12 мая. Не бойся рисковать, зачастую он бывает оправдан!

Брожу по улице, теплый ветер дует в лицо.

Вот вот совсем скоро зацветут акации и вишни.

Жду не дождусь этого пестрого, яркого свежего цветения.

Как то давно под теми дальними деревьями акаций мы повстречались, а вон под той вишней расстались....

Но об этом не слова.... тише, тише.... это в далеком прошлом....

Весенний, почти летний ветер развивает во все стороны мои русые длинные волосы и путая, смешивает их с разноцветными невидимками.

Небо затягивают тучи, по-видимому скоро пойдет дождь.

И сейчас я ему рада.

Сейчас я всех, абсолютно всех люблю! Сердце наполнено яркой и светлой, по истине искренней любовью ко всему.

Нужно, нужно срочно с кем нибудь поговорить, срочно в интернет!.

- Наверное ты милая моя влюбилась!

- Да! Влюбилась в эту жизнь, в это темное искрящееся молниями небо, в эти длинные, ярко зеленые березы, в этот город, с его бесконечными магистралями и бешенным ритмом жизни. Влюбилась в эту жизнь!

-Ты просто сошла с ума!

- Возможно! Но я так счастлива!

- Ты сладкая моя сошла с ума, но именно в такую непостоянную я и влюбился тогда!

- Я так счастлива, так счастлива, что мы лучшие друзья, и чтобы не случилась я могу тебе написать... и какие бы перемены не постигли меня в настроении ты всегда будешь рядом!

Выхожу из интернета и понимаю, что я не знаю где я.

Я где то на краю города, в каком то полупустом парке или сквере, но я счастливая сижу и улыбаюсь смотря в никуда во все 36 зубов.

Тучи обошли этот сквер стороной и вот яркое апельсиновое солнце светит над головой.

Смотря по сторонам я встретилась глазами с милым парнем, светло русые волосы, голубые глаза, острые тонкие губы неожиданно для меня расплылись в широкой улыбке.

- привет

- привет

И вот мы уже целых три часа болтаем о бесконечности вселенной и о ее не достатках.

Он оказался здесь от того, что одна особа разбила его сердце и показала ему всю несостоятельность его взглядов на мир.

Я оказалась здесь от того, что влюбилась в жизнь.

Мы проболтали около пяти часов.

- а знаешь ты доказала мне, что жизнь хороша и я так же как и ты люблю ее, люблю ее сильно сильно! Еще недавно я хотел умереть от пустоты поглощающей меня изнутри, а теперь.... теперь я хочу бешено жить.

- я рада.... рада за тебя....

Вечереет и скоро зажгутся фонари.

Закат осветил мое апельсиновое платье, платье цвета яркого солнца и оно перелилось яркими оттенками.

Он сидел и молчал, смотрел в мои синие глаза.

Мы молчали уже пять долгих минут....

Он смотрел, смотрел на меня так, как будто мы знакомы тысячу лет, и всю эту тысячу лет мы были вместе.

Неожиданно он притянул меня к себе и поцеловал.

Он целовал так нежно и настойчиво, что я не могла не уступить ему.

Он прижимал меня, его рука скользила по моим бедрам и нежно ласкала мое молодое тело.

Лямка соскользнула с правого плеча и он нежно целовал его переходя с моих взволнованных алых губ на шею, от шеи на плечи.

Мои загорелые плечи покрылись сладостными мурашками покрывшими все тело..

Я ярко засмеялась, так звонко, что он испугался, что что то сделал не так.

- что?

- ничего, просто я счастлива.

- ты такая странная.

- да, да даже больше чем ты можешь себе представить.

Быстрым и привычным движением одернула платье, оправила лямку и пошла вверх парка.

- ты куда?

- мне пора! Спасибо, за приятный вечер!

- как мне найти тебя? откуда ты? как тебя зовут??

Яркая, такая же солнечная как ее платье улыбка озарило его лицо.

- если это действительно судьба мы еще встретимся! До встречи!

Он еще долго смотрел как она удаляется прочь.

С той встречи прошла неделя и судьба так и не свела их.

Он часто сидит в том парке, в ожидании прекрасной незнакомки....

Но все еще впереди,судьба та еще шутница, она любит тех кто шутит не спроста!

Бродя по свету я прислушивалась к ветру, надеясь, что он подскажет где ты...


Тогда мы пошли против всех правил, и вот потерялись где то в толпе, разошлись где то в парке, разминулись на площади. И мы уже не с можем повернуть время назад, взять и повернуть это время вспять. А мне сейчас так нужен твой смех. Но ты так профессионально врал.

