Я устаалаа... сильно устала. Я захлёбываюсь в этой жидкости психоза. мне надоел он, его сопливые выходки..надоело то,что я ничего не могу решить..мне надоела эта громкость придуманных и утопичных чувств..мне надоело то,что я такая слабая дура, что я не могу взять и решить...что я хочу от этого человека. Хватит уже. Мне так хочется спокойствия... мне надоели истерики..мне надоели розовые сопли..мне надоело жить как в драматическом театре. Хочу мультфильма...хочу яркости, но не ярких соплей...хочу громкости..но не громких вздохов уныния..хочу смеяться от радости..а не от того,что у меня психический срыв. Надоело. Всё. Уйду опять туда, где только мне хорошо- в прошлое...туда..где я была счастлива, и всё было на своих местах.

Слушать этот музыкальный файл

Моя..нет..НАША Алесана.

Когда я с ним рядом... как будто я снова 13 летняя девочка) мне хочется бегать, прыгать..делать много всего разного..перебарщивать..тонуть в улыбке.. Вроде бы мне это всё нравится..но слишком много эмоций...можно захлебнуться. Мне вроде бы хочется сбежать сломя голову от всего этого..а потом..вернуться сразбегу обратно. Всё по максимуму...улыбка... злость...глаза..срывы. Это..наверное самый психотропный романтик в моей жизни. с ним как будто всё НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ. Очень-он..очень-я. Очень-мой снова юношеский максимализм...мой рыжий, сероглазый максимализм.

Сейчас написала Ему. После двухнедельного молчания... Он ответил..да..он ответил..но так сухо..и так просто... как будто я мимолётный собеседник....Обидно. Трудно осознать, что этот человек когда-то любил меня. А было ли это? мне кажется не было. Зато я благодарна ему за то,что он показал мне небеса с другого ракурса) Спасибо тебе, Дань. Ты всегда будешь главным героем моих воспоминаний) Пусть они будут пахнуть простудой и сухими листьями... Но они будут всегда. P/S ХВАТИИИТ.НЕ НАДО.НЕ ХОЧУ.

Как обычно. Приступ тупой ненависти. И ком в горле. Надоело всё. А что всё? ничего то и нет. Хочется забиться в угол и бить стены, разбивать кулак в кровь. Улыбка а понедельник..улыбка во вторник...улыбка в среду..в четверг тоже улыбка... к концу недели она превращается в оскал. Так хочется пнуть всё происходящее как смятую банку кока колы.

Утро.Еле открыла глаза. Как хорошо, что сегодня воскресенье. Так хочется улыбаться оттого, что ничего не болит. Для меня в последнее время очень важным стало здоровье. Вчера снова окунулась в творчество..написала несколько строк. Слишком они какие то правильные. Не люблю правильность.И почему когда я пишу стихи...или прозу..я всегда думаю об одном и том же человеке? Может...он моя муза? Или просто не могу избавиться от этой глупой привычки -постоянно думать о нём. Вроде бы такая же осень..как и тогда..но уже без тех зелёных глаз. Очень не хватает того сентябрьского бреда. Так хочется засунуть два пальца в горло...и вытащить оттуда этот ком. Иногда притворяюсь, что я сильная...что мне никто не нужен..что я справлюсь. Но эмоции долго не могут сидеть во мне..и выливаются в строки. Трудно..очень трудно ощущать жизнь без того, кто был этой самой жизнью. Но..притворюсь еще раз..что сильная)) и всё будет хорошо. Обещаю.Обещаю сама себе.

Слушать этот музыкальный файл

Post Hardcore

Автобус..грязный, захудалый...ощущение, будто на нём ездили еще птеродактили. Играет какая то национальная музыка моей страны. Не вслушиваюсь. Еду к Грише. (Мы часто собираемся у Гриши. Так..просто...если хотим уйти от назойливых родителей, тупых учителей и мыслей.) Не смотрю, кто едет рядом. Я вообще не смотрю на людей. Привычка. Пытаюсь всмотреться в отражение меня на грязных стёклах автобуса. Очень обрадовалась тому, что пора выходить.. пока двери долго и мучительно открывались, увидела улыбающуюся физиономию Филика при виде меня) меня это обрадовало) Потому что она была искренней. Люблю Искренность. Больше всего на свете. Дома у Гриши было всё как всегда..шум, гам, пиво и семки. Между всеми этими быдлятскими словами... просвечивается еще одно..благородное... СКРИПКА. Да.. оказывается, Гриша скрипач. Не ожидала. Всю жизнь мечтала играть на скрипке. В красном берете на улочке Парижа) Но это далеко не Париж. Это Ташкент... Авиагородок. Дом Гриши. Я его давно просила мне сыграть.. и вот вчера. Он мне сыграл. -Вы куда?- ревнивым тоном спросил Руся. -Мы? играть на скрипке.- ответил ему Гриша,закрывая двери в комнату. Тишина..белые стены... такой настоящий Гриша и его скрипка. Он долго настраивает её...натягивает струны. Берёт смычок. И вот.. полилась музыка. сначала немного фальшивая...но потом. НАСТОЯЩАЯ. Он играет..а я чувствую его боль. В маленькой комнатке эта боль стала давить на меня с огромной силой. Я впервые почувствовала болючую музыку. Он играет, а у меня ком в горле от красоты и нервной боли. Он пытался научить меня правильно держать скрипку.. но мне поскорее хотелось выбежать из комнаты... и вздохнуть. Как же всётаки скрипка умеет страдать...в руках страдающего человека. Спасибо, Гриша. Я никогда не забуду эту маленькую филармонию маленького человечка в маленькой комнате. такую красивую и такую болючую.

Осень.Как хорошо просыпаться, когда за окном Сентябрь) Ну или любой другой месяц из осенних) Начинаю этот дневнк с Осени.