Новые смешные демотиваторы

[700x567]

Смотри ещё новые смешные демотиваторы: тут.

[700x614]

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Самую сладкую цитату про бедность вы прочтете здесь. Наш сайт содержит самые интересные цитаты про бедность. Прошу всех в гости.

Дело было в 1988 году, Жмеринка, районный центр Винницкой области...Большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, всё население города движется в сторону рынка. В автобус садится молодой лейтенант в сапогах и портупее, а рядом с ним сидит женщина (кровь с молоком) с корзиной.
- Уважаемая, а Вы на базар едете?
- Да, синку...
- Яйцами торговать?
- Так, яйцями...
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, Вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- Чого-ж ні, синок...
Начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, что-то они у Вас сильно грязные!
- А то нічого, я зараз, зачекай трошкі .....
Направляется в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку швиденько, лейтенанту яйця протерти треба!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки....

НАБЛЮДЕНИЯ О ПРАВЕ (Архип Дмитриев)

Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.

Если учителя в школе, где учится Ваш ребенок, с Вами здороваются и разговаривают, то они еще не знают, что Вы принимали участие в подготовке проекта Кодекса об образовании.

Если Вы в магазине улыбнетесь грубой продавщице с юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то эта продавщица ответит Вам, что имела она качественное обслуживание и что у Вас есть право обжаловать данное утверждение.

Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.

Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.

Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости одна хорошая, одна плохая, с какой начинать?
Пациент: - С плохой.
Доктор: - Анализы на яйца глист, которые вы сдали позавчера, показали наличие в вашем организме инородного тела. Скорее всего это эмбрион инопланетной формы жизни. В течение некоторого времени вы будите являться суррогатной матерью этого существа. Существо будет поглощать все питательные вещества, поступающие в ваш организм. Когда вы будите на грани истощения, существо достигнет необходимого уровня развития для того чтобы выбраться на свет. С помощью пары длинных конечностей оно вскроет вашу грудную полость изнутри и выберется наружу. После этого оно сожрет вас с костями и отправится искать следующую жертву.
Пациент: - А хорошая новость?
Доктор: - Глистов у вас нет.

Самые великие цитаты великих людей собраны на нашем сайте. Цитаты великих людей и афоризмы больших умов человечества только у нас.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощат съесть?
- Ну, пять!
- А вот и нет! Первую-то натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочет натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Самые правдивые и интересные цитаты про деньги только у нас на сайте. Мы собрали самую большую коллекцию цитаты про деньги в рунете.

Идёт сержант в задумчивости. Не замечает прапора.
- Товарищ сержант, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ прапорщик! Вот - задумался: любовь - это работа или развлечение?
Озадачился прапор, идёт - старлея не замечает.
- Товарищ прапорщик, почему честь не отдали?
- Виноват, товарищ старший лейтенант! Вот задумался...
Озадачился старлей, идёт - полковника не замечает.
... та же история))
Озадачился полковник, приходит к себе домой и спрашивает жену:
- Как думаешь, Люсь, любовь - это работа или развлечение?
- Хотелось бы мне, чтобы это была работа! - отвечает жена - ты бы тогда хоть раз в неделю... ко мне взвод солдат присылал!))

Если вас интересую цитаты и афоризмы, то заходите на наш сайт с цитатами и афоризмами на разные темы. мы попытались собрать самую большую коллекцию цитат и афоризмов.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!..

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.
Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

[200x216]Самая быстрая не дорогая и качественная грузоперевозка в Украине только у нас на сайте. Мы работаем быстро и качественно, осуществляя самые быстрые грузоперевозки в Украине.

Оцените все плюсы высокого качества и быстрого обслуживания воспользовавшись услугами автомобильного посредника в поиске транспорта для перевозок. Позвонив всего один раз и оставив работникам службы свою заявку на перевозку груза вам остается только ждать когда вам перезвонят с предложением перевезти ваш груз. Возможно этих предложений будет не одно, а несколько и вам придётся выбирать самое подходящее.

