Статья про один из ста известных научной медицине вирусов герпеса - герпес 6 типа. Этот тип вируса разделен на два подтипа которые генетически отличаются друг от друга. Эти подтипы получили обозначение А и Б.

• Подтип Б может вызвать эпидемию например.
• Подтип А вируса герпеса 6 типа обычно одолевает людей с ослабленной имунной системой.

Наука ещё не разобралась как передаётся вирус герпеса от человека к человеку. Вирус постоянно живёт в слизистых оболочках носа и полости рта носителя. Есть случаи заражения через использованный медицинский инструмент (вирус передавался с кровью). Предполагают что он передаётся через дыхание и поцелуи.

Подтип Б вируса герпеса 6 типа может стать у маленьких детей причиной внезапной экзантемы. ТАкже этот подтип может вызывать энцефалит, «мононуклеозоподобный» синдром. Пациентом с слабым иммунитетом он грозит пневмонией.

Симптомом заражения герпесом 6 типа может быть синдром хронической усталости. Сначала больному кажется что он заболел гриппом, потом у него начинается хроническая усталость.

Весь комплекс мероприятий по лечению герпеса 6 типа: обследование больного, лечебные манипуляции, различные медикаментозные назначения назначает исключительно компетентный врач.

Источник - http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&...article&id=33&Itemid=6, здесь самая большая коллекция цитат и афоризмов.

Чтобы быть довольным своим положением, необходимо сравнивать его с положением

худшим.

Франклин

В своих бедствиях люди склонны винить судьбу, богов и все, что угодно, но только не

самих себя.

Платон

Бедствия - как грозовые тучи: издали представляются они черными, над нами же -

только серыми.

М.Сафир

И счастье и несчастье - злых делают злее, добрых добрее.

А.Круглов

Утешения - уговоры взглянуть на мир так же идиотски-легкомысленно, как смотрят

те, с кем пока ничего не случилось.

А.Круглов

Какое может быть крушенье, если столько в поезде народу!? (Неизвестный автор,

парафраз стихотворения.

Н.Рубцова

[61] Чтобы сделать жизнь счастливой, нужно любить повседневные мелочи. Сияние

облаков, шелест бамбука, чириканье стайки воробьев, лица прохожих - во всех этих

повседневных мелочах нужно находить высшее наслаждение.

Акутагава Р.

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Л.Н.Толстой

Счастье - это глаза, которые могут засориться пылинкой и из них потекут слезы.

Г.Сенкевич

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.

Маргарет Ранбек

Счастье есть лишь мечта, а горе реально.

Вольтер

Счастье - это когда тебя понимают.

Г.И.Полонский

Счастье - это когда понимают то, чему ты учишь.

А.Подводный

Земной рай находится в хорошей книге и в чистой совести.

П.Буаст

Счастье человека состоит в беспрепятственном приложении его преобладающей способности.

Аристотель

Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней.

Марк Аврелий

 ...без несовершенства неощутимо и счастье!

Камю А.

 Двери счастья отворяются, к сожалению, не внутрь, тогда их можно было бы

Здесь есть очень красивые выражения о жизни, заходите и почитайте. Очень мудрые слова от великих умов как древности тат и современности.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и
ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "

