liveinternet.ru/community/8...190747494/

Что такое алкоголизм и как с ним бороться - это тема без конца и без края. Если честно и не хочется говорить об алкоголиках. Немного только коснусь, чтобы было Вам понятно. Алкоголик - больной человек. У него другой химический состав крови. Чтобы себя нормально чувствовать, он должен употреблять то, что будет "подпитывать" его организм. Но напиваясь, он становится опасным для общества. Почему человек становится алкоголиком? Человеку, чтобы что-то иметь, нужно добиться, заработать, то есть приложить какие-то усилия. А как быть, если хочется, но не можется? Плохо учился, родители не воспитали, лени много, да мало ли что... Тогда человек ищет другие способы получения чего-то. Один из способов - пьянство. Сначала выпил - и хорошо, мысли неудачника отошли на задний план. А тут еще жена на кровать тащит. Заботиться вроде. А тут еще и детям скажет, чтобы не кричали, а то отца разбудят. И он своим полупьяным мозгом понимает, что они все его опекают. Не важно, какова мотивация ( чтоб пьяную морду не разбудить), но ведь каков результат - уважают, вроде. Он в постели, дома тихо, жена не требует денег. И мужчина, вставший на путь пьянства, начинает осознавать ценность этого пьянства. Он получает то (заботу, опеку...), чего бы не получил, оставаясь в своей позиции неудачника трезвым. Почему я говорю: неудачник, понятно? Другие ( кто чувствует себя в социуме более менее нормально) не спиваются, хотя могут принимать много. Таким образом, пьяница становится манипулятором или тираном ( здесь слова очень близки, цель одна: получить что-то). Другими словами можно еще сказать, вампирит вас всех. Что такое вампиризм можно почитать в других местах. Вампир, чтобы получить энергию, должен спровоцировать жертву на эмоцию. Как спровоцировать, если все его действия заранее известны. Значит, надо сделать еще более неординарное что-то.
Мой совет: спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Расчитывать на то, что он образумиться, не стоит. Надо спасать себя. Мне не понятна здесь позиция Вашей мамы. Вам 21, и Вы уже способны думать по-взрослому. Может, Вы отца видели другим ( не пил раньше), но ваша маленькая сестра - основа личности закладывается к 11 годам. Представляете, что у нее заложиться. Оградите себя от этой неприятной части жизни. Если Вашей маме жалко его, это ее выбор. Спасайте свою жизнь. И чем быстрее... И, конечно, жизнь Вашей сестры. Самое ценное у нас - это НАША ЖИЗНЬ.

liveinternet.ru/community/8...190779311/

Знаете, конечно, понятно, почему пишете такое длинное письмо. Выговориться хочется. Но уже после пяти предложений ясно, как будут развиваться Ваши события. Я не буду теперь вдаваться в каждую Вашу ситуацию. Просто давайте посмотрим. Есть Вы. Есть Он. Вы, естественно, воспитывались в разных семьях. В разных семьях отношение к одним и тем же ценностям может быть разное. В одной, например, воскресные обеды - это свято, в другой - только ужин вместе и на скорую руку. Понимаете, о чем я? Дальше. Он легко добивался девушек. Он был таким балагуром и душой. Думаю, Вы догадываетесь, как мы относимся к тому, что дается легко. Он и Вас без особого труда получил. Правда? Он просто понял, что Вам нужно, и дал это ( в начале). У таких людей есть талант - они, по-своему, психологи. Они легко разбираются в людях, отсюда легко налаживают контакты. Жаль только, что используют свой талант не всегда по назначению. Вы (из Вашего письма) производите впечатление серьезной, расчетливой, основательной девушки. Вы делаете основательные поступки: продажа квартиры, покупка машины. Вы - такой фундамент. На Вас можно положиться. Чаще мужчины такого типа, как Ваш муж, выбирают не легких и общительных девушек, а фундаментальных. Этим самым они себе обеспечивают дальнейшую жизнь легкости, балагурства. Понятно? Дальше. Все Ваши перечисления бытовых неурядиц, связанных с Вашим мужем, только лишний раз подтверждают такую мысль: Вы хотите от него основательности, ответственности. Вы как будто свое видение мира пытаетесь в него вложить и ждете от него, что он, наконец-то начнет думать так , как Вы хотите. Не ждите. Ожидая и не получая, будете каждый раз переживать разочарование. А он, понимая, что не может соответствовать Вашим ожиданиям, будет злиться и уходить в "гараж". Ваше путешествие на юг только доказывает это. Говорят, надо использовать сильные качества человека, слабые - это потеря времени. Не его это сильная сторона -тащить Вас на юг. Опять же хотел соответствовать Вашим ожиданиям. Что получил за то, что хотел, как лучше? Знаете, здесь получается так: либо Вы работаете с тем "материалом", который есть, либо Вы будете искать другой "материал". Опять же: не надо быть жертвой или бабой, которая коня на скаку... В общем, решать Вам. Что можно предложить? Так как Вы основательная, то Вам и много надо: машина, гараж и.т.д. Условно, говорю. Здесь, либо Вы складываете руки и договариваетесь, а потом ждете, когда он сделает. Можете не дождаться. Хотя, как договоритесь. Если любит, если хочет быть с Вами и дочкой, то на что-то пойдет. Либо будете все делать сами и тащить это. Мне кажется, такой тип мужчины, как Ваш, распространен среди артистов. И знаете, когда там держится брак? Когда мужчина весь в искусстве, а его жена ( часто старше), как мама. Он для нее как сын, она гордиться его успехами. Может, у той женщины мотивация более устойчивая: муж чтанет известным, высокооплачиваемым и про нее не забудет. Если я где-то ошиблась, уж простите. В любом случае только Вы - хозяин своей жизни.

