Снова на работе. Пользуясь случаем, хочу рассказать вам, чем занимаюсь я каждый день практически.

Должность генерального директора в представлении большинства выглядит примерно так:

"Толстый лысый дядька в мятом костюме восседает в кабинете, проваливаясь в кожаное кресло, и изредка матеря при этом всех, кого пропускает к нему секретутка".

Я вас разочарую. В жизни всё несколько иначе. На секунду представьте, что вы - это я.
Этакая игра в переодевание пусть будет. Что бы вы делали? Как бы управляли своим штатом и бизнесом?
Я подскажу. Как надо. Все мы с вами потенциальные руководители. Просто не у всех этот потенциал используется.
Во всяком случае мои советы лишними не будут.

Преспокойненько сидеть вам никто не даст. Вы будете бегать. Везде. И материть всех, и каждого. Вам не хочется? Так надо.
Со временем, вы привыкнете. Чем выше ваши частоты, тем активнее кипит работа вокруг вас. Эту активность нужно постоянно стимулировать.
Как и вставлять п*здюлей поставщикам. Вы не умеете? Ничего. Когда вас кинут на пару сотен тысяч рублей, научитесь.
А вот клиентов вы не трогайте. Клиенты - святые люди. Пока они тащат вам денежку, мы их очень-очень любим. Понятно?

Ваши подчинённые должны знать, кто тут хозяин. И не представлять рабочее место в виде кормушки. Тут в помощь система штрафов.
За опоздания, за драки, за курение каждые 5 минут и т.д и т.п. Вам жалко? Оставьте, иначе рано или поздно отстанетесь без трусов.
В прямом смысле этого слова. Русские люди так устроены. Они будут пытаться тырить даже то, что им в принципе не нужно.
Совершенно не заботясь о вас. Ваши проблемы их мало волнуют, потому как денег у вас (по их мнению) неиссякаемый поток зелени.

А вот сплетни про вас они будут распускать усердно. Вы знаете, как меня называют мои подчинённые за глаза?
Лучше вам не знать, какое прозвище они мне придумали. Ваше может быть ещё хуже. Просто вы его быть может ещё не слышали.
Чего стоят только подробности моей жизни вне работы. Будто бы я живу в элитке под охраной и сигнализациями, езжу исключительно с водителем, который и дверь-то мне открывает, сплю с олигархами, и жру исключительно в дорогих ресторанах! Причём, это утверждают люди, которые "лично это видели и у них проверенная информация". Ладно общественные места, но как эти умельцы забрались ко мне в дом и в постель, я лично ума не приложу! А они оказывается, всё видели и знают! Прям чуть ли не корешат со мной с испокон веков, да!

Будьте готовы к тому, что вам придётся скрывать от малознакомых людей из вашего города своё социальное положение.
Или к вам в друзья на веки вечные будут ломиться все, кому не лень. И каждый второй будет хвастать другим знакомством с вами в открытую.
А каждый третий просить взаймы или "поделиться". Поделиться, бл*ть! С этим долб*ёбом(кой), который(ая) сраку оторвать не может, чтобы себя обеспечить. Люди при встрече с вами будут превращаться в покорных, забитых овец. Никаких личностей вы не увидите за этой шкурой.
Мой отец до сих пор не знает, кем я стала. И я не хочу, чтобы мои родственники это знали. Иначе овцепревращение с большей частью из них неизбежно.

Испуская периодически истеричные возгласы, с целью устрашить подопечных и заставить продуктивно и быстро соображать, вы между этим делом не должны забывать, что на самом деле вам похеру. Откровенно похеру на всё и вся. Ваша цель - это прибыль. Больше прибыли. Жирнее кусок, из которого можно и самому подкормиться, и поделить его между участниками ващего п*здеца...Ой, бизнеса! Они все этого пока не понимают, но потом вам спасибо скажут. Когда-нибудь. Ибо благодарностей тоже не ждите. Для всех них вы - орущее чудище, вопли которого режут мозг. И так будет всегда.

Сильные мира сего, сильны потому, что одиноки...
Будете брататься с коллективом, сами не заметите, как сядут на шею, свесят ножки и будут понукать уже вами. Если не верите, можете проверить. Правда, в перспективе у вас никогда не быть первыми в своём деле, помимо сидения на шее, также присутствует.
Есть такое понятие и явление как конкуренция. Здоровая или не здоровая, враждебная. В первом варианте безобидное писькомеряние: "а я вот столько за прошлый год наколотил, а я вот столько-то продал, я круче". Второй не столь радостен. Там уже открытый слив обидчика.
От угроз в завуалированной форме твоей маме, дяде, тяте. До поджогов офиса и избиений тебя собственно. А иногдаа...

Недавно (прошлым летом) замочили в Кемерово директора сети магазинов прямо в собственном магазине! Кака ирония! Прямо ахахахаха!
Это если со стороны смотреть. А ежели от первого лица? Страшно? Тогды сворачивай лавочку и убирайся восвояси, торговать и дальше всяким барахлом. На дядю. И клади ему в карман свои копейки. Не хочешь? Тогды растопырь уши и слушай сюды.

На самом деле всего этого можно избежать. Просто не доводить до такого. И не занимать чужую тарелку, если только начал работать.
Найди тихое местечко с небольшими пока что перспективами и работай там. Наращивай статус и клиентуру.
А вот Читать далее...