Поздно вечером, на дороге стоят голосуют два пьяных кума.
Тут глядь, из-за угла с автомобильным рулём в руках, выбегает какой-то мужик. Делает вид, что тормозит и останавливается возле пьяных кумовей...
- Вам куда мужики?
Два кума, ошеломлённые, переглянулись и удивленно говорят:
- Да нам в село, тут рядом...
- Прыгайте в кузов - закину Вас!
Два кума в охuе, не поймут - то ли шутка, то ли правда.
- Да ладно, спасибо,сами доковыляем, да и куда к тебе запрыгивать, у тебя ведь машины нет....
Тут мужик достает пистолет и орет:
- Я кому бл.. сказал - бегом в кузов.!
Кумовья тут-же прыг за спину мужика, ну и побежали, впереди мужик с рулем - типа в кабине, а за ним оба охuевших кума - типа в кузове...
Пробежали с километр, тормозят
- Ёп, грузовик-то у меня в угоне, а на пистолете мокруха висит, а впереди пост ГАИ..... ладно, была не была
- проскочим! Вы, мужики - щас слазьте и пешочком по дороге через пост топайте. А я, в кукурузу и вокруг поста объеду, а уже за постом Вас подхвачу!
Короче типа "высадил" пассажиров и "поехал" в кукурузное поле....
Два кума без памяти от счастья, рванули сразу к посту ГАИ. Подбегают, видят капитан в будке сидит.
- Товарищ капитан! Там какой-то долпоёб с рулем в руке, говорит что у него грузовик в угоне и на пистолете мокруха!
- Где эта падла?
- Да в кукурузное поле "поехал"!
- Спокойно, мужики, щас погоню организуем!
Забегает в будку, через секунду выбегает.
Кумовья его как увидели, так снова охuели. У капитана в руках руль от мотоцикла, кричит им:
- Запрыгивайте быстро в коляску - будем догонять!
Охреневшие кумовья, "садятся" в коляску и побежали втроем по кукурузному полю.
И тут один кум другому:
- Епиомать, вот это мы куме два долпоёба с тобой!
- А шо не так?
- Щас-бы ехали себе спокойно в кузове и кукуруза не так больно по харе хлестала....

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Casio - это японская фирма и рассказ про Casio можно начать с нескольких слов про Японию.

Япония - это высокие технологии, сложные наукоёмкие приборы, качественные наукоёмкие изделия. При словосочетании "японская техника" в уме вспыхивают слова аналогии: "сложная" и "надёжная".

Именно примером надёжной японской техники является продукция компании Casio. Часы марки Casio - это проверенные временем надежные изделия. Сегодня Casio прямо гарантирует что её продукция будет служить владельцам минимум семь лет. Такое официальное заявление о многом говорит. Фирма уделяет много внимания надёжности и долговечности своей продукции.

В Москве есть Casio магазин предлагающий полный ассортимент часов этой марки. А фирма выпускает как мужские модели, так и женские. Есть даже линия моделей часов для детей.

Что касается направлений в стилях, то есть классические модели, спортивные, и модели ретро (вернитесь в начало 90-ых и вспомните какие электронные часы тогда ценились). Есть также часы с водонепроницаемым корпусом, летом на пляж в них смело можно сходить.

Персидская кошка

Мой новый пост про персидскую кошку - одну из известнейших пород кошек. Персидская кошка - очень пушистая и её мягкая шерсть требует постоянного ухода. Они имеет неприятное свойство скатываться в колтуны. В ввиду этого лучше каждый день обрабатывать шерсть тальком, или есть специальные порошки для шерсти.

Раньше обладать персидской кошкой считалось роскошью. Иметь дома красавицу персидскую кошку могли позволить себе только представители элиты СССР. Персидская кошка очень привязана к дому. Это удивительно, но она не любит гулять. Странное поведение для кошек, персидская кошка привязана к дому.

[800x600]

Персидская кошка требует регулярного внимания к себе. Если не обращать на них внимания, то они будут сидеть прямо в ногах. Также они имеют прикольную привычку ходить за человеком из комнату в комнату, о них можно даже споткнуться.

Как и все кошки в мире, персы очень любят гоняться по дому за мухами и очень ловко ловят их на лету. Надо следить чтобы молодой перс не пытался съесть раненную осу, она может ужалить в кошку рот.

Очень красивые цитаты и афоризмы о любви нашел тут. Отличный сайт и очень красивые цитаты и афоризмы о любви, и не только. На сайте есть много цитат и афоризмов на другие темы.

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10
километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километpaX от города... Что будем делать
дальше?

Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два…Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко…

Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит:
- Вот привязался: где взял, где взял… Купил!

Ангорская кошка.

Турецкая ангора или ангорская кошка (Turkish Angora) — порода домашних кошек, которая была выведена американскими  и европейскими селекционерами на основе нескольких кошек, вывезенных из Зоопарка Анкары (Турция) в середине 20 века. На сегодняшний день ангорская кошка признана почти всеми международными фелинологическими организациями, включая TICA, FIFe, CFA, WCF и многими другими. Вместе с тем, полудлинношерстные кошки, привезённые в Европу из древнего византийского города Ангора были известны в Европе ещё начиная с 16 века. Более того: ангорские кошки были столь сильно популярны как в Европе, так и в России, что всех белых длинношерстных и полудлинношерстных кошек называли ангорскими.

