Вчера у меня был вечер жесткой депресянки. До слёз и всего сопутствующего. Сегодня я решила жить по принциму, который озвучил Макс Биалосток в мюзикле Продюсеры

Когда ты устал и все думают что с тобой покончено, самое время подняться с колен, схватить удачу за хвост и закричать: А кого тут поиметь в этом паррррррршивом городишке!!

И как-то на душе стало легче и спокойнее!!!

Всё больше и больше злюсь на одного человека. Просто вроде ничего такого, но мне казалось что за всё то что я для него делаю, я заслуживаю большего уважения. Но нет. Чем дальше в лес, тем хуже. Он вообще почти не помнит про моё существование. Пто то что обещал проходки. Я для него даже не человек, а прибор по ведению сайта.

Устала. Честно говоря, очень устала. И сколько не говори, понимания нет. Но не могу бросить это всё. Просто не могу и всё тут. Что делать - не понятно. Но обида зреет и скроро превратиться в большой куст. Может это и к лучшему. Я должна научиться посылать. Снова.

Единственная радость, что ИВ стал очень тепло ко мне относиться. Это как- скражишает всю ситуацию.

Итак, на сегодня мои проблемы продолжаться. Карта Смерти попалась. Но карта Смерти имеет значение не физической смерти а окончании этапа в жизни.Так что всё что происходит - ведёт к чему-то более важному

Блин. Сегодня был пиздецкий день. Карты предупреждали, и я была готова. Но не к такому. Начальрик вылил на меня всё своё говно. Я начинаю думать, что стоит отказаться от должности. Я в ней всего 2,5 месяца , а он считает что я уже должна всё делать как надо и еоо не беспокоить. Господи, я бы не против, нь почему-то не хочется подводить фирму.

Отдельно хочется уже удавить эту булобрысую крысу. Он опять начал под меня копать. Лишился отдушины - своей помощницы. И решил приняться за старое. Ну ничего - со мной не так легко справиться. Я ещё та барракуда. :-[

Но сейчас я чувствую себя не айс, болит голова. Тяжело на душе. Но в конечном итоге шеф успокоился, хотя мне пришлось из-за него до 20 сидеть
на работе. Плакать хотелось тогда, сейчас только злость.

Иногда я хочу бросить одно неперспективное дело. Неперспективное не в плане денег или материальных ценностей - я к ним не стремлюсь. А в смысле эмоций. Я часто помогаю людям просто так, ради того чтоб порадовать близкого человека. Но один такое человек в последнее вермя меня откровенно пользует. Когда я ему не нужна, он может молчать неделю-другую. Но когда ему надо - вынь и полож. Ладно. Я могла бы с этим смириться, хотя было больно и противно.

Но посление этапы его поведения меня просто выбешивают. Первое было когда мы договорились встретиьься после его спектакля (ах да - он актёр), причём дтск с видео был нужен ему, а не мне. Ладно. Приезжаю, саюусь в кафе и слава Богу у меня есть привычка слать смс. Я ему написала что я в кафе - минут через 10 он призтдит и такой говорит "Ой я чуть не уехал с приятеьем - забыл о встрече". Мозга не хватило промолчать.

Он репетировал в одной постановке. Я спросила можно ли получить проходку не на сам спект, а на прогоны. Чтоб его не напрягать и вообще. Да, сказал он, не вопрос. В итоге прошли прогоны на зрителя, прошла премьера. С момента нашей встречи в кафе он мне писал только один раз и то, потому что на сайт надо выложить афишу. И то вспомнил он про это 4 октября!!!!

Да, я веду ему сайт. Более того - я этот сайт сделала сама. И яя же его оплачиваю уже второй год подряд (я говорила что люблю тратить деньги на друзей), но даже минимального чувства благодарности ща работу я неполучаю. Слова иногда (крайне редко) говоряться, но искренности в них нет. Когда он праздновал свой др в клубе, я создала флаеры, я ездила в типографию, я оплатила тираж. Но это благополучно забылось

Сейчас меня дико выбесили фотографии с премьеры, где он идёт с одной блядью. Эта сука про меня много всего "хорошего" говорила. И я её презираю за то что она делает и как она это делает.

Я умею себя ценить, я не фанатка, которая хвостом бегает за актёром. Как я уже писала - лимит доверия выдаётся мною каждому. Но он заканчиватся. Для данного человека. Единственная дилемма - я думаю чтоб бросить сайт. Но не могу - этот моё детище. Моя плоть и кровь. Я не могу его просто кинуть на произвол судьбы. А найти человека, который сможет вести сайт, который в этом разбирается и котороый не будет хотеть с товарища Актёра денег - крайне сложно.