Надо отметить в этом году весны мне вообще не хочется. Лето подавай. Сразу и без промежутков!

Если в прошлую весну мои радостные вопли оглашали всё тутошнее пространство, то теперь что-то комментировать в своём существовании мне просто лень. Я в последнее время ленюсь делать даже самые элементарные вещи. Мне лень вставать на работу, мне лень что-то вкусненькое готовить (постряпушки я забросила, а ведь я так люблю ляпать всякую всячь из теста!), мне лень выходить в огород, мне лень даже на клумбу свою недоделанную смотреть в саду! Я как хомяк, который последним выполз из норы и ещё не очнулся от спячки.

Тренировки пора начинать. Задница за зиму округлилась до неприличия, скоро целлюлитэ по бокам висеть будет апельсиновое.
Хотя, не скажу, что я так уж усердно жрала. Ничего я не жрала такого уж. Всё было в меру. Может, мне кажется или это сезонность...
Во всяком случае летом я себе нравлюсь. А вот глубокой осенью уже нет. И так всегда.

Здоровье. Ну, тут опять снова-заново. Вялость, головные боли, и привратник не пущает в страну снов до 3х ночи.
Уже чуть не дрались с ним. Без толку. И фильмами подкупала его, и музыкой, и прогулками...Не действует.
В светлое время суток я постоянно хочу спать. Могу проспать полдня, встать и всё равно хотеть.

Накупила себе витаминов, аскорбинки, гематогенов. Аптекарша долго пялила глаза, не понимая, у кого такой страшный дефицит полезных веществ в организме. Не стала ей говорить, что сама всё это сожру. А то точно упадёт в обморок. Из врождённых моих особенностей могу похвастать: увеличенной щитовидкой, нехваткой феррума в организме, уменьшенной численностью красных кровяных телец в крови. Из приобретённых у меня: сколиоз 2ой степени и близорукость. Очки тартилы мне пока что не выписывают, но всё равно вижу я расплывчато.

Творчество вообще захирело. Башка пустая, башка молчит. Как остановилась, так и всё!
Работа и та еле катится. И то не моими усилиями в основном. Не сказать, что сильно устаю (бывали нагрузки и побольше!), но ничего не хочется. Совсем ничего. Даже нынешний занимаемый высокий пост перестал радовать.

Эт я не жалоблюсь. А рассказываю, что я далеко не идеале, как возможно меня представляют другие люди, видящие меня лишь в интернете, да на фото. Ложка дегтя так сказать в моём медовом повествовании периодическом. У Юли же всё и всегда хорошо как будто, плохого нету.
А если и есть, то она хохочет сама над собой, как лошадь Прежевальского. И других заставляет.

Что в ближайших планах?

Таки выползти (хоть раком наперёд) на свои плантации и возделать-таки грядки свои и клумбы. Потому, что иначе кирдык!
Упущу время, не вырастет нихрена. Даже какой-нить сраный ландыш. Про овощные культуры я молчу.
Я по существу жуткий экспериментатор в этом деле. Лишь бы воткнуть чего-нибудь в земельку и присыпать сверху, называется.
А потом искренне недоумевать, почему собирать нечего. И так, и сяк втыкаю в надежде, что выйдет превосходно.

Побороть свою лень и начать радовать желудок пирогами собственного производства, а задницу приседаниями. Спорю на что угодно, она рада не будет. Но её никто не спрашивает. Ещё буду пробовать прокачать грудные мыщцы. Не сиськи надувать! А плечи прямее и вообще осанку. Как там называется...Верхний отдел позвоночника.

Начать какой-нибудь новый интересный проект на работе. Желательно ориентированный на летний период вплотную.
Снова начать писать. Хотя бы небольшими кусками текста. Сразу в раж мне не войти, не то ощущение. А вот постепенно можно.
Дочитать цикл Вардо и открыть для себя новые книги. Отказаться от матов уже наконец и перейти на нормальную человеческую речь.
Придерживаюсь мнения (как ни странно), что настоящий мастер может "крепко стегать хлыстом словесным" и без применения бранных слов.
Но пока не получается у меня так. Буду учиться. Многое ещё предстоит, многое ещё не узнано...

[604x604]

[475x441]
Думаю, нет нужды уточнять, зачем я эту рубрику открыла. И так всё понятно. Делиться буду книжными находками.
А заодно и закреплять в памяти прочитанные уже книги. Вдруг я когда-нибудь захочу их перечитать. А тут хоп и нужная книжечка!

Начнём сей список с дней не так давно минувших. Вчера, позавчера...

Кстати, инфа об авторе сиих произведений прилагается:

Александр Варго — псевдоним российской группы писателей, работающих в жанре хоррора. К настоящему времени известны некоторые авторы проекта — первоначально это был Сергей Дёмин (автор большинства первых романов, благодаря творчеству которого бренд "А.Варго" был раскручен и принят читателями), затем к нему примкнули Игорь Исайчев, Алексей Шолохов, Кирилл Гольцов, Олег Синицын. Кроме них в проекте задействованы и другие писатели.