liveinternet.ru/community/8...190747434/

Ах, как мне это понятно! Если бы все было так легко, вот бы мы все улыбались и душевно кланялись друг другу. Понимали бы, если тебя обижают, плохо тебе, нервничаешь ты, значит, и сам никого не обижай. Но ведь не так все просто. И нервничаем, и доказываем что-то и спорим. Зачем? Если у тебя такие взгляды, то это еще не значит, что у другого такие же. Он вырос в другой семье и там игрались "другие спектакли" И что-то ему доказать, это трата эмоций и времени. . Идем дальше. Надо отделять ситуации, когда Вы нервничаете. Если Вы кому-то читаете мораль, отстаиваете свою точку зрения - задайте вопрос: ЗАЧЕМ? Наверное, можно найти другие пути выразить свое мнение. Если Вы попадаете в ситуацию, когда Вы можете потерять над собой контроль (Вас обидели, оскорбили...) тогда... Если на улице Вы встречаете быдло, который Вам грубит, а Вы ему про мораль... Зачем? У него ее нет. Просто представьте, идете Вы по улице в красивом пальто, а тут лист сырой возьми и прилипни. Это погода, некая неизбежность. Но ведь один сырой лист не мог испортить Вам пальто и настроение Ваше. Так и быдло. Это всего лишь микрон, молекула человеческого общества. Разве может эта молекула изменить ВАШ МИР. А чтобы такой взгляд, действительно, "прокатывал", один маленький совет: отделить сердце от мозга. Если с сердцем у нас связаны эмоции, а с мозгом контроль, то не надо все валить в одну кучу. В самый "такой" момент сказать: СТОЯТЬ! ВСЕ ОТДЕЛЬНО! При слове "стоять" Вы начнете сдерживать поток ненужных эмоций и включать мозг. Подключать мозг, когда эмоции "прут" ураганом уже сложно, поэтому "на раз" глубокий вдох, "на два" сказать "СТОЯТЬ", "на три"- на выдохе приходит осознание вопросом "А оно мне надо?" И знаете, рассудок сразу холодеет.

liveinternet.ru/community/8...190519534/

Вот бы я как попробовала объяснить эту ситуацию. Взгляд мужчины на влюбленность (любовь) - один, у женщины - несколько другой. Мужчина любит (или влюблен), и он хочет физической близости с этой женщиной. Тогда он эти отношения считает полными, глубокими и имеющими смысл для него, пусть даже на короткий период. Если мужчина влюблен, то, думаю, он только в том случае может согласиться на общение (дружеское), когда был секс, цель была достигнута и пыл поугас. Если мужчина считает, что с этой женщиной у него не будет полных отношений (она ему не пара, занята, холодна с ним или слишком молода), он скорее отойдет, понимая бесцельность продолжения. И в этом, я считаю, он глубоко прав. Он как будто экономит свою "физику". Мужчина в этом плане более функционален для себя, чем женщина. Думаю, это связано еще и с особенностями физиологии. Для мужчины хотеть (физически) женщину и не получить ее болезненно на физическом уровне. Если проще сказать: видит ее, нравится она, ее запах, хочется коснуться, поцеловать, прижать и... Он возбуждается, а она говорит: "Я в тебе любовника не вижу" Это куда удар, милая девушка? Это действительно удар, потому что за возбуждение приходиться платить болью физической. Нет, конечно, не все так просто у мужчин. Можно себя контролировать, запретить возбуждаться и т.д. А зачем мучиться? Поэтому (только предположение) он и отошел, понимая бесцельность этой возни. Ваши отношения могли идти по следующим сценариям. Вы его любите и хотите все с ним пережить. Тогда Вам пришлось бы потерпеть многое и ждать. Для Вас хорошо -длительные отношения с ним, вплоть до замужества. Если секс, а потом расстаться ( в данном раскладе, мне кажется, по его инициативе), для Вас будет сильный удар. Мужчина к 50 годам уже все пережил и добровольно снова жениться - это ... Поэтому и говорю, что Вам терпеть и ждать.
Но из Вашего письма вытекает, что это Вы хотите, а это -НЕ-Е-ЕТ. Он, может, бы и согласился на отношения с полным раскладом в самый тот момент, но не произошло. А потом, когда отстранился и подумал, то мысли пришли более трезвые. Вот и пошел другой сценарий. Отстраниться. Он, наверное, и женат. Возраст-то какой. И если вступит в сексуальные отношения ( а Вы не настолько опытна, чтобы справиться эмоционально тогда, когда все-таки придется расстаться), что он потом со всем этим делать будет. Жениться,- посоветует кто-то. Но ведь он ничего и не обещал. Это же была Ваша инициатива. Просто в данной ситуации, поскольку он умнее и мудрее, он и отошел. А потом, когда нет цели заводить отношения, то зачем время тратить зря. У него работа, социальное положение, ответственность. Наверное, и дети есть. Надо и ими заняться. Да мало ли что может быть у очень взрослого мужчины. На все уходит масса времени. А Вам хочется сказки, романтики, просто погулять.... У Вас есть время. Вся жизнь впереди. Лучше для этого всего выбрать парня, у которого тоже вся жизнь впереди.