Мы споткнулись о принципы и были добиты гордостью, что всегда у нас было в избытке.

И вот сейчас мне так нужен твой смех.

Натягиваю толстовку, чувствую, что на данном этапе жизни греет лишь она.

Скажи мне, скажи мне где правда, а где ложь. Где ты, а где я?

Не люблю ходить по краю, но снова я стою на краю. Вдыхая пустоту понимаю, что все потеряло смысл, но тихо никто не должен об этом узнать.

Я знаю все будет хорошо и завтра новый день и все с чистого листа... и снова появится тысяча и одна причина чтобы жить.

Я наверное сплю, давайте разбудите меня! А ты... ты молодец, у тебя все будет хорошо, просто пока у тебя в душе минус сорок, но все еще будет.

Давно уже не мечтаешь, давно избавилась от иллюзий... а может и любить разучилась, и влюбляться перестала.... А может просто повзрослела. Да не важно, что может, а что не может. Просыпаясь в холодной постели понимаешь, что сдалась когда до финиша так мало. И ведь все еще впереди и пути к бесконечности не пройден даже на одну четверть....

Все еще впереди, все впереди!

Весна нежно обняла её за талию и окружила теплом приближающегося лета.

Скоро наступит лето и все измениться.

Не будет учебы и мутных замутов, появиться время разобраться в старых связях.
Появиться время для новых знакомств и любовных приключений.
Ничего не будет держать в этом душном городе и мы с широкой улыбкой устремимся за город, к морю, в деревню, да не важно куда! Главное подальше от обыденности, эти три месяца мы должны провести так чтобы потом восемь вспоминать с ожиданием прихода очередного лета и возможности все повторить.

Лето время влюбляться, влюбляться в жизнь, в родителей, в солнце и море, в парк и речку, и да в вон того милого мальчика играющего на пляже в волейбол или в вон того который так круто прыгает на центральной площади на скейте.

Уже нет ни школы, ни института, нет ни каких отмазок есть время и не дай себе его потратить в пустую!
Отключи мозг и поддайся чувствам позволь им управлять тобой.

Это лето постарайся провести с малым количеством подруг, посвяти его только тем которым от тебя кроме как твоего безудержного характера не нужно.

Влюбись!

Не бойся влюбляться, влюбляйся каждый день, и неважно кто что скажет, мы все разные и никто не в праве осуждать тебя и твои пристрастия.
Осуждают значит завидуют, они никогда не решаться на то, что заставило их говорить о тебе, а значит ты впереди!

Жизнь так коротка и молодость и красота твоя не вечны так используй ее пока она не увяла. И не говори что ты не мила и не красива, или ты не умеешь флиртовать или еще, чего придумаешь, ты сама себе внушаешь неуверенность, а если ты себе не нравишься, кому из окружающих парней ты можешь понравиться? Ответ прост - Никому. Всех привлекает уверенность, а иногда даже самоуверенность, тут уж на любителя, кому что. И вот опять ты заноешь \"ну да я не уверенна в себе\", блин ну а кто мешает тебе стать уверенной в себе? Окружение - смени его!, внутренний голос или совесть - шли все к чертям! Совершай глупости и не о чем не жалей! Иди на встречу своему счастью и не ищи отговорок хотя бы этим лето.

Если бы вы знали как я отрывалась три года назад вы бы дооолго меня осуждали, но я не жалею и если бы был шанс все переиграть я бы отказалась. - А что было два года назад? -Два года назад весной я отключила мозг и влюбилась и все лето провела с милым легкоатлетом, тащилась от его пресса и тем летом кроме него мне ничего не надо было. Год назад.. Дааа год назад убила с подругам, влюблялась раз восемь. И не жалею, никогда ни о чем не жалею!

Этим летом не дай себе провести тупо убивая время не с кем идти гулять или на вечеринку иди сама! Не бойся появляться в обществе одна, это заметят и у тебя появиться отличная возможность познакомиться!

Надеюсь я вдохновила тебя на безумное препровождение предстоящего лета и ты уже составляешь план \"где и когда нужно появиться\".

Удачи тебе этим летом и помни нет ни каких объективных причин есть только ты и твое желание быть слабой или казаться не красивой. Ты красива! - повторяй это себе почаще.

И да все будет круто!
Лето мы уже готовы, о да

Ты вероятное спортсменка, а я выпиваю....

Здравствуй весна!

Моя дорогая весна я так долго ждала тебя! Март встретил ее твоей сладкой улыбкой, темно синими глазами, широкими плечами.

Они повстречались где то в арке и потерялись в парке.

Он в адик, курит в падике, шутит про не удачные мутки. Она улыбается, мило смеется. Ты обнимаешь, говоришь ей, что " Эта весна лишь наша".