В начале 2008 г. издательство Эксмо запустило новую серию под названием MYST. Черная книга 18+, в которой до декабря того же года выходили романы единственного автора — Александра Варго (позднее к нему присоединились Михаил Вершовский и Алексей Атеев). Каждая книга представляла собой попытку перенести на российскую почву традиционные для западного хоррора (включая сплаттерпанк и слэшер) сюжеты. К настоящему времени вышло более двадцати романов, каждый из которых был переиздан в мягкой обложке.

Группа ВКонтакте: https://vk.com/a_vargo

Наткнулась на эти книги в сети случайно. Открыла первую попавшуюся - "Дикий пляж".

И тут меня захватило, друзья мои!! Я просто проглотила 200 с лишним страниц. Так было интересно доберутся ли герои до конца или не доберутся. Сюжет пересказывать не буду. Но поворотов и фишек в нём достаточно. Местами даже жутковато. Иногда и вовсе кошмаррр)))
Текст грамотный, читается легко, подробности и описания не грузят совершенно. Данное чтиво подойдёт для любителей пощекотать нервишки на ночь, а также для тех, кто просто не знает, как скоротать время на работе)) Хддд)

Потом я прочитала "Гримёра". Она несколько короче. 111 электронных страниц всего.
Но вот эти строки я никогда не забуду! Я прям пищу от восторга, когда их читаю...

"В кромешном мраке чиркнет спичка. Ее беспомощный огонек качнется, приблизится к фитилю свечи, лизнет его оранжевым язычком. Темнота затрепещет и отодвинется, оголив невидимые до этого руки и инструменты на дощатом столе. Тонкие пальцы того, кто знает меня, но кого я никогда прежде не видел, скатают цилиндрики в шарик, оплавят их на пламени свечи и слепят восковую куклу, подправив ее теплым лезвием ножа. Несколько взмахов острыми ножницами. Палой листвой посыплются шуршащие обрезки креповой бумаги, обовьют куклу и станут траурным платьем, а выкрашенный черной тушью локон пакли – волосами. Тонкая кисточка пройдется по восковому лицу, прорисует на нем глаза, нос, рот, оживляя его. Затем искривленные хищной улыбкой губы произнесут имя женщины, и раскаленная докрасна тонкая спица вонзится в ее грудь. Брызнет, задымится расплавленный воск. В воздухе поплывет дразнящий медовый запах. А где-то в городе женщина, чье имя было брошено в темноту, внезапно пошатнется и схватится за пронзенное внезапной болью сердце. Когда над ее мертвым телом склонится врач «Скорой помощи», неизвестный при свете свечи уже будет обряжать следующую куклу. А затем произнесет в пропахшую медом темноту следующее имя: мое или ваше".

Бл*ть, как красиво! Хотя, смысл не такой уж радостный. Не каждому охота, чтоб его таким образом пришили.
Сейчас я начала читать третью книгу из этой серии - "Приют".

Что могу сказать? Ни одна из этих книг меня не разочаровала. А я ооочень привередливый читатель!
Вплоть до того, что если открытый наобум кусок текста не заинтересовал, нахрен! И никакая обложка не спасёт!
А тут прям как для меня писали! Я в восторге! Ещё 17 книг целых есть в запасе нечитанном.
Хоть пузыри пускай от радости и слюни, как младенец)) Как новые книги прочту, отпишу.

Итог. Моя оценка: 10/10. Рекомендую. Каждая новая история непохожа на предыдущую.
Писателям такая широкая подборка вариаций сюжетов пригодится очень даже.

Спасибо key-note


А кто вы в царстве кошачьих?

Когда я вижу, как кто-то удаляет или закрывает свой днев, мне становится пусто и одиноко от осознания того, что в один прекрасный день я могу остаться здесь один на один с молчаливыми вязальщицами, шитейницами и кулинарками.

Это п*здец, какой кошмар будет, товарищи!

Представляю: я пишу пост, а они в ответ молча заваливают мне всю почту своими рецептами, схемами и цитатами.
Этакое изматыващее, гнетущее молчание, масовый игнор бл*.
После такого, тоже хочется (к счастью ненадолго) свой днев закрыть и сь*бать отсюда подальше...

А теперь "на злобу дня"...обличающие матерные вопли дьяволёнка недовольного

Спасибо салону красоты на Кузнецком 14 и мастеру Свете.

Цена - 1100 (кому интересно).

Всем советую обновить свою шевелюру к лету!

узнать, что ж там получилось

Мужик, который не стремится произвести впечатление (положительное) на свою даму и хоть чего-то делать для развития отношений - это труп, не иначе.

Поэтому, оставляем его там, где нашли, Юля. Посади его назад в свой дневник и не трогай больше.
А то так и будешь тормошить его всю свою жизнь, а он будет продолжать сидеть в своём мирке без внешних признаков жизни.
Печаль конечно, но увы. Свобода всяко лучше, чем существование такого трупа в твоей жизни.
Пожелай ему удачки и пусть он будет счастлив!
[654x377]
P.S.: Френдзона если что, открыта, ага. Если уж "я не могу без тебя".

Заеб*сь удались, да! 2 несчастных жалких дня и те сожрали сбербанки.