liveinternet.ru/community/8...190367631/

Если принять за внимание, что в нашей психике есть сознательная часть и бессознательная, то можно ответить так. То, что осознаваемо нами, то и объяснимо. Но есть много чего, что объяснить( если, конечно, не занимаемся этим профессионально) мы не можем. Мы не можем объяснить сны, например, а ведь это язык психики, Мы не можем объяснить такие явление, как - захотелось вам отойти от крыши, а сосулька раз - и упала. Что это? Интуиция, ясновидение? Эта та часть психики, которую наш мозг не может проконтролировать. Теперь с Вашим загадочным парнем. Я бы сказала так ( чтоб попроще): он цепляет какую-то часть Вашего бессознательного, и Вы даете такую реакцию. Возможно он у Вас вызывает эмоцию, которую давно ( скорее, в детстве, когда мы все открытвы и доверчивы) Вы получили от какого-то значимого для Вас человека и вошли в ступор. Психика вытеснила это воспоминание (как что-то очень сильное и не приятное) но память на эмоцию осталась. Сложно? Мы очень часто на это попадаемся. Но эти отношения тогда для Вас были не решены. Вот сейчас Вы можете их решить. Пусть этот парень живет сам по себе, параллельно. Если по-честному, он не имеет отношения к Вашим "заморочкам". На какое-то время оставьте его. Как будто его нет, и займитесь собой. Идите на курсы актерского мастерства, например. И там спустя время сыграйте любовь на сцене. Понимаете о чем я? Или на танцы. Например, фламенко. Проживите страсть в танце. Очень часто нам кажется, что встречаясь с проблемой, ее надо решить и немедленно. Причем, только одним способом, известным нам. Например, взять пилу и пилить. Пила может быть тупой, но мы будем до пота. Может, не пилой вообще, а просто подождать, и она, как снег весной... А можно хорошими словами уговорить. Каждый раз по-разному. С собой надо работать. Понимаете? Проблема - это что-то застывшее, не развивающееся. Человек - личность развивающаяся. И когда с позиции раста смотришь на что-то застывшее, каким оно тебе кажется?А любовь... Любовь - она окрыляет, делает тебя легкой... Даже не взаимная. Утром просыпаешься и думаешь: "Как хорошо жить!" Просто вы сами почувствуете, что же с вами сейчас происходит.

