Осень опустилась на город. Опустилась привычно и равнодушно, примерно так же, как опускает простынь патологоанатом на распотрашенный труп. Небо смотрело холодными туманными глазами. Трава пожухла. Земля остыла и покрылась тонким слоем изморози, напоминая все больше фригидную куртизанку в пудре. Октябрь пробирался под пальто своими длинными ледяными пальцами, окутывая к декабрю и всю душу. Каждый год осень застает меня врасплох. Я забываю как она приходит, или это случается всегда по - разному.

Нам достаточно гореть на кострах,
И достаточно ждать веками.
Нам не нужно больше искать,
Упиваться вином и слезами.
Я хочу рассказать нам о том,
Что мы есть, кто мы есть в этом мире -
Драгоценного золота звон, сладострастные звуки лиры.

Я хочу увидеть тебя в светлой зале на титановом троне,
Вместо слез будет течь роса.
Вместо крови - алое олово.
С поцелуем ко мне потянись,
Дай забыть, то что длилось годами,
Прошепчи мне на ухо "проснись!"
Я очнусь...
(с) А.Л

Любовь - самое светлое и прекрасное, что у нас есть. Вот она сидит в углу с грязными перебитыми крыльями, изнасилованная, несчастная, закрывает бледное лицо руками. Из - за пальцев глядят на меня огромные осуждающие глаза. Ну что же, давай я сяду рядышком... Не смотри на меня так, я не виновата. Если бы мы с тобой могли сделать что - то. Я так пытаюсь, поднять тебя, ты разве не видишь?! А ты то идешь со мной рядышком, то снова падаешь, будто бы кто то пинает тебя под колени. Неблагодарная. Неблагодарные мы. Что же мне с тобой делать, чем тебя лечить? А ты то молчишь, то стонешь.

Страшно. Очень страшно. Каждую минуту этой гребаной жизни. Страх пронизывает меня от кончиков волос до пальцев, забирается в самые потаенные уголки души, держит мое горло своими отвратительными ледяными пальцами. Все время хочется греться - неважно чем, теплой кофтой или алкоголем. Я кричу себе, что так жить нельзя, ТАК ДАЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ, в который раз ухожу в себя, захлебываясь слезами и горьким кофе. Может это все унаследованные панические атаки... Они шепчат мне, чуть не касаясь синеватыми губами моего уха, они говорят, что дальше будет хуже, сиди - не рыпайся, зачем тебе все это, если каждый раз одно и тоже - одиночество и предательства. Я не могу их прогнать. Я устала, я больше не могу так жить. Самый большой минус быть медиком - ты знаешь, если ты себе помочь не можешь, то никто не может. А это все нервы, нервы.. Да... "Я слабонервный, так говорила мама". Больше всего я хочу, чтобы это все закончилось, но оно мучает меня и уходит в дурную бесконечность.

Coram me tecum eadem haec agere
saepe conantem deterriut pudor quadam
paene substracticus, quae nunc exprimam
absens audicious, epistola enin non erubescit (При встречах с тобой, мне часто хотелось сказать тебе об этом, но меня удерживал какой - то едва ни дикарский стыд; теперь, находясь вдали, я буду более откровенен - ведь письмо не краснеет.)Цицерон