Можно просто позвонить чтобы узнать цены на автоперевозки, вас бесплатно проконсультируют по вопросам ценообразования на рынке автоперевозок, укажут какие факторы влияют на стоимость и подскажут как можно экономней оформить груз.

Демотиваторы про курение

[419x480]

Кликайте по картинке и смотрите ещё демотиваторы про курение.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Куй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске куй нарисовал?!

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего президента?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что президентов как и родителей не выбирают.

Юмор

Один пьяница второму жалуется:
- Врач сказал мне, что у меня плохой анализ крови. Что мне белков не хватает...
- Мало пьёшь! Выпей больше - и тогда будут белки.

А вы знаете, что если у жены чёрный пояс по каратэ, то это всегда крепкая семья, послушные дети, верный и любящий муж, а также вежливая свекровь?

- Я не сдал сегодня зачёт по ОБЖ.
- Как это ты умудрился?
- Мне вопрос попался: "Какие вы предпримете шаги в случае пожара?"
- И что?
- Наверное, ответ: "Очень большие" оказался неправильным.

Сначала Господь создал Землю. Затем отдохнул. Потом Господь создал Мужчину. После - отдохнул. Потом Господь создал Женщину. Больше ни Господь, ни Мужчина никогда не отдыхали...

Надпись на входе в синагогу: "Войти с непокрытой головой сюда - такой же грех, как и прелюбодеяние!". Ниже карандашом дописано: "Пробовал и одно, и второе. Разница - огромная!".

Эволюция! Сделай, наконец, решительный шаг вперёд, убери жужжалку из комаров!

Уставший мужик пришёл домой после трудного дня. Зашёл в квартиру, и дети кинулись к нему с радостью:
- Папа, давай поиграем!
Тот посмотрел на них затравленно, и вдруг его осенило:
- Хорошо, дети. Поиграем в мавзолей. Я буду Лениным, а вы - часовыми.

Анекдоты

В позднее время в магазин зашла монашка и, убедившись, что нет никого, попросила продавца продать ящик пива. У неё продавец спрашивает ехидно:
- А зачем вам пиво?
- Волосы хорошо растут, если их мыть пивом.
- А-а-а! Ну, тогда я вам порекомендую эти солёные палочки. Можно вместо бигуди использовать.

Если девушка старается показать, откуда у неё ноги растут, то это значит, что ей нужно скрыть, откуда у неё руки растут.

Вчера дровосек Егорыч с бензопилой "Дружба" с работы возвращался, как вдруг на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".

Самые пьющие страны в мире это: зимой - Российская Федерация, а в сезон отпусков - Турция, Египет, Таиланд и Кипр!

Новый учитель захотел проверить у класса уровень знаний и задаёт вопрос:
- Кто взял Бастилию?
Ученики отвечают:
- Мы не брали...
Учитель пошёл к директору и рассказал ему об этом. Директор говорит:
- Не расстраивайтесь. Если они не вернут, то спишем в конце года.

- Папа! А почему ты на маме женился?
Муж повернулся к жене и сказал:
- Вот видишь, даже ребёнок удивлён!

Одесса. На балкон вышла мать и кричит:
- Аркаша! Иди домой!
Мальчишка поднял голову и кричит ей в ответ:
- Я замёрз?
Мать:
- Нет! Ты кушать хочешь!

Анекдоты

Психиатр решил проверить результаты собственной работы. Собрал троих пациентов и первому из них задаёт вопрос:
- Скажи, сколько будет 2+2?
- 1000.
Всё понятно, 3 месяца работы - и всё напрасно. У второго спрашивает:
- А может, ты скажешь, сколько будет 2+2?
- Зелёный.
С этим также всё понятно. К третьему обращается:
- А ты что можешь сказать?
- 4!
- А ну-ка, повтори.
- 4!
- Ай да молодец, ай да умница! Ну, расскажи, как у тебя это вышло?
- Это же просто. Я 1000 поделил на зелёный.