liveinternet.ru/community/8...189863569/

О мотивации. Вопрос: А зачем Вам эти идеи? Вот, идешь по улице, а там грязно. Идея: взять метлу и подмести. Хорошая идея? Хорошая. А дальше думаешь: а почему я, ведь дворники есть. И какая здесь может быть мотивация? Вот так может быть со всеми идеями. Теперь идеи пока оставим. Поговорим о мотивации. Вот нравится Вам парень, к примеру. Вот это уже ближе... Да? Он не замечает Вас. Вы и так и этак... Начинаете присматриваться, какие девушки ему нравятся. Ага, модницы. Именно, не абы кабы, а определенного стиля. Изучаете этот стиль. Шьете сами или покупаете. Не хватает денег? Идете и ищете, где бы заработать. Нет, не грузчиком, а просто проанализируете все свои навыки и придумаете что-то. Дальше, заработали, прикупили что-то. С ума сойти, как стильно. Он уже одним глазом повел в Вашу сторону и даже заговорил с Вами, но вы смущаетесь, не верите и не можете поддержать беседы. Опять анализ "деятельности" - какие беседы ему нравятся. Какие темы? Изучаете тему. Становитесь лучшим собесеником. Дальше, он с Вас глаз не сводит и даже почти влюбился. вы - умница и красавица. Вы его завоевали. Дальше решаете, что с этим со всем делать. Если желали замуж, то продолжайте... Если цели не было с ним строить долгосрочные отношения, то расстанетесь сразу или попозже. А теперь СТОП! Что это было? Откуда взялась мотивация на эту "деятельность"? Какова причина всего? ПАРЕНЬ! С парнем Вы расстались по вашей инициативе (или его - не важно), но Вы стали другой - СТИЛЬНОЙ И УМНОЙ. А вот когда Вы лежите на диване и говорите: хочу быть стильной и умной, но .... ничего не произойдет, потому что нет устойчивого желания (вот той самой причины) поменять себя. А отсюда не будет и мотивации. Может, тот путь, который я описала, покажется банальным, не глубоким, но он работает. Мы все немного ленивы и нам нкжна встряска. Например, женщина дома с ребенком, муж идет налево. У женщины появляется цель: сохранить семью, а значит, кроме жены, мамы, она просто обязана быть обворожительной женщиной ( а потом чуть позже и социально значимой - прежде, чтобы себя уважать) И знаете, какая мотивация будет! Или позарез нужны деньги. Нет, не на покупку новых сапог, а например, дорогой человек попал в больницу. Горы можно свернуть, а цели добиться.Вот она мотивация! Думаю, теперь понятно с мотивацией.
Теперь, о сладком. Можно, конечно, проверить здоровье. Скорее, Вы углеводный тип, т. е. для Вас лучше макароны, крупа, конфетки, чем мясо. И здесь ничего страшного нет (если вы уверены, что здоровы). Главное - в меру. Другое дело - Вы что-то заедаете. Что? Попробуйте понять. Дальше, Вот знаете, что очень хотите по вечерам сладкое, найдите, чем вечерами заняться подальше от съестного. Уйдите в зал на танцы. Произойдет смена динамики. Идите в баню, на массаж. Идите к тете, которая- белковый тип ( любит мясо, а конфет не держит) Пейте с ней чай успокоительный, болтайте обо всем. Не к подруге, с которой будете активно обсуждать день, и эмоции Вас будут "буравить", а к человеку немного другому, с которым можно поговорить о природе, вечном, замечательных книгах. И еще - посмотрите с кем вы контактируете? К примеру: если Вы сядете за стол с обжорой, объедитесь сами. Я вижу здесь такую проблему (проблемку) - есть некая цикличность, замкнутость, каждый день одно и то же. отсюда неудовлетворенность и желание разорвать этот круг. Не разрываете его, а просто подслащиваете. Понятно? Я вам предлагаю не разрывать, а расширить, но через те вещи, которые для Вас будут свежими, новыми. понимаете?

liveinternet.ru/community/8...190241902/

Знаете, я думаю у Вас все хорошо. В нашей жизни есть разные периоды и скорости тоже. Иногда скорость занижается, и нам кажется, что нас забыли. Мы кричим, впадаем в панику. Иногда обороты нарастают, нам опять не нравится. Что с Вами происходит? С подругой Вашей Все понятно и здесь без обид. От того, что в Ваших мыслях немного хаос, подруга не виновата. Она строит свою жизнь. И это правильно. Вы стройте свою. Вас мучает одиночество? Знаете, иногда это даже хорошо. Когда ты один, в уединении, ты способен много услышать. И себя тоже. Скорее то, что Вы слышите, Вам не нравится. И Вы бежите, пытаясь компенсироваться всем встреченным на пути. Вам нужен кто-то, кто бы выслушал? Ваша мама вводит Вас в ступор своими признаниями? С мамой понятно. Говорят стареет не тело, стареет душа. Она чувствует, что стареет ее тело, от этого излишняя подозрительность. Можно найти массу занятий - рисование - это эмоции, йога - это тело и т.д. Если хотите, чтобы мама не "доставала "Вас, помогите ей немного. Просто направьте. Теперь о Вас - Вас изнутри разъедает одниночество. Найдите себе занятие, которое бы Вас немного переключало, давало уверенности, как женщине. Может, танцы? Придумайте что-то. Может, рукоделие. И это не смешно. Сейчас многие этим занимаются. Неуверенность в себе ( как мне кажется) гонит Вас по жизни. Остановитесь. Подумайте, что вам надо. Уверяю, потом Вы будете вспоминать об этих годах, об этой скорости и будете удивляться, как много Вы успевали.