Подписывание вороха бумажек в каждом из них (Гринпис плачь, ибо бумагу там тратят пизд*ц как!) и буханье печатью после того, как пальцы одеревенели, а в глазах хоровод звёздочек. И тётки эти "белые воротнички, пуговички и кармашки". Ну, эт я их так называю. Опять тётки! Достали эти тётки! Кругом одни тётки! Дядьки видимо вымерли все. Либо они не работают в банках, принципиально.

- Зачем вам расчётный счёт в банке? - ехидно вопрошают тётки.

- Деньги переводить, - отвечаю я, в недоумении пуча глаза.

И тут начинается...

- Куда переводить? Зачем переводить? Кому переводить? За границу переводить? В Казахстан? Нет? В Америку? Нет? А вы не являетесь депутатом? Нет? А родственником депутата? Нет? А бабкой депутата? А ну да, вам лет мало! А наличными будете снимать? Нет? Ну, прально! Мы б вам всё равно не дали! Потому, что участились случаи отмывания денег! А вы будете деньги отмывать? Нет? А бизнес точно будете вести? Да? А то смотрите, мы вам сразу кислород, точнее счёт перекроем, и фигачки вам, а не прибыль! Поняли, да? Вот так-то! У нас всё строго! А вы думали! Мы такие! Мы солидный банк! Не то, что там шушара местная какая-то! и т.д, и т.п...

Я местами перефразировала конечно, но смысл думаю понятен. И вот такой пизд*ц может длиться до часу!

- Вы принесли необходимый пакет документов? - снова наезжают тётки.

- Да, - кладу папку на стол.

- Вы забыли деловую репутацию! - проглядев содержимое, разоряется тётка.

Бл*ть! Моей фирме меньше 3х месяцев, какая в п*зду деловая репутация?! Но их это мало волнует. Им похрену! Они трясут этот несчастный листок с упорством и удивительной настойчивостью. Срать они хотели, что твоё ООО от 31го числа вообще появилось на свет.

Но и это ещё не всё!

- Вы помещение арендуете? Нет? Пишите, вы арендуете! У кого? Сами у себя!

Занавес. Я в ах*е от наших законов. А довольные тётки лопатят внушительную стопку бумаг через компутер...

P.S.: Давайте теперь всех будем считать ворами поголовно. У нас же деньги отмывают и воруют. Караул! Предприниматели миллионы проводят за границу! Ахтунг, бл*ть! Или нет. Проституция процветает. Давайте все будут проститутками теперь! В каждого встречного-поперечного будем тыкать скрючённым от злости пальцем и орать: "Проститутка!". Порой не знаешь то ли плакать, то ли смеяться от такой государственной тупости, подозревать всех и вся...

И кажись, теперь я понимаю, почему малый бизнес в России чаще загибается, чем развивается.
Не успел ИП на порог этого самого бизнеса, тут же "Дай за пошлину, дай за открытие счёта, дай за документы, дай, дай, дай". Ты ещё нихрена не заработал, ты ещё даже шагу не ступил, а уже всем обязать ДАТЬ! Я в общей сложности уже потратила наверное тысяч 30 грубо говоря, и ещё не всё закончено. Время, нервы, колоссальное терпение это тоже уже на исходе. Пока всё это пройдёшь, уже ничем торговать не захочешь, вот ей богу!

Собственно то, что мне отдали вчера питбули из налоговой...

полюбопытствовать

Свалю нахрен с этой работы!! Урааа!! Подбрасывай в воздух кассу и размахивай визитками!! Шутка конечно...
Я зарегистрировала своё ИП и ООО. Сегодня-завтра нужно будет забрать из налоговой готовые документы и вуаля!))
Теперь я честный и спокойно спящий генеральный директор фирмы с убоищным названием "Нона".
С окладом пока что в 2-3 миллиона рублей. Ну, это только начало. Дальше будет больше.
Для Кемерово это много, я вас уверяю. Это прям шедевральные доходы для нашего дешёвого городка.
Спросила у своего помощника, который его придумал когда-то, что оно значит. Он мне бодренько ответил: "Нона - это богиня ночи!".
Мммм...Прикольно!)) Надеюсь, никто не подумает, что я развиваю свой бизнес на Сибиряках по ночам.
В общем...Бросай торговлю нахрен!! Началась другая жизнь!!)) В которой я буду указывать, когда мне работать, сколько мне работать и как работать.

Чтоб мне эти документы получить, пришлось конечно все круги ада пройти: ожидание по три часа в очереди, 100 раз исправление и перепечатывание всего и вся (или плати от 800р до 4000р за каждый листок и подавай запрос заново, тебе сами сделают. и эт за каждый раз такая петрушка), недоверчивые взгляды злых тётенек-питбулей в окошках, завистливо и злобно вопрошающих: "Тебе 18-то есть вообще?!".
Всё это очень унизительно и обидно.

Проверки на вшивость. А точнее на денежность. Вопросы типа: какой оборот у вашей фирмы, что продаёте, какие ценовые ставки...Измеряют, какой у тебя карман и как глубоко в него можно сунуть нос. Причём делают это так, будто это их карман. Это мой карман, суки! Вам 13 процентов ежемесячно, ни больше и ни меньше, вы эти рубли не зарабатывали кровью и потом. По-любому, сидят там и думают, что я очередная содержанка. Соска, которой папик прикупил бизнес. Убогие злые жабы, одним словом. Даже "здрасьте" они не проговаривают, а шипят. Да так, что слюни и яд летят в разные стороны.