Месяц март дарит нам надежду, очередную надежду на бесконечное, светлое счастье, за которое потом не надо будет расплачиваться слезами...

- "прости, что я так рано тогда уехала"

"А знаешьты слишком мила чтобы мотаться на мутки, курить травку и разводить на деньги" - так есть она не такая, давно уже не такая. Но её все так же тянет к таким как ты....

Твоя улыбка сводит с ума, нежные объятия заставляют терять разум и творить глупости. От него пахнет сигаретами и какой то травкой, но её это совершенно не смущает, да и, что должно удивлять ведь она на желтой ветке Москвы!

Выдыхая на неё дым, он рассказывал о себе, о том как попал в группировку, о том где познакомился с.... Ты много рассказывал того чего узнать она не должна была.

Рассвет и она засыпает у него на плече.

-"ты смеешься? Что смешного?"
- " Смешно то, что я влюбился в тебя, влюбился! Я влюбился!!!! В тебя моя маленькая... Я повстречал тебя, такую правильную и хорошую здесь на районе... Боюсь, что скоро просветлеет и ты уедешь домой и мы не увидимся.... больше ни когда... больше никогда не увидимся...."
- "Тише, тише... не продолжай, просто дыши мной... просто побудь мнгоновение со мной..."
- " Хорошо, запомни, что я за тебя в любой стрем!"


Эта весна самая долгожданная и стремительная! Этой весной будет совершенно много ошибок, а может и нет! Весна только началась еще все впереди...

И тысячи слов не хватит, чтобы описать, то, что я сейчас чувствую....

Раньше все было гораздо проще, легко было отличить добро от зла, правду от лжи, друзей от врагов. - А, что сейчас? - Сейчас? Сейчас все смешалось, всё так сложно, что иногда просто сходишь с ума, не понимая, где действительность пересекает тонкую грань и становиться вымыслом.

Я забыла уже, когда в последний раз сходила с ума от влюбленности. Да, да от влюбленности! Не нужно называть её любовью, ведь любовь это совсем другое! А впрочем, об этом я расскажу в другой раз? окда.

И вот снова мысли путаются и снова, я смотрю, в твои глаза не понимая тебя. Да и ты не отличаешься ни чем от меня, ты, так же как и я ничего не понимаешь....

Посмотри в окно помойму пришла весна! Господи как я рада ей. Может быть, она повлияет на меня и я снова влюблюсь? Хотя не нужно мне этого "счастья", мне хорошо, очень хорошо в одиночестве либо вот так просто лежать и слушать твои рассказы.

Не хочу, не хочу сейчас серьезных отношений, устала я от них. Устала действительно... Я не вынесу уже этих расспросов: "А вы встречаетесь?", "любишь его?" - меня раздражают люди, которые без приглашения лезут в личную жизнь, всегда любила выражение - "Личное не должно быть публичным", считаю это действительно правильным...

Закрываю глаза и снова погружаюсь в свои мысли.... Все же я люблю вот так просто сидеть у тебя или у меня на кухне за чашкой чая и разговаривать по душам, вот так просто без всяких пантов и лишней суеты, без всякого там ни кому не нужного пафоса...

Как то ты сказал, что пишу я слишком лирично и жизненно, не хватает красок и тепла. Я попыталась написать по-другому, но, увы, из этого ничего не вышло. Не умею или не хочу писать по- другому...

Наступит период и всё измениться, а сейчас просто не подходящий момент для кардинальных перемен....

И с каждым днем ей становиться всё хуже....
И с каждым днем нарастает беспокойство и растерянность....
И с каждым днем все больше хочется уйти от всех закрыться и никого не видеть....
Каждый день он вроде бы вселяет в нее жизнь, но на самом деле делаешь только хуже.
Жить по-старому она уже не может, но и к новому не готова...
Каков выход?
Что делать?
А впереди лишь неизвестность...
И только тишина лечит, а музыка спасает в тот момент когда тишина начинает убивать....
Закрывая глаза двигается вперед.

Оборачиваясь назад ты видишь много не нужных вещей: горесть обид, расставаний, потери близких людей и ненужных знакомых, разбитые мечты и не состоявшиеся планы, прошедшее в никуда лето или осень, троки по контрольным, проигранные соревнования.....
Рано или поздно прошлое может помешать жить, двигаться вперед. Прошлое давит на нас и морально убивает, все не удачи подрывают нас и делаю слабее... мы накручиваем себя пустяками. Мы не помним радость побед, но помним все мелочи прошлых не удач. Мы не умеем абстрагироваться и забывать. Страхи в нас, они перекликаются с нашими воспоминаниями и убивают нас, не дают жить и стремиться в перед....

"Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"..."


Увидела это на каком то сайте.....
А ведь так четко описывается моё душевное состояние....
Ведь я такая, и я ненавижу себя за это.... и того , того кто сделал меня такой...

Шла сегодня на...., а не важно куда я шла....

Они стояли и громко ссорились посередине какой то рощи то ли березовой то ли сосновой.
Она красивая высокая с голубыми глазами, вздернутым носиком, белокурыми волосами и ярко румяными глазами. Он выше неё, атлетического телосложения, дерзкий, вылитый хулиган, блондин с ярко зелеными глазами.
Их крики было слышно за километр, Она кричала, что не хочет его видеть, что не любит его и он может валить прочь. Он орал, что это все взаимно, и он не хочет больше продолжать.... Но почему то они не расходились....

Я прошла мимо, сделав вид, что ничего не вижу и не слышу....

"Ахаха, а ведь мы никогда с ним так не ссорились" - подумала я. И с чего мне вдруг вспомнился ты? Мы давно расстались, много воды утекло с тех пор. А и в правду мы были спокойной парой, никогда не ссорились, ты бесконечно любил меня. Между нами никогда не возникало ревности потому что мы были на все сто процентов уверенны в друг друге.
Я любила тебя больше жизни, мечтала иметь дочку от тебя, с твоими милыми губами и голубыми глазами. Мечтала что она будет красивая как ты и сильная духом, как я. Мечтала, что мы проживем эту жизнь ярко и в старости нам будет о чем вспомнить.... Мы строили планы о том когда и где справим свадьбу, придумывали имена детям, планировали жизнь на перед....
Но что то в тот момент не заладилось, не зря говорят "хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах". И мы разошлись - ты пошел на право, я на лево....

И вот теперь почему я вспоминаю снова тебя?
Почему.....
ведь именно я тогда приняла решения и вся ответственность лежит только на мне.....

Случаются дни, когда не происходит ничего особенного, но на тебя вдруг накатывает волна тоски и такое чувство одиночества, что потом ты долго не можешь его забыть....
И в этот момент ты понимаешь, понимаешь многое.
Понимаешь, что надоело жить по одним и тем же принципам, лучше проститься и больше не видится.
Осознаешь, что все чувства в душе догорели.
Вспоминаешь те первые слезы, те долгие соры
И становиться больно. Больно от того, что моменты прошлого лишь на повторе.
И стало как то пусто.
Не спишь ночами, просто нет сна, да и спать не хочется в принципе.
Просто улыбнись новому дню, а он обязательно улыбнётся тебе в ответ, и возможно в этот день ты станешь счастливой...

"А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно."


Эльчин Сафарли

Можно всё утро слушать крики и упрёки. Можно держать лицо и умело кидать фразы-зацепки. Можно смеяться по дорогам. И музыка в плеере на всю улицу шепчет. Можно выпить литр кофе и цитировать строчки из "моих" песен. Можно дышать пылом. Кутаться в плед и вдыхать запах дерева. Смотреть на небо. Шептать ему тайны. Можно качаться в старом кресле на заднем дворике. Быть с родной. Той, которой можно довериться.

Можно идти домой, подставляя дождю лицо. Запутывать его в волосы. Смывать мысли о нём с ресниц. Собирать на впадинках, где ключицы. Выдыхать им. Рвать все планы. Рвать грозовые раскаты телефонными гудками...


И всё равно думать о тебе

"Почему после расставания нас тянет к бывшим?
Когда мы расстаемся с дорогим человеком и остаемся одни, мы чувствуем, как сильно нам его не хватает. Обиды забываются, ссоры уже не кажутся такими страшными, но со светлой грустью ты начинаешь вспоминать все хорошее, что у вас было. И питая себя приятными воспоминаниями из прошлой жизни, ты начинаешь думать, что все еще любишь его, что он – твой единственный, и потерять его – невозможно. Многие не умеют ставить точку в отношениях. И когда некоторые вопросы остаются открытыми даже после расставания, бывших возлюбленных неустанно тянет друг к другу.Чтобы не попасть в плен собственных иллюзий, как бы тебе не хотелось возобновить отношения, никогда не забывай о причинах, по которым вы расстались. И если ты считаешь, что сможешь изменить свое отношение к ним, или уверена, что теперь, умудренная опытом, ты сможешь решить накопившиеся проблемы, тогда – все может получиться."

но помоему лучше научиться ставить точки. разойдясь однажды вы разойдетесь еще раз и не факт что это будет менее болезнено для вас...