liveinternet.ru/community/8...189745151/

Хорошо, что вы задались этим вопросом. Даже хорошо, что стремительно стали искать ответы. И хорошо, что многие Ваши ответы оказались верными. Ситуация, конечно, банальна. Маленький ребенок. Вы отдаетесь (затрачиваете много энергии) не мужу, а ребенку. Вашему мужу плохо. Если задаться вопросом, для чего нужна женщина мужчине, то первое, что приходит в голову: секс, потом: горячий ужин и уют дома. А еще? "Ну, дети, само собой. Еще чтоб меня любила и восхищалась бы, чтоб поговорить, чтоб не глупая была опять же и уважать за то, что ЧТО-ТО может и моя,чтоб показать друзьям, а они бы ахнули и" .... Много всего хотят мужчины от женщины, да что там греха таить, мы тоже от них многого хотим, но устроены мы по-разному. Если женщине чего-то в мужчине не хватает, она может компенсировать это другим. Например, подругами, шоппингом, детьми (чрезмерной опекой), поездкой к маме и уж на последнем месте стоит поиск любовника ( на предпоследнем, может быть). А что же с мужчинами? А вот если ему что-то не хватает (если он без комплексов каких-то особых, нормально выглядит), он пойдет компенсироваться женщиной другой. и не обязательно это может быть секс. Для начала - просто общение, где он получит интерес к своей персоне, восхищение и. т.д. А дальше, как пойдет, во многом (почти во всем) зависит от женщины. Как говорится, на кого нарвется. Отношения треугольника хороши только в том случае, когда все вершины на месте. Как только одна вершина нарушается, отношения такие могут прекратится. Из Вашего письма следует, что Ваш муж хочет с Вами отношений. Его больше устраивает семейная жизнь, чем - нет. И Вы стали молодцом, изменив себя в лучшую сторону. Но, по-видимому, там женщина, которой нечего терять. Вернемся к треугольнику и трем вершинам. Вот если вы найдете возможность из этого треугольника выйти на время, можете понаблюдать, какова будет динамика событий. Та женщина Вас не заменит. она хороша только как придаток к Вам. надо найти возможность мужу это показать.

liveinternet.ru/community/8...189863598/

Ситуация очень даже понятна. Не стоит здесь никого винить. Просто Вы слишком наивны в ней. Давайте сначала. Есть один мужчина (это Ваш отец) и две женщины (это Ваша мама и жена отца). И Ваша мама когда- то была отчасти права, не желая, чтобы Вы контактировали с новой семьей отца. С отцом, конечно, вы могли общаться. Но к сожалению очень немного людей, меняя партнеров, легко расходятся. Чаще они несут бремя обид и потом компенсируются детьми. Ваш папа (уж простите) играл в "хорошую" игру здесь и его новая жена тоже. Она и Ваша мама - соперницы. И это надо признать. И это мог быть тоже элемент соперничества (даже до конца не осознаваемый женой отца) -игра в одну семью. Она лишний раз доказывала Вашему отцу, что какая она хорошая ( как предположение) и могла бы заменить Вам мать. Это один из способов завоевания мужчины. Я только предполагаю. Но вы на эту игру согласились. Нам всегда что-то не хватает в родителях. Это, знаете, как яблоки в чужом саду. Там всегда слаще. Так и жена отца - возможно, она моложе, энергичнее, красивее и т.д. ( но эти все преимущества могут быть только на первый взгляд). И Вы приняли желаемое за действительное. А теперь, когда есть ситуация дележа ( до сих пор никому ни от кого ничего не надо было), люди начали открывать свое истинное лицо. Представляю, как Ваша мать с этим уживалась. Кстати, хоть Вы о ней мало сказали, но мне кажется, она заслуживает уважения, хотя бы только потому, что она дала Вам возможность прожить всю эту ситуацию самой и до конца. А теперь, я думаю Вы с Вашей матерью ( если ее, конечно, эта ситуация не изменила) можете стать большими друзьями. Попросите у нее прощения. В вашей "семейной" обстановке она одна является Вашим другом. А квартирный вопрос? Когда Вы были такой щедрой, вы на кого расчитывать хотели? На отца? Думаю, отчасти. Но еще вы, думаю, расчитывали и на свою мать. Если есть возможность юридическая, возьмите свою часть бабушкиной квартиры. Вы были глупым подростком, когда отказывались от комнаты. Теперь взрослая. И не питайте иллюзий в отношении людей. Своя рубашка ближе к телу. Если бы в свое время приняли правильное решение ( а ведь, наверное, кто-то подсказывал тогда), Вы бы сейчас имели жилье, а не мыкались по углам. Извините, если резко