Чем я займусь в ближайшее время? Открытием 6и счетов в банках. Потом переводом денег. Потом я уволюсь нахрен с этой работы, как только мне найдут замену. А потом я напьюсь на радостях. Ужруся в хлам, как свинья, опорожнив ящик водки. Шучу. Лучше этого не делать.
Не знаю...Радоваться я буду, радоваться. Несмотря на смену статуса в обществе, это всё ещё я, Юлька Ломтева. В драных джинсах и стоптанных башмаках.
Которая любит приходить с работы, и врубать в наушниках Слот или Раммштайн. Или плюхаться в ванной с кучей пены, как малое дитё.

Говорят, что деньги портят людей. Я хочу это проверить. Испортят ли они меня. А если да, то кем я буду.
Наверное, зажравшейся сукой в норковой шубе. Или нет...Гламурной п*здой на шпильках))) Ахахахаха))) Я не представляю себя такой)))
А вот машину купить не мешало бы. И на права сдать. Ненавистным маршруткам тоже пора говорить "прощай".
Ноготки нарастить наконец-то. Белый френч, классику хочу. Теперь можно и маникюр красивый. Работа позволяет.
И секретаршу с ногами от ушей. И трахать её в перерывах. Шучу!))) Не дай бог мне до такого дожить!)))

P.S.: Жизнь прекрасна!))

*на этом месте должна быть фотка свидетельств, полученных из когтей змееподобных питбулей, но она будет только завтра.*
*питбули отдали далеко не всё!*

Это цитата сообщения CrazyDeviL Оригинальное сообщение

Если, сидя на уроке, или, может быть, на паре, ты от скуки и безделья вздумал книжку написать, никогда ты эту книжку (в электронном, сука, виде!), не аттачь к письму пустому и в издательство не шли. Напиши сначала, скажем, как зовут тебя и кто ты, для чего всё это надо и куда ты держишь путь. Но сперва узнай украдкой: вдруг твой труд стомегабайтный (с иллюстрациями друга, с орфографией сестры) на х*й никому не сдался, или сдался, но не раньше, чем лицо твоё с экранов бодро примется вещать.

Просто, знаешь, заеб*ло, вот реально - заеб*ло открывать почтовый ящик и читать весь этот спам. Не про то, что надо пенис нарастить и увеличить! А про жизнь твою в искусстве, про любовь, а также смерть, про великие свершенья, про героев и злодеев, про твой взгляд из туалета на обои и паркет. Я, к тому же, не редактор, вот ни разу не редактор, ты ко мне попал случайно (сотый раз уже подряд!)

Все кругом писать умеют, или думают, что могут: кто-то в самом деле может, кто-то сможет, но потом, у кого-то недержанье, кто-то очень хочет славы, кто-то просто сумасшедший, кто-то Знание Несёт. И у всех Душа и Сердце, Почки, Печень, Селезёнка, никого нельзя обидеть - как солдат ребёнка не.

Это ведь бумага стерпит, и издатель тоже стерпит, а писатель - он ранимый, он практически святой! Он снисходит с текстом в клюве, (или, скажем, с текстом в лапках), аки птичка, что не знает ни забот и не туда, нежно хлопает ушами (и глазами, и руками, иногда лицом хлопочет - если в возрасте уже). Он плевал на продвиженье (это что ещё за слово?), типографские расценки - это тоже не к нему. Что вам - трудно напечатать? Всё исправив (но не слишком). Текст вообще-то гениальный. Мне вчера сосед сказал. Мой сосед - он понимает. Он прочёл четыре книги, он начитанный парниша, вам с ним спорить не с руки. Или, хочете - соседа приведу к вам побазарить? Только, видно, через годик - он немножечко в тюрьме.

А потом напишет тётя, с тётей вроде всё нормально, тётя пишет детских сказок, состоящих из слюней, из соплей, чуток из кружев, и из рюшечек, конечно, тётя думает, что дети не сблюют в её сироп. Следом гений авангарда, мощный дизель контркультуры, он хотя бы не для деток, а для инопланетян. Ну потом, конечно, деда, деда видел сон пречудный, как прекрасная нимфетка любит деду так и сяк, вслед за дедом - две подружки, дальше, вроде, две старушки, был ещё какой-то крендель, а теперь ещё и ты. Что ты хочешь, юный гений, отчего б тебе, приятель, не пойти к подруге в гости или с другом на каток? В мире столько развлечений, увлечений и занятий, лучше водку пей в подъездах, чем романы присылать!!!

И такая дребедень - каждый день.

Автор: Ольга Лукас
http://un-tal-lukas.livejournal.com/1597385.html

- "А где салон обуви?", "А где супермаркет?", "А где выставка макак?"...

- А Я ОТКУДА ЗНАЮ?!

- Ну, вы же здесь работаете!

Занавес. Убийственная логика убила в конец...

Не знаю. Раздельно. Чёрт...

Всё-таки торговля это иногда аж до слёз. Не так уж это весело и легко, как со стороны кажется.

