Ну сказали мне неделю назад, что чтение будут проверять, ну и ринулась света Войну и Мир читать. Вот уже второй том дочитала и как видите по записям меня зацепило...
Ну это же жесть, когда читаешь про свою жизнь. Ну жесть вообще. Пару раз чуть не плакала - отбрасывала книгу, но потом снова: "Надо дочитать, учительница скальп снимет". И сидела мучала себя. Приятное мучение, уже похожее на мазохизм преследовало меня всё время прочтения. Страх какой. Начинаю третий том, который пока не был задан, но всё же. И проходить мы его будем частями, но я прочитаю всё. И не только потому, что что-то там в содержании напоминает меня... Наташа, ветренная моя девочка, ага...
Домашка на завтра сделана и я счастлива, что всё мне удалось. Завтра всего четыре урока и может я даже выживу, м?)
[показать]

Соня, как бы не веря своим ушам, смотрела во все глаза на Наташу.
- А Болконский? - сказала она.
- Ах, Соня, ах, коли бы ты могла знать, как я счастлива! - сказала Наташа. - Ты не знаешь, что такое любовь...
- Но Наташа, неужели то всё кончено? Что ж, ты отказываешь князю Андрею? - сказала Соня.
- Ах, ты ничего не понимаешь, ты не говори глупости, ты слушай, - с мгновенной досадой сказала Наташа.
- Нет, я не могу этому верить, - повторяла Соня. - Я не понимаю. Как же ты любила одного человека и вдруг... Ведь ты только три раза видела его. Наташа, я тебе не верю, ты шутишь. В три дня забыть всё и так...

Вернувшись домой, Наташа не спала всю ночь; её мучил неразрешимый вопрос, кого она любила: Анатоля или князя Андрея? Князя Андрея она любила - она помнила ясно, как сильно она любила его. Но Анатоля она любила тоже, это было несомненно. "Иначе, разве всё это могло бы быть? - думала она. - Ежели я могла после этого, прощаясь с ним, могла улыбкой ответить на его улыбку, ежели я могла допустить до этого, то значит, что я с первой минуты полюбила его. Значит, он добр, благороден и прекрасен, и нельзя было не полюбить его. Что же мне делать, когда я люблю его и люблю другого?" - говорила она себе, не находя ответов на эти страшные вопросы.
"Неужели всё уже кончено? - думала она. - Неужели так скоро всё это случилось и уничтожило всё прежнее?" Она во всей силе вспоминала свою любовь к князю Андрею и вместе с тем чувствовала, что любила Курагина. Она живо представляла себя женою князя Андрея, представляла себе столько раз повторенную её воображением картину счастия с ним и вместе с тем, разгораясь от волнения, представляла себе все подробности своего вчерашнего свидания с Анатолем.

Ей всё казалось, что или он никогда не приедет, или что, прежде чем он приедет, с ней случится что-нибудь. Она не могла, как прежде, спокойно и продолжительно, одна сама с собой, думать о нём. Как только она начинала думать о нём, к воспоминанию о нём присоединялось воспоминание о последнем спектакле, и о Курагине. Ей опять представлялся вопрос, не виновата ли она, не нарушена ли уже её верность князю Андрею, и опять она заставала себя до малейших подробностей вспоминающею каждое слово, каждый жест, какждый оттенок игры выражения на лице этого челвоека, Анатоля, умевшего возбудить в ней непонятное для неё и страшное чувство. На взгляд домашних, Наташа казалась оживленнее обыкновенного, но она далеко была не так спокойна и счастлива, как была прежде.
[показать]

- Он нашёл себе партию по себе; а теперь он с ума сходит. Ну вот что, Наташа, я поговорю с Борей. Ему не надо так часто ездить...
- Отчего ж не надо, коли ему хочется?
- Оттого, что я знаю, что это ничем не кончится.
- Почему вы знаете? Нет, мама, вы не говорите ему. Не смейте говорить ему. Что за глупости! - говорила Наташа тоном человека, у котоого хотят отнять его собственность. - Ну, не выйду замуж, так пускай ездит, коли ему весело и мне весело. - Наташа, улыбаясь, глядела на мать.
- Не замуж, а так, - потворилаона.
- Как же это, мой друг?
- Да так. Ну, очень нужно, что замуж не выйду, а... так.
- Так, так, - повторяла графиня и, трясясь всем телом, замеялась добрым, неожиданно старушечьим смехом.
На другой день графиня, пригласив к себе Бориса, переговорила с ним, и с того дня он перестал бывать у Ростовых.