liveinternet.ru/community/8...188944843/

А теперь представьте: Вы строите семью вместе. Все то же самое, но еще дети и дом, который будет уже ВАШИМ. Понимаете? Что тогда? Что сейчас происходит с Вами? Вы завоевываете мужчину до сих пор, пытаетесь удержать все и сразу. Давайте по порядку. В борьбе за него (назовем это так) Вы, с одной стороны, приобрели уверенность (он с Вами), с другой - ее теряете, потому что чувствуйте - конкурентки рядом, и поэтому пытаетесь быть лучшей, первой. А что он сам? Теперь давайте о нем. Если Вы углубитесь в тему успешных мужчин, то увидите, что всегда за ним (или с ним) стоит женщина. Даже по статистике мужчины в браке живут дольше холостяков. Вот так устроена природа мужская. Вы говорите: у него "прет" "Прет", потому что Вы рядом. Он чувствует Ваш потенциал и хочет быть первым, Но это Вы ему даете. Этот кислород, эту энергию для дела. Ему повезло с Вами. Двигатель здесь -Вы. Знайте это и УВАЖАЙТЕ себя. Мужчине же кажется, что это все он сам. Сильный, дерзкий, успешный. Нарасхват. Дайте ему почувствовать, кто есть кто. Отойдите в сторону. Это только маленький совет. Можете не отходить. Что я Вам здесь предлагаю? Если Вы будете также, как сейчас, что вас ждет. Да, вы, скорее, поженитесь. Будут дети. Вы амбициозны и, вряд ли захотите сидеть дома теплой кошечкой с румяными детками. Вы будете активно заниматься карьерой. Значит, все положите на свои плечи. Вечером Вам (уставшей до полусмерти) нужно будет играть в уютную, домашнюю, заботливую, страстную, непредсказуемую... Дальше перечислять? Что происходит дальше (если все это тащить)? Мужчина, выпивая одну женщину, принимается за другую. Хотите? Тогда о том, как отойти в сторону. Для начала спланируйте свою жизнь, расставьте приоритеты. Делайте свою карьеру, на здоровье. В этой своей жизни выделите время для Вашего мужчины ( и не в ущерб себе). Увидите, это ему не понравится. Тогда ищите компромиссы. Если его позиция будет в ущерб Вам -отпустите его. Что значит "отпустите"? Это значит, перестаньте его завоевывать. Плывите по течению жизни, занимйтесь карьерой и собой. Дайте мужчине свободу выбора. Он должен сам выбрать, какая женщина ему нужна. Соглашусь, рискованно. Может выбрать пустую, но домашнюю кошечку. Если он ГЛУПЫЙ, потому что "переть" перестанет. Знаете, попробуйте почитать Ларису Ренар "Эликсир любви" Только помните тон (цвет) в этой жизни мы делаем сами. нам не хватает только полутонов, оттенков. Удачи. Вы-МОЛОДЕЦ!

liveinternet.ru/community/8...188911368/

Каждый человек сам выбирает свою судьбу. Чтобы создать семью, вырастить детей, реализоваться самой в жизни - это уже "не поле перейти" Что Вы хотите сами? Если Вам надо занять досуг - Вы его займете. Так и будете звонить, бежать за ним куда-то. Спасать, если нужно. Пьянство - это своего рода оружие. Трезвый человек не дойдет в своих манипуляциях до таких результатов. Пьянство - это манипуляция. "Он же пьяный,- говорим мы.- Не может одеться, замерзнет. Не думает, не может, не..., не" И тогда мы бежим, помогаем, спасаем. Человек в пьяном состоянии получает все и даже больше. Зачем ему быть трезвым? Он же все получает. А трезвому надо постараться. Очень даже. А дальше пьянство превращается в стиль жизни. Потом меняется состав крови и т.д. Есть продолжения таких историй. А дальше - жена пяницы. Она рассказывает на работе, как ей тяжело. Маленькие дети, деться ей некуда, вот и приходится терпеть. Это тоже своего рода выбор. Быть женой пьяницы. Тоже манипуляция. Главное, всегда есть причина, почему не сделала, опоздала, не пришла. Ответ один: муж напился. В советском обществе это было достаточно распространенное явление. Видисмо, времени на жалость было больше. Вот так.

liveinternet.ru/community/8...188772127/

Н-да. У меня вопрос? А он Вам зачем? Этот парень? То, что вы ему нравитесь, по вашему письму понятно. А то, что он Вам, не-понятно. Кроме того, что хихикаете и делаете намеки, нет с Вашей стороны чувств. Лифчик застегивал? Но Вы же попросили? А то, что Вы болели в поезде, и он за Вами ухаживал, говорит о его чувствах, о его душевности. Думаю,тогда Вы были искренни. Во время болезни трудно врать. Вы были беспомощны, и он чувствовал себя рядом с Вами мужчиной. Теперь сами себя спросите, почему, когда Вы здоровы, он "телится". Думаю, что не особо верит Вам. Боится, что будет осмеян и отвергнут. Когда человек влюблен, его чувства застилают ему разум. Его "колбасит". Все понимает, а сделать с собой ничего не может. В отличие от Вас, которая все время хихикает и подыгрывает. Вот теперь и решайте, что делать. Либо помогите ему добрым словом, чтобы поверил Вам. Либо ждите, когда немного успокоиться, привыкнет к "колбасне" и сам начнет что-то делать.

liveinternet.ru/community/8...188858244/

Меня достают пробки. Да! Но когда я начинаю об этом думать, они достают меня еще больше. Моя машина -это мой кабинет. У меня там все. Я могу ехать и делать записи. Я не слушаю радио в машине. Предпочитаю ездить в своей тишине. Думается хорошо. За рулем можно сочинить все, что угодно. Уехать? Хочется. И я уезжаю. Снова за руль и за 390 км от Москвы, чтобы по полям и по лугам, но уже пешком. Или в монастырь. Тихо. В храме ни души. Сиди и думай о вечности. И опять тишина. Кажется, что так выглядит край земли, и народ сюда просто не доходит. И сердце защемит от тоски по людям. И захочется опять красок, светскости. В Москву! И опять пробки. Телефон не смолкает. Что хочешь, три дня "вне зоны"... Набираешься сил на срок решения тем суперцивилизации. А потом? У-Е-Х-А-Т-Ь. И опять уезжаешь. Это что, бегство или стиль жизни? Не знаю. Просто, хорошо жить!