Сегодня подошёл мужчина. Походил, поглядел образцы. Ну я его по привычке спрашиваю: "Вам подсказать что-нибудь?". Он даже головы не повернул.
Я не удивилась. Это обычная реакция, когда человек стоит перед выбором. Когда он уже собрался уходить, я ему также по привычке, машинально кладу в руку визитку нашей компании. На случай, если ещё не определился или постеснялся что-то уточнить.

Он останавливается, рассматривает её и возвращается назад.
Я думаю ну вот, человек решился заказать что-то для авто и начинаю задавать обычные вопросы про автомобиль: какая машина, какая комплектация...
Он меня послушал с улыбкой и показывает рукой на ухо. И тут я сразу врубилась, в чём дело! Он не слышит!

Сперва как-то даже растерялась, потом взгляд упал на блокнот. Даю ему его и ручку свою. Он пишет название авто и год. И дальше общаемся перепиской.
Я так ещё ни с кем не общалась, необычно! Заказывать он не стал, и номер видимо забыл оставить, пока мы с ним переписывались.
А я не сообразила спросить. Всё написал, а номер и как звать нет. Но я ему дала визитку с эл.почтой, номерами телефонов и другими реквизитами.
Можно будет написать нам письмо и заказать так, через почту. А деньги перевести безналом.

Всё время, пока я писала с ним в блокноте, мне его так жаль было. Подумать только, человек лишен элементарной возможности свободно общаться с другими людьми...Он всё время должен вот так приходить в магазин, молча смотреть, молча брать...Причём, как я поняла, сам он тоже не разговаривает.
И тебя не слышит, и сам сказать не может. Это ужасно...Всю жизнь вот так. Не имея возможности что-то спросить и услышать ответ...

Тут же вспомнился и ещё один случай.
Я когда работала в продуктовом магазине "Бегемот" старшим продавцом к нам зашёл покупатель. Дедуля, божий одуванчик. С виду обычный такой дедуля, старенький. Палочка у него, шапка фасона пыжик, калоши, всё как у других дедуль. Я когда в хлебном стояла поправляла хлеб и проверяла ценники, мне даже в голову прийти не могло, что я увижу! Дедуля подошёл ко мне, хвать меня за рукав и давай что-то мне шептать одними губами чуть слышно.

Я естественно не понимаю, чего он хочет. У меня глаза по 5 копеек и самое глупое лицо в мире. Думаю, чё это дед, прикалывается что ли?
И тут смотрю дедок стал вздыхать, меня теребить перестал, стоит плачет. Я ваще в шоке! Ничего не понимаю. Говорю ему, не плачьте, покажите на витрине, что принести по ценнику. Он оглядывается, глазами поискал, и рукой махнул. Безнадёжный жест такой.

Достаёт из кармана какую-то штуку, похожую на шокер. Приставляет её к горлу. И нажимает кнопку. Через секунду я слышу такой ужасный голос, будто злющий робот говорит!!! И он мне говорит: "Девушка, у вас есть дрожжи?". Я просто фигею!!! Теперь понятно, почему он их не нашёл и не может обойтись без посторонней помощи. Дрожжи в пакетиках!! Они же мелкие!! Их хрен найдёшь в супермаркете, даже если ты и говорящий вполне, обычный человек.

Это было последнее, что я успела сообразить, перед тем как тыкнуть пальцем в направлении полки с дрожжами. Потому, что мне резко стало очень плохо. Всё так быстро произошло с этой дедовской штукой и голосом, что я реально чуть не хлопнулась в обморок прям посреди торгового зала. Я прям онемела, как статуя. К счастью, мое белое как полотно лицо заметил стоявший рядом охранник. Он подошёл и стал руками мне водить перед лицом. Я еле отошла, серьёзно. Дедуля к тому времени уже ушёл, а я не выдержала и расплакалась. Также, как сегодня.

К чему я это всё пишу...К тому, чтобы вы знали дорогие друзья, что такое настоящие проблемы в жизни.
Денег нет - это не проблемы. Их можно заработать. Учёба не складывается - тоже не проблемы. Можно подготовиться. Даже бабы или мужика если нет - и это не проблемы. Всему своё время и срок. А вот когда элементарно не можешь обьясниться с человеком, с любым...Неважно, знакомый или не знакомый.
Вот ЭТО уже проблемы!! Вот ЭТО ж*па, друзья мои!!! Человек - существо социальное и ему без общения нет жизни. В прямом смысле.

Поэтому, когда в очередной раз у вас будут "проблемы", вспомните мой рассказ про этих людей, имён которых я даже не знаю и скажите себе: "У меня не проблемы, а временные трудности. Потому, что кому-то сейчас много хуже, чем мне. И этот кто-то борется за своё право понимания в обществе. Не сидит взаперти и не ноет, а идёт и справляется, как умеет и как может".

Я очень уважаю этих людей! За их любовь к жизни и общению, несмотря на то, что в возможностях природа или судьба их ограничили.

Cижу и не понимаю, почему такой тормозной интернет на работе. Точнее, не понимала.

Оказывается, сменщица манда проклятущая (чтоб у неё руки её корявые отвалились! всё равно из опы растут!) 7 марта выхлестнула весь трафик на модеме, оставив мне (а я вышла только 9го на смену) две сотни мегабайт.