Три мужика разговаривают о том, чтоб они хотели на похоронах услышать о себе.
Один из них говорит:
- Ну, что я был прекрасным семьянином, хорошим товарищем и другом.
Второй:
- Что был честным, никого никогда не предавал.
Последний почесал репу и сказал:
- Чтоб кто-то крикнул: "Посмотрите - он шевелится!".

Разговаривают два друга в походе:
- Серёга, а для чего ты с собой фотографию тёщи берёшь?
- Не понимаешь ты, Гоша: дождь, грязь, холод, а как на неё посмотрю, так сразу хорошо становится!

На посту стоят два инспектора ГИБДД, никого нет, и вдруг увидели запряжённую тележку. Решили подшутить, останавливают:
- А ну, дедушка, предъявите ваши права!
Дед поднимает лошадиный хвост и говорит:
- В бардачке посмотрите.
 

Новые прикольные демотиваторы

[700x638]

Смотри ещё новые прикольные демотиваторы.

Юмор

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Анекдоты

Жена мужу говорит смущённо:
- Дорогой, ничего, что у нас сегодня на обед один лишь салатик?
- А что случилось?
- Ты понимаешь, котлеты на сковороде так полыхали, что пришлось их борщом потушить.

Сидят два пенсионера на скамейке в парке. Мимо прошла девушка в короткой юбке. Один пенсионер сказал:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
- Ты обалдел, что ли? Из-за каких-то пяти минут удовольствия снова 40 лет работать!

Один сосед у второго спрашивает:
- Твоя корова курит?
Второй ему отвечает:
- Нет.
- Ну, значит, у тебя горит сарай.

Одесса. Жена спрашивает у лежащего на диване мужа:
- Фима, ты таки хочешь чаю?
- Хочу!
- Так встань и налей!
- Тогда нет.
- Ну, так лежи и не бреши!

- Почему вы сбежали из тюрьмы?
- Я жениться хотел!
- Странно вы себе свободу представляете…

Приходит к королю придворный астролог и докладывает:
- Ваше Величество, звёзды мне говорят, что завтра умрёт королева.
И точно, на следующий день она умерла. Злой король вызвал астролога и спросил:
- А скажи мне, любезный, что звёзды говорят о дате твоей смерти?!
- Я не знаю, Ваше Величество, однако они говорят мне, что король умрёт в течение трёх дней после моей смерти...

Анекдоты

Инструктор в горах туристам говорит:
- Это достаточно опасный склон, однако если вы всё же сорвётесь, то посмотрите налево, вам откроется вид редкой красоты...

- У него есть один небольшой недостаток - он заикается.
- Всегда?
- Упаси Господь! Только тогда, когда разговаривает.

Зашли в кафе с мужиками просто пообедать. Ну и как обычно, взяли по 100.
Подхожу я к бармену:
- 3 по 100.
Бармен поставил молча на стойку 3 стакана и бутылку водки.
- Я же тебя просил 3 по 100!
Ответ бармена поначалу поверг меня в легкую эйфорию, а затем до меня дошло - благодаря знанию нашей психологии, объём продаж у таких как он увеличивается до небес.
Он мне сказал:
- Если останется, то принесёшь назад...

-Не боишься на сторону ходить? А если узнает твоя жена? Она же просто зверь у тебя!
Глубоко вздохнув:
- В лучшем случае, на развод подаст.
- Я даже боюсь у тебя спросить, что будет в худшем случае.
- А в худшем случае не подаст...

Если людям очень вредно наедаться на ночь и ночью, то для чего тогда в холодильнике нужна лампочка?!

Еврей выиграл в лотерею 1 миллион рублей. Ему выигрыш дали 10-рублёвыми купюрами. Журналист у него спрашивает:
- Что вы будете с ними делать?
- Пересчитывать.