liveinternet.ru/community/8...188858368/

Главное, чтобы Вы знали какая ВЫ есть. Не надо оправдываться и считать минуты. Дело не в этом. Мама, конечно, переживает. Ей могут не нравится Ваши вечерние прогулки с парнем. Ей было бы спокойнее, когда Вы дома. Но ведь Вы уже большая и имеете право. Тогда поступайте, как взрослая. Не оправдывайтесь. Ваша мама по-своему манипулирует Вами. Для контроля. А Вы на это попадаетесь. Оправдываясь, Вы рассказываете, что Вы хорошая девушка, что Вы стараетесь, что мысли Ваши светлые... При этом У Вас проявляется чувство вины. И все это хочет слышать Ваша мама. Я сейчас говорю со взрослой девушкой. Никаких обид и разборок. Тихо. Пришло время набираться ума в этой сфере отношений. удачи!

liveinternet.ru/community/8...188858503/

Это тема женского соперничества. Если мы посмотрим на собак. На кого собака лает? На того, кто ее боится. Замечали? Теперь представьте, что своим страхом Вы провоцируете определенную реакцию. У этих девушек есть свои заморочки ( скорее, они унижая других, утверждаются в жизни). Но мы о Вас. Что бы я посоветовала? Работать со страхом. Страх можно постепенно измельчать, приобретая уверенность в себе. Как? Если есть материальные возможности, идите к стилисту. Попробуйте создать имидж себе. Ваша уверенность резко пойдет вверх. Этот образ Вы не сами себе создадите, а специалист, а, значит, за свой имидж Вы будете спокойны и ни на какие издевки по поводу своей внешности не отреагируйте. И так во всем. Они смеются над цветом волос - идите и сделайте. Платье - самое красивое. Если материально затруднительно делать такие поступки, есть другие способы. Например, накупить модных журналов и изучить тему досконально. Так происходило становление многих великих людей. Возьмите, художника Тулуза Лотрека. Маленького роста, неказистый. Сколько издевок он получал от женщин. Он стал лучшим художником, который рисовал женщин в то время. Он добился своего. КакиЕ красотки смотрят с его портретов. Все в Ваших руках!

liveinternet.ru/community/8...188775545/

ЕСЛИ МИЛЫЙ ГОНИТ НА РАБОТУ, может, он мудрее? Я видела мало женщин, которые реализовались в домашнем хозяйстве. Большинство, которые сидят дома и занимаются детьми и хозяйством, ноют и ревнуют мужа к женщинам и успеху. И дело здесь, думаю, не в плохих мужьях. Причина гораздо глубже. Дело в том, что для любого дела (и домашнего тоже) нам нужна энергия. Закон сохранения энергии как работает? Сколько отдал, столько и получи. А лучше - больше вернуть, чтобы хватило на смех, хорошее настроение и эйфорию от успеха. Когда мы работаем, конечно, устаем. Но приходит успех и - о, награда, усталость, как рукой сняло. Результат (хороший) возвращает нам потраченную энергию. Естественно, если от деятельности нет ожидаемого результата, то усталость накапливается, потому что энергия не возвращается. Хроническая усталость -это следствие ошибки, но сейчас не об этом. Домашнее хозяйство и дети - это все хорошо. И если Вы будете в этом чувствовать себя счастливой - на здоровье! Но чаще бывает так. Женщина расчитывает на мужа, что он будет ей благодарен, что он ее оценит. К чистоте и борщам привыкают. Дети - это потребители. Это не хорошо и не плохо. Они вырастут и будут создавать свои семьи, наверное, имея в душе благодарность к матери. Но женщине этого мало. Потраченная энергия не вернулась в том объеме. Женщина превращается в вечно-недовольную тетку, далекую от привлекательности. А это уже опасность для отношений муж- жена. Да и дети гордятся реализованной матерью ( как показывает практика), а не мамой с борщами. Так что решайте сами!

liveinternet.ru/community/8...188600916/

Я, смотрю, советов достаточно. Самое интересное, что эту проблему легко решить. И Вы сделали правильно, не согласившись ехать. Оплачивает все тот мужчина, у которого есть средства. При этом он четко знает, что хочет. Ему нужна свеженькая. Готов потратиться. Девушка в этом случае вздыхает, строит далеко идущие планы. С этим, скорее, не пройдет. Он не дилетант. Вот такой мужчина готов оплатить все. Может оплатить тот, кто вроде влюбился. Это редкость. Да, и встретиться вы должны на сайте знакомств. Там есть определенная мотивация. Мужчина готов рискнуть. Не рискнет, не узнает, какова она, его вожделенная. Вы нашли знакомого на сайте по языку (верно?). Там сидят как раз те, которые хотят, но не могут. Готовы за обучение, обмен, предоставление жилья и .т.д. решать свои вопросы. И сексуальные тоже. Теперь решайте! Готовы Вы посмотреть и это и то и поучить язык, расплачиваясь телом. Извините, если грубо. Вдруг ошиблась. Потом окажется, что все только по любви. Еще раз, извините!

