоты

Приехал на каникулы сын-студент к родителям. Залез в холодильник и увидел, что там наклеено фото полуголой красотки из журнала "Плейбой". Он спрашивает удивлённо:
- Мам, а что это в холодильнике?
- Фото? А, это я приклеила, чтоб меньше есть. Всякий раз, как в холодильник лезу за едой, вижу фотографию и думаю о том, что хочу иметь именно такую фигуру.
- И что, помогает тебе?
- И да, и нет. Я 5 кило скинула, но твой отец 10 прибавил...

Инспектор ГИБДД останавливает машину, нарушившую правила движения:
- Вы что, не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я - Никита Михалков!
- О, прошу прощения, Никита Сергеич! Я просто у вас автограф хотел взять.
- Так уж и быть, давайте. Но это в последний раз!
Инспектор подсунул режиссёру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписался и уехал.
Инспектор (довольно):
- Ну вот, как раз сейчас и начнётся самое кино.

Доктор зашёл в палату и услышал, как один пациент, у которого очень высокая температура, говорит жене, сидящей у его кровати:
- Красавица ты моя, умница ты моя, сокровище ты моё, любимая моя, самая красивая на свете...
Доктор обращается к женщине:
- Как давно у него этот бред начался?

У мужчины на поле стали арбузы пропадать. И тогда он табличку повесил: "В одном из арбузов находится крысиный яд!" Пришёл - арбузы все целы, а на табличке приписано: "А теперь в 2-ух!"