Иногда одиночество накатывает душной волной. Нет возможности от этого освободиться. Кажется весь мир против тебя. Это страшно. Стоило уехать одному человечку, и в моей жизни всё как будто потеряло краски. Иногда мы можем с ней сидеть в скайпе, и простьо молчать в эфир. Или петь. И мне с ней так комфортно. Сейчас она далеко в Италии. И её возвращения яижду больше всего.

Что такое настоящие друзья? Это не только люди, способные пойти с тобой в дамскую комнату и подержать сумочку. Это люди пережившие столько всего вместе, что их мысли одинаковы. Они могут продолжать фразы друг друга. Это так союз, но без секса.

В моей жизни было и есть много предательства. Я всегда знакомясь с людьми, выдаю им кредит доверия. Кто-то растрачивает его очень быстро. Кто-то медленно. Но пока что я понимаю, что у меня есть только один человек, кому я могу доверить себя целиком и полностью. Остальные - всего лишь знакомые. Люди которым от меня что-то да надо. Одни это делают нагло и ценично, другие всё-таки стараются играть в игру "ты мне, я тебе". Кто-то тратит ктедит за короткий срок, и получив как ему думается главный приз своей жизни, отворачивается от меня. Кто-то держитьсч на расстоянии и мы встречаемся иногда.

Думаете у меня нет любви? Наверное оно так и есть. После определённых событий в моей жизни мне не везёт с отношениями. Но сейчас у меня есть человек, которому яьнебезразлична. Этого отношен к себе у него я добивалась три года. Я его любила. Он это знал, но принимал как данность. Потом что-то в нём поменялось. Он стал ценить не только то, что я делаю, но и меня саму. Он сейчас стал прислушиваться к моему мнению. Стал спрашивать совета.

Но во мне что-то тоже поменялось. Я стала стервознее. Я перестала верить. Я сомневаюсь всегда в поступках (не только его), и что самое смешное - в 90% случаев я оказываюсь права.

Но всё равно если пусть даже моим знакомым потребуется помощь. Я буду первой кто её окажет.

Я маньяк в скольких вещах. Я обожаю мюзиклы. С детства они были своеобразным укрытием от нелёгкой жизни 90х. Но о них в другом посте. Так же я люблю сериалы. В основном детективные, или фантастические. Но никак не мыльные оперы. Бессмысленные и беспощадные.

Для контроля того что я смотрю я завела аккаунт на Myshows.ru Очень удобный сайт - можно следить за выходом новых серий, отмечать просмотренные. Следнить за новинками.

Смотрю сериалы я в основном на двух сайтах, правда сейча всё чаще на одном по причине того, что они выкладывают очень оперативно и можно смореть на языке оригинала - kino-dom.ru . Во многом благодаря этому я неплохо знаю язык.

Я обожаю такие сериалы как Место преступления, Мыслить как преступник, Морская полиция. Так же я люблю Стар Трек, Рыцаря дорог (только старого 80х годов).

Но в моём микрокосме один сериал занимает центральное положение. Он один был и остаётся для меня"ярким маяком во тьме космоса" - Вавилон 5. Те кем я являюсь во многом я обязана именно ему. Казалось бы что можно получить от сериала. Но знаете - э целая вслеленная, где действия и поступки одного влияют на многих. Сериал меня научил думать и наперёд просчитывать свои действия, анализировать поступки и показывать свою силу только в нужных ситуациях. Вавилон на примере Корпус Пси научил меня что очень важно держаться своих, не предавать и проща по возможности. Но врагам помнить обиду и уничтожать их всевозможными способами. Вавилон 5 может быть лёгким развлекательным сериалом, если не задумываться, как к сожалению делает сегодняшнее поколение. Они же призывают снимать ремейки, переделывать графику, забывать прошлое. Но если вдумываться в каждую серию, то открывается такая глубина что даже страшно.

Читая эти строки многие могут засмеяться или начать крутить пальцем у виска. Пусть. Главное я ксть та к я есть.

Знаете, меня убивают новости, где рассказыввается как буйные баптисты собираются устроить пикет на похоронах Стива Джобса только потому, что его тело собираются похоронить по буддийский обычиям. Да какое их собачье дело?!?! Что, у нас на Земле ввели закон, что верить надо только в христианского Бога, а к так не делает - тот урод? Да чёрт бы вас побрал - буддизм был тогда, когда христианства не существовало!!!

Человек может верить в того Бога, в которого он хочет. В этом и есть свобода личности, о которой так вопят те же америкосы. Но на деле он менее толлерантны, чем те же мусульмане.

Вот будет смешно, если на самом деле во что человек верит, то он и обретает после смерти. Т.е. верующие в Валхалу - там и оказываются. А верящие в Гиену Огненную - соответственно в ней. Вот тогда посмеются те, кого христиане так ненавидят.