Весь траф на месяц 6 гигов. Я лично никогда не лазила проверять его, раньше месячного срока. Когда он заканчиваться должен я по дате знаю.
А тут! За два дня улетело! Она до этого 15 гигов прозырила на свои мультики, я закидывала, как раз 6го числа.
И тогда же переключила на тариф поменьше.

Я уж думала бук накрылся или модем, так тормозило жёстко. Ни одну страницу не открывало.
А так как работаю я уже неделю без выходных меня не сразу торкнуло проверить после этой дуры цифры.

Мне даже уже подумалось, а не специально ли она всё это подстроила? Слишком много совпадений.
Интернет заранее выхлестанный, пацан этот гремлиноподобный, уворованная тетрадка, ящик...И он его дёрнул, и она дёрнула...
Не хочется наговаривать лишнего на и без того тупое создание, но что-то тут не так...Как будто знала, что её уволят и заранее всё рассчитала.


Что касается начальства, то его уже ничто не удивляет. Даже если на моё рабочее место упадёт метеорит, величиной с дом, или инопланетяне решат захватить наши чехлы, он и глазом не моргнёт теперь. И сам всех захватит и прибьёт.

"Человек должен быть красивым. И я не о чертах лица, я о впечатлении, которое он оставляет от себя. Я не люблю скучных, предсказуемых людей, не люблю типовых, правильных зануд. Мне нравятся люди, которые не боятся носить странную одежду, говорить странные вещи, совершать странные поступки — которые вообще ничего не боятся. Человек не должен быть нормальным — он должен быть странным! Уникальным, неповторимым, ручной работы. Которого можно узнать по манере письма, по стуку в дверь. Мне нравятся люди, которые вносят в жизнь краски, украшают её, привносят в неё события".


К сожалению, автора данного высказывания не знаю. Надыбано в сетях.

Окружающие люди, они не перестают меня шокировать, если честно. Вот где логика у них?

Вчера прихожу на работу, ящик моего стола взломан (там довольно простенький замок, достаточно хорошо дёрнуть). Посмотрели с начальством по камерам.
Какой-то парень с внешностью гремлина весь вечер чуть ли не на карачках ползал возле моего рабочего места. Удивительно, как его не заметила охрана.
Спугнула его соседка. Она как раз пришла на работу. Только благодаря ей ноутбук и деньги остались на месте. Накануне этого случая работала моя сменщица.
Решили с начальством деньги вечером каждого дня сдавать ему, а ноутбук запирать к соседке (у неё замок понадёжнее).
Плюс начальство побежало в милицию с фотографиями этого гремлина в телефоне.

И что вы думаете? Я сегодня прихожу на работу, а там ЯЩИК ВЗЛОМАН!
Только вот отличие: исчезли пустые бутылки, из которых моя сменщица обычно дует воду.
Но даже не это самое странное. Исчезла, бл*ть, моя тетрадь со списком продаж и номерами клиентов!
То, что это сменщица постаралась, ежу понятно, но нахера ей моя тетрадь?! Это обычная тетрадка, времянка, в неё записываем, потом скидываем данные начальству через почту. Ей ли дуре этого не знать?! Единственное, что я теперь если кто придёт по поводу чехлов и машину не вспомню, и его самого.
Тетрадка в этом помогала. А теперь её нет. Но это опять же решаемо. Узнать можно через начальника, у него все копии данных по машинам и клиентам.

У меня один вопрос: зачем вот так по-свинячьи поступать? Зачем?
Надо ли говорить, что после таких номеров её уволили без зарплаты. Хоть это радует!

Мне его вчера принёс один парень в трамвае. Прямо в руки вложил мой забытый билетик.
Я же как? Деньги кладу и иду себе. В детстве ещё прикалывалась, считала эти цифры. Выросла перестала.
Но вот нашлось кому напомнить...

[500x607]

P.S.: Я не знаю, почему он так сделал. Нет, познакомиться он не хотел. Просто улыбнулся и дальше пошёл.

Всех нас периодически мучают одни и те же вопросы.

Вместо того, чтобы задуматься и понять, что в самой причине их возникновения и кроется ответ, мы начинаем выдумывать черти что и сбоку бантик!
Как итог: масса дополнительных ошибок и тупик. Зловещий и ужасный.

Сейчас я вам расскажу, как избавиться от всех этих мучений. Всё очень просто!
Нужно лишь усвоить некоторые истины...

Вопрос №1. Собственный жир не радует в зеркале. Что делать?
Ответ: Меньше жрать надо! Ме-нь-ше ж-ра-ть! Сечёшь, человече? Возьми блокнотэ и ручкэ и накидай, сколь сожрало пузо твоё за сегодня.
И если тебя ещё от этих цифр не стошнило, то иди крути педали на тренажёре, пока не вывалятся. Чтоо? Хочешь сказать ты не жрёшь, но толстеешь?
Жрёшь, только не замечаешь! Покрасней быстро. Не бывает толстых людей, которые питаются лишь святым духом!

Вопрос №2. Как помириться с девушкой, и чтоб она меня простила?
Ответ: Косячить не надо! Не на-до ко-ся-чи-ть! Как прощать косяков, а? Вот ты мне скажи! Косяк - это кто? Это никто. Это уёб*ще, а не человек.
А прощает у нас кто? Только батька в облаках, либо поп (с батькиного позволения конечно же). Всё! И чё ты собственно хочешь-то?!
Косяк свой исправляй, а не сопли по ветру развешивай.