liveinternet.ru/community/8...188601132/

Лучше свои очень личные отношения держать в секрете. Вы всегда у своих подруг, родственников, знакомых будете формировать отношение к своему парню. Скажем так, вы формируете общественное мнение о своем избраннике. Потом он станет Вашим мужем, а общественное мнение уже сформировано. Вы будете молодой женой, а в Вашу спину соседи будут бросать слова, которые сформировались из Ваших откровений. Потом Вы будете удивляться тому, почему люди такие злые. А потом будет все так, как кричали соседи Вам в спину. Совет: будьте осторожны со словом. Пока до конца не уверены в отношениях, вообще ничего и никому. Хотя бы просто, чтоб не сглазили.

liveinternet.ru/community/8...188601065/

Здравствуйте, принцесса Дуся! Нет, я не ошиблась. Когда я читала Ваше письмо, меня не покидало чувство, что принцесса - это Вы, только пока еще юная. ИСКРЕННЯЯ, ДОБРАЯ, СОМНЕВАЮЩАЯСЯ. Дуся, Дусинька, Дуня. Иногда Диана сокращают до Дуня. А теперь серьезно. Женское соперничество существовало всегда. Что там сестра, с которой Вы не виделись 3 года? Вопрос: почему Вас это так волнует? Она не уводит у Вас любимого. Она не маячит перед Вашим мужем, когда Вы меняете у младенца памперсы. Тема сестер : одна принцесса, а другая - гадкий утенок - да, существет. Только, как показывает жизнь, гадкий утенок превращается в красивую птицу. Ваша проблема в том, что Вы в себя не верите. Вы боитесь ( а значит, прогнозируете) то, чего нет. Ответ: бояться не надо. Надо идти твердо по пути к цели. Судя по письму, у Вас есть характер. Я могу спрогнозировать, как складывается жизнь у таких, как Ваша сестра. Именно гадкие утята закаляются в жизни. Совет: не надо бояться и дуть на воду. Когда Вы станете чуть уверенной, вы перестанете реагировать. А уверенность дают действия, а не реакция на девушек, кажущихся красивыми и успешными (это субъективно). Удачи. у Вас все получится!

liveinternet.ru/community/8...188509745/

Из записи: болит сейчас и от этого надо лечиться.
Мой ответ - это не панацея от всех бед, и я не экстрасенс. Болит? Самая боьшая влюбленность длится 4 года. Не я придумала. Дальше. Знаете, если разбираться с жизнью родителей, то там многое можно найти. Чтобы ам решить свою проблему, лучше идти к психологу на консультацию, а то и не на одну. И разбираться. Глубокие проблемы так и решаются: у клиента есть запрос , и он готов заплатить за консультацию. Психолог должен направить, помочь, т. е., если можно так сказать, отработать деньги. Здесь клиент быстрее хочет понять и поменять какие-то взгляды, потому что лишних денег за доп. консультации он платить не хочет. Поэтому, если все-таки хотите директивно и навсегда решить проблему, идите к психологу. А здесь просто советы. Меня они ни к чему не обязывают. И Вас, к сожалению, тоже. Почему к сожалению, да потому, что Вы все почитаете, а делать, чтобы что-то изменить, не будете.
Цветок тянется к солнцу. Он его любит даже, проявляя свою любовь так: он тянется, растет, набирается сил и красоты, чтобы солнце его заметило. Солнце его замечает и еще больше ласкает теплом. С любовью солнца и цветка понятно?
Теперь к Вам. Насколько жива Ваша любовь? Вы летаете? Порхаете? Вы пишите песни от любви? Если это все есть, это хорошо. Тогда надо это принять. Да, неразделенная любовь, но она меня греет, моя душа поет. Это чувство дает энергию, а энергию можно направить в любые добрые дела.
Если любовь иссушивает, разъедает изнутри, появляются навязчивые мысли ( "вот песня, которую мы слушали, эта скамейка, на которой сидели и так безгранично) - это не любовь. Это называется "тематический отбор комплекса". Сейчас попробую объяснить. Знаете, бывают разные комплексы. Например, комплекс неполноценности. Вот у одного человека он есть, и каждый раз, наталкиваясь на ситуацию, где проявляется этот комплекс, он страдает. Комплекс- очень болезненная структура. Она требует подпитки. И вот если на пути встретится тот, кто этот комплекс подпитает, пиши "пропало". Вот так.