Главный мой недостаток в работе - это умеие быстро и качественно выполнять поставленные задачи. Что в этом плохого? Да всё. Начальство иногда ещё может понять и оценить что работник за 2 часа выполнил норму за день, и только поэтому сидит и лазиет в соц.сетях или режется в игры. А вот менеджеры среднего звена, или прихлебатели при начальстве этого не понимают. И вечнт пытаются нагрузть ещё и своей работой.

У нас на работе вообще цирк. Мы занимаемся продажей товара, стоимость сыря на которое в последние недели подскочила очень сильно - золотые украшения с полудрагами. Так вот - менеджеры ВСЕРЬЁЗ мне говорили и неоднократно, что я обязана им помогать (хотя я менеджер по товарной группе и занимаюсь заказом товара, а не его продажей) потому что именно они приносят в фирму деньги, из которых платитьсч зарплата. Т.е. фактически они нам её платят. Хрена себе! А ничего что это их РАБОТА - продавать. К тому же, они с крупных сумм в несколько лямов в месяц получают нехилые проценты. Ая, например, нет. Я работаю за зарплату. 5 дней в неделю по 8 часов. И мне нет дела до них и их идей.

Ещё пример. Недавно была выставка. Начлальника поручил мне и всем менеджерам в первый день - который являлся вообще-то монтировочным для стендов- заняться витринами. Но менеджеры наприглашали в этот день клиентов. Плюс к тому, вместо двенадцати стен был относительно готов к 14, и то витрины не все были собраны. В итоге менеджеры занялись своими клиентами, а я - неимевшая опыта в выставлении витрин - с помощью двух девчёнок была вынуждена этим заниматься. Кстати, забыла сообщить - шеф сказал, что если витрины будут прохо выставленв, то он оштрафует каждого на приличную сумму. И я прекрасно понимала, что если что менеджеры спихнут на меня всю ответственность. Ладно.

Было уже 20 вечера пятницы, менеджеры вальяжно сидя на стульях или прощаясь с последними из клиентов, смотрели как мы пашем. Потом подошли такие и говорят мол Ты завтра доделаешь тогда (не были выставлены у витрины, правда одна была не собрана). А я в субботу собиралась праздновать свои ДР и не собиралась приезжать ещё раз на выставку. Я об этом и заявила. Одна из девочек, что мне помогали тоже не могла быть в субботу - учёба. Какой же они подняли хай. Начали мне что-то обьяснять, одна из них пыталась по ходу позвонить шефу, вторая втирала что-то на эту тему чуваку, ответственноому на стенде. Минуть 10 продолжалась эта вакханалия, пока я не разозлилась и не рявкнула что они могли бы уже минуть десять помогать а не хуйнёй маяться. В итоге ещё минуть через десять они-таки решили начать помогать. Кмк итог пусть в пол десятого, но витрины были выставлены. Но вони было!!!

Как итог - я заболела после этого. Слава Богу что я взяла неделю отпуска - смогла хоть подлечиться, и то - окончатедьно выздороветь я смогла только к концу.

Вообще ситуация абсурдная - я придерживаюсь позиции что я продаю свои услуги. За 40 часов в месяц я выполняю работу. Причём на самом деле мне бы должны плаить больше. Ведь я веду сайт (а это всё от регистраций клиентов до организации процесса фотограыирования новинок), контролирую наличие товара, заказываю его. На сайте hh.ru за меньшее предлагают 35 тысяч. Я получаю 40.

Хорошо, что работа для меня - просто средства получения денег для моих увлечений.

В последнее время я всё чаще задумываюсь. Почему мне так не везёт в любви. Видимо, мне на роду написано что я должна помогать людям. Отдавать, но не получать. не знаю почему так - но это так.

Мне кажется, я должна приносить добро людям в жизнь, и хотя я достаточно милое существо, во мне живёт что-то тёмное и злое. Готовое убить. Желающее убить. В этом есть что-то пугающее. И манящее.

Я хочу быть кем-то. Не обязательно известным, но влиятельным. Хочется поставить мюзикл. Хочется помогать близким людям!

Я устала держать мысли внутри себя, но все мои дневники читают люди которые меня знают. Поэтому я решила завести отдельный дневник - чтобы можно было попыть наедине с собой. Иногда одиночество в сети так захлёстывает, что хочется кричать.

Этот дневник - мой совеобразный крик в ванной. Да меня могут слышать все, но общаться - не знаю. Я пишу здесь не чтобы привлечь людей... стать крутым блогером или ещё что-то. Просто мне надо выгьвариваться

О чём я длесь буду писать? О жизни, о смерти, о чём- то интересном, о скучном. Короче я буду писать про то, что волнует меня и только меня одну.

Добро пожаловать в стеклянные залы Версаля.

La France c'est moi