Ангорская кошка: внешний вид.

Ангорская кошка — элегантная некрупная гибкая кошка с головой средней длины, клиновидной формы. Подбородок сильный, мордочка средней длины, достаточно узкая, плавно очерчена. Профиль с очень лёгким переходом, миндалевидными, слегка косо поставленными глазами, большими открытыми заострёнными высоко и довольно близко друг к другу поставленными ушами, изящной шеей, удлинённым сухим гибким телом, высокими сухими конечностями с небольшими почти овальными лапками, длинным, заостряющимся, опушенным в форме страусиного пера хвостом, сухой, тонкой, шелковистой, рассыпчатой, почти без подшёрстка, длинной шерстью. Иногда в породе допустимы пятнышки.

Ангорская кошка: фото:
Источник: http://domashnie-koshki.info/cat_breeds/angorskaya_koshka/

[показать]

[показать] 

Ангорская кошка: характер.

Характер ангорских кошек очень ласковый и общительный, но при этом достаточно самоуверенный. Кошки этой породы игривы и любопытны, обладают высоким интеллектом и быстро привязываются к человеку. Средняя продолжительность жизни составляет 15-16 лет.

Молитва о самопознании (слова автора, музыки нет).

О великая мать Вселенная! Ты велика и везде ты есть, нигде во Вселенной нет места где бы тебя не было ибо ты и есть Вселенная!

Я - букашка в урагане ветров, я - песчинка в пустыни отчаяния, я - планктон в океане вечности, я - тень в мгле темноты, и я прошу тебя, о великая мать Вселенная.

И мне нужно золото. Мать Вселенная, ты огромна, в тебе горы золота и тебе жалко отсыпать мне горсть этого призренного металла? В лоне твоего бесконечного пространства существую миллионы планет состоящих из золота, есть места где золото является мусором. А у меня нет даже самородка килограммового.

Многие занимаются самопознанием, вот кто-то создал самопознание сайт и предлагает людям просветление. А мне не нужно самопознание. Мне нужно золото, сокровище, моё сокровище.

О мать Вселенная! Я клетка твоего организма. И я хочу золота! Хоть чуть чуть золота. Ну и немного самопознания.

Корм для кошек

Очень много в жизни кошки зависит от корма которым вы её кормите. Многие корма могут нанести вред здоровью вашей любицы, это прежде всего корма эконом-класса которые изготавливают из отходов мясной промышленности. Корм для кошек эконом класса может включать молотые рога и перья, но никак не мясо и названа эта отрава будет мясные субпродукты.

Лучше покупать корма для кошек проверенных производителей и класса премиум и выше. В них обязательно должно быть указано точное соотношение компонентов и точные названия компонентов. Например словосочетание "мясо и субпродукты - 40%" может говорить о том что там мяса 1% и 39% рогов и копыт.

Сейчас есть много кормов которые возят из США и Канады, вот их я и советую покупать, и советую остеригаться подделок произведённых в подвалах Урюпинска гастрабайтерами из Китая.

Помните, это важно, плохой корм может привести к серьёзной болезни вашего кота. Нсли любите своего питомца, то и кормите его хорошей едой, а не дешёвой и вредной.

Любит, не любит? Любит, не любит? Любит, не любит? Это древняя славянская технология гадания на ромашке. Сколько цветков были уничтожены в попытках найти ответ на терзающий душу вопрос.

Но вот на дворе 21 век и теперь издеваться над цветками ромашками нет смысла. Теперь прогресс подарил людям интернет и можно онлайн пройти тесты на проверку любви. Всего на данный момент (20 июля 2013 года) доступно 34 теста онлайн.

Вы можете узнать насколько вы мучаете своей ревностью свою половинку, где вы встретите своего будущего мужа, что недопустимо в вашем браке, как вы можете оценить мужчин и так далее, ещё много разных тестов.

Любителям попроходить подобные тесты на несколько дней кропотливой работы. Всё таки 34 теста пройти это не так просто и быстро делается. Попробуйте выбрать один тест и посмотрите на результат. Возвращайтесь на сайт и проходите по одному тесту каждый день. Возможно через время вы изменитесь и повторное прохождение теста даст вам другие результаты. Не сдавайтесь - экспериментируйте.

