●
Знаете, я очень часто пишу и говорю о том, что я во всём разобралась, и всё, наконец таки, поняла и разложила по полочкам. Но, вдруг, настаёт момент, когда я опять падаю в одну и туже пропасть, и опять из неё очень долгое время выкарабкиваюсь. Почему я не могу долго стоять на ногах прямо выпрямив спину. Я только вроде, как мне казалось, поняла все. И всё к чертям. Я не настолько сильная как мне того хотелось бы от себя ожидать. Я всегда.. всегда сдаюсь. Я не умею бороться. Я ужасно от всего устала. Может быть стоит принять решение - сдаться. Может быть это правильно решение. Может быть то что я считаю правильным - не так уж и правильно. Я не знаю. Я просто хочу существовать и не думать вообще не о чем. Наверное, я уже сдалась, раз так говорю. Я опять не вижу смысла хоть в чем-нибудь. Я не меняюсь, как мне часто кажется. Я остаюсь прежней. Я человек, который живёт в яме, периодически вылезая из ней, но не на долго.
Смогу ли я сдаться навсегда, я не знаю. Но я сдаюсь на время - это точно. Мне опять предстоит обдумать многое, чтобы не пожрать себя полностью, оставаясь одна в своей яме.
B.
●
Передвигая шкаф, в своей комнате, в миллионный раз, я подумала, что я настолько непостоянный человек, абсолютно во всём, что я уже на протяжениее где-то лет 10, каждую неделю передвигаю этот шкаф, чтобы предать комнате другую атмосферу, вид, чувствов чего-то нового.
И если задуматься, то я такая во всём. Начинаю от носков, переходя к шкафу и заканчивая мыслыми и мнениями.
Насчёт перестастановки шкафа каждую неделю, я конечно ничего против не имею. И насчёт покупки носков почти, каждый день, тоже. А вот насчёт мыслей, мнения, отношений к окружающей среде. Правильно ли это? Из-за того, что я каждую неделю делаю перестановку в своей голове, в моей жизнь свершается какая-то супер необъяснимая неопределённость во всём.
И упав в огромную пропасть от ужаса, я всё очень медленно раставляла по полкам в своей голове. И мне ещё никогда кажется не удавалось так хорошо прибратся у себя в голове. И я раставила всё как надо. Всё так и уже и не хочется больше менять ничего. Мб со временем, но очень долгим. Я думаю, я сделала всё правильно. Я впервые всё взвесила, измерила и т.д. И принела самые правильные решения, абсолютно во всём. И я ещё никогда не в чем не была так уверенна, как сейчас в самой себе.
B.
●
Жизнь можно сравнить с краном, что стоит у каждого у нас в квартире на кухне и ванной. Порой наша жизнь включает полный напор воды, а иногда его ослабляет, а бывает что и выключает воду вовсе. И сейчас моя жизнь находится на стадии включение и напор довольно слабый, довольно неуверенный и мотающийся между холодной водой и горячей.
Я не могу с твёрдой уверенностью сказать, какую воду выберет моя жизнь - холодную или горячею, но я точно знаю, что напор воды скоро станет максимально сильным. А будет это холодная или горячая вода, вот тут я уже не знаю.
Но всё моё тело горит в предвкушении этого напора. Я хочу чтобы все слышали и видели с какой мощью бьёт из крана моя жизнь.
Мне ужасно хочется, чтобы теперь и мои мечты стали сбываться.
И я поняла одну очень важную вещь - Любая мечта не исполнится без каких либо усилий.
И осталось ещё немного и я подниму ручку крана на самый верх и моя жизнь начнёт лить с максимальным напором.
B.