Анекдоты

Судья:
- Подсудимый, что вас побудило ударить свою жену?
Тот отвечает:
- Ваша честь, судите сами, она ко мне спиной стояла, у меня под рукой была сковорода, а сзади меня была открыта дверь. Ну, как можно было не воспользоваться этим благоприятным моментом?

- Мне надоело слышать, как ты говоришь всегда: "моя машина", "моя квартира", "мой телевизор". Так как мы с тобой супруги, у нас не может быть моих либо твоих вещей, только "наши". Ты слышишь, наши! Кстати, что ты ищешь там в шкафу?
- Я наши брюки ищу.

- Дорогой, я тебе должна сказать одну новость: совсем скоро нас будет уже трое!
- Как я рад, любимая! Я на седьмом небе от счастья!
- Моя мама сказала, что приедет и будет жить с нами.

В театре Майкл с удивлением заметил, что одно из мест в партере занято впечатляющих размеров шотландской овчаркой колли. Украдкой за ней наблюдая, он обнаружил, что собака от спектакля получает видимое удовольствие, при этом хихикая и кручинясь, зависимо от поворота сюжетной линии. Майкл в антракте подошёл к хозяйке овчарки.
- Я поражен: ваша собака, по-видимому, от спектакля просто в восторге!
- Понимаете, - ответила ему хозяйка, - я тоже поражена. Когда она эту пьесу читала, она ей совсем не понравилась.

Что такое Дианетика? Давайте начнём с того, что дианетика - это просто книга, книга которая претендует на знание о строении ума. Насколько практично знание используемое в дианетике - это каждый может узнать попробовав попрактиковать её.

Чтобы что-то понять по настоящему, нужно это пережить на собственной шкуре. Это правило относится и к дианетике. Чтобы быть на сто процентов уверенным что такое дианетика, нужно на собственной шкуре узнать что такое одитинг.

Одитинг - это набор приёмов который позволяет работать с памятью. И самое главное, одитинг позволяет убирать из памяти человека инграммы. То есть избавляет жизнь человека от контроля со стороны его прошлого. Для психологов не новость - все мы родом из детства и наше раннее детство оказывает на нас влияние в повседневной жизни всегда. Вдумайтесь - всегда! А дианетика обещает нам помочь.

Попробуйте дианетику и узнайте насколько она хорошо работает просто для своего интереса. Попробывать стоит, ведь попытка - это шанс.

Анекдоты

- Обвиняемый, вы совершили кражу именно таким способом, о котором в своей речи рассказал прокурор?
- Господин судья, не совсем, однако его способ также заслуживает внимания.

Художественная выставка. Посетительница говорит художнику:
- Вы мне можете предложить что-нибудь недорогое? Лучше масло.
- Хм... Я бы порекомендовал вам в гастрономе приобрести подсолнечное.

- Этот итальянец по имени Тито Гоби мне совершенно не нравится. Ни слуха, ни голоса. И песни его ужасные.
- А где ты его слышала?
- Мне напел Рабинович. По телефону.

На пляже:
- Женщина, это безобразие! Ваш ребёнок зарыл в песок мою майку. Женщина, я к вам обращаюсь. Ваш ребёнок зарыл...
- Отстаньте от меня, это не мой ребёнок. Мой вон тот, который в вашей шляпе моет вишни.

Пациент психиатру жалуется:
- В последнее время, доктор, меня очень беспокоят мои интеллектуальные способности.
- В чём же дело? Какие симптомы будут?
- Очень тревожные симптомы: о чём бы ни говорила моя жена, всё кажется мне разумным.

В больнице медсестра спрашивает у подруги, которая работает в родильном отделении:
- И кто это у вас так сильно кричит? Неужели те четыре девочки, которые сегодня утром родились?
Подруга ей отвечает:
- Нет, это их отец...

так

На суде:
- Ваша жена просит развода, потому что вы вообще никогда с ней не разговариваете...
- Господин судья, это для того, чтобы её не перебивать!