Многие посетители моего блога - большие любители пройти психологические тесты онлайн бесплатно. Это просто весело и часто неожиданно.

При помощи тестов можно узнать какой муж или жена для тебя идеальна, а какие противоположны и опасны, когда нужно заводить ребёнка, как назвать котёнка, как самому помыть посуду, сколько детей стоит заводить, какая из тебя будет невестка, мама, тёща, тётя, бабушка. Просто без тестов никто не знает этого, без тестов не обойтись!

Кроме того онлайн тесты психологические оценят вашу личную жизнь. Вы узнаете какой из вас любовник/любовница, и какой темпераментный партнёр вам нужен. У вас есть сомнения в этом?

Есть даже тест на оценку умственных способностей вашего четвероногого друга - собаки. Но не собака будет проходить этот тест, а вы. Не на четырёх лапках конечно :-)

Любой женщине понравится проходить тест по теме "Какая свадьба вам нужна". Даже если женщина замужем, то ей понравится проходить этот тест.

Британская короткошерстная

Британская короткошерстная кошка - это такая весьма популярная порода кошек которую отличают следующие характеристики: элитарность, спокойсткие, красота, элегантность.

Вот статья про британскую короткошерстную кошку. В этой статье очень пордобно описана эта порода кошек: её история, внешний вид, какие у породы допускаются окрасы, какой зачастую характер у кошек. Много фото, вот например: 

[800x533] 

Красавец из стаи британских короткошерстных :0) Вообще у этой породы очень широкий диапазон окрасов.

Также есть пара строк про уход за этой породой кошек. Возможно есть какие-то особенности содержания и кормления у разных пород кошек.

Ну и любителям позитива - много фото милых котят британской короткошерстной породы четвероногого зверья.

Строят квартиры

Застройщик в городе Раменское. Адрес: ул чугунова д 13. Узнай про новую недвижимость.

Анекдоты

- Машенька, доченька моя, а вы с Мишей уже расстались что ли?
- Естественно! Он мне сразу же приглянулся, смуглый такой. Я думала, что он на курорты летает, а оказалось, что он работает горновым в мартеновском цехе!

Входит, шатаясь, пьяная доярка в коровник. Не доеная корова укоризненно качает мордой:
- Опять напилась?
Доярка, глупо улыбаясь, говорит:
- М-м-м-м-му-у-у-у-у-у-у...
Ей корова отвечает:
- Ну, хорошо. Держись за вымя, сама попрыгаю.

Диалог в туалете:
- Мужик, у тебя из штанов бумажка торчит!
- Правда?
- Нет! "Известия"!

Учительница по химии спрашивает:
- Лена, у тебя какого цвета жидкость вышла?
- Красненькой.
- Верно, садись 5. Наташа, а у тебя какого цвета?
- Желтоватая.
- Не совсем верно, ставлю тебе четвёрку. Вовочка, а у тебя какая жидкость получилась?
- Чёрная!
- Вовочка, два! Класс, ложись!

Разговор двух приятелей:
- Ты где собираешься отдыхать в этом году?
- Я в Сочи поеду.
- В Крыму лучше. Там прямо на вокзале тебя встретят, повезут в самую дорогою гостиницу, будут каждый день возить на роскошной машине, угощать в шикарных ресторанах и ни копейки за это не возьмут да ещё на дорогу денег дадут.
- А ты там был, что ли?
- Нет, жена моя рассказывала!

Приколы

- Джейн, я думаю, что твой кавалер очень стеснительный, - сказала мама дочке.
- Стеснительный? Не то слово!
- А если его немного подбодрить? Ведь многих парней необходимо учить ухаживать.
- Уже пробовала, - ответила дочка. - Недавно, когда вас дома не было, я села на кровать. А он - на стул напротив, подальше от меня. Тогда я спросила, не находит ли он странным то, что длина руки мужчины и размер талии девушки совпадают? И как ты думаешь, что он сделал?
- Как это что? То же, что на его месте сделал бы любой молодой человек.
- Нет, он меня попросил принести верёвку, чтобы измерить мою талию и свою руку.

Полицейский позвонил в дверь и спрашивает у открывшего дверь маленького мальчика:
- Папа твой дома?
- Папы нету.
- А мама?
- Мама тоже спряталась.

