И я его тоже люблю.

Не любил бы - не звонил бы? А он волнуется. Он в душе всё тот же, как и десять лет назад, только телом зачерствел. Да я и сама покрылась пылью пофигизма, лишь глубоко в сердце отыскивая те давно уже забытые эмоции, которые ничуть не изменились за столько лет.

Меня убивает постоянное сидение дома. Я привыкла гулять. Я привыкла гулять без мужа. Мне дико смотреть на целующихся и обнимающихся людей на улице, я не могу представить себя на их месте. Да и не хочу представлять. Мне намного лучше ощущать себя свободной. И у меня есть эта свобода, но лишь в ограниченном количестве. Сегодня коллега по работе и её муж приглашали к себе. Была бы я одна - не просыхала бы до воскресенья! Но нет, я пришла домой и засела за компьютер. Пусть так, но с мужем, а то он опять ревновать будет.
Я уже не знаю, каким богам молиться (я атеистка), чтобы на выходных выйти погулять! Да пусть муж опять нажрётся, пусть нажрусь я, но только бы не дома, только бы не в 4 стенах. Меня это убивает! Я привыкла гулять, я привыкла пропадать на неделю-другую, я привыкла к другой жизни, которая оборвалась для меня почти 8 лет назад.

Меня бесит и жутко раздражает одна вещь: моему мужу обязательно нужно, чтобы я была рядом, когда я хочу посидеть за своим компьютером. Он постоянно кричит из своей комнаты, зовя меня по разным пустякам: то рыбок посмотреть, то полотенце ему подать, то спросить до идиотизма банальный вопрос, хочу ли я спать, к примеру. А мне в такие моменты хочется взять громкоговоритель и заорать ему на ухо, чтобы он хотя бы десять минут не трогал меня и не лез ко мне!
Вот только он этого не поймёт. Он ревнует меня к...интернету! Нет, не к мужчинам в интернете, а к тому, что я общаюсь с кем-то, но не с ним. А я не хочу с ним общаться, мне проще и комфортнее посидеть за компьютером, чтобы ко мне никто не лез, даже если я тупо обновляю страницу Яндекса без единого запроса. Просто мне это нужно, чтобы потом снова улыбаться ему, а не огрызаться.
Он этого не понимает и никогда не поймёт. Всё-таки любит он меня где-то в глубине души...
А я его? Не знаю... Наверное, тоже.

Хороший секс с утра, а потом мы просто валялись на диване перед телевизором, курили, пили пиво и смотрели телевизор. Вернее, телевизор работал для фона, потому что осознанно что-то смотреть по ТВ мы закончили ещё в средних классах школьной жизни.
Нужно убраться в квартире, но я не спешу этого делать. Я знаю, что сегодня на меня не накричат, сегодня у мужа прекрасное настроение, потому что морально я была с ним рядом. Физически я всегда с ним рядом, не считая тех редких моментов, когда уезжаю гулять с друзьями. Друзья у нас всегда были разные, мы очень редко проводили свой досуг вместе.
Моральная близость нам намного важнее физической, хотя и физически мы друг другу никогда не изменяли. Хороший день сегодня, побольше бы таких. И даже появилось желание что-то делать по дому, а не тупо просидеть весь день за компьютером, как это обычно и бывает.

Мой муж - человек настроения. Встал не с той ноги, в итоге уже "весь мир идёт войной" против него. Он может срывать свою злость, обиду и плохое настроение на мне. Он может пнуть моего кота. Когда-то я плакала и рвала на себе волосы, унижалась и готова была ноги ему вылизать, только бы он успокоился и не расстраивался. Всё это в далёком прошлом.
Сейчас меня не трогает ничего. Я даже в глубине души рада, когда он кричит: "Съебись вон!" - ведь тогда я могу на полных правах заниматься тем, чем мне нравится. Я даже уже не вывожу его специально из равновесия из-за обиды, потому что обиды нет. "Врачи на больных не обижаются", - правильная фраза. И хоть себя я врачом не считаю, но его в больные записала уже давно.
Только парадокс в том, что раньше мне приходилось неделями вымаливать прощение за то, что я не делала. Сейчас же он сам начинает звать меня, потому что одному ему неуютно, а признать свою вину ему никогда не позволит гордость. И я прихожу к нему, мы общаемся, как ни в чём не бывало. И ведь счастливы оба, в какой-то степени, хотя для меня счастьем давно уже стал мой кот, а не мой муж.
Для него счастье - это бутылка. А меня это устраивает.

Раньше, когда мы ссорились, я очень сильно боялась, что он уйдёт, я плакала, вставала на колени, резала руки. Сейчас же я не испытываю никаких эмоций. Мне всё равно. Порой даже смешно. Я сдерживаю себя, чтобы больно не подколоть его, потому что где-то в глубине души я всё-таки боюсь, что он уйдёт. С другой стороны, на подсознании я хочу этого, но пока не готова открыто признаться в этом самой себе.
А ещё я уверена, что никуда он от меня не денется. Всё-таки любит. И всё-таки я его люблю. Либо привычка, банальная привычка, ведь столько лет вместе. А главное, что привычка эта взаимная. Вот только собственная бесчувственность пугает. Мне безразлично всё. Неужели я разучилась любить и ненавидеть?

Мой муж любит меня только тогда, когда напьётся. Я давно уже не люблю его, но не могу уйти, потому что уходить некуда и страшно от мысли, что если я уйду, то чувства внезапно вспыхнут вновь, а назад дороги нет. Иногда мне просто хочется выговориться, но не слушать советы, как мне жить. Я сама делаю свой выбор и делаю его осознанно.
Меня зовут Катя Макарова. Будем знакомы. Возможно, кому-то будет интересно читать мой дневник. Нет-нет, здесь не будет истерик по поводу того, как мне плохо. Мне не плохо. Не будет тут и радостных воплей о том, как мне хорошо. Мне не хорошо. Мне нормально.
Обычный "лытдыбр", как говорится, чтобы через много-много лет прочитать то, что было в моём прошлом. Ведь с каждым днём прожитые нами мгновения становятся всё дальше и дальше, а память безжалостно удаляет те мелочи, из которых строится наша жизнь.
[700x587]