Кровию сердца, любимый, пишу я к тебе эти строки. Возможно, читать их тебе будет сложно, ибо нельзя выразить ни на одном языке - ни на живом, ни на мертвом, то что я чувствую. Когда ты находишься рядом со мной, время будто бы перестает существовать, оно рассыпается прахом вечности, и словно песок быстро проскальзывает между моих пальцев. Самое ужасное, что я не могу удержать его, замедлить скорость, мне лишь приходится смириться с тем, что его у нас так мало. Оно диктует свои условия, наступая мне на горло жестким хромовым сапогом. Я с ужасом думаю, что было бы, если бы я тогда не написала бы тебе, если бы не тот январьский звонок, и ещё множество разных "не"... Но все это глупости и вздор, потому что ничего не могло быть иначе. Есть что то намного древнее и мудрее нас, может даже древнее слова "любовь", и мы не можем отменить его (их?) решения. Но мы можем наслаждаться, пребывая в нечеловеческой эйфории, как я сейчас. Я бы очень хотела, чтобы ты мог на короткий миг, на долю секунды, прикоснуться к моей душе, и увидеть насколько велико и прекрасно, то что я испытываю к тебе, и как я вижу тебя, но я надеюсь, ты видишь это, когда прикасаешься ко мне, или как то иначе находишься максимально близко (!). Разумеется, мне бы хотелось, что бы все это не заканчивалось, раздувать это великолепное нечто нашими поступками по отношению друг к другу, я приложу много усилий, чтобы сохранять все это как можно дольше. Я не мастер эпистолярного жанра, sorry. Будем считать это первой попыткой, надеюсь, не последней.

На заре однажды утром я проснусь
Вспоминая лишь о том, что со мной было
Как предательски и мерзко ныла грудь,
Намекая на фатальные разрывы
Как не прощаясь, уходила по английски
Перебирая чувства с ночи до утра,
Как предсказать пыталась жизненные риски
Не предсказав лишь одного - тебя...

В твоих руках только боль
В моих руках только свет
Спартак - динамо - пять:ноль
И ты от счастья ослеп
Я помню как грел мотор
Я помню на пальцах следы
А ты, ты помнишь о нас?
Ты мне только это скажи...

26.01.2015

Я ничего не могу. Я просто беспомощная тварь. Все летит к чертям собачьим а я ничего не могу сделать. Сказать тебе что то сделать? Зачем? Ты все равно любить меня не будешь. Я ни о чем не жалею, я никогда в жизни не встречала таких людей и не испытывала ничего подобного. Мне нужно было слушать голос разума, а я послушала свое сердце. Никогда больше этого не сделаю. Я не хочу никого переделывать... Я просто не понимаю, почему у меня не может быть как у всех людей - прогулки по вечерам, совместные праздники, встречи с друзьями... Что я для тебя?? Зачем я тебе?? Если бы я знала что все будет так... Хотя я знала.

На улице все холоднее, а потребность писать все больше... Потребность... Да что вы знаете об этом? Больше всего на свете хочется прикоснуться к тебе... Не хватает просто на физическом уровне... Ты такой горячий... Это сводит с ума... и твои руки... хочу их. Хочу знать твой предел, довести тебя до того же состояния что я сейчас, чтобы волна по телу, чтобы противно ныло внизу живота... Хочу почувствовать на себе твой предел, узнать каким жестким ты можешь быть.. О да... дай мне всего пару минут... И я буду на финишной прямой.. Хочу безумно почувствовать себя в твоей власти, твоей силе, от твоих рук, губ - никуда не убежать, не скрыться... Хочу знать как ты двигаешься... Чееерт... Это просто безысходность... Я знаю что будут просить тебя - не останавливайся, ещё, и ещё... Я уже ненавижу себя за это вожделения - поскорее бы тебя рядом, я считаю часы... Хочу получить дозу твоей ласки, хочу не отпускать тебя...

Если вы думаете, что знаете, что такое адреналин, я скажу вам - вы не знаете, что такое адреналин... Впервые за 20 лет жизни я это узнала лишь сегодня. Ощущения, мысли, запахи, все это складывается в единую картину, а точнее в единого человека. Мне просто кажется как будто я падаю, падаю, и никто не подаст мне руки... Это темное и соблазнительное чувство, сводит меня с ума, так же как сигаретный дым, тонкой стройкой вьющийся из твоих губ. Они как будто притягиваю, говорят - давай же, согреши! Сделай это, и ты получишь то, чего всегда так хотела, но я боялась испытать... Сердце бешенно колотится, я не знаю сколько - 150, 200? Кажется я схожу с ума... Я контролирую себя, конечно же, но не хочу, ни за что не хочу, снимется с меня кто нибудь всю эту мораль и обязательства!