В кинотеатре закончился сеанс, в зале зажгли свет. Немолодая женщина говорит рядом сидящему парню:
- Почему вы на протяжении всего сеанса сжимали мою руку?
Парень, оглядев её, ответил:
- Теперь и я этот вопрос себе задаю...

Фермер говорит соседу:
- На моей ферме живёт настоящее чудо природы, смешной урод - двуногий баран.
Сосед ему отвечает:
- Да знаю я. Это тот самый, который за моей дочкой ухаживает.

Юмор

- Каждый раз, когда я что-нибудь смешное вижу, не могу от смеха удержаться!
- И как же у тебя получается бриться?

Разговор двух грабителей:
- Ты просто не представляешь, как мне сейчас не везёт! Вчера не удалось даже самое простое ограбление.
- Выходит, что ты плохо к нему подготовился.
- Плохо? Я почти месяц подкармливал пса в этой чёртовой вилле.
- И что?
- А то, что я на хвост кошке наступил.

Мужик зашёл в магазин и орёт продавщице:
- Спичек!
Продавщица ему отвечает:
- Не орите так, я не глухая! Раскричался здесь! Вам каких, без фильтра или с фильтром?

Вовочка подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, а почему ты всегда стоишь у окна в то время, когда я пою?
Мама:
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

- Невестушка, ты покормила скотину?
- Нет, мама, ваш сыночек ещё спит...

- Привет подруга, как дела в личной жизни?
- Угадай - начинается на "п", заканчивается на "ц".
- Ну, неужели всё же - принц?!

- А ты бы хотела, чтобы твой молодой человек тебя на руках носил?
- Да я, в принципе, и на шее себя неплохо чувствую.

- Почему ты грустный такой?
- Не то слово! Я в ужасе просто.
- Отчего же?
- Я свою жену на вокзале встречал, но она не приехала. Боюсь, что она ещё со вчерашнего дня дома.

Сибирские котята

Милейшие и симпатичные сибирские котята на фото:

[800x409]

Интересно, какой возраст у этих маленьких комков нежности? 

Сибирские котята вырастут сибирскими кошками (ну не персидскими же :) и станут здоровыми и крепкими кошками. А пока они игривы, их можно научить приносить мячик, как собак. Вообще эту породу кошек часто сравнивают с собаками - они так же привязываются к кому-то из семьи, так же привязываются к дому. Они, к тому же, сообщают хозяевам о прибытии в хату гостей.

Это безстрашные животные. Собак они не боятся совершенно. От незнакомцев под диван не залазят. Иногда это стоит им жизни.

Кошки тактичны, не навязчивы. А сибирские котята как все дети - носятся и все крушат и им прощают.

Анекдоты

Когда-то я продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И мои дела шли, нужно сказать, плоховато: клиенты, может быть, наилучшие, мне не открывали.

В купе скорого поезда Париж - Марсель дама среднего возраста пристально следит за целующейся парочкой, сидящей напротив.
- Видишь, - сказала дама своему супругу, - как он её целует? Почему ты не берёшь с него пример?
Супруг, оторвавшись от газеты:
- Но я же эту девушку совершенно не знаю!

Мужчина в роддоме глядит через стекло и умилённо сюсюкает. Позже толкает своего друга в бок:
- Смотри - улыбается!
- Он же на тебя не смотрит!
- Я про медсестру говорю!

- Ой, быстрее разворачивай машину! Я забыла газовую плиту выключить, хоть бы квартира не сгорела!
- Не сгорит, я воду забыл выключить...

К художнику зимой пришла на сеанс натурщица, посиневшая от холода. Он предложил ей кофе, чтоб согреться. Пьют кофе. Он посмотрел в окно и сказал ей:
- Жена идёт. Раздевайтесь скорее, а то она ещё не правильно поймёт.

Один голливудский режиссёр пригласил для сцены сражения массовку из 10 тысяч человек.
- Вы меня разорите! - орёт на него продюсер.
- Не волнуйтесь. Я отдал приказ стрелять во время съёмок настоящими снарядами.

Вот отличный сайт с цитатами и афоризмами о жизни (http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=2&Itemid=2) попал на него случайно, мне очень понравилась подборка. Советую всем зайти и почитать, найдете много интересного. И не много анекдотов для хорошего настроения.