Ребят, пока вы вот такие, про вас хочется писать. Мноооого. Я держусь.
[показать]

Ну начну с того, что сегодня с утра я ходила и смотрела на время и на экран компьютера. Ждала любимую, которой запретили доступ в интернет и выделили всего час на общение со мной. Чёрт подери. Неожиданно у меня началась истерика. Тихая. Без слёз. Просто стены начали давить на меня, стало очень плохо и я позвонила подруге. И тут-то меня и прорвало. До дрожи в голосе. Я объяснила Марии ситацию с моим отношением к ней. И то, что любимая моя тут не при чём совершенно. Слава богу, меня поняли!
Потом уже ближе к вечеру повалились на меня красивости всякие.
Сначала позвонил Чешир. Я ведь как чувствовала! Весь риверсайд переслушала! Сказал, что помнит про меня, передал привет и вообще обещал через месяц прийти. Наконец-то! Я так соскучилась. А ещё он теперь есть в контакте. Это счастье! Хотя бы видеть его онлайн. Я ведь никогда не напишу. Хотя... никогда не говори никогда. Обязательно ведь сорвусь, я-то себя знаю.
Потом пришёл мастер, который должен был грамотно перенастроить инет. Вылитый Финн (Александр - знакомый), это просто что-то. Только комплекцией подвёл. А так - безумно похож и даже парфюм тот же! Я просто сидела и... не могла глаз отвести. Это что-то страшное.
Потом в инет пришла любимая. И вот тут-то совсем праздник. Я никогда ещё не радовалась ТАК. Люблю её! Люблю всем сердцем. И всё будет хорошо, я уверена.
P.S. Занимаюсь последнее время самофотом. Фотки неплохие получаются. Кто захочет увидеть хоть одну - в комментариях просим)

Как странно, что именно сегодня утром для пробуждения мне нужен был именно он.
[показать]

Ты знаешь, родная... есть проблема. Я становлюсь параноиком. Когда-то я ругал за это тебя. Стоило мне надолго уйти гулять, как я видел твои смс, думал, что ты там с ума сходишь и конечно мчался домой. Теперь с этим полегче, а вот я... иногда ты уходишь не предупредив, бывает, что даже надолго и я начинаю нервничать. Нет, твоя преданность мне совершенно не обсуждается. У меня в голове возникает совсем другой вопрос: "А вдруг что-то случилось...". Я злюсь на себя - сам ведь тебя отучал. Чёрт возьми, я снова пишу это и задаюсь вопросом - где ты.
Ну где же ты...
[показать]

Ну что же. Сегодня день рождения у Алекси Лайхо. Как всегда, поздравитель из меня никакой, но...
Родное сердце, уже больше чем пол года я только и делаю, что живу твоей музыкой, поэтому желаю тебе творческих удачных идей, можно даже экспериментов, только не ужасающих. Счастья в отношениях с любимыми и дорогими людьми, Так же желаю тебе крепкой печени. С твоим-то образом жизни пригодится. И так же конечно железного здоровья и сил. Много-много сил. Потому что тур был просто огромным и он ещё не закончен, но я уверена, что всё получится.
И уже чисто от себя хочу пожелать СЕМЕЙНОГО счастья и маленьких бегающих Лайхо вокруг. Ну это уже мечты, мечты, вы пока работаете и сами все в разъездах. Но уж почему, называется, не пожелать?
Люблю его тебя сердцем.
[показать]

Знаете, тут с утра доооолго залипала на фотки Алекси с девушками и думала даже пост сделать с тысячью фотками, но потом передумала. Не страшно, если их не будет)
Лучше запощу новую обложку в прекрасном стиле. В любимом силе. Лайхо, я тебя люблю.
[показать]

Ненавижу болеть или когда кто-то рядом болеет. Звук затяжного кашля уже во снах меня преследует. Но есть хотя бы один пюс сейчас. Аппетит ко мне вернулся. Это же прекрасно. Разве нет? Мне кажется - да.
А ещё у меня дома столько мандаринов, что с точностью начинает появляться новогоднее настроение. С ума сойти. Лучше бы оно в новый год так проснулось, а не весной)
Слушаю музыку, и не лежу. Не хочется. Два дня и так пластом...
[показать]

В колонках его голос: лучшее, что может быть, когда болеешь. Люблю его.
[показать]

[показать]
Любимые Мэйлор) [показать]

Есть такие моменты, когда наплевать на себя.
Я душу ради другого роного человека продам, лишь бы... лишь бы дать ему повод улыбаться и никогда, НИКОГДА больше не страдать.

Что нужно ещё, когда лежишь вот так с температурой, а?
Только эти прекрасные ресницы и замирающее сердце.
[показать]

Я говорила, что ненавижу болеть? Я могу прямо перечислить ВСЕ причины, но... зачем?
Зато есть маленькая радость - купленный концерт ганзов. Мне брат купил. Лежала с температурой - слушала, но на половине выключила. Музыка бьёт по ушам. Уж лучше немного станет полегче - обязательно насложусь.
Сегодня поймала себя на мысли, что жаль, что я не умею рисовать. Две подруги - художницы, я вам завидую даже немножко.
P.S. На час вылезла в инет, любимой нет. Это что за невезение такое. Ну да ладно...

Ничего страшного, я просто заболела, поссорилась с отцом, жутко соскучилась по Игорю, задолбалась делать исследовательскую работу и читать Войну и Мир, а так же натыкаться на недружелюбность других. Вот ведь, чёрт возьми, денёк. Повеситься лучше.
Хочу настоящую весну, каблуки и косуху.