Мне не забыть уже никогда,
Твои крики с пеной у рта,
Что здесь все продаются и все
Стоит денег...
Ты сейчас непомерно горяч,
За стеной слышен детский плач,
Ты привык - ну а я все никак,
Тридцать семь и девять...
Я люблю заглянуть в глаза,
И увидеть, что где тормоза,
У тебя ничего там нет,
У тебя там пусто...
Горьковатый дым сигарет,
Без меня ты встретишь рассвет,
Потому что я ухожу,
Двадцать тридцать...

Я больше не хочу видеть эти железные поручни над твоей кроватью. Не хочу чувствовать этот воспаленный жар и сладковатый запах гнили. Твои огромные уставшие глаза, ненавидящие свои ноги. Я просто хочу увидеть как ты идешь... Идешь своими ногами, пусть даже на костылях, но все же... Я хочу знать, что ты чувствуешь себя таким же как и все, полноценным человеком.. Ты можешь бежать, прыгать, танцевать... И снова сесть на любимый мотоцикл... Я представляю как тебе его не хватает - не хватает этого адреналина и скорости, холодного металла под ногами, осознания, что можешь в любой момент уехать куда пожелаешь.. Я хочу увидеть как ты идешь.

Настроение сейчас - в шоке

Даже не знаю с чего начать... Сейчас осень... Ожоговое отделение соответствует мрачной погоде за окном, умирающего лета... Этот день я не забуду никогда... "Сегодня 25 перевязок. Обезболивать всех кто попросит" - приказ ясен. Двадцать пять это много. Первый маленький мальчик, ему год. Недавно он перенес операцию по пересадке коже на место ожога. Его сумасшедшая мамашка вылила на ребенка кипяток. Я вообще не понимаю как можно догадаться взять годовалого ребенка ночью в лес на шашлыки. Трубников Алексей Александрович - самый талантливый хирург из всех, кого я видела. И прекрасный человек. Молодой, энергичный - он был все ещё фанатом своего дела, и передавал этот фанатизм нам, не щадя нашей психики и своего времени... Он сказал матери годовалого Петрушки, что мы пересадим ему её кожу, и срезал с неё кусок. Зачем? Чтобы она разделила боль ребенка.
Следующий - Алексей Красов. Двадцатитрехлетний парень, догадавшийся подогреть бочку с мастикой. Он уже успел покрыться тюремными портаками, отсидев три года за кражу по малолетке. Его ожоги были практическими самыми серьезными из всего отделения. Нам сразу намекнули, что сделают все возможное, но обещать ничего не будут. Такие перевязки разумеется проводились под наркозом. В Лешу вкачали ударную дозу наркоты, что сразу же дало свои результаты в виде криков "Я здееееесь...", обещаний стать врачем, и поисков своих собственных ног, поддерживаемых нашими студентами.
Следующим был бомж Бодров. Самый тяжелый клиент нашего маленького ада. Запах Бодрова распространялся на всю больницу, вызывая рвотный рефлекс. Лично я не верю, что человек гниющий столько времени заживо может выжить, особенно учитывая состояние его здоровья... как и у любого бомжа - алконавта... В его палату заходили только самые отважные, по этому из перевязочной всех студентов в момент сдуло... а врачи, без права бежать, надели по две маски...
Дальше шли дети, стойко державшиеся весь процесс, двенадцатилетний мальчик, строивший из себя великомученика...
А вот о следующем пациенте хочется рассказать отдельно. Кузин Александр - 18 лет и 1 месяц, место учебы ТМК, проведена операция по пластике стопы...
