Ну вы не подумайте, что я целыми днями только и делаю что ревную, нервничаю и грущу.
Веселостей и радостей в моей жизни предостаточно, в большинстве своем связаны они с группой.
Ну и с Никиткой, конечно) Хоть я и попёздываю на него периодически, я с уверенностью могу сказать что лучше человечка, я не встречала. И Всё у нас будет збс, точно точно))

жаль, конечно, что с девоньками уже не виделись сто лет. Как раньше хочется)

У меня уже по-моему с головой что-то не то.
Если мне уже во сне всё это снится, то я хз что делать.
Вчера побеседовала с психологом, но сегодня уже всё забыла.
Слишком зацикленная стала, замороченная.
Конечно, я всегда такая было, но сейчас просто уже на грани по-моему.
И казалось бы, всё как нельзя лучше, но ведь надо же поныть, обдумать все на миллионный раз.
Так и свихнуться не долго.
Ну да ладно, дышим глубже, улыбаемся во все 32

Еще приснилось что Олеся беременная, забавненько было)

Вчера мне хотелось умерь, и даже не хватило сил включить комп и поделится эмоциями
Мы с девочками чем-то отравились, по-видимому, потому что большая часть нашей группы вчера и сегодня ходили зеленоватого оттенка и жаловались на тошноту. Все кто могли уже успели высказать дурацкую мысль о массовой беременности. Что под конец уже начало заёбывать всё это.
Это было ужасно, я весь вечер провалялась на кровати в состоянии зомби.
Но не смотря на проблемы со здоровьем, мы поперлись на репетицию к 1 мая. Забавненько так. Промезли правда всё, но было весело)

М... совершенно забыла написать!
Как же меня бесят бабы, которые имеют наглость постоянно писать парням, у которых есть девушки. Ну серьёзно. Ладно один раз, два. Но когда это периодически повторяется это наводит на мысли. Зачем долбить свой пятак куда не надо а? Объясните мне пожалуйста! Я, конечно, понимаю что Чита на третьем месте по числу одиноких девонек, город невест блять, но это не значит что надо лезть без остановки.
Я уже давно не находилась в одиноком состоянии, но вспоминая, я точно могу сказать, что я не писала если знала что у молодого человека отношения.
Мне уже просто смешно от всей сложившейся ситуации, и даже интересно)
Меня просто удивляет какие бабы бываю.

оу какой сегодня день, просто жопка
с самого утра не задалось.
простояла на остановке двадцать минут, промёрзла, опоздала на пару, а я же так не люблю опаздывать..уу.
Ну на парах благо без происшествий.
Хотела сделать себе имбирный напиток и разбила чайниничек, нуу и проткнула себе палец когда собирала осколки.
Позже чуть не разбила дверцу шкафа.
да и устаю я что-то в последнее время дико, и постоянно хочу спать. Я уже ничего не хочу кроме этого. Спать спать спать.
Хочу на ручки)

Поговорили вчера с Машунечкой, и как-то спокойнее даже стало.
Приятно что я могу говорит ей то, что думаю и не встречу осуждения. Приятно что не начинаются какие-то глупые споры и доказывания чего-то совершенно неуместного. Душевно и всё. Это очень классно на самом деле.
Приятно, что не смотря на наши редкие пятиминутные встречи возле корпуса экономики, мы не стали дальше друг от друга.
Маша, конечно, большая любительница думать о том, что она одна, её никто не любит, у неё нет друзей, ну это яснопонятно не так.
Слышишь меня, козюля?


Я пообещала всем, и в первую очередь себе, что больше не буду без повода истерить и придираться по пустякам, ох ребята, это трудно)
Это сложнее чем бросить курить, честно. Но это того стоит. Когда не обращаешь внимание на некоторые вещи гораздо проще живётся.
Только вот ревность мне убрать не удастся никогда наверно. Мне кажется, что она может исчезнуть только тогда, когда человек станет безразличен, иначе никак.

Блять как же я вчера была напугана
сначала с утра бабуля чуть не довела до инфаркта нас с мамой,
а потом ночью снесло крышу совершенно.

Сейчас всё хорошо,
дадада мы две истерички
ну тут ничего не сделаешь

Блин как же это всё трудно. Как трудно из состояния "Я" перейти в состояния "МЫ". Столько на пути всего возникает, что уже совершенно непонятно как быть. Эгоизм мешает жутко. И ничего не получается. Как только ты поднимаешься и пытаешься что-то сделать, неизвестно откуда появляется огромный камень, и не даёт подняться. И руки опускаются. И не у кого просить помощи. Когда ты сам не можешь помочь себе, то о ком ещё может идти речь. И потом возникает непреодолимое чувство одиночества, никому ненужности, злобы на весь мир и ненависти к каждому дню, к каждой секунде жизни. А всё потому что два человека не могут разобраться, потому что никто не готов идти на компромиссы.
В последнее время, я просто загниваю. Столько дерьма в себе обнаруживаю, что просто не понимаю что со мной происходит. Просто иногда хочется чтобы меня любили не только родители.