-"Ян, что происходит? Ян ты меня слышишь?"

Нет я не слышу тебя. Я глубоко в себе, замкнулась и ничего не хочу объяснять, все эти разговоры приносят боль... как хорошо, что ты это понимаешь. Ты ничего не спрашиваешь и часами сидишь обнимая меня и повторяя "все наладиться". Выходя от тебя снова приходиться натягивать улыбку, что бы ни кто не догадался, что происходит в моей душе.....

События последней недели вообще снесли мне планку, не понимаю чего хочу и к чему вообще стремлюсь.
Морально убита, такое чувство, что внутри меня, что то вырезали и забыли вшить назад. Чего то страстно не хватает, но не могу разобраться чего....

Иногда мне казалось, что мы разные, настолько разные, что никогда не смогли бы быть вместе. У нас разные вкусы, мечты, идеалы, планы на будущее.

Иногда мне кажется, что мы говорим на разных языках и живем на разных планетах, ничего общего, но что то нас в друг друге притягивало и мы были вместе. Многие не понимали, что нас связывает, какие между нами отношения. Мы не говорили об этом до того момента когда пришло время расставаться. И тут началась канитель ты начал произносить слова которые ты никогда не говорил, ты начал говорить то, что от тебя услышить я даже не надеялась... но поздно все было слишком поздно. Мы разошлись: я - на право, ты - налево, как всегда налево.

Что было между нами, что это было... да какая разница, что было? Всё, что было мы стремительно потеряли в тот злополучный вечер. Но знаешь, что не делаеться все к лучшему.

И сейчас лежа в кровати и слушая музычку я могу спокойно обдумать твой вопрос, твой последний вопрос: - "А почему, почему ты из всей массы выбрала именно меня?"
С первых минут нашего общения ты заинтересовал меня, твои манеры, говор, фигура все взаимно дополняло тебя и ты становился безумно привлекательным. В какой то момент смотря в твои глаза я увидила "свет" вродебы они были пустыми, остеклянелыми, а в следуйщий момент тебя как будто озорило и они загорелись.
Незнаю, незнаю почему я обратила на тебя внимание.... просто ты был в тот момент мне нужен, ты единственный кто не требовал ничего от меня, ты единственный кто не хотел ничего во мне менять.

Спасибо тебе за все...
Спасибо за вместе прожитые дни.

Самое тяжелое - это неясность...

Сложно описать, что я сейчас чувствую. Все как то повернулось другой стороной.

До сегодняшнего утра я считала, что для меня быть одной - нет ничего лучше. А сейчас мне дико не хватает теплых объятий, сладко-нежных поцелуев...

-"Ты далеко не слабая, ты сильная, очень сильная и духом и физически!" - ты всегда мне так говорил. Но это всего лишь одна из моих ролей, ролей придуманных мною, ролей которую я играю каждый день. Я нуждаюсь в человеке, в объятиях которого я смогу чувствовать себя защищенной и смогу не играть роли придуманные мною. Мне нужен человек, с которым я смогу быть сама собой.

-"Я сейчас заплачу."
-"Ты заплачешь? Не неси бред, ты не умеешь плакать"

С чего ты взял, что не умею? Если я не плачу на людях, это не значит, что я не переживаю и то, что я бесчувственная, я просто научилась прятать все эмоции в себе.

Какие то не понятные мысли проносятся в голове. Воспоминания настигают именно ночью, именно тогда когда в доме совершенно тихо, пусто, они настигают и убивают нас быстро, очень быстро. В данный момент у меня стоит перед глазами одна картина прошлого, а в прочем ни суть важна её. На глазах наворачиваются слезы и не понятно от чего одни появились. Ведь события того времени совершенно не драматичные и они позади. Они мимолетные и ничего не стоят.
Из этих грустных мыслей вырвал телефон.

-"Путь назад есть всегда!"
-"Не всегда, я не привыкла бросать на пол пути."

Позвонил Кирилл, сходила с ним погулять он загонялся по тебе «о том, как ему мне не хватает». Я четко и ясно объяснила, что мы всего лишь знакомые и не больше. В какой то момент он попытался меня при обнять, и я не выдержала и свалила домой под предлогом, что уже поздно…

В душе все как то неясно, но натягивая улыбку двигаюсь дальше….

"я никогда не умел видеть в темноте,
но среди серых масс увидел этот свет в тебе"

один раз я тебе поверила, больше не поверю.

Знаешь,я наверное немного не в себе..
я,наверное,немного сломалась..
в этот неподходящий момент,когда до финиша так мало...

".... и вся эта движуха сорвет мне на хер планку...."

я всегда буду помнить,как ты тогда на меня смотрел.