Ну а теперь не по истории болезни. Темноволосый сбитый парень на костелях сразу же привлек мое внимание. Не смотря на юное смазливое лицо в нем было что то глобально серьезное, горькое... Что бывает лишь у людей, повидавших много зла и боли. Он был самым молодым и общительным из всех отделения. При разговоре с ним складывалось впечатление, что знаешь его очень давно, но вот по какому то странному недоразумению вы ненадолго расстались, а теперь снова встретились. В отделении он знал все и обо всех и охотно рассказывал. Было видно, что ему дико скучно в этих жутким пропахших болью и гарью стенах.
"Я здесь надолго" - уверенно сказал юноша. Я усмехнулась. Похоже на обычное нытье. "Тебе сделают операцию, кожа приживется и все будет хорошо". - ответила я. "Не приживется. Я же себя знаю. Я буду пытаться ходить, а мне нельзя ходить. Я просто не могу иначе" - темные глаза смотрели твердо, пытаясь сломить мою уверенность. "Значит не будешь ходить!" - оборвала я и застучала каблуками по коридору.
Сейчас Саша вальяжно возлежал на каталке возле перевязочной в ожидании Трубникова. "По скорее бы уже. Не люблю сидеть в ожидании боли" - честно поделился парень. Мне тоже было немного не по себе. Его нога была пришита к другой из за недостаточности кровообращения в пяточной области, а зная его любовь к передвижениям, врачи загипсовали место стыка. Мимо каталки продефилировала симпотичная длинноволосая брюнетка, похожая на куклу из за густой челки и длинных ресниц. "Идешь покурить?" - ухмыльнулась девушка. "Может на перегонки?" - оскалился Кузин, кивнув на гипс. Кукла засмеялась, погладила его по голове и пошла в сторону коридора. "Скажи мне в какой ты палате... Я зайду!" - продолжал юродствовать Кузин. "А кто мне будет перевязку делать, а?" "или Трубников или Павел Николаевич" - ответила я. "Фууу хоть бы Трубников.. Не хочу чтобы этот озабоченный ко мне прикасался... Я ему и так **ло скоро набью! Представляешь он к ней приставал - Саша кивнул на коридор - она его отшила и теперь он думает, что я с ней мучу..." Дурдом. Лучше бы я этого не слышала. Как таких людей вообще в доктора берут... "Завозите каталку..." - приказал голос из перевязочной.
Каталку завезли, инструменты были готовы. Всех лишних выгнали из помещения. "Посмотрим, что здесь.." - Трубников начал разматывать бинты. Даже не знаю что выглядело более жутко - собранная из кусков мяса пятка, или нога к которой она была пришита... "Ты порвал три шва. Говорил же не тянуть ногу... Придется накладывать заново." "нет!" - подскочил Кузин, а глаза его расширились от ужаса. "Света, готовь инструменты". Я была в замешательстве, да и все остальные тоже. "Алексей Александрович, мы не можем шить без наркоза. Анестезиологи давно ушли" - решилась возразить я. Трубников посмотрел на меня так, как будто я сказала Читать далее...

Когда ты приедешь, и я только тебя увижу, я не буду спрашивать ни о чем.. Я не буду предлагать тебе чаю и узнавать как ты добрался... потому что есть кое что сильнее меня.. моя дикая тяга к тебе... я просто сорву с тебя рубашку и опрокину на кровать... буду осыпать поцелуями твое тело и впиваться в мягкие губы, исследуя горячим языком твой рот, в надежде, что ты перехватишь инициативу - и я знаю, ты её перехватишь... Да, мне больше нравится, когда ты сверху. Я могу видеть твои глаза, горящие, полные страсти, могу впиваться ногтями, в твою широкую спину и громко стонать.. Ты движешься все жестче, и жестче, буквально вминая меня в кровать, а я, я уже не помню где я, ничего не помню, есть только я и ты, и твой ритм...

Ты такой хороший, ты очень хороший... ты поступаешь правильно, а я короч.. а у меня все по пизде... Такое бредовое ощущение, как будто падаешь куда то далеко, когда закрываешь глаза, проваливаешь в темноту, не чувствуя под собой краев. Где граница между тем, что мы должны и что нет? И как будет лучше? Почему у тебя такие жесткие границы, а мои треснули, с ними стало что то, но я же всегда была такой жесткой моралисткой... Я хочу все назад! Когда и на что я это променяла? Я не помню. Все слишком запутано и бредово, а я привыкла делать то что хочу, но если я поступлю как считаю нужным не будет ли тебе хуже от этого? Ты же знаешь я мужик)) делаю, как мне надо... Но я чувствую, как это не правильно, и что вообще из этого получится? Может я в лучшем случае пойму, какой все это идиотизм, и все кончится, и будет круто как было... а если... нет... я не хочу об этом думать. Дружба между мужчиной и женщиной бывает только в том случае, если надпочечники одного из них не вырабатывают адреналин в присутствии другого! Пытаюсь судорожно анализировать свои чувства, вспоминая твое присутствие рядом - ты такой.. родной.. милый... и не более... но вот ебучий адреналин О_о Хотя вот радует, что я не хочу тебя, это очень радует, я это даже представить не могу ахаххаха

Это так мучительно смотреть на твое красивое загорелое лицо, пухлые губы, яркие темные глаза с озорными искрами... как будто меня тянет куда то, в какой то водоворот, и я просто теряю сознание, я хочу захлебнуться в нем... Ты будишь во мне самые потаенные желания, запретные, которые хранятся в темных уголках моей души... Я так хочу твои губы, твои руки, хочу прикоснуться к тебе, просто до дрожи... Ощутить твои твердые мышцы по пальцами, ты такой горячий, я знаю, я помню...

Настроение сейчас - печальное

Даже не знаю почему я так редко стала писать сюда... Этот пост будет длинным. Недавно я поняла, какие все люди твари, и я могу доверять только двоим на свете. Я ненавижу глупых женщин, не знающих, что такое дружба, женской дружбы попросту нет. Больше меня никто не предаст, я не позволю... Очень, очень многое изменилось во мне и вокруг. Главная печальная новость на данный момент - Богдан уедет на 3 месяца. Я останусь одна, совсем одна.. Мои будни будет скрашивать только Радион и моя мама, конечно же... Быть 3 месяца на едине с собой - это все не просто так... Видимо мне нужно о многом подумать... В этом есть свои плюсы, но больше минусов, все же человек социальное существо... Но лучше никакого социума, чем такой какой был у меня месяц назад, хаха! Я снова начну писать, это круто... Больше времени уделять себе, очень много времени... Мы будем через день общаться по скайпу, расказывать друг другу как прошел день.. Я буду просто безумно тосковать, ведь он для меня все, моя маленькая вселенная... Даже не верится, уже в этот четверг... Я не умею прощаться( Постараюсь не плакать... Но у меня есть Я. и Я люблю себя - а это ведь круто;)

[700x464]

Это была самая обычная школа. Самый обычный 11 А. Ну и как вы уже догадались - самый обычный урок истории... Миле всегда история давалась с трудом. Откровенно говоря, она вообще имела о ней отстраненное понятие. И вот теперь, когда пол года как этот предмет вел новый преподаватель - её мысли стали совсем далеки от дисциплины. Наверное, всем знакомо чувство, когда делаете что - то, а мысли где то витают далеко, и даже если кто - то позовет вас в этот момент по имени, вы вряд ли среагируете с первого раза. Сейчас - да и последние пол года Мила пребывала именно в том состоянии. Она ненавидела себя за это, но сделать ничего уже было нельзя... Только мечты, жесткий гитарный ритм и стихи... Училась она по предмету ужасно, и никакие профилактические беседы не помогали.
- Мила, ты вообще меня слышишь?!
- Глеб Викторович, а почему это вы мне тыкаете? - с горькой ухмылкой поинтересовалась девушка.
В учительской кроме них двоих больше никого не было.
- Прекрати паясничать! Ты ведь уже взрослая девушка....
- Вот, именно, да, взрослая - не нужно забывать об этом. Тогда почему вы разговариваете со мной как с малолеткой?
- Я разговариваю с тобой как в разумным и ответственным человеком. Но похоже это все бесполезно. Я устал... Завтра я жду твою мать у себя.

Дверь хлопнула, равнодушно ставя точку в этом разговоре.


Мила в ожидании мялась возле учительской. Оттуда доносились периодически эмоциональные возгласы её матери и мерный низкий голос преподавателя, который девушка могла слушать вечно. Наконец мать вышла....
- Мила, мы все решили.
- Что вы решили? - устало переспросила девушка.
- С сегодняшнего дня Глеб Викторович будет твоим репетитором по истории на дому.
Что то упало и разбилась - это был выстрел? А, может, её сердце лопнуло? Мила еле устояла на ногах и собрала в кулак остатки мужества.
- Так мы можем идти домой?
- Да, иди готовься и обедай.
Так Мила не спешила домой ещё никогда...

Свежесваренный кофе на плитке. Свежий макияж. Капли духов на покрытой мурашками коже. Платья на две ладони выше колена. Ради чего это все?...
Без пяти шесть.

- Ну вот, видишь, как хорошо! Просто отлично! - преподаватель улыбнулся и снял очки.- Почему раньше нельзя было так? Ты оказывается очень способная девочка.
- Может... ко мне просто нужен индивидуальный подход? - Мила глянула на учителя из под упавший на лицо пряди волос.
Мужчина заметно смутился и сразу же отвел взгляд.
- Что же.. мне пора...
- Ты... ой... Вы даже не выпьете кофе? - девушка посмотрела на Глеба полными надежды глазами.
- У тебя вердепомово - зеленые глаза... Такие яркие... Я раньше не замечал...
- Так что же кофе?
- Наливай, что... - улыбнулся парень.

- Ты хорошо варишь кофе.
- Я не только кофе хорошо варю...
Намеки, намеки.. Вечера за пустой болтовней... Уже не так напряженно... Но он держал дистанцию. Мила почти физически чувствовала его вытянутую руку, отделявшую их дежурными метром. Глеб никогда в жизни не позволит себе отношения с ученицей, к тому же - 17 лет - что это? Для него она глупая маленькая девочка.

- Что ты сегодня хочешь? Может вторую мировую? - учитель явно прибывал в хорошем расположении духа.
- Нет...
- Наполеон?
- Нет...
- Хм, какая капризная девочка. Ну а что же? - широко ухмыльнулся Глеб.
- А ты угадай...
Или сейчас или никогда.
Мила решила воспользоваться паузой и шоком молодого преподавателя. Она быстро сняла узкие очки с его переносицы и чуть прихватила нижнюю его нижнюю губу своими губами...
Это длилось наверное несколько секунд...
Он грубо отстранил её...
- Что ты себя позволяешь??
- Пошел вон... - тихо прошептала девушка.
- Что?
- Убирайся!!! - кофейник полетел в голову преподавателю....

Тлеющие окурки уже не вмещались в пепельницу. В темноте горел экран ноутбука.
- Ну ты попал....
- Да пошел ты... - Глеб отмахнулся от лучшего друга.
- Ты придурок.
- Слушай мне и без тебя хреново! А что я должен был сделать? Что??
- Блин ну не знаю... Ну я бы задолбил как минимум. Сам же говорил, что она тебе нравится. И уж никак не орать как директриса на родительском собрании.. Знаешь... Иди к ней... Не представляю что сейчас у неё в голове...


Проспать 13 часов подряд только кажется много. Когда не хочется жить - это мало. Идти в школу - смешно. Мила потянулась за телефоном... Нужно было кому то высказаться. На мобильном оказалось 26 пропущенных... И самое шокирующее - что от Глеба. Позвонить ему? И что сказать? Извиниться? Да... Может не все ещё потеряно... Когда гудки уже стали казаться бесконечными в трубке послышался низкий голос:
- Да...
- Ты в школе?
- Да.
- Я сейчас приду.
- Я жду.
Мила быстро отключилась. Плевать что голос дрожал как у конченой истерички. "Выкать" после всего что случилось глупо. Нужно отмыть волосы от запаха сигарет... Привести себя в порядок. И извинится. Да.
Девушка зашнуровала кеды, одела через плечо сумку и решительно вышла за порог. Все стало каким - то неважным.... И уже возле Его кабинета ноги Читать далее...

