Мне нравится вспоминать это как неповторимое и невозвратимое событие в моей жизни, может, поэтому я набираюсь мудрости и сил, когда понимаю, что все произошедшее я не хочу менять и не хочу возвращать?
И даже когда я вспоминаю тебя, я понимаю, что столько боли, пережитой рядом с тобой, я не испытывала никогда, но эта была сладкая боль… Мы никогда не подходили друг другу, мы никогда не понимали друг друга, и даже когда этого искренне хотели…
Но я ценю каждый миг, прожитый рядом с тобой, мой дорогой садист. Ценю каждую рану в сердце и храню ее, временами надавливая на нее воспоминаниями и заставляю кровоточить…
Возможно, это и есть мудрость, благодарить и ценить каждого человека в своем сердце, который ушел, сжигая мосты за собой…

Как же разобраться теперь, где реальность, а где мои фантазии?
Как понять, что все на самом деле ни так, как мне кажется?
Как убедить себя, что нужно перестать все смешивать, и наконец-то посмотреть правде в глаза?
Что мне делать?!
Я словно одинокий странник с отвергнутым внутренним миром и испачканной чужими ногами душой, истоптанным и оскорбленный самолюбием и обманутой и сожженной на костре любовью...
Настоящей любовь, искренней и светлой! Любовью, которая не верила в предательство и подлость, которая терпела все и прощала все...

Я всего лишь хотела знать что там, в душе твоей, что ты прячешь от меня, почему ты не доверяешь мне, почему меня не любишь...
Хотела понять зачем ты причиняешь мне боль, за что... Что я сделала ни так, что мне исправить, что убить в себе навсегда для тебя...

И я убивала все, не зная, но догадываясь, что во мне ни так...
Убивала гордость, убивала справедливость, убивала саму себя для тебя!
Я убила в себе все, обнажилась перед тобой...но ты...

Отвергнутая, униженная и преданная тобой, я иду обратно по дороге, подбирая и ища все, что когда-то бросила и распустила по ветру для тебя...ищу саму себя...но не найду...я уже не помню кто я и кем была до тебя...не помню жизни до тебя...не помню себя без тебя...

Теперь я ничья! Ни твоя и ни своя. Чужая для тебя и для себя...
И нет во мне больше ничего, что сможет вернуть меня к жизни, нет никого вокруг, кто узнает и поможет мне найти себя, кто скажет, что все что было - это моя фантазия и ты...
Ты всего лишь мираж в пустыни, где я все так же странник.

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

Чем сильнее характер, тем меньше настоящих друзей. (c)

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

Люди могут забыть о чем вы говорили, но всегда будут помнить, как чувствовали себя рядом с вами.. (c)

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

Кто знает...может быть то, где мы сейчас живём - это ад. (с)

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

если любишь, то это сугубо твой заёб не надо требовать взаимности (с)

"Не любящие и не ценящие нас люди не должны быть рядом с нами" - все чаще я стала задумываться над этим. "Что значит "любящие"?" "А что такое "ценить"?"
Эти вопросы не дают мне покоя.
Однажды, будто во сне 10летней давности, я любила и ценила. И я знала что это такое, хотя я скорее не задумывалась об этом, потому что не за чем было. Я знала что моя любовь несет плоды. Я верила в себя, в свои силы и чувства. Это происходило в моей душе под преследованием сияющей радуги, под музыку скрипки, под пенье птиц.
Вся эта банальщина ушла и оставила в моей душе прожженный след от костра, пепел и черный осадок. Музыки скрипки оборвались из-за лопнувших на ней струн, а пение птиц умолкло в прогоревшем костре.
И я. Я дотлеваю.
А тот, кто не любил и не ценил, все еще властвует в моей душе.

Слушать этот музыкальный файл

Оригинал - это русская песня "Миллион алых роз". В отличие от оригинала, эта песня превосходит традиционный стиль песни.

Малыш, ты знаешь, я летал. Всю ночь летал и за руку тебя держал. И лишь на утро я упал - проснулся,осознал - тебя, моя луна, я потерял.

Слушать этот музыкальный файл

Самая лучшая песня!

Как сложно теперь стало ощущать свободу... Вроде, все должно быть наоборот - больше нет обременения, больше нет упреков и злословий, недосказанности и поверхности...но больше нет ничего. Хоть раньше это и было, но было хоть что-то в моей жизни - ненависть, любовь и злость. А сейчас? А сейчас оковы боли, преследование пустоты и одиночества. И это оказалось больнее.
Я знала что так оно будет. Но моя вспыльчивость не дала мне удержать мою зависимость от этого человека еще на какое-то время.
Я не могу вскрикнуть " Я свободна! Слышишь, я больше не нуждаюсь в тебе!" Я могу лишь соврать про это. Но и я и виновник знаем, что на самом деле все иначе. И моя необходимость в нем тянется за ним кровавым следом.
Прости меня, я знаю ты чувствуешь мою мольбу. Прости меня, я знаю, что ты все еще думаешь обо мне. И тебе тоже плохо. Ведь не только я, но и ты испытываешь это...это злосчастную любовь!

"Кто ты?" Я слышу, как что-то во мне задает вопрос. "Страх, несчастье, боль, ненависть? Или радость, доброта и непонимание?"
-Страх, ненависть, мученье. Вечное мученье. Мазохист. Эгоист. - Отвечаю я.
- Для чего?
- Для равновесия. Для творчества. Для гармонии - вот самое главное.
- Из-за чего?
- Из-за всего. Из-за нее, из-за них, из-за государства, из-за людей. Ненавижу и жалею.
- Черная?
- Темно-серая с дырами в сердце.
- Больно?
- Я счастлива!
[700x466]