Профессор своему коллеге жалуется:
- Пока я на конгрессе был, с моей женой какой-то нахал жил. Ну, она молодая, я могу это понять. То, что он спал в моей постели и ходил в моих ботинках, бог с ним. Но я терпеть не могу, когда в сахарницу лезут ложечкой из кофе.

Попал в плен лейтенант. Там требуют, чтоб он рассказал, как запускать захваченные ракеты. Допрашивают его с пристрастием уже несколько дней. Пленник молчит. Ночью душманы услышали какой-то непонятный стук. Смотрят, а этот пленник бьётся об стену головой и приговаривает:
- Говорил же мне полковник: "Дурень, учи матчасть!"

Одесса. Перед киоском лежат газеты. Ими торгует дородная дама. Капает дождик и все газеты испачканы грязной водой.
- Дайте мне "Правду", но только чистую.
- Как? Совсем без текста?

Лейтенант строю говорит:
- Товарищи бойцы, объявлена химическая атака. Каковы ваши действия?
Один боец из строя отвечает:
- Спасать командира.
Лейтенант:
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Рядовой Сидоров, шаг вперёд, а остальным - лечь, встать, лечь, встать...

Анекдоты

Она:
- Что ты вечером делаешь? Может, куда-нибудь сходим?
- Заинтриговала... Только мама ругаться будет, - отвечает он.
- Какая мама?! Сколько тебе лет?
- Мама моего сына...

Мужчина пришёл в ресторан, официант принёс ему меню. Клиент, пролистав меню и заметив, что там цены заоблачные, спросил у официанта:
- А у вас для коллег скидки не предусмотрены?
- В каком смысле? Вы официант?
- Нет, я грабитель.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы умеют летать?
- Умеют...
- Вчера папа нашу соседку назвал ангелом - и когда же она полетит?
- Сегодня же!

- Ты знаешь, что означает "женский рай"?
- Нет.
- Это куча магазинов, по которым можно ходить, примерять, смотреть, выбирать всю свою жизнь, никогда при этом не уставая, и водить мужа за собой.
- А знаешь, что такое "мужской ад"?
- Не знаю.
- Это попасть в женский рай.

Коров ведут на убой. Одной корове стало страшно. Она у соседки спрашивает, только для того, чтобы завести разговор:
- Простите, а вы 1-й раз тут?
- Нет, блин, 2-й!

К подъезду парня подошла блондинка. Набрала на домофоне номер квартиры. Парень отвечает ей:
- Слушаю.
- Ты дома?
- Нет! Я на даче!
- А когда домой приедешь?
- Завтра!
- Ну, хорошо, пока.

Анекдоты

"Начинаем делать производственную гимнастику. Расслабьтесь. Закройте глаза и представьте, что вы в отпуске. Вы находитесь на берегу тёплого Индийского океана. Лежите в мягком шезлонге. В одной руке вы держите большой бокал с прохладным коктейлем, а в другой - журнал. Вам тепло, даже немного жарко. Красивая смуглая девушка массирует ваши ступни и поднимается медленно всё выше и выше. По вашему телу разливается сладострастная истома. Вы предвкушаете яркие впечатления! И вдруг, откуда не возьмись - цунами! Что делать? Куда бежать? На пляже возникла паника! Всё, отдохнули! На вас надвигается с бешеной скоростью волна в пятнадцать метров! Вы думаете, что наступил конец! Но это не так!
Откройте свои глаза! Вы сейчас на работе! Вы вне опасности! Вы готовы вашему боссу массировать пятки, только чтобы снова не вернуться в тот тропический ужас! А сейчас потянитесь, выпейте чай или кофе и начинайте работать!"

Булгаков Михаил Афанасьевич был врачом по профессии, а прославился как писатель. Вот к чему приводит разборчивый почерк врача.

- Скажи, дорогая, почему у тебя фрикадельки разного размера?
- Но, милый мой, ты же сам просил меня внести хоть какое-то разнообразие в наше питание!

- Мы с тобой живём, как 2 свиньи!
- Как 3 свиньи!
- А кто 3-я?
- Мы вдвоём - как 3!