Настроение сейчас - Ужасное

А ты уехал... Уехал... Вот так просто... Оставил меня одну на целых две недели! Это звучит глупо, но летом и сидя дома 2 недели тянутся таак долго... Особенно учитываю, что мы расставались до этого только на 2 дня максимум.. Итак, сегодня уже 6 день без тебя... На душе так пусто и одиноко... Зато я научилась ЦЕНИТЬ тебя... Как ценила когда то, когда твое сердце было закрыто для меня... Равнодушно застучали колеса поезда, раздавливая своим металлическим весом все мои переживания... Два дня ты не писал.. А потом мы успели поссорится... Сейчас я об этом ох как жалею... Но уже поздно... Слово не воробей.. Это так ужасно - то что я наговорила тебе.. Все мое гребаное самолюбие... А ты вернешься так нескоро... Еще целых 6 дней.. Аааа... за что... Впрочем это будет уроком для меня... Как же мне хочется сейчас прижать тебя к себе Т_Т

[700x437]

Обычный осенний вечер... Тоскливо серое небо.. уж лучше бы оно было абсолютно черным... Дождь фанатично выбивал дробь по железной крыши, заглушая мысли. Сон никак не мог заключить меня в свои объятия... Видимо забрел по дороге к кому то другому, настиг беднягу за важным делом. А я изучаю очередной эзотерический труд... На сей раз по спиритизму... Автор убеждал, что 80 процентов прочитавших сходили с ума. Ну либо я уже сошла с ума, либо автор был полным брехлом. Хотя в общем то книга была неплохой.... Я вглядывалась в серость горизонта, поглащавшую мои эмоции, высасывающие все желания... Она вампирила как голодный комар холодной летней ночью... Сейчас мне хотелось лишь одного.... Чтобы рядом был человек, способный понять, вывести меня из этого сомнамболического состояния, тем не менее являющимся моей жизнью.... Я отложила очередной труд беспокойного мертвеца Алана Кардека и начала собирать вещи... Завтра мне предстояла увлекательная поездка в Казань... по крайней мере я надеялась что она будет такой. По приезду мы с группой туристов пообедали в местной кафешке и сразу же отправились на экскурсию... Высокие башни и величественные соборы уже ждали нас... Казань поражала атмосферностью... Я прошла через бесконечное количество арок и наконец пришла к кремлю... Легенда гласила, что он был построен по приказу Ивана Грозного, и на воротах сего изваяния вешали не угодных царю... но однажды они как то не внимательно вешали, и повесили безвинных, которые позже причислили к лику святых... Так вот если дотронуться до этих ворот и загадать заветное желание - то самое, которое хорониться в самых потаенных уголках сердца, о чем мы думаем просыпаясь утром, чего нам больше всего не хватает, о чем мы рассказываем самым близким, или же никому... Я прикоснулась к огромным кованым створкам с позолотой.... у меня было лишь одной желание... я вспомнила бесконечно серые вечера, как однояйцевые близницы, похожие друг на друга... И прознесла желание про себя... Он должен был тем самым, единственным, которое мне предназначала судьба... Лишь тот, к кому я могу воспылать чувствами, с которым я буду всю жизнь, и который будет понимать во всем и любить меня так же... я отошла от ворот с грустью и надеждой глядя на них... шли месяцы... выпал снег... я уже не вспоминала поездку, ворота и то что я загадала у стены... но все та же тоска и пустота, сосущая душу таилась внутри.... я сидела на лавочке в парке, находясь во власти этих мыслей, как внезапно меня отвлек голос -Извините, девушка... Мы случайно нигде с вами не встречались? Вроде нет, но лицо мне ваше знакомо... Очередной эзотерический труд выпал из моих рук.