Вопрос №3. Как бросить курить/пить/колоться/нюхать/блядовать и прочее социальное дерьмо?
Ответ: Если ты думаешь, что от этого ты п*здаче - никак. Если думаешь, что это очень трудно - никак. Если жопу на диване греешь, об этом рассуждая или в компашке френдов поднимаешь этот вопрос - ты безнадёга. Те, кто хотят бросить, они берут и бросают. Сразу. И никому об этом не говорят.
Потому, что (открою ниипически тайный секрет!) кроме тебя самого это нахрен никому не нужно.

Вопрос №4. Как начать заниматься спортом?
Ответ: Просто НАЧАТЬ. Без всяких "бегаю-не бегаю", "подходы-не подходы", "разы-не разы".
Если будешь считать, что и сколько раз нужно сделать сегодня, то на этом всё и закончится. Начни заниматься, а тело само подскажет, когда хватит.
И прекрати смотреть ересь на Ютубе. Обратись к грамотному тренеру в твоём городе. И слушать ересь тоже прекрати. Лучших тренеров подсказывают как правило не рекламные ролики, а друзья. Ах, вот оно что! У тебя ни одного спортивного друга? Ну, ты же понимаешь, что это значит...
Нет, не надо от них избавляться. Это значит, пора тусить не на уличной лавке, посасывая пивко, а в спортзале с железом!

Вопрос №5. Как найти свою половинку и понять, что это "оно самое"?
Вот этим вопросом меня периодически терроризирует часть моих знакомых и даже коллег.
Это прям хит безутешных воплей! Причём, вопят как мужчины, так и женщины.
Ответ: Не встречаться с мудаками. Мудаков их вообще следует избегать. Вот почему вы думаете, мне 25, а я ещё не замужем?
Да, потому что мудаки попадаются чаще, чем нормальные. А нормальные в окружении мудаков...Ну, вы сами понимаете!
Не сразу-то и заметишь! Очень сложно встретить в этой жизни того, кто "не мудак".
По поводу "того самого" скажу так: вот если ты ни жрать, ни спать, ни бухать, ни трахаться с мудаками не можешь, значит ты встретил "то самое". Нормальное оно не позволит тебе творить всякую херню параллельно, потому что даже мозг при этом (не говоря об остальных частях тела) пойдёт в разрез с тобой.

Пока 5 вопросов. Я ещё подумаю, что чаще спрашивают, по возможности допишу...Уже просто не упомнить, чем именно меня третировали знакомые.

Держусь, как могу. Литрами пью кофе, чтобы не спать, даже в 4 часа. А если всё-таки сморит, то чтоб как полено, брям на диван и всё.
Это помогает не думать. Вышвыриваю мысли из головы.

Загружаю себя работой до ушей. Придумываю ещё всякие занятия, чтобы опять же думать было некогда.
Пью таблетки. Кетанов и анальгин. Первый не продают без рецепта, проблема. Голова очень болит, а он мне помогает. На время.

Когда еду на работу, стараюсь не смотреть в окно на набережную. От вида этого места мне хочется плакать.
Хотя, нет. Не так. Рыдать. Орать. И топать ногами.

Часто подолгу сижу и не слышу. Ничего. Даже музыки в наушниках, орущей на всю катушку.
Мне кажется, даже если хлопнуть со всей силы дверью у меня под носом, я не услышу.
Звуки и окружающий мир перестали существовать для меня.

О людях даже и не спрашивайте. Как автомат: привет, да, нет, дурацкие скобочки )) Предложение в две строки - это уже перебор.
И я больше вообще не хочу разговаривать. Никогда.

Только с тобой. Но нельзя. Я не напишу первой, как тогда. Не хочу.
Пусть эта сука тебе пишет. Из своих "дружеских намерений".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

От куда-то из неведомых херов повылезли прошлые друзья. Чего вам спрашивается нужно? Пошли вон.
Все стонут и плачут, как им плохо и одиноко. Жизнь такая трудная, жизнь такая ужасная...
Вы заеб*ли со своими жалобами! Заведите себе днев на Лиру, как я, и нойте туда.
И вам облегчение, и нам пополнение. Только не вяжите. Лучше пойте. Это будет забавно.

Самцы со своими "открытками" объявились опять. Весна хуле!
Забейте их себе в задницу. Или сожрите. Грёбаные гормональные мудаки.
Полжизни вашей занимает тупо ебля. Больше вы ни на что не годитесь.

Кстати, о весне...В этом году она меня раздражает.
Куплю себе мантию или другую херню с капюшоном, и закроюсь от этого сраного мира.
Кругом тупые пёзды (которые сука, ещё и умничать пытаются, открывая свой рот где надо и где не надо)
и пидаралистического вида мужики (когда ж вам кто-нибудь у*бёт-то с ноги, черти очкодырые?).

Где нормальные люди? Они ходят вообще по улицам? Куда они спрятались?
Я хочу иметь такого друга. НОРМАЛЬНОГО! Без этой всякой пафосной и другой ху*ты.
Быть может тогда я почувствую себя лучше...Живой, а не мёртвой, как сейчас...