Такое ощущение что даже если я по ночам ходить куда-нибудь и трахаться с каким-нибудь дядей Васей тебе будет похуй.
ну серьёзно.

Вчерашнее пати произвело на меня крайне негативное впечатление
просто пиздец как мне не понравилось
Во-первых мне дико хотелось убить бабу Кирилла, никак не могу запомнить как её зовут, но блять как же она вымораживает.
смотря на неё и её поведение, я в понимаю, что я просто чудо.

еще раздражает принцип купить побольше бухла и совершенно срать что покушать.
конечно похуй, пусть пьют сколько хотят, может когда-нибудь случится чудо и их настигнет цирроз, но раз пьете, то можно же как-то облагородить сей процесс.

Из-за того что балкон постоянно открывался, я в очередной раз заболела.

что ещё.. Ещё мне попался ебнутый таксист, который чуть не увёз меня совершенно куда мне не нужно.
Ну ещё много чего меня вывело из себя, но это я озвучивать не буду.

Таак, что мне понравилось?
Мне понравились Ксюшины штанишки, тоже такие хочу.
Ну и всё пожалуй.


Кстати не ходите на Обливион, нуднейший фильм. просто фу.


Аа, ещё же мы с Никитой Синабон посетили вчера. Ну неплохо так. Вкусняха, только вот (никогда не думала что могу такое сказать) слишком сладко.

Ходили сегодня на паре истории в музей
Я была там уже миллион раз наверно, но всё-равно всегда интересно
И куда удачнее чем три часа сидеть за партой)

Погодка сегодня просто прекрасная была, надеюсь так и будет продолжаться дальше.
Парочки влюбленные повсюду)

Казалось бы надо радоваться весне и прочее прочее, но тоска зелёная блин, только и живу этими короткими звоночками, эх

Как-то в начале года повелось что на КСЕ я сижу с Олей и мальчиками на одном ряду. Само собой очень плохо себя чувствую, я очень долго привыкала к Оле, ну а то что мужички находятся в зоне моего комфорта, меня крайне напрягает. Не то чтобы они плохие и прочее прочее, мы сдружились и нормально общаемся, но меня все-равно раздражает это. И сегодня они сказали мне что я "капризная". Капризная я. Я не спорю, есть такое. Но мне очень интересно что я такого сделала, что они пришли к такому выводу. И что я поняла? если то что я вот такая противная понимают люди с которыми я почти не имею общения, каково тем кто со мной рядом постоянно.
Ну вот такая вот я, так меня воспитали, и я не думаю что что-то изменится.
даже как-то печально

Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.
Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже — на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви — для нее нет неуязвимых. Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит....
Сесилия Ахерн "Посмотри на меня"

Сегодня все пытаются подбодрить
спасибо, всем кому я не безразлична.
также мне раз двадцать за сегодня сказали какие же мы дураки с Никитой.
наверно дураки.
особенно я.

Это наверно будет последний пост, который я пишу с улыбкой.
те хорошие веселые моменты, перекрыты.
и уже ничего не хочется, но об этом не сейчас.
Сейчас немножко фоток
[700x525]

[700x525]

Рожица на плече у Коваленка это я)

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

Собственно КМП, ребятки
иначе я это сделаю сама
целая гора слов, но я не знаю что сказать
просто пиздец, ребятки, пиздец

Надеюсь я получу сегодня заряд положительных эмоций,
их так сейчас не хватает)
и знаете что странно, все положительное что со мной случается в последнее время связано только с институтом.
в некоторой степени это печально
Ну ладно, поехала в макси, надеюсь будет весело)

ну вот что я и хотела
хоть какая-то движуха)
Хоть я и не люблю все эти научности, но круглый стол был занимательным
Хотела еще побеседовать с врачом наркологом, но он так быстро упорхал, и оставил мои вопросы без ответа
Потом был онлайн круглый стол с украинским и белорусским университетами.
Тоже довольно интересно было послушать.
Устала, конечно дико, но это даже хорошо.

Сегодня мы прочувствовали всю красоту студенческой жизни.
Дело в том, что денюшка на карту должна было прийти сегодня, и мы ждали этого события как чуда.
Но оказывается теперь стипендия будет приходить в двадцатых числах.
это известие нас совершенно убило, мы насобирали мы насобирали 40 рублей мелочью, двадцать заняли у Михаба, и купили самых дешевых булок и самый дешёвый чай, ну и устроили пир)

телефон молчит третий день
есть в этом что-то траги-комичное

и ещё бесит что кроме Ксюши и Маши, в последнее время, никто сюда ничего не пишет.